"Однажды в сказке" - 5 сезон, 6 серия.
Сказочная Санта Барбара.
Пятый сезон, блин. Что мне нравится во вселенной Китсиса и Хоровица - так это смена ролей. В этом весёлом городе нет однозначного разделения на добро и зло. Это множество параллельных историй о личном росте, в процессе которого персонажи спотыкаются, падают, принимают себя, совершают совсем уж неправильные поступки. Этакий многоходовый муравейник, за которым интересно и познавательно наблюдать. Роли постоянно меняются - был злодеем - стал героем, был героем - стал злодеем, у каждого есть свои этапы, которые должны быть пройдены, боль, шишки, ошибки, разочарования. Эти истории - чёрно-бело-радужный маскарад, в котором каждый ищет себя, лечит себя, идёт за своей сутью, сердцевиной своей души и за своей любовью, борется, не смотря ни на какие события, не смотря на проходящие жизни, заточения, трагедии, стёртую память, смену парадигмы.
Пятый сезон. Спасительница Свон заделалась Тёмной, утративший силу скользкий змей Голд, опираясь на палку, распрямляет спину и из труса становится храбрецом. Его экс-служанка возлюбленная жена Бэль - возможно, единственный человек в этой истории, кого не касаются метаморфозы. Сосредоточенный цельный пучок синеглазого света, безоговорочно и сильно верящего в своё Чудовище. Она ему - и меч, и заклятия, и корона. Эту историю люблю больше всех - во всех прочтениях, во всех интерпритациях.
Лейтмотив сериала - нет плохих и хороших людей, у каждого есть право на тысячу ошибок.
Очень своевременный посыл. Правда в моей дилемме он мне пока вообще не помогает и ни к чему не подталкивает, но по крайней мере хорошо коротать время за интересными историями.

— Ты теперь типа стала плохой, как я могу тебе доверять?
— Да когда ты уже поймёшь! Нет добрых и злых. Я - это только я.

А пересмотреть свою жизнь и свою боль в сказочном ключе - это очень полезно. Вместо упрямого "мне не больно, всё в порядке" принять заглушаемое "мне больно". И принять простую вещь - жизнь - извилистая дорожка, на которой много поворотов. Одно поражение - это не проигранный бой, но важная часть тебя. Если счастье обернулось болью - это не повод пытаться всё переписать, забыть, вырвать, сказать, что не было. Что-то важное, даже не сбывшееся остаётся драгоценным камнем внутри. И сейчас,и через десять лет, и через больше. Это не чёрная дыра - это часть личной истории. И возможно, это тот остров в сердце, на котором всегда будут цвести дикие розы. Даже когда он останется необитаемым и почти забытым.

---

Земную жизнь пройдя до в лучшем случае четверти, я очутился в сумрачном лесу...
Требуется позитив. В таблетках, каплях, ампулах, целебных мазях, ведьминых заклятиях, дыхательных упражнениях...

Ну и вопрос на засыпку. Как выбрать: жить дальше свою, до неприличия усложнившуюся жизнь, или брать ножницы и менять всё на корню? Вопрос, настолько натёрший мозоли своим присутствием, что задаю его в космическое пространство интернета. Первый вариант требует операции на мозг и снижения личной планки до уровня поребрика. Второй оставляет бедный мозг в покое, но хирургическое вмешательство распространяется на всю жизнь. Про сердце не говорю - оно проиграло и тихо спивается где-то в углу игрового поля.
Ответ, свойственный мне: терпишь, пока можешь терпеть, а вот когда уже не сможешь - будет миллион возможностей всё послать. Ответ правильный: ..........................!!???
Вопрос чисто риторический. На не уснуть в четыре утра.

И что? Мир любовь? Внутренняя гармония? Безусловное счастье? Гм.

---

!!!!!!

Рейв-карта.
Узнавая новое.
Вампир может войти только тогда, когда его приглашают войти.
Я всю жизнь чувствовала себя кем-то вроде демона японской мифологии, который для вступления во взаимодействие ждёт заключения "Официального контракта".
И вот! Заняв свой день мозговым штурмом, поиском ответа на вопрос "Куда мне жить", я услышала в одном из вебинаров словосочетание "Дизайн человека". Загуглила. Прошла. Вникаю.
Но вот оно! Вот она рыба моей мечты! Вот он ответ на прорву вопросов жизни!!

"Приглашение нередко звучит формально. Но за словами "Я приглашаю тебя… (в свой бизнес, жить со мной…)" стоит мощный карт-бланш: я вижу тебя, я принимаю тебя, я хочу только тебя и никого больше. Настоящее "приглашение" чаще всего неожиданно — его не ждешь. Оно очень радостно и приятно. Оно решает массу вопросов и открывает новые возможности. Оно соответствует скрытым ожиданиям Проектора, а еще чаще превосходит их. Оно показывает, что человек тебя "купил" таким, как ты есть на все 100%. Как правило, большинство Проекторов знает, что такое настоящее "приглашение" и как его отличить от просто красивых слов."

"Ждать приглашения проектору мешает его самый большой страх — остаться незамеченным. Вопрос "Кто меня заметит, если я буду просто сидеть и ждать этого приглашения?" предсказуемо задает каждый Проектор. Да, нет гарантий, что каждый Проектор получит свое признание, но можно быть уверенным: направляющая и фокусирующая аура Проектора и стоящий за ней потенциал чувствуется на расстоянии. Тот, для кого она будет комфортна, обязательно даст знать. И наградой для Проектора будут так значимые для него правильные отношения, друзья, работа и пространство для жизни"

"Проектор должен принять формальное приглашение — это для него единственный путь войти в отношения."

"Проектор должен ждать, и должен быть готов ждать приглашения. Приглашение должно быть прямым, а не косвенным вида "Я думаю, он хочет пригласить тебя" или "Я думаю, он интересуется тобой" — такое не работает. Оно должно быть непосредственным и формальным: "Я приглашаю вас танцевать". Проекторы созданы для того, чтобы их замечали и приглашали, и в этот мир они пришли для того, чтобы получить правильного партнера."

" Более того, ребенка с Дизайном эмоционального Проектора нужно не просто пригласить, а сделать повторное приглашение без каких-либо попыток заставить принять приглашение сразу."

Обнять ноутбук и плакать.
Как это здорово - получать ответы на вопросы.
Почему я такая, почему у меня есть вот такая вот особенность, которая всю жизнь осложняет моё общение и действо, почему вот так? — Потому что это оборотная сторона твоего полезного действия, энергии, предназначения. Прими это, смирись с этим, не борись с этим, а обрати себе во благо, развивай свои сильные стороны, учитывая слабые и сложности. Вот так вот..

---

Просто рано или поздно, легко или нет, но всем приходится принять этот факт: есть те мечты, которые не сбываются. Жаль, но это так.

---

Всё. Такое вот ощущение - теперь правда всё.
Пожар неба, такие краски.. За окном малиновые, лиловые, жёлтые полосы.
Пока девятилетний рыжик увлечённо играет в майнкрафт, его любимая кошка сидит на кафельном полу в туалете, с телефоном в руке, уткнувшись лицом в коленки и больше не может. Сколько можно лить солёную воду из глаз? Сколько можно вообще всё? Сколько можно жить.. У кошки проклёвываются кожистые крылья и чёрная чешуя, она видит в отражении в реке что-то странное, и хочет этому отражению уподобиться. Одеться в кожу и вживить в тело металл.
Да, когда я с тобой, мне так просто ни о чём не думать, так сладко зарываться головой в песок и видеть только тебя. Но когда я остаюсь одна, меня жжёт калёным железом. На мне надет ошейник шипами внутрь. Я иду по ночной улице и мне так и хочется свернуть туда, где я ещё не была, и может эти дорожки заведут меня куда-нибудь, откуда я не вернусь, было бы славно. Там добрый аптекарь с седыми клочковатыми баками даст мне волшебную таблетку - от памяти и от боли и любви, и в душе будет мир. Можно будет накинуть на это теперь незнакомое своё лицо вышитое покрывало, вставить кольцо в губу, разрисовать ступни костями и цветами, взять в руку посох отшельника или сесть на мотоцикл, и оставляя за собой песок и пыльные облака, умчаться к новому небу, где всё чужое и странное, где люди говорят на невероятных языках и никто не поймает меня на вранье, если я назовусь чужим именем. О, Kami-sama. Если ты существуешь. Поворачивай колесо сансары, с этой жизнью всё ясно, давай следующую.
Детка, ты хотела, чтобы твоя жизнь была как фильм или книга. Получай. По твоей жизни можно писать что угодно. Фанаты обрыдаются. С вопросом гнить или гореть всё решено - твоя жизнь горит. Ты идёшь босиком по углям, наслаждайся ощущениями. И благодари Бога за то, что тебе жить не скучно. У многих нет и этого.

So let there be light
Let there be light
Light up my life
Light up my life
Let there be light
Let there be light
Light up my life
Light up my life


God knows I tried
God knows I tried
God knows I tried
God knows I tried
God knows I tried
God knows I tried
God knows I tried
God knows I tried

@музыка: Lana Del Rey - God Knows I Tried

---

Иногда у меня возникает желание записать выжимки из каких-то важных разговоров. Некоторые вещи, будучи произнесёнными вслух, становятся и важнее и понятнее.
Помнишь ту статью Стивена Фрая на "Адме"? Мне понравился оттуда пункт "Я хотел бы написать книгу «Секреты жизни от Стивена Фрая», а в ней были бы пустые страницы и только на первой надпись «Закройте книгу и живите сами»". Я по памяти цитирую, если что. Вот...
Нам с детства внушают несколько вещей. Всем, и родителям нашим когда-то, и родителям их родителей - так повелось, никто не виноват. "Хочу - это не главное, главное - это должен". Слово "Хочу" должно быть оставлено в детстве и забыто. А с "Должен" всё интереснее, здесь начинается более тонкая дрессировка. Если ты делаешь то, что должен - ты хороший. Если не делаешь - плохой. Если ты не делаешь то, что не должен - ты молодец. Если делаешь - паскуда. Таким образом выстраивается портрет Взрослого человека, который подтверждает свою зрелость выполнением долга. Он должен. Родителям, обществу, всем, кто встретится на его пути. Если он будет хорошо выполнять свои обязанности - ему становятся должны. Схема должен-должен, в которую запаковывают человеческую единицу, после того, как перестанет доставлять страдания, оказывается довольно удобной. Она проста. В ней не нужно предпринимать лишних усилий. Она логична, как договор купли-продажи. Это так же, как ходить каждый день на ненужную работу - это доставляет некоторые неудобства, зато всё стабильно и ты чётко знаешь, что тебе за это будет.
Правила игры резко меняются, когда слово "должен" удаляется из активного словаря. Когда не остаётся его синонимов, тогда остаются две категории - хочу и не хочу. То самое, которое должно было остаться в детстве. Я должен пойти туда и сделать это, должен встретиться с таким-то. Должен? Зачёркиваем. Я хочу или я не хочу? Этот вопрос намного сложнее. Он убирает из жизни комфорт. Потому что те времена, когда за твои "Хочу" расплачивались родители, давно прошли. Зато этот вопрос сметает стены. Ты можешь дышать. Ты можешь идти куда угодно, если готов за это платить. Ты птица, вставшая на крыло.
Если ты должен идти на работу, то с этим всё ясно. Должен - это слово из Новояза, оно объединяет в себе некоторые смыслы и снимает лишние вопросы. Слово "Должен" не вызывает вопросы. Я иду на работу, потому что так надо, потому что я туда иду. Зачёркиваем слово "Должен". Я хочу идти на работу, или не хочу? Если хочу - то всё отлично. Если не хочу - значит я удаляю из своей жизни то, чего не хочу и ищу замену. В жизни, где моральный критерий - желание а не долг, больше личной ответственности. Потому что больше выбора.
Человеком, который никому ничего не должен (И ему соответственно тоже) и который полностью принимает себя (Полностью и с любовью, и то, что считается пороками), невозможно управлять. У него исчезает то болезненное место на шкирке, за которое можно ухватить и он станет покорным. Он становится неудобен. Он становится богом.
И знаешь, я тут ещё подумала. Книги о личностном росте и тд дают некую пошаговую инструкцию что тебе делать чтобы добиться успеха. Я тут подумала, что "добиться успеха", если есть такая цель, можно только через принятие того, что ты не супергерой, а простой человек и никому ничего не должен. Через настоящее, глубокое принятие себя. Тогда исчезает паранойя что ты должен Сделать и Стать для того, чтобы уважать себя и иметь право на уважение и тд. Это вот бред по-моему. Ты должен только самому себе. Не прохлопать свою собственную жизнь, получить от неё все краски, какие тебе милы. Единственный моральный долг, какой у тебя есть - вот этот, перед собой, и из него вытекают многие вещи, очень сложные, но по-моему они прекрасны, потому что меняют жизнь к лучшему.
Это начальная точка - та самая, из которой нас всеми силами сбивают в детстве. Это точка старта свободного человека, взрослого человека, разумного человека, вольного делать всё, что хочет. Никто не смеет ему указывать и никто не имеет власти над его разумом, нет такой руки, которая была бы занесена над его спиной с хлыстом. В этой точке ты хозяин своей жизни, который уважает СЕБЯ ПО УМОЛЧАНИЮ. Ты - здоровый эгоист, который делает что-то ДЛЯ САМОГО СЕБЯ. Ты живёшь так, как хочешь ТЫ. Ты хороший парень, и не важно, что это не профессия. Уважение тех, кто тебя любит, есть у тебя по умолчанию, по факту. И если ты захочешь из этой точки куда-то идти, САМ захочешь - это будет правильно. Так же правильно, как и остаться там, где ты есть, если ты этого по настоящему САМ хочешь.

Мне близок образ Человека из "Атланта". Он Человек с большой буквы не потому, что делает что-то великое, а потому что он честен и следует своей природе.

Возможно, это то, чему стоило бы поучиться у животных.

---

Дэн,
хорошего дня и доброй весны. Что привело вас ко мне?

---

Притча.

Однажды путешественник увидел, как огромный, сильный слон,
привязанный тоненькой верёвкой, страдая от жары, терпел обжигающее
спину солнце. Рядом были прохладные зелёные джунгли, а сильный ги-
гант стоял и мучился.
– Странно, – подумал путник. – Такое могучее животное стоит и
страдает, вместо того чтобы разорвать тонкую верёвку и освободиться.
Подойдя к погонщику, путник спросил, почему это сильное животное
мучается, вместо того, чтобы разорвать эту тоненькую-тоненькую ве-
рёвку и стать свободным?
Погонщик ответил:
– Когда слон был маленьким, он изо всех сил пытался порвать ве-
рёвку, но у него ничего не получалось. Когда он вырос, он больше не пы-
тается.

(c)

---

Весна весна.. По ночам на улицах слышны кошачьи разборки, а от частых перемен погоды всё время хочется спать. Сон ложится на грудь тяжёлым камнем,. Уже несколько дней я засыпаю по ночам так, как будто больше никогда не проснусь, и вставать утром приходится, вытягивая себя за волосы из болота, как Мюнхгаузен. Зато мне снова снятся сны, заполняя чёрное пространство под закрытыми веками событиями от края до края. И что интересно - два дня назад я с приятелем нашла трейлер какого-то мультфильма про сов, в нём было много сцен полётов, совершенно прекрасных, и при просмотре у меня возникло ощущение, что я летаю во сне, снова, причём уже какое-то время, просто не помню об этом. И сегодня ночью это случилось снова и я запомнила это. Ночная птичья жизнь снова часть меня. И это заветное ощущение, которое я старалась ни в коем случае не забыть.. Когда сквозь чугунную черноту сна вспыхивает, как огонёк спички, осознание себя, и силы и тяжести в крыльях. Остаётся только оттолкнуться от земли. И то, чего я хочу, оказавшись в воздухе среди тумана, под небом, затянутым тучами - это вернуть себе свет, увидеть солнце, которое есть там, наверху, далеко, если очень постараться. И ловя воздушные потоки, преодолевая полосу облаков, залепляющих лицо - холодных, мокрых, колких, я вырываюсь в чистое небо и мне в глаза бьёт живительный свет.

...

Сейчас я попала в какой-то временной карман. Не могу понять - то ли всё, что происходило со мной раньше было сном и теперь я проснулась в реальную жизнь, то ли я сейчас сплю и испытываю галлюцинации и впереди меня ждёт тяжёлое пробуждение. То ли всё это как колесо Сансары в бесконечном цикле перерождений - одна жизнь заканчивается и начинается другая, и их соединяет только ниточка. Новая жизнь не лучше и не хуже предыдущей, она просто другая. В ней что-то ценное появилось, выросло, но что-то другое умерло. Баланс всегда сохраняется, таков мир дикой природы.
Недавно у меня разыгрался приступ ностальгии. Я подумала, что моя жизнь - это не линия, она скорее похожа на лоскутное одеяло. она состоит из частей, стянутых вместе нитками. В тот день мне было грустно. У меня по спине пробежали мурашки, потому что я почувствовала позади себя этот шов, разделяющий две эпохи. Новая - совсем юная, только начавшаяся, незнакомая. В ней другие правила игры и роли, действующие лица. Я шла по залитой солнцем улице, мою руку сжимала другая рука, и она была единственным, что привязывало меня к земле. Я шла по солнечной улице и мне казалось, что следы, которые я оставляю за своей спиной, тают.
Что такое ностальгия? Каждый скажет сам за себя. Для меня ностальгия - это когда встаёшь вплотную к краю лоскута, на котором сейчас живёшь, и упираешься глазами в ровные стежки грубой нитки, соединяющий этот квадрат с предыдущим, имеющим другой рисунок, цвета, текстуру.
Я всегда считала, что мне сказочно повезло с детством - оно было миядзаковским. Но я никогда не хотела вернуть его, не понимала людей, которые говорят об этом. В тот день я поняла. И мне кажется, что это скорее не желание вернуться к невинному беззаботному состоянию, а потребность вернуться к началу, когда жизнь слишком запутывается. Это не недовольство тем, что есть сейчас, не желание это изменить. Это страх потерять себя. Страх, что швы между лоскутами разойдутся и цветные квадратики разлетятся во все стороны, и ничего не останется. Моя жизнь сейчас вообще не похожа ни на что, что было раньше. Это принципиально новый узор и фактура. Я делаю в этом квадрате первые шаги и мне страшно, что сделав следующий, я моя нога уйдёт в пустоту, мир, который казался мне живым и объёмным порвётся, как страница книги, и окажется, что вся моя жизнь с самого её начала была иллюзией и на самом деле я - овощ, перевариваемый съевшим его млекопитающим, чей желудочный сок вызывает необычайно реалистичный галлюцинации. (с) Лойсо Пондохва.

---

Дрессировка - залог победы (с)

Знакомое каждому ощущение - как будто резко в последний момент успеваешь затормозить на краю пропасти. Этим сравнением можно описать многие острые моменты жизни. Моменты на острие бритвы, на задержке дыхания, на пределе возможностей нервных клеток.
А я кажется прошла тест Дарвина.
Раньше реакцией организма на такие вещи было лечь и умереть.
Теперь реакция противоположная - я чувствую "Пляшущих на кончиках пальцев джинов" - не помню, откуда фраза, вроде бы Фраевская.
Теперь я зверушка, нацеленная на выживание.
Странно. Пока ты депрессивный подросток, ты не понимаешь ценности жизни - не видишь, за что тут бороться и готовишься сдаться, как только всё пойдёт не так, как хочется. Ну вернее сначала устроить шоу и драму, а вот после, когда все сполна насладятся, можно и умереть.
Как хорошо быть человеком, из которого уже выбита вся эта чернушная дурь и пораженчество.
Понимать ценность жизни, что видеть это небо - стоит всей борьбы, стоит грузовика оптимизма, всех сил, всех. Не важно, откуда я буду на него смотреть - я его увижу, что бы ни случилось, пока это зависит от меня.

Удивительное ощущение последней недели-последнего дня жизни - самых тяжёлых, наверное - это наслаждение красками мира, вкусом чая утром, сочной музыкой в плеере (а не депрессухой), всем, что есть в зоне доступа, наслаждение, зашкаливающее за все возможные отметки, именно потому что вообще-то всё паршиво. И понимание, что вот это вот половодье ощущений я ни за что не отпущу. У меня весна, как ни крути.

@музыка: Lisa Shaw – Tomorrow

---

это довольно забавно. всё так относительно. на пример, о каких событиях можно сказать "плохой день"? снег в середине апреля? неудачи на работе? авария? ребёнок заболел? кошелёк пропал? всё так относительно. и ведь когда на землю упал метеорит и навсегда стёр с её лица бесконечное разнообразие жизненных форм... про динозавтров тоже можно сказать - "у ребят был плохой день".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы в город изумрудный идём дорогой трудной идём дорогой трудной дорогой не прямой.
Как из букв Ж О П и А сложить слово "Счастье"?

---

Keep calm and go to sea

****
Что делать, если тебя ломают об коленку и насилуют?
Расслабиться и получать удовольствие!
****

Иногда накатывают состояния, в которых понимаешь, что если останешься дома, в четырёх стенах, то разнесёшь там всё к чёртовой матери.
В этом отношении весна, несомненно, открывает новые горизонты - в прямом смысле. У меня есть выходной день и велосипед, за чем дело стало?
Сегодня это было по-другому. Солнечная погода, тёплый воздух, отсутствие ветра довольно быстро привели меня в чувства, ну как, скорее в отсутствие чувств, но ведь то и надо.И в этом я тоже углядела для себя знак, почти тот же, впрочем, только сильнее.
Свежий воздух, очень много солнца, яркое небо, гуляющие люди.
На этот раз я не была ограничена во времени и решила изучить всё наше побережье, получилось интересно. Нашла выход на пляж, дошла до некого яхтклуба, вбитая в песок табличка оповещала прохожих о том, что каждый, кто пройдёт дальше, будет немедленно препровождён группой быстрого реагирования в местное отделение полиции. Я решила, что на такие приключения пока не готова, поэтому просто посидела у воды, перекусила, полюбовалась видами и отправилась обратно. Как я уже писала, район там строящийся. Идеально гладкие асфальтированные дороги, дорожные знаки, новенькие многоэтажки, мосты, и ни одной машины. Там я немного прошлась пешком и вышла на строительную свалку. Песчаные громады, строительный мусор, битое стекло, покорёженные железки и пробивающиеся сквозь них пучки мать-и-мачехи - всё это, сверкающее улыбкой чуть дальше море и своеобразное душевное состояние вместе вызвали навязчивые ассоциации с "Волчьим дождём". Люблю чувствовать себя героиней аниме. Погуляв там, поехала к месту позавчерашней парковки, и вот там было воистину сказочно. И почему-то, когда там я смотрела на гуляющих людей, кружащих в заходящем солнце птиц, и опускающееся в воду солнце я вспомнила слова, сказанные мне давно одним известным всем присутствующим слизеринским дарвинистом: "Если хочешь узнать, хочет ли цветок жить - отними у него теплицу". Тогда я не понимала, что он имеет в виду. Сегодня я ой как поняла. И в ритме пешей ходьбы по залитому закатным солнцем побережью из всех моих эмоций сформировалась злая весёлость. Не дождётесь!!!!!!!!! Я не сдохну!!!!!!
Потоп, пожар, золотуха - у меня по расписанию весна! В-Е-С-Н-А
И я наслаждаюсь ею на этом потрясающем берегу.
И буду наслаждаться!

вот такой вот вело трип

Если тебя ломают об коленку и насилуют - расслабься и получай удовольствие!
Меня разбирает злое любопытство - а что дальше?
Что случится дальше, мои дорогие демоны? Я себя недооценивала очень много лет, и вводила вас в приятное заблуждение - вы считали, что меня легко вот так взять и потопить. Ну вот сюююрприиииз! Я не собираюсь ложиться и помирать - что теперь? Что дальше???! Делайте, что хотите - бейте по очереди или все вместе, я буду подниматься, жить и получать удовольствие всем на зло. Я буду жить. Даже если я останусь совсем одна - я не сдохну. Если вы отберёте у меня вообще всё - я не буду укрываться простынёй и ползти на кладбище. Если на этот город упадёт метеорит - я на велосипеде поеду в другой. Отнимете колёса? Дойду пешком. Не будет сил идти - лягу и буду смотреть на небо, оно прекрасно. Я теперь ничего не боюсь. Не боюсь новых людей, не боюсь работы, не боюсь совсем одна уехать из страны, не боюсь проколоть губу, не боюсь мужчин, не боюсь своих желаний. Я боюсь только бестолково жить. И этого не будет. Я ничего не боюсь - вы хотели раздавить меня - поздравляю с грандиозным провалом, вы сделали меня сильнее! Я лучше буду зубами рвать тернии на дороге к звёздам, но я не лягу и не умру. У меня всё, дорогое Мироздание. Делай со мной, что хочешь. Я ко всему готова.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня без слов.
Почти....

@музыка: The Cranberries - Оne of Us

---

Блин... Блин... Чёрт... Боже...
"Крэнберис" - это вообще отдельная тема, я очень люблю их. Слушала всё время лет в 13-14, и вот сегодня весь день колесила под те песни, что любила тогда. И одна из них проняла до мурашек, пож неё я ехала обратно, и она звучала в моих ушах, как крылья за спиной - хотелось закрыть глаза, раскинуть руки. И вот сейчас интереса ради заглянула в текст. Боже.... Ведь не подводит же интуитивное понимание музыки, никогда не подводит. И вот теперь, в пустом зале, который все покинули, в полумраке ночных ламп, прошибло окончательно.

@музыка: The Cranberries – I Will Always

---

Я это сделала! Или "Аве смартфону с навигатором"

День пятый. Красивый и символичный настолько, что хоть фильм по нему снимай.
Сделала бутерброды, закинула на плеер "Cranberries" и вперёд. Дело оказалось не в шинах, а во мне. Всего полчаса езды, и сердце начало биться так, что музыку в наушниках я слышать почти перестала. Что со мной стало за зиму, что элементарная физическая нагрузка доводит меня до полуобморочного состояния?? За следующие полчаса я успела сто раз проклясть себя за то, что забыла перчатки. Пальцы покраснели и одеревенели от холода почти до бесчувственности, свитер и ветровка не способствовали удержанию тепла, ледяной ветер - прямо в лицо. Время от времени приходилось останавливаться, переводить дыхание, отогревать руки под одеждой и сверяться с картой. До одури крутить педали, с каждым выдохом теряя остатки тепла, несколько раз решив повернуть назад, но почему то не повернув. Не суметь негнущимися пальцами застегнуть куртку. Услышать роковой звук слетевшей цепи и сжаться от ужаса, потому что от дома заехала далеко и что теперь. Благословить современные велосипеды, на которых цепь поправить просто - не то, что на детском раскладном "Аисте". Моя Молния, моя хорошая машинка. Завернуть на заправку и потратить последние сто рублей на стаканчик с кофе. Пить, тупо глядя в пространство. А вот это уже божественно хорошо, ведь я этого и хотела. Экстремальная для моего тела на этот момент нагрузка выбила из моей головы не только тяжёлые, но вообще все мысли подчистую. Как думать? Чем? У меня что, есть мозг? Сердце успокаивается, дыхание успокаивается, руки отогреваются, и снова меня зовёт что-то: "Надо ехать, надо ехать вперёд дальше". Я выхожу из дверей, не проведя в тепле и пяти минут, и снова кручу педали, радуясь, что лечу под горку. Радость впрочем тут же испаряется, так как я понимаю, что на обратном пути, когда сил будет значительно меньше, мне придётся заталкивать своё тело и железного коня в гору, почти двести метров. Я еду по пасмурной дороге, сопротивляясь ветру, и внутри стучит только дикое желание увидеть море сегодня - любой ценой, любыми средствами, и не важно, как я буду оттуда выбираться, как смогу доехать домой. К воде. Зачем? Пока не знаю. Сидеть на краю ограды у канала и медетативно вслушиваться в рёв водораздела. Залезть под мост, снова включить музыку и пытаться есть бутерброды. Не могу. Не лезет. Грубый хлеб и сыр комком встают в горле, я не могу есть, мне надо вперёд. По каналу, через лесопарк, почти интуитивно, забыв про навигатор, просто догадываясь, что канал прорыт от большой воды. Проехать сказочную, рябящую чёрно-белым в глазах берёзовую рощу. Не то чтобы я очень люблю берёзы, но тут меня неожиданно проняло. Спешиться и пройти почти у воды через тростник. И увидеть, как канал, разливаясь, становится почти белой колышущейся поверхностью моря. И всё таки я это сделала. Пройти до конца деревьев, выехать на шоссе, доехать до тупика - так ещё строящийся район, дороги закрыты, машинам нельзя. Увидеть море уже не сквозь деревья, а взаправду. Приковать велосипед к столбу и спуститься к воде. И обрести покой - в разбивающихся о камни волнах, в горизонте, тающем в тумане. И тут - вот он символизм и смысл поездки - в первые за день, именно здесь, облака расходятся и меня окутывает тёплый солнечный свет. Солнце зажигает волнующуюся поверхность и что-то внутри меня. Я иду по камням, опасно близко к воде, и меня наконец покидает гул голосов, которые спорили, перекрикивая друг друга, доводя меня до отчаяния, все последние дни. Внутри остаётся удивительно сильное, спокойное осознание, чего Я хочу и кто я вообще такая. Кристальное осознание своих желаний - без хорошо/плохо, а именно своих, именно себя - не важно, хорошая я или плохая - это я. Понимание себя. Принятие себя. Разрядившийся телефон. Забившись между больших камней, спасаясь от ветра, который и так меня уже потрепал, поедаю без особого аппетита бутерброды. Смотрю на наползающий с морского горизонта туман. Вдыхаю полной грудью этот воздух. Путь домой. Путь домой меня, наполненной знанием и представлением о самой себе. Путь домой через дома, крыши которых тоже тонут в тумане, наползающем из-за моей спины. Путь домой с удивительным осознанием, что руки на руле горят и пульсируют, обретая чувствительность, что конечности свыклись со своей участью и уже не болят, а в голове наступила ясность, которая перекрыла все голоса. За двести метров до заправки чуть не умерла. На вершине оглянулась на проделанный путь и замерла, увидев, что туман смыкается плотной стеной всего в ста метрах позади. Ехать почти в полудрёме по улицам, которые словно стирает ластиком, слушать музыку. Думать обо всём, что произошло и понимать свои собственные желания. Наконец.
Бесконечно долго стоять под горячим душем, впитывая тепло. Писать всё это, отложив на потом еду и всё остальное.

как это было. неотформатированное и огромное ибо нет времени и лень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра