Why the hell not
День пятый. Красивый и символичный настолько, что хоть фильм по нему снимай.
Сделала бутерброды, закинула на плеер "Cranberries" и вперёд. Дело оказалось не в шинах, а во мне. Всего полчаса езды, и сердце начало биться так, что музыку в наушниках я слышать почти перестала. Что со мной стало за зиму, что элементарная физическая нагрузка доводит меня до полуобморочного состояния?? За следующие полчаса я успела сто раз проклясть себя за то, что забыла перчатки. Пальцы покраснели и одеревенели от холода почти до бесчувственности, свитер и ветровка не способствовали удержанию тепла, ледяной ветер - прямо в лицо. Время от времени приходилось останавливаться, переводить дыхание, отогревать руки под одеждой и сверяться с картой. До одури крутить педали, с каждым выдохом теряя остатки тепла, несколько раз решив повернуть назад, но почему то не повернув. Не суметь негнущимися пальцами застегнуть куртку. Услышать роковой звук слетевшей цепи и сжаться от ужаса, потому что от дома заехала далеко и что теперь. Благословить современные велосипеды, на которых цепь поправить просто - не то, что на детском раскладном "Аисте". Моя Молния, моя хорошая машинка. Завернуть на заправку и потратить последние сто рублей на стаканчик с кофе. Пить, тупо глядя в пространство. А вот это уже божественно хорошо, ведь я этого и хотела. Экстремальная для моего тела на этот момент нагрузка выбила из моей головы не только тяжёлые, но вообще все мысли подчистую. Как думать? Чем? У меня что, есть мозг? Сердце успокаивается, дыхание успокаивается, руки отогреваются, и снова меня зовёт что-то: "Надо ехать, надо ехать вперёд дальше". Я выхожу из дверей, не проведя в тепле и пяти минут, и снова кручу педали, радуясь, что лечу под горку. Радость впрочем тут же испаряется, так как я понимаю, что на обратном пути, когда сил будет значительно меньше, мне придётся заталкивать своё тело и железного коня в гору, почти двести метров. Я еду по пасмурной дороге, сопротивляясь ветру, и внутри стучит только дикое желание увидеть море сегодня - любой ценой, любыми средствами, и не важно, как я буду оттуда выбираться, как смогу доехать домой. К воде. Зачем? Пока не знаю. Сидеть на краю ограды у канала и медетативно вслушиваться в рёв водораздела. Залезть под мост, снова включить музыку и пытаться есть бутерброды. Не могу. Не лезет. Грубый хлеб и сыр комком встают в горле, я не могу есть, мне надо вперёд. По каналу, через лесопарк, почти интуитивно, забыв про навигатор, просто догадываясь, что канал прорыт от большой воды. Проехать сказочную, рябящую чёрно-белым в глазах берёзовую рощу. Не то чтобы я очень люблю берёзы, но тут меня неожиданно проняло. Спешиться и пройти почти у воды через тростник. И увидеть, как канал, разливаясь, становится почти белой колышущейся поверхностью моря. И всё таки я это сделала. Пройти до конца деревьев, выехать на шоссе, доехать до тупика - так ещё строящийся район, дороги закрыты, машинам нельзя. Увидеть море уже не сквозь деревья, а взаправду. Приковать велосипед к столбу и спуститься к воде. И обрести покой - в разбивающихся о камни волнах, в горизонте, тающем в тумане. И тут - вот он символизм и смысл поездки - в первые за день, именно здесь, облака расходятся и меня окутывает тёплый солнечный свет. Солнце зажигает волнующуюся поверхность и что-то внутри меня. Я иду по камням, опасно близко к воде, и меня наконец покидает гул голосов, которые спорили, перекрикивая друг друга, доводя меня до отчаяния, все последние дни. Внутри остаётся удивительно сильное, спокойное осознание, чего Я хочу и кто я вообще такая. Кристальное осознание своих желаний - без хорошо/плохо, а именно своих, именно себя - не важно, хорошая я или плохая - это я. Понимание себя. Принятие себя. Разрядившийся телефон. Забившись между больших камней, спасаясь от ветра, который и так меня уже потрепал, поедаю без особого аппетита бутерброды. Смотрю на наползающий с морского горизонта туман. Вдыхаю полной грудью этот воздух. Путь домой. Путь домой меня, наполненной знанием и представлением о самой себе. Путь домой через дома, крыши которых тоже тонут в тумане, наползающем из-за моей спины. Путь домой с удивительным осознанием, что руки на руле горят и пульсируют, обретая чувствительность, что конечности свыклись со своей участью и уже не болят, а в голове наступила ясность, которая перекрыла все голоса. За двести метров до заправки чуть не умерла. На вершине оглянулась на проделанный путь и замерла, увидев, что туман смыкается плотной стеной всего в ста метрах позади. Ехать почти в полудрёме по улицам, которые словно стирает ластиком, слушать музыку. Думать обо всём, что произошло и понимать свои собственные желания. Наконец.
Бесконечно долго стоять под горячим душем, впитывая тепло. Писать всё это, отложив на потом еду и всё остальное.
как это было. неотформатированное и огромное ибо нет времени и лень
Сделала бутерброды, закинула на плеер "Cranberries" и вперёд. Дело оказалось не в шинах, а во мне. Всего полчаса езды, и сердце начало биться так, что музыку в наушниках я слышать почти перестала. Что со мной стало за зиму, что элементарная физическая нагрузка доводит меня до полуобморочного состояния?? За следующие полчаса я успела сто раз проклясть себя за то, что забыла перчатки. Пальцы покраснели и одеревенели от холода почти до бесчувственности, свитер и ветровка не способствовали удержанию тепла, ледяной ветер - прямо в лицо. Время от времени приходилось останавливаться, переводить дыхание, отогревать руки под одеждой и сверяться с картой. До одури крутить педали, с каждым выдохом теряя остатки тепла, несколько раз решив повернуть назад, но почему то не повернув. Не суметь негнущимися пальцами застегнуть куртку. Услышать роковой звук слетевшей цепи и сжаться от ужаса, потому что от дома заехала далеко и что теперь. Благословить современные велосипеды, на которых цепь поправить просто - не то, что на детском раскладном "Аисте". Моя Молния, моя хорошая машинка. Завернуть на заправку и потратить последние сто рублей на стаканчик с кофе. Пить, тупо глядя в пространство. А вот это уже божественно хорошо, ведь я этого и хотела. Экстремальная для моего тела на этот момент нагрузка выбила из моей головы не только тяжёлые, но вообще все мысли подчистую. Как думать? Чем? У меня что, есть мозг? Сердце успокаивается, дыхание успокаивается, руки отогреваются, и снова меня зовёт что-то: "Надо ехать, надо ехать вперёд дальше". Я выхожу из дверей, не проведя в тепле и пяти минут, и снова кручу педали, радуясь, что лечу под горку. Радость впрочем тут же испаряется, так как я понимаю, что на обратном пути, когда сил будет значительно меньше, мне придётся заталкивать своё тело и железного коня в гору, почти двести метров. Я еду по пасмурной дороге, сопротивляясь ветру, и внутри стучит только дикое желание увидеть море сегодня - любой ценой, любыми средствами, и не важно, как я буду оттуда выбираться, как смогу доехать домой. К воде. Зачем? Пока не знаю. Сидеть на краю ограды у канала и медетативно вслушиваться в рёв водораздела. Залезть под мост, снова включить музыку и пытаться есть бутерброды. Не могу. Не лезет. Грубый хлеб и сыр комком встают в горле, я не могу есть, мне надо вперёд. По каналу, через лесопарк, почти интуитивно, забыв про навигатор, просто догадываясь, что канал прорыт от большой воды. Проехать сказочную, рябящую чёрно-белым в глазах берёзовую рощу. Не то чтобы я очень люблю берёзы, но тут меня неожиданно проняло. Спешиться и пройти почти у воды через тростник. И увидеть, как канал, разливаясь, становится почти белой колышущейся поверхностью моря. И всё таки я это сделала. Пройти до конца деревьев, выехать на шоссе, доехать до тупика - так ещё строящийся район, дороги закрыты, машинам нельзя. Увидеть море уже не сквозь деревья, а взаправду. Приковать велосипед к столбу и спуститься к воде. И обрести покой - в разбивающихся о камни волнах, в горизонте, тающем в тумане. И тут - вот он символизм и смысл поездки - в первые за день, именно здесь, облака расходятся и меня окутывает тёплый солнечный свет. Солнце зажигает волнующуюся поверхность и что-то внутри меня. Я иду по камням, опасно близко к воде, и меня наконец покидает гул голосов, которые спорили, перекрикивая друг друга, доводя меня до отчаяния, все последние дни. Внутри остаётся удивительно сильное, спокойное осознание, чего Я хочу и кто я вообще такая. Кристальное осознание своих желаний - без хорошо/плохо, а именно своих, именно себя - не важно, хорошая я или плохая - это я. Понимание себя. Принятие себя. Разрядившийся телефон. Забившись между больших камней, спасаясь от ветра, который и так меня уже потрепал, поедаю без особого аппетита бутерброды. Смотрю на наползающий с морского горизонта туман. Вдыхаю полной грудью этот воздух. Путь домой. Путь домой меня, наполненной знанием и представлением о самой себе. Путь домой через дома, крыши которых тоже тонут в тумане, наползающем из-за моей спины. Путь домой с удивительным осознанием, что руки на руле горят и пульсируют, обретая чувствительность, что конечности свыклись со своей участью и уже не болят, а в голове наступила ясность, которая перекрыла все голоса. За двести метров до заправки чуть не умерла. На вершине оглянулась на проделанный путь и замерла, увидев, что туман смыкается плотной стеной всего в ста метрах позади. Ехать почти в полудрёме по улицам, которые словно стирает ластиком, слушать музыку. Думать обо всём, что произошло и понимать свои собственные желания. Наконец.
Бесконечно долго стоять под горячим душем, впитывая тепло. Писать всё это, отложив на потом еду и всё остальное.
как это было. неотформатированное и огромное ибо нет времени и лень
