Why the hell not
ем вареную сгущенку ложкой прямо из банки и пью ромашку. сегодня было много всего.
я не знаю, что у меня здесь сейчас напишется и напишется ли хоть что-то, но у меня в голове есть мысль, которая возникла короткой вспышкой и которую я хочу развить - вдруг так получится? на бумаге не хочу почему то.
про личное отношение.
про личное отношение человека к человеку или его отсутствие. и что из этого выходит.
если отправить во Вселенную вопрос и отключить от него голову, в эту самую голову может снизойти ответ. ну вот, сегодня снизошёл. ответ.
мы просто оделись и пошли. пошли на наши любимые болота, к мостам, купили две жестяные бутылочки вкусной газированной штуки, разбавили её амаретто и сидели под холодным ветром и теплым солнышком на холме. я подумала ещё немного про себя и сказала: "неужели у людей, даже самых близких, всё равно будет разница в необходимой близости общения", или что то в этом роде. близость, глубина, площадь поверхности соприкосновения, если угодно, плотность общения. всё. если мне нужен человек, он мне нужен весь. для меня близкий человек - это "когда у тебя две жизни, вместо одной, и обе одинаково важные". я живу эти две жизни - ну или больше, мне тяжело даются расставания, но и в разлуке я думаю о человеке, я хочу его видеть, я интересуюсь тем, как проходят его дни - там - и о чем он думает, с каким настроением засыпает. мне нужно время, внимание, интерес, отношение. отношения. не зря ведь это так называется.
я долгое время считала себя эгоисткой за такие потребности. но это эгоизм, распространенный за пределы себя, на ещё одно существо. или не одно. если в тебя бросят камень, мне тоже будет больно. и из тех, кто есть в моей жизни есть только один человек, который отвечает мне таким же отношением - моя сестра. это возникло сразу и возрастало постепенно, иногда не одновременно - и тогда бывали слезы и ссоры, но всё же по большей части да. различия не значительны и включению в уравнение не подлежат. и сейчас это выражается в том, что я знаю - она любит меня так же, как я её. я так же нужна ей, как и она ей, она так же скучает и хочет видеть - даже если не пишет - я знаю это. я уже просто это чувствую.
но есть и.....
отношения. не зря же это так называется. если Один человек к Другому относится, а Другой к Одному - нет, то это не отношения. не знаю, что тогда. просто общение. может быть даже близкое-ровное, или с проблесками близости, но просто.
я вижу человека, я чувствую человека, я хочу быть ближе. я хочу открыться ему и раскрыться перед ним. хочу отдавать. хочу счастливых и грустных, и удивительных, глупых, потрясающих, искренних и простых моментов. хочу настоящей близости. там есть и всякие глупости, и порывы, и серьезные разговоры на всю ночь, и серьезные поступки - когда нужно, ответственность. я смотрю на человека и хочу всего этого. не прямовотсейчас конечно - это длинный путь - но я хочу встать на него и идти вперед. если этот человек хочет того же, хочет принять всё это и ответить. если ему это нужно. и вот начинает происходить что-то - что-то, чего хотелось, и эмоции захлестывают. и вдруг приходит осознание, что этого самого личного отношения нет. или может есть, но настолько меньше... что для меня человек - близкий дорогой и нужный, а я для него, ну... друг. наверное. что да, бывают эти самые проблески близости и нужности, но - о ужасное осознание - бывают они после того, как я сама прямым текстом заявляю о том, что человек мне нужен. значит, это не его личное отношение ко мне, а отражение моего - к нему. потому что проходит пара дней и вместе с ними всё проходит. это как рефлекс - убрать красную тряпку от кувшина, и вот кувшин уже и не красный вовсе, а коричневый. в полосочку.
что происходит со мной? меня бьёт. бьёт током, остро и очень чувствительно. и я замыкаюсь в себе, уползаю в раковину, исхожу досадой - потому что я раскрывалась, думая, что строю отношения и человеку рядом это нужно так же, как мне, а оказывается, что это вовсе не так, что для него это просто кратковременная вспышка которая есть и прошла. Потому что если человек дорог, то с ним хочется проводить время, к нему стремишься, хочешь знать, как он там без тебя. если этого нет, значит человек не дорог. так, просто дружеское общение, в котором кто-то нужен и интересен только пока он находится в ареале обитания, но вот вы расстаетесь и всёёёёё....
можно ли назвать цветок эгоистичным за то, что он просит воды и солнца перед тем, как вырасти, а не после этого? он видит человека и говорит ему: "я хочу вырасти и распуститься для тебя. я очень этого хочу. пожалуйста, полей меня и я сделаю это, и буду радовать твой глаз, и принесу радость в твою жизнь". цветок поливают, и он вырастает немножко. его поливают ещё, и он продолжает расти. его поливают ещё, и он раскрывает бутон. можно ли винить его в этом?
как примириться с этим, как примирить в себе противоположности? сначала раздай, потом разрежь какой-то получается.
я хочу разделить жизнь с близкими и при этом должна научиться быть счастливой сама по себе.
я многого хочу от жизни, у меня высокие планки, и при этом я должна научиться быть счастливой малым, не рассчитывая особо на многое, потому до сих пор я жила, светясь ожиданиями, и каждое разочарование разбивает сердце.
я искренне хочу отдавать, у меня очень много того, что можно отдать, но мне нужно научиться держать себя в руках тот период времени, пока отдавать ещё рано. пока меня не полили. пока я не почувствовала себя в безопасности.
мне нужно быть защищенной чувствами близкого. тем, что он любит, ему нужна, он хочет. по настоящему, потому что он хочет, а не потому что я.
наверное в моей жизни кроме сестры будет ещё лишь один такой человек. самый лучший и самый близкий на свете мужчина, который разделит то, что я о нём чувствую и захочет полить цветок. который останется со мной навсегда и с которым мы будем неразлучны даже в разлуке.
я не знаю, что у меня здесь сейчас напишется и напишется ли хоть что-то, но у меня в голове есть мысль, которая возникла короткой вспышкой и которую я хочу развить - вдруг так получится? на бумаге не хочу почему то.
про личное отношение.
про личное отношение человека к человеку или его отсутствие. и что из этого выходит.
если отправить во Вселенную вопрос и отключить от него голову, в эту самую голову может снизойти ответ. ну вот, сегодня снизошёл. ответ.
мы просто оделись и пошли. пошли на наши любимые болота, к мостам, купили две жестяные бутылочки вкусной газированной штуки, разбавили её амаретто и сидели под холодным ветром и теплым солнышком на холме. я подумала ещё немного про себя и сказала: "неужели у людей, даже самых близких, всё равно будет разница в необходимой близости общения", или что то в этом роде. близость, глубина, площадь поверхности соприкосновения, если угодно, плотность общения. всё. если мне нужен человек, он мне нужен весь. для меня близкий человек - это "когда у тебя две жизни, вместо одной, и обе одинаково важные". я живу эти две жизни - ну или больше, мне тяжело даются расставания, но и в разлуке я думаю о человеке, я хочу его видеть, я интересуюсь тем, как проходят его дни - там - и о чем он думает, с каким настроением засыпает. мне нужно время, внимание, интерес, отношение. отношения. не зря ведь это так называется.
я долгое время считала себя эгоисткой за такие потребности. но это эгоизм, распространенный за пределы себя, на ещё одно существо. или не одно. если в тебя бросят камень, мне тоже будет больно. и из тех, кто есть в моей жизни есть только один человек, который отвечает мне таким же отношением - моя сестра. это возникло сразу и возрастало постепенно, иногда не одновременно - и тогда бывали слезы и ссоры, но всё же по большей части да. различия не значительны и включению в уравнение не подлежат. и сейчас это выражается в том, что я знаю - она любит меня так же, как я её. я так же нужна ей, как и она ей, она так же скучает и хочет видеть - даже если не пишет - я знаю это. я уже просто это чувствую.
но есть и.....
отношения. не зря же это так называется. если Один человек к Другому относится, а Другой к Одному - нет, то это не отношения. не знаю, что тогда. просто общение. может быть даже близкое-ровное, или с проблесками близости, но просто.
я вижу человека, я чувствую человека, я хочу быть ближе. я хочу открыться ему и раскрыться перед ним. хочу отдавать. хочу счастливых и грустных, и удивительных, глупых, потрясающих, искренних и простых моментов. хочу настоящей близости. там есть и всякие глупости, и порывы, и серьезные разговоры на всю ночь, и серьезные поступки - когда нужно, ответственность. я смотрю на человека и хочу всего этого. не прямовотсейчас конечно - это длинный путь - но я хочу встать на него и идти вперед. если этот человек хочет того же, хочет принять всё это и ответить. если ему это нужно. и вот начинает происходить что-то - что-то, чего хотелось, и эмоции захлестывают. и вдруг приходит осознание, что этого самого личного отношения нет. или может есть, но настолько меньше... что для меня человек - близкий дорогой и нужный, а я для него, ну... друг. наверное. что да, бывают эти самые проблески близости и нужности, но - о ужасное осознание - бывают они после того, как я сама прямым текстом заявляю о том, что человек мне нужен. значит, это не его личное отношение ко мне, а отражение моего - к нему. потому что проходит пара дней и вместе с ними всё проходит. это как рефлекс - убрать красную тряпку от кувшина, и вот кувшин уже и не красный вовсе, а коричневый. в полосочку.
что происходит со мной? меня бьёт. бьёт током, остро и очень чувствительно. и я замыкаюсь в себе, уползаю в раковину, исхожу досадой - потому что я раскрывалась, думая, что строю отношения и человеку рядом это нужно так же, как мне, а оказывается, что это вовсе не так, что для него это просто кратковременная вспышка которая есть и прошла. Потому что если человек дорог, то с ним хочется проводить время, к нему стремишься, хочешь знать, как он там без тебя. если этого нет, значит человек не дорог. так, просто дружеское общение, в котором кто-то нужен и интересен только пока он находится в ареале обитания, но вот вы расстаетесь и всёёёёё....
можно ли назвать цветок эгоистичным за то, что он просит воды и солнца перед тем, как вырасти, а не после этого? он видит человека и говорит ему: "я хочу вырасти и распуститься для тебя. я очень этого хочу. пожалуйста, полей меня и я сделаю это, и буду радовать твой глаз, и принесу радость в твою жизнь". цветок поливают, и он вырастает немножко. его поливают ещё, и он продолжает расти. его поливают ещё, и он раскрывает бутон. можно ли винить его в этом?
как примириться с этим, как примирить в себе противоположности? сначала раздай, потом разрежь какой-то получается.
я хочу разделить жизнь с близкими и при этом должна научиться быть счастливой сама по себе.
я многого хочу от жизни, у меня высокие планки, и при этом я должна научиться быть счастливой малым, не рассчитывая особо на многое, потому до сих пор я жила, светясь ожиданиями, и каждое разочарование разбивает сердце.
я искренне хочу отдавать, у меня очень много того, что можно отдать, но мне нужно научиться держать себя в руках тот период времени, пока отдавать ещё рано. пока меня не полили. пока я не почувствовала себя в безопасности.
мне нужно быть защищенной чувствами близкого. тем, что он любит, ему нужна, он хочет. по настоящему, потому что он хочет, а не потому что я.
наверное в моей жизни кроме сестры будет ещё лишь один такой человек. самый лучший и самый близкий на свете мужчина, который разделит то, что я о нём чувствую и захочет полить цветок. который останется со мной навсегда и с которым мы будем неразлучны даже в разлуке.