Why the hell not
А может, «любил» — имя существительное? Знаете, когда спрашивают, «ты любил?» с такой интонацией «ты дебил?», а ты еще так обреченно «да». И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.
Да.
Как же сложно сочетать стремление в новый мир - к свету, к счастью, к полноте жизни и взаимности чувств с вот этим вот ощущением. Ведь правда, полный... полнАЯ. Почему то в моём мировосприятии это ставится со знаком приближённо равно к умственной отсталости. И когда я иду по улице такая красивая, такая через тернии к звёздам, такая в новую счастливую жизнь, такая вся готовая оставить за спиной сгоревшие города.... и вдруг... вот это вот дивное ощущение. Как банановая кожура на полу, и я наступаю на неё своим изящным каблуком, и падаю на виду у толпы людей. Я чувствую себя такой маленькой и жалкой. Это - полное, окончательное, непростительное фиаско. Ничтожество. Неудачница. Недоразвитая. Полный... любил.
Это маленькое обстоятельство ставит крест на всей дальнейшей жизни. Ощущение никчёмности, ощущение разбитости и неудачи живёт внутри, дремлет, мимикрирует, маскируется подо что-то, но время от времени, в самый неожиданный момент, оно выпрыгивает из засады, разверзается чёрной дырой, заглатывает внутрь, в омут сердце, за ним разум, все ощущения, руки-ноги, и остаётся только бескрайнее чёрное пространство, звучащее, как шум в ушах, и я лежу на нём, как на волнах, оно уносит меня - в другую чёрную дыру, ещё больше, несёт к целому чёрному водопаду, и...
И думать о какой-то другой жизни кроме того, что было, думать о каком-то другом счастье и исполненности - просто СМЕШНО, даже не смешно - просто никак, это просто невозможно. Невозможно никакое будущее после полного финиша. Невозможно никакое счастье для ничтожества. Ни счастье, ни несчастье, ничего - там просто ничего нет, там как техническая пауза - цветные бессмысленные полоски и мерзкое пищание. Во мне образовалась пауза шириной с чёрную дыру, которая отвергает всё сущее. Я не знаю, ранит ли меня что-то сильнее. Я не знаю, ударит ли меня что-то жёстче. В исполосованном пространстве уходящих в бессмысленные годы моей жизни цветных полос я чувствую только отрицание своего существования, его полное опровержение, почти что отмену - с самого рождения, с первого вдоха. Полный любил не имеет права на существование, от него остаётся каркас бессмысленной оболочки, пытающейся всеми силами доказать себе что она жива, что она прекрасна, что это просто ошибка сердца, что всё пройдёт с годами и будет лучше, чем можно представить. Но это оболочка. А содержимое качается на волнах чёрного моря в опасной близости от водопада, в бесконечно сжимающейся чёрной точке пульсирующей боли в виске. Эта точка говорит - всё кончено, ничего не осталось. И я качаюсь на волнах, парализованная ядом бессилия и нежелания себя спасать, потому что зачем спасать ЭТО? Ради чего? Всё кончено, ничего не осталось. Спасибо, что пришли, спасибо за прекрасные воспоминания, и я не злюсь и не проклинаю - я желаю тебе счастья и успеха, пусть будет так, но со мной кажется всё. Потому что прекрасны - воспоминания, а не действительность. Потому что они - там, в прошедшем лете и прошедшей осени, как что-то, что быть может начало начинаться и закончилось, не успей я сказать "будь что будет". И что будет то стало, а я шагнула в пропасть, и как Алиса лечу вниз по кроличьей норе, бесконечной, тёмной, полной фантазмов и невесомости, и падаю уже так долго, так бесконечно долго, и всё глубже и глубже.
Вот я ответила себе на все вопросы сразу. И почему бегаю и почему не плачу и на многие другие почему и какого чёрта. Финита ля комедия.
Да.
Как же сложно сочетать стремление в новый мир - к свету, к счастью, к полноте жизни и взаимности чувств с вот этим вот ощущением. Ведь правда, полный... полнАЯ. Почему то в моём мировосприятии это ставится со знаком приближённо равно к умственной отсталости. И когда я иду по улице такая красивая, такая через тернии к звёздам, такая в новую счастливую жизнь, такая вся готовая оставить за спиной сгоревшие города.... и вдруг... вот это вот дивное ощущение. Как банановая кожура на полу, и я наступаю на неё своим изящным каблуком, и падаю на виду у толпы людей. Я чувствую себя такой маленькой и жалкой. Это - полное, окончательное, непростительное фиаско. Ничтожество. Неудачница. Недоразвитая. Полный... любил.
Это маленькое обстоятельство ставит крест на всей дальнейшей жизни. Ощущение никчёмности, ощущение разбитости и неудачи живёт внутри, дремлет, мимикрирует, маскируется подо что-то, но время от времени, в самый неожиданный момент, оно выпрыгивает из засады, разверзается чёрной дырой, заглатывает внутрь, в омут сердце, за ним разум, все ощущения, руки-ноги, и остаётся только бескрайнее чёрное пространство, звучащее, как шум в ушах, и я лежу на нём, как на волнах, оно уносит меня - в другую чёрную дыру, ещё больше, несёт к целому чёрному водопаду, и...
И думать о какой-то другой жизни кроме того, что было, думать о каком-то другом счастье и исполненности - просто СМЕШНО, даже не смешно - просто никак, это просто невозможно. Невозможно никакое будущее после полного финиша. Невозможно никакое счастье для ничтожества. Ни счастье, ни несчастье, ничего - там просто ничего нет, там как техническая пауза - цветные бессмысленные полоски и мерзкое пищание. Во мне образовалась пауза шириной с чёрную дыру, которая отвергает всё сущее. Я не знаю, ранит ли меня что-то сильнее. Я не знаю, ударит ли меня что-то жёстче. В исполосованном пространстве уходящих в бессмысленные годы моей жизни цветных полос я чувствую только отрицание своего существования, его полное опровержение, почти что отмену - с самого рождения, с первого вдоха. Полный любил не имеет права на существование, от него остаётся каркас бессмысленной оболочки, пытающейся всеми силами доказать себе что она жива, что она прекрасна, что это просто ошибка сердца, что всё пройдёт с годами и будет лучше, чем можно представить. Но это оболочка. А содержимое качается на волнах чёрного моря в опасной близости от водопада, в бесконечно сжимающейся чёрной точке пульсирующей боли в виске. Эта точка говорит - всё кончено, ничего не осталось. И я качаюсь на волнах, парализованная ядом бессилия и нежелания себя спасать, потому что зачем спасать ЭТО? Ради чего? Всё кончено, ничего не осталось. Спасибо, что пришли, спасибо за прекрасные воспоминания, и я не злюсь и не проклинаю - я желаю тебе счастья и успеха, пусть будет так, но со мной кажется всё. Потому что прекрасны - воспоминания, а не действительность. Потому что они - там, в прошедшем лете и прошедшей осени, как что-то, что быть может начало начинаться и закончилось, не успей я сказать "будь что будет". И что будет то стало, а я шагнула в пропасть, и как Алиса лечу вниз по кроличьей норе, бесконечной, тёмной, полной фантазмов и невесомости, и падаю уже так долго, так бесконечно долго, и всё глубже и глубже.
Вот я ответила себе на все вопросы сразу. И почему бегаю и почему не плачу и на многие другие почему и какого чёрта. Финита ля комедия.
-
-
05.04.2015 в 19:00Что скажешь?
-
-
05.04.2015 в 22:00Статья хорошая. И способ наверное стоит попробовать. Правда для меня наверное сейчас ещё не время. Глупо, конечно. Но я не хочу возвращать себе своё без него. Не знаю, как объяснить.. Ощущение, что если у него есть что-то моё, то может быть ещё не всё. А если заберу - то уже навсегда. И кажется, что это ещё хуже чем лежать в батарее и страдать. Хотя на самом деле это просто правда новая жизнь. Наверное я ещё совсем к ней не готова - раз твержу "люблю" и никак не могу сказать "прощай".
Спасибо за статью.
-
-
05.04.2015 в 23:24