Особый сорт... как это сказать... "сердечной тоски" - это исходиться теплом к человеку, живущему в другом городе. Теплом адресным, которое не может пролиться ни на кого другого или как то ещё реализоваться в отсутствии адресата под боком. И так пьёшь ромашковый чай, слушаешь дождь за окном, проверяешь телефон, читаешь книгу, другую, проверяешь телефон, слушаешь лекцию, подкаст, жаришь блинчики, варишь суп, проверяешь телефон, перебираешь палицами струны гитары, проверяешь телефон, проверяешь телефон, проверяешь телефон.... и просто ждёшь, когда гормональный всплеск пройдёт сам собой, когда иссякнет поток беспокойной тревожной нежности и можно будет жить, как жила.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Три с половиной года. Оказывается ровно столько мне нужно, чтобы пройти все стадии - гнев, торг, депрессию, принятие, и наконец по-честному воскреснуть. Я не ожидала, что в этом дневнике появится ещё одна запись, как и не ожидала, что снова буду испытывать эмоции, радоваться и смеяться от всего сердца. Как и тем более не ожидала, что захочу снова открываться кому-либо, верить, доверять, захочу близости, дружбы, любви. Я думала, что всё лучше, что есть во мне, сгорело тогда, три с половиной года назад, и осталась пустая разочарованная язвительная оболочка. У кошки девять жизней. Интересно, сколько у меня?

---

Интересно, сюда ещё заходят хоть иногда те, за кем я наблюдаю и те, кто наблюдает за мной?

Дайри вымерли и нет в пространстве интернета аналогичных им безопасных насестов. Жаль.

***
В отношениях, претендующих на то, чтобы выдержать годы, необходима дистанция. Во-первых, это красиво поддерживает температуру интереса. Во-вторых, является профилактикой потери уважения и чувства личных границ. В основании личных отношений любого рода для меня стоит равноценный обмен. Только этот принцип делает их устойчивой плодотворной конструкцией. В личных отношениях любого рода я скорее склонна отвечать. Я - тот человек, который скорее наблюдает и делает ставки, полагается на ощущения и интуицию, ищет невидимый ритм и включается в него, если видит в нём себе место. Я всегда испытывала некоторую брезгливость к тому, чтобы быть навязчивой. Быть тем человеком, который приходит не вовремя или общество которого не доставляет особого удовольствия. Поэтому в том числе первостепенной задачей для меня всегда было обретение мира в себе. Возможно, в этом вопросе я достигла на сегодняшний день неплохих результатов. Во всяком случае в 18 лет я ещё считала, что мало общаюсь, потому что не умею. Сейчас я отдаю себе отчёт в том, что как правило, просто не хочу. И не испытываю никаких терзаний по этому поводу. Цельность и ценность себя самого помогает заземлиться и протрезветь. А найти эту цельность и ценность мне помогли самые тяжёлые события моей жизни, как не странно. Череда разочарований, в том числе и в себе.
Люди... а что до людей..
Есть те, кого в моей жизни нет и больше никогда не будет. В отношении их я чувствую себя девочкой из аниме, в квартире которой стоит домашний алтарь с портретами умерших - их именам я ставлю свежие цветы и отпускаю белых птиц внутри себя. Не важно, живы они или нет.
Есть те, с кем есть пространство взаимного интереса и дистанции, с кем есть возможность к равному обмену, и здесь проблем нет. Есть только время жизни, которое покажет. Или уже показало.
И есть те, кто нравится мне, но я не вижу взаимности, не чувствую ритма и места. И здесь важно понимать, что если связь не устанавливается, значит скорее всего тебе нечего дать этому человеку.

---

когда то, что было обозначено прекрасным, наполненным смыслом словом "мы", повисает кляксой в пустоте, какие-то простые вещи, простые волшебные вещи, бывшие общими, пускают в сердце трещины. стихи и картинки, те, что о нас, на экране монитора - и слёзы срываются сами, без звука и мышечного усилия, окрапляя скатерть кухонного стола. это такое бессильное чувство.. зачем я это делаю? кажется, я поддерживаю в себе эту боль, почти культивирую её, потому что даже боль по тебе лучше, чем всякое тебя отсутствие. я закрываю глаза и представляю, как мы встречается внезапно где-то, и момент, когда мы видим друг друга - как внезапно порезаться, а потом я просто начинаю плакать, и ты тоже, без злости, и мы уже обнимаем друг друга и плачем, потому что в этот момент спадают все прочие обстоятельства, всё, кроме того, как мы скучали и как нам не хватало друг друга, и как мы снились друг другу в кошмарах и в радостных снах о близости, после которых отсутствие этого в жизни звучало, как неприодолимое сиротство. о, театр фантазии... он никогда не сбывается. он никогда никогда никогда никогда никогда не сбывается. я знаю это. яркие поляроиды несвершившихся желанных жизней на внутренней поверхности век. сколько их у меня там?.. и смешно и стыдно это залипание, но как прекратить впрыскивать в себя дозы боли, когда это единственное, что осталось от любимого человека - нет в жизни, есть только сны и драгоценные подробности далёкой родной жизни на экране монитора, которые собираешь со страстью сыщика-любителя, как мотылёк пыльцу с цветка - по крупиночке, чтобы ничего не просыпать, и сделать нектар боли, чтобы заполнить им пустоту.. о боже..

неужели, в моей жизни невозможно полное счастье? обязательно по кому то страдать, чтобы кого-то не хватало, чтобы рвалось сердце, чтобы был надрыв и неровное дыхание, и драматичная дрожь в пальцах, держащих сигарету. ну вот никак без этого, да, Мрзд? Такая смешная шутка - вот есть человек и вот есть то, что ему надо для счастья - комплексно и неразделимо надо, но при попытке претворения в жизнь - несовместимо, то одно то другое будет вылетать за пределы круга. а то, что вылетает, сразу превращается в луну, на которую воешь по ночам. весёлый чёрный юмор.

---

" - Голландская рулетка? Не знал, что ты любишь азартные игры...
Художник рассмеялся.
- Да нет же! Смысл игры в том, чтобы каждый день создавать что-то новое, чего до тебя не было. На что фантазии хватит! Можно написать картину или стихотворение, выпилить полочку, испечь пирог, сложить бумажного журавлика… На худой конец родить ребенка или создать новый мир. А если, засыпая, ты не можешь вспомнить, что создал за сегодня, то на одни сутки стареешь. Потому что их в твоей жизни не было."
Елена Фельдман, "Бог, Солнце и Художник"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

для себя
внутреннее зло. где оно обитает, что оно есть, как с ним познакомиться, принять, проявить сострадание к самому себе, и как, в конце концов, с ним жить.

«И эта Тень нуждается просто в том, чтобы ее признали, во внимании и любви. Это требует не только сострадания, но и большой смелости. Не так просто признаться себе: «На самом деле я не такой, каким привык себя представлять. Я не настолько обаятельный, умный, харизматичный, праведный.».

Отказываясь смотреть правде в глаза, мы инстинктивно оберегаем себя от боли, которая неизбежно возникнет, когда перед нами раскидывается вся пропасть несоответствия нашего я с нашими ожиданиями. Самые обидные оскорбления и выпады в наш адрес, это как правило стрелы, пущенные в нашу тень. Яростно защищаясь от критики, ополчаясь с гневом на критикующих мы, на самом деле, пытаемся защититься от самих себя, от того, чтобы взглянуть в эту пропасть.

Да, осознание собственной, иногда уродливой, жалкой, стороны личности приносит боль. Но, преодолев эту боль, мы обретаем состояние большей цельности, единства. Это как человек, который по необходимости начал общаться со своим больным от рождения братом, чье первоначальное отвращение сменилось теплой любовью, так как это плоть от плоти его. (Как герой Тома Круза в фильме «Человек дождя».)

Эта цельность, «обретение себя» есть источник принятия, честности перед собой, сострадания к себе и к другим людям, уверенности в самом себе, в конце концов! Через слияние с тенью личность смело утверждает саму себя, проявляет и реализует, восстает из-под гнета ожиданий и стереотипов, поэтому обретает свободу.

Свободу раз и навсегда решить: «Да, я такой, черт возьми! Что-то я могу изменить в себе, а что-то нет. В непрерывном становлении я принимаю себя таким, какой я есть, я следую собственному пути!»

Это движение от ненависти и отрицания, к любви и принятию.


Непроявленная, скрытая, придавленная самомнением Тень тянет личность назад, во тьму, гремит цепями и завывает в непроглядной ночи человеческого духа, готовая нас мучить и терзать. Но открываясь навстречу ей, напитывая себя ею, проходя в нее, сливаясь с ней, наше я начинает искриться всеми гранями своей подавленной индивидуальности, воплощаясь в единении святости и порока, силы и слабости, идеала и несовершенства. Слиться с тенью — это и значит «Обрести себя!»»

Юнг говорил:

«То, что я обслуживаю нищего, что я прощаю обидчику, что я люблю даже врага во имя Христа, это несомненно большие добродетели. Но а если я обнаружу, что самый ничтожный из всех, самый бедный из всех просящих милостыню, самый наглый из всех обидчиков, просто враг сидит во мне самом, что я сам нуждаюсь в милостыне моей доброты, что я сам себе тот враг, которого я хочу любить, что тогда?»

nperov.ru/soznanie/karl-gustav-yung-i-ego-ten/
satway.ru/articles/persona-and-shadow/
psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возвращайся на круги своя.
Быть честной - так быть честной, даже со своим отражением.
Если хочешь сесть - сядь и сиди. Если тебе плохо - носи чёрное.
Обмотай шею колючей проволокой, повесь табличку "не подходи - долбанёт", здесь водятся демоны.
Как всегда, весной в +3 тает лёд. Лёд внутри стремится вытечь весенней капелью.
Как всегда, весной выкатывает из-за облаков солнце.
Чёрное солнце, которым разве что красить ногти.
Если тебе плохо - пиши стихи. Не умеешь - так как умеешь, тут не важно.
Важно - бросай все эти пустые улыбочки, социальные игры и болтовню.
Хочешь - долбани по проигрывателю, чтобы зажевало пластинку, поставь на повтор то, что делает больно, скрипи зубами над фотографиями сквозь слёзы, что, легче? Что-то не верится.
Только не вздумай болтать что "всё нормально", хотя бы себе, о`кей?
Весна от простуды кормит горьким лекарством.
Плохо? Сделай хуже! Чтобы на профнепригодность сослаться, показав дрожащие руки - свободна, ступай к чёрту!
Плохо? Давись всем, чем хочешь давиться.
Плачешь? Утри слёзы и сопли наждачной бумагой, сделай милость. Нет виноватых.
Этот мир раскрывает перед тобой миллион восхитительных возможностей.
Учит, королевство кривых зеркал, ценить то, чего больше нет и не будет.
Цацками на верёвочках, вещами, в которых больше нет смысла, разбитыми раковинами, дохлыми рыбами, покинутыми домами
Песнями в плеере, от которых сводит ноги, крошатся зубы, выпадают волосы, умирают добрые духи.
Пинай банки со своей тенью, она достаточно черна.
Воля твоя, на всё твоя воля, демон.

@темы: Весна пришла тралала

---

Писать письма, которые не будут отправлены. Обращаться к образу в голове. Нереалистичному, нереальному, рафинированному, давно уже не существующему образу тебя.. Когда проходит время, в памяти остаются свежие, будоражащие поляроиды прошлой жизни, которая не вернётся. Будто законсервированные моменты, которые не имели тогда значения, а теперь, по странной прихоти памяти, закатанные в железные банки. Запах дома твоей матери и сухая мята, заваренная кипятком в старых чашках - в этом доме. Покрытая пылью лампа с печеньками на ниточках и именно этой лампы свет. Кофе, конечно. Каждый человек варит его по-особенному, а я теперь чаще всего пью вообще машинный. Твой старый халат, фонари в осеннем кружеве веток в окрестностях твоего дома, металлический вкус сигарет на губах (может от этого я не курю?), мягкость твоей ладони, которую я почти всегда держала в своей, когда мы были вместе, и твой нарциссизм, который почти всегда неуловимо действовал на нервы. Воспоминания, плотно пеленующие грудь, так, что не продохнуть, пряча лицо за отросшие волосы в невозможности сдержать стихийный натиск горячих слёз, бегущих вместе с первым весенним дождём. Что толку лить слёзы по тому, что осталось в прошлом, кто остался в прошлом, запечатанный, как муха в янтаре, которую не оживить? Что проку во всех этих бесцельных "как" и "почему"? Как выразить в процентах ту часть меня самой, которую я потеряла вместе с тобой? Разве что в количестве совместных планов на будущее и всего, что носит твой отпечаток из тех (не)одушевлённых, которыми я владею. Что без тебя все эти потерявшие смысл слова, пустые оболочки, разбитые раковины, бывшие домики солнца, улыбок, смысла. Это кладбища того, что было дорого, надгробия, которые я же и воздвигла и вот закатила запоздалую панихиду. Что говорить "Я люблю тебя и всегда буду любить, я не могу не любить тебя!" той, кого сама вычеркнула из своей жизни, той, кому разбила сердце? Что выть от тоски над осколками? Листать фотографии с улыбкой грусти и нежности, проматывать в голове ролики жизни, оставшейся позади.
Я люблю тебя. Я всегда буду тебя любить. Я не могу тебя не любить. И я желаю тебе счастья. О Господи, как же я желаю тебе счастья! Я помню первое утро, когда мы проснулись вместе. Твоя маленькая комната была залита белым солнечным сиянием и на прозрачных занавесках плясали тени ветвей, сквозь которые светило солнце. А потом ты повернулась ко мне, открыла глаза и задорно улыбнулась. Ты так красиво улыбаешься, от твоей улыбки расцветает сердце. Я хочу, чтобы ты улыбалась. Была счастлива и улыбалась, и чтобы твоя улыбка делала счастливыми тех, кто окажется рядом с тобой. Пусть они ценят. Пожалуйста, просто будь счастлива!
Надеюсь, я смогу со временем говорить это, не обливаясь слезами, а просто с улыбкой. И сама быть счастливой.

@темы: письма сестре

---

Была бы личность - был бы кризис (с)

---

В рассветный час,
Звёздам жалуясь
Ты меня где-то лихом помянешь.
И это будет - винить мне некого -
Единственным, что между нами осталось.

---

Перечитываю дневник и пробирает сила эмоций, испытанных тогда. Сейчас моя душа пребывает в состоянии полудрёмы, иногда пробуждаясь и сонно оглядываясь, иногда - засыпая вновь. Плохие чувства просто давят на грудь, хорошие - ровно светят. То ли зима, то ли период такой... "Полный половой покой", ага, вспомнилось. Полового - нет, не надо, а вот душевный.. действительно наверное нужен. Нужен, и не нужно на этом переживать и тем более корить себя за это. Есть время собирать камни, есть время просто гулять по лесу и есть время лежать в лесу и никуда не гулять. Есть время течь под лежачий камень и есть время не течь. Есть время, которому нужно просто позволить просыпаться сквозь пальцы, и не душить себя за то, что оно прошло зря. Да, есть время, когда открываешь книгу раз в месяц и не нужно себя за это корить, когда замечаешь небо над головой раз в неделю, а в следующий миг - уже завтрак через пять дней. Есть такое время. Спячка души. Вещи, которыми мы пользуемся, бьются и ломаются, и их чинят, и на это нужно время. Или их не чинят, а кладут на полку, потому что время починить настанет потом. Есть время искренне улыбаться всему подряд и дышать полной грудью, а есть время покоя лицевых мышц, ничего, для кожи полезно, профилактика морщин, так назовём. Я устала и от ножей, и от фейерверков, если быть честной, устала. Просто нужно принять, что человек - не бездонная чаша, не кусок пластелина, и не зайчик-дюрасел, чтобы барабанить-барабанить-барабанить. Человек тоже хрупкий. Как чашка, как книжный переплёт. И он тоже имеет право перестать быть на какое-то время. Без разговоров о "Вот потом будет.....", "Вот светлое будущее..." - потом это потом, будущее это будущее, это не сейчас, и не нужно оправдываться, говорить "Я коплю силы", или "Вот настанет лето". Без оправданий. Просто позволь себе то, что происходит сейчас. Кастанеда писал про не-делание, вот и занимайся не-деланием, хоть он и имел в виду другое. Вай соу сириоуз? Куда гоним? На какой самолёт опаздываем? Выдохнуть не?
Пока просто не быть. Потом потихоньку быть. Потом быть и наслаждаться. Маленькими вещами, затем побольше. Сон и постельный режим для души.
Я так давно не вела дневник. Я так давно не разговаривала с собой.
Можно ли быть счастливой с камнем на сердце? Подселив в чужой мир, пусть не со зла, маленькую чёрную дыру и дементора с цветочной леечкой ? Пока не знаю. Можно дать старт эксперименту. Мой Гитлер спит, мой Маленький Принц - тоже.
Я так давно не слышала своего голоса. Внутренний мир человека - как шкаф с одеждой. Если там долго не убираться, то всё лежит комом, ничего не найти, и приходится, открывая его, очень быстро, не глядя, запихивать туда свою одежду, чтобы на тебя не напала куча вывалившихся вещей.
Нужно навести порядок в шкафу.

В прочем... Тогда, когда настанет время навести порядок в шкафу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Можно слушать и любить музыку всех мыслимых направлений, и всё же океан души начинает волноваться, бушевать, выходить из берегов и из-под контроля только под фортепианную музыку.

@музыка: Infinite Stream - Kite

---

"У счастья лицо загадки"

---

Почему если не слава богу - то у всех и сразу? "Клуб одиноких сердец" за бокалом вина в "market place", участники клуба - я и парень моей двоюродной сестры, который очень не хочет быть её бывшим парнем. Две излитые души и понимание.