Когда после 12и рабочих дней с подъёмом в 8 утра и без выходных ты первый день, который должен был быть свободным, проводишь с детьми....

— Лиза, а давай играть в войну! Я буду танк, Вероника - самолёт, а ты......
— А я буду лежачий полицейский, можно?
.....
— Тебя убили!
— Аааатлична — ложусь и закрываю глаза
— Так не чееестно!— тормошит
— Ненене, я мёртвая, я лежу, лежу и никто меня не трогает...
....
— А тебя убили 30 раз!
— Аффигеть, какая у меня жизнь насыщенная и интересная!


Да, действительно, собаки и дети могут играть даже с мёртвыми...
А я подпираю веки спичками и с завистью смотрю, как спят, прижавшись друг к другу, круглые шиншиллы....

---

"Не ждите лёгкой смерти, Мориарти. Патроны кончились."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*Когда не знаешь, чем заняться - займись собой.
**Птица, сидящая на ветке, доверяет не ветке, а своим крыльям.

Когда у меня случаются по-настоящему плохие дни, я знаю, что что где-то в их складках я отыщу что-то особенное.
Иногда, когда чувствуешь себя хрупкой, неуравновешенной и слабой, как тростинка, и хочешь закатывать далеко не огурцы, а скорее истерику, но удаётся поймать себя за руку в самый острый момент и не сделать этого - сначала кусаешь локти, чувствуя себя, как та стиральная машина, в которую бросили кирпич, но к вечеру, после дня, наполовину проведённого за интернет-сёрфингом, наполовину - с кулинарной книжкой в руках, понимаешь, что самоанализ и откровенный разговор с самой собой - ласковый, но без поблажек - намного лучше, чем самая качественная истерика.

*Чувства не противоречат разуму - разуму противоречат эмоции. Эмоции и чувства - не одно.

Разговор с собой приводит к инсайту, подкреплённому результатами поиска по бескрайним просторам Gooooogle, и отрезав ломоть свежего хлеба из соседней пекарни, намазав его тонким слоем масла и мёда, уложив сверху совсем не тонкий слой ещё горячей, испускающей ароматы чеснока и мускатного ореха баклажанной икры, сидеть, уставившись в до зарезу нужные, необходимые, как ингалятор астматику строчки.

Птица, сидящая на ветке, доверяет не ветке, а своим крыльям. Ветка обломится - птица полетит. Прекращай попытки разговорить ветку. Вытащить из неё обещание никогда не ломаться. Забей вообще. Ты птица, так вставай на крыло! Детка, если твоя голова уподобляется бетономешалке, всё валится из рук, "Свинцом тоска, как будто смерть близка" - вдохни. Выдохни. Закрой глаза. Открой. Вдохни ещё раз. Займись собой.

Прими ароматную ванну. Прошерсти кулинарные сайты и тематические книги, выпиши десять интересных рецептов. Опробуй их. Устрой семье ужин из нескольких блюд и десерта. Когда выдастся свободный день - езжай за город. Проведи день в молчании и любовании. Ходи пешком. Ходи пешком больше. Перебери свои духи, выбери те, что тебя вдохновляют. Носи их на пульсе шеи и запястий, а не в кармане. Купи новое платье. Именно платье! Вставай рано. Прочитай две новые книги. Или три. Сделай вкусные заготовки на зиму. Заставь банками весь шкаф. Заземляйся. Думай - не эмоционируй. Встреться со всеми, кто хочет тебя видеть. Даже если ты не особенно хочешь - лёгкое общение отвлечёт тебя и повысит твою уверенность в себе. Даже с тем странным новым знакомым. В восемь утра вставать на работу? Посмотри правде в глаза - ты пошла туда не только из-за денег. Ты бросила вызов себе, это твоя утренняя и вечерняя школа. Не отгораживайся от людей. Расслабься. Играй. У тебя это может великолепно получиться, если ты захочешь. Убери свою стену. Опусти свой подъёмный мост. Ищи среди людей тех, кто нравится тебе. Понравься им. Планируй. Учись. Исследуй. Улучшай свою жизнь. Работай крыльями. Твоя жизнь не зависит от прочности ветки.

Неожиданный звонок от.... работодателя? О нет, хорошего друга. Новости, новости, новости... И радость услышать в трубке этот голос. Шестиминутный разговор с любимым ребёнком, вжимая трубку в ухо и истекая нежность.
— Ты мне что-то ещё расскажешь, или пока?
— Нет, не пока, тебе мама хочет что то ещё сказать.
И снова другой голос, спрашивающий меня о том, что у меня происходит на душе как у меня дела в психо-эмоциональном плане и с жизнью вообще.
— Я тебе говорила - ты всегда можешь прийти ко мне за помощью и поговорить.
— Я помню.. Я думаю, что со всем справлюсь сама, но если снова станет плохо - я помню. И я очень благодарна.
— А психотерапия это не только когда плохо. Это когда тебе нужно просто разобраться в себе и улучшить свою жизнь, так что помни и подумай.

Я подумаю и я улыбаюсь. Когда в результате странного стечения обстоятельств, тяжёлых и толкающих на перемены, обретаешь человека, в котором очень нуждаешься. Вернее.. таким человеком оказывается тот, кто давно уже был рядом. И это по-настоящему придаёт сил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда вещи, которые делают тебе больно, позволяют тебе особенно прочувствовать, что ты жива. Когда выходишь осенним вечером в сад, и холодный воздух окатывает тело волной мурашек, но ты чувствуешь освобождённый тем же холодом пряный аромат спелых слив, и позволяешь холоду сковать твои пальцы, потому что это одно и то же. Когда ты бросаешься вниз головой в ледяную воду и тебя словно пронзают ледяные кинжалы, и под водой ты не можешь даже закричать. Когда твоя любовь делает тебе больно и ты знаешь, что пройдёт время и ты потеряешь всё, и лежишь, завернувшись в грубое шерстяное одеяло, слушая царапающе жизнерадостную музыку и уставившись в стену, просто проживая свою боль. Болеть может только живое.
Когда по сердцу проходят трещины и кажется, что эти трещины засосут в себя, поглотят всю твою жизнь и тебя не станет, что помощь не придёт, тебя не поймают за руку до хруста запястья, не остановят, не прижмут к себе.. Просто позволят сбежать. Ты понимаешь, что жизнь такая маленькая. Пусть день и состоит из шести миллиардов четырёхсот миллионов девяноста девяти тысяч девятисот восьмидесяти мгновений, но человек сгорает так же быстро, как бабочка-однодневка, а эта боль пожирает твою жизнь, как чёрная дыра - созвездия. Время так скоротечно. На одном из древних языков слово Человек означает одиночество перед вечностью. Рано или поздно. Твою руку не схватят. Так пользуйся этим богатством живого смертного человека! Ты проживёшь 70 лет, может 80, это совсем скоро. Когда боль загоняет тебя в крошечную пульсирующую точку внутри тебя - откройся своей боли, переживай её НЕ моча! Когда идёт дождь, запрокинь к небу голову и плачь, позволь дождю смывать с твоего лица морщинки грусти, позволь холодным каплям затекать в твои глаза и рот, открывая двери, из которых выходит боль. Чтобы никто, кроме неба не видел твоих слёз в холодной стихии. Позволь холодным змеям капель, которые, кажется, убивают тебя, скатываться под одежду, обжигать горячую кожу и скручивать в твёрдые узлы клетки тела в самых чувствительных его местах. Плачь и позволь дрожи скручивать твои слабые руки.
Увидев в небе густые тучи и услышав, как бьёт в окно ветер, бросай всё и езжай к заливу. Когда нет кроме тебя безумцев быть здесь сейчас - спускайся в то место, где тёмная вода бьётся о валуны, как тигр в клетке и кричи, что есть сил. Пугай криком чаек, вопи на воду, бросься не разуваясь в холодные грязные волны, перекатывающие водоросли и пластиковые ошмётки, кричи, колоти ладонями по воде - пусть чайки слышат тебя, пусть каждый проклятый камень знает, что у тебя на душе. Чего ещё заслуживает мир, который делает тебе больно - пусть он слышит! Чувствуй это, вой, беснуйся, пусть слёзы прожгут едкими дорожками твоё лицо и искусают губы. Только чувствуй. Если этот мир считает, что ты не имеешь права на то, чтобы быть счастливой, то ты имеешь право на то, чтобы тебе было хотя бы по-настоящему больно. Заявляй своё право. Заявляй свой протест. Кричи на небо. Швыряй в него камни. Пусть ему тоже будет больно! Пусть тоже воет.

@музыка: Stahan - Mountain

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю, что такое любовь. Но я знаю, что такое любить. Глагол.

---

La joie de vivre — Le mal de vivre

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мягкотелое нежелание смотреть в лицо фактам и поступать на основании фактов. Это как откладывать будильник на пять минут по десять раз, как будто ещё немного времени в постели что то изменит. Это как своей собственной рукой залепить себе глаза скотчем, а потом бояться отрывать его - вместе с ресницами... Это так по человечески. Боже, как же это глупо. И всё таки я позволю себе ещё немножко глупости. Ещё пять минуток.

---

Если было принято разумное решение жить с чем-то - не важно, даже если оно было принято не только головой, но и сердцем.... Это увы совсем не значит, что временами внутри не будет всё равно болеть.

Но как я уже отмечала раньше, боль - это удивительно мощное горючее, сравнимое с ракетным топливом. По крайней мере для меня это так, спасибо тебе, Господи, за такое счастье..
На боли можно уехать далеко-далеко, улететь к самым звёздам - в ту страну внутри самой себя, где распускаются огненные лилии, где разливаются малиново-лимонные закаты, и в обсидиановом величии древних гор на хрустких снегах танцуют ночные ящерицы. В той стране внутренней музыки, где каждую ночь под закрытыми веками рождается что-то новое, тонкое и одновременно мощное, а всё живое с неудержимой жизненной силой тянется в небо, в том великолепном краю боль - это всего лишь топливо, and nothing else

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еду в маршрутке домой. Сегодня показывают почти такое же небо, как было в тот жаркий штормовой день в Мурманске, когда мы ездили на маяк через поля, усеянные пушистыми белыми цветами, и в машине я сидела, согнувшись в три погибели лишь бы поудобнее дотянуться до бумаги и запомнить на неё как можно больше этого фантастического, как в японских мультфильмах, неба, несущегося вдоль скоростного шоссе за горизонт.

- Часто ли теперь мне будут сниться горы и корабли?.. - спросила я себя, засыпая в поезде, встретив свой первый за две недели рассвет.
- Каждую ночь - с печальной улыбкой отвечает сегодня моё по уши влюблённое подсознание.
Равнина, плоская, как блин.

---

Мне кажется, что настоящая любовь - это когда люди как бы являются фонарём друг для друга, в свете которого лучше видна истинная суть и путь каждого. Когда можешь сказать другому: "ты свет для меня", и это не будет приувеличением. А остальное - от частоты свиданий до связывающих вас отношений, и может вам нравится разная музыка и совсем уж разное времяпровождение- уже второстепенно.
Мне кажется, что "вдохновение на подвиги" должно быть вдохновением быть собой . не "я хочу чтобы ты сделал это ради меня и нас", а "я хочу светить тебе, чтобы ты лучше видел СВОЙ путь, я хочу, чтобы ты исполнил свои мечты и был счастлив сам для себя", и каковы эти мечты - уже подробности от Лукавого, вдохновение - беспристрастная валюта.
Вдохновлять может только тот, кто сам вдохновлен, у кого страсти жить, красок и музыки хватает слихвой не только на свои мечты, чтобы напоить смыслом своё сердце, но и на то, чтобы светить другим.

---

Последние сорок минут. Когда вещи уже собраны и осталось только сесть в поезд, у меня обычно происходит пауза в оставшийся хвост времени, которую я ничем не могу заполнить. Такая пустота под тиканье часов. Я так боялась сюда ехать, мне казалось, что две недели - это целая жизнь вдали от дома. Теперь же мне жаль расставаться с этим местом. Я обрела здесь именно то, за чем ехала. Я вернула на своё лицо спокойствие и улыбку. Лёгкость, игривость, желание жить и совершать открытия, и силы преодолевать трудности. Я приехала сюда пустой батарейной, возвращаюсь - заряженной и полной всего того, что я сама в себе ценю. Теперь главное - всё что нашла здесь, увезти с собой. Теперь я знаю, что мне делать, когда я сувствую себя пустой и ннесчастно, чем себя лечить. А этот город останется в сердце навсегда. Мне столько хотелось написать, пока я прощалась с этим городом - последние два дня потратила на то, что просто ходила по улицам без цели, и меня просто переполняли эмоции. Но сейчас мне почему то нечего сказать. Кроме того, что я буду скучать, пожалуй. Я ненавижу уезжать. Для меня всегда, неизбежно, встреча - это праздник жизни, а расставание - маленькая смерть.
Летняя резиденция солнца, город красных лестниц, невообразимого разнообразия кофе, старых домов и странных дорожных знаков, город-порт, город-мечта, город-нелогичность, город-спортзал. Я тебя люблю.