уважение к человеку = незыблемое уважение к тому, что он сам ценит в себе, что является для него твёрдым. уважение = уверенность, и оно настолько велико, насколько перекрывает собой мои страхи, мои негативные ожидания, капризы. сейчас я переживаю удивительный период, нечто совершенно новое для себя. я чувствую, как моё уважение к человеку, к железу его слов, на цепи удерживает моих ненасытных демонов - они беснуются, рвутся сожрать меня, как было так много раз, но железная цепь уверенно и прочно держит их, они не могут до меня дотянуться. я чувствую спокойствие, внутреннюю тишину и уверенность в обстоятельствах, которые никогда не способствовали такому самоощущению, и я понимаю, что это - благодаря ему.
похоже, я научилась принимать людей. на это ушёл год, половину которого я радовалась, а половину - ходила по битому стеклу. и вот теперь я здесь. я довольна прошедшим годом. это был мой горн.

---

Иногда мне кажется, что я буду саркастично отшучиваться даже из гроба.

---

Очень короткая цитата.
"Почему люди готовы отречься от лучших мгновений в их жизни, как от греховных? Почему они предают лучшее в себе?"
Эта книга - из тех, что поражают и пробирают до глубины души. В ней очень много всего, можно сказать, что она - не о чём-то конкретном, а обо всём вообще. Читая её, через каждые двадцать страниц закрываешь глаза, выпадаешь из потока и просто наслаждаешься тем, что делает с тобой эта история, наслаждаешься тем глубоким звонким звуком, который порождают падающие в колодец души драгоценности слов. Эта книга из тех, которые, так сказать, наставляют на путь истинный, хотя она совсем о другом. В ней много того, что уже и так давно знаешь, но вот наконец об этом можно не только знать внутри себя, но и прочитать, и пережить так ярко.
Айн Ренд, "Атлант расправил плечи"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сны... а что же сны. Они у меня сейчас действительно желаннее реальности. От таких по утрам сладко улыбаешься, натягиваешь их на голову, как одеяло, с которым так не хочется расставаться - ещё хоть одну минуту, можно? Но потом отбрасываешь его, влезаешь в рубашку и идёшь ставить кофе. О, в глазах скольких людей, мёрзнущих и кутающихся в шарфы, читается дымка мечты о тёплом одеяле) И о снах, которые так не хочется отпускать, и носишь их, как великую тайну - самую прекрасную, самую важную мечту - под сердцем. Как незаметные чужому глазу отпечатки на коже, как горячий запах кого-то другого, запутавшийся в волосах, как след нежной, очень давней, очень личной улыбки в уголке рта. Оставить себе, носить на себе - это моё, моё, моё.

Обнажённая линия пульса.
Неприличная откровенность того, что можно было бы сказать и вслух, но так хочется, чтобы прочли во взгляде.
Отчаянная весёлость идущего к виселице.
Холодный воздух, плавящийся об уверенность чувств.

В такую погоду все средства согреться хороши. Выходя на улицу, я одеваюсь в духовный аромат духов моих не таких уж далёких, очень дорогих воспоминаний и тонкую материю веры в самое лучшее. Кажется -так мало. Но я скажу - греет. Очень.

---

Интересно.
Сегодня поймала новое ощущение.
Получается, среди способов выразить свои чувства в мир (можно сказать избавиться от них в себе), нет взаимозаменяемых. Тот, кто никогда не писал картин, никогда и не почувствует того облегчения, которое ощущает художник, перенёсший на лист бумаги то, что хотел воплотить. И так верно со всем. Это разные пласты чувств, разные слои, можно сказать, и какие-то слои могут так на всегда и остаться недвижными - потому что человек не владеет инструментом.
Я никогда не писала стихов. Просто голова моя не думает в рифму, а сидеть часами, кропотливо подбирая слова - увольте, это не то и не о том. Но сегодня - в день, начавшийся рано утром и наполненный хлопотами приготовлений, в какой-то момент я стояла и мыла посуду, не думая ни о чём, как вдруг меня, можно сказать, впервые в жизни, накрыло. Это не было вспышкой, просто в голове проплыли образы, складывающиеся в ритмичные строки, будто я наконец вспомнила старую, сильно зацепившую когда-то песню. Но к тому моменту, как я нашла бумагу и ручку и начала писать, у меня не осталось и половины. Я полчаса просидела над двумя четверостишиями, но кроме них не написала ничего. Я грызла ручку и испытывала чудовищное разочарование. Потому что эти строки были именно тем, что мне нужно. Будто у меня болела голова, и вот наконец я почувствовала долгожданное облегчение, но нет. Будто вспомнила на один миг, вспышкой, сегодняшний сон - желанный, невероятный, и тут же снова забыла. Ощущение невыносимой досадной утраты, обидное вдвое от того, что у меня остались эти два четверостишия, и образы, которые следовали далее, которые не складываются у меня теперь в нужные слова и нужную ритмику, но они есть, стоят перед глазами, и их никак больше не выразить.
Когда залипаешь в каком-то состоянии, чтобы выплеснуть его, можно использовать разные способы. Можно его нарисовать, станцевать, его можно петь, можно рассказать о нём человеку, которому оно адресовано, и получить реакцию, можно разделить своё беспокойство с близким, и получить поддержку. Но чтобы я ни делала, то, что я не смогла сегодня выразить в стихах, я не смогу выразить больше никак. Это очень странное чувство.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"И помни - в жизни может случится что угодно, в том числе и ничего"
Ждёшь, ждёшь.. Ждёшь, что жизнь наладится. Станет лучше. Ну ладно, пусть не лучше - хотя бы просто ПОНЯТНЕЕ. Но нет. Ничего не меняется - даже если приложить ВСЕ свои силы, обрести и употребить в дело храбрость. Бьёшься в стекло, как залетевшая в дом пчела, уходят силы, уходит вера. И всё. Один день сменяет другой, и радость от того, что поступаешь правильно, по прошествии недели с каждым днём всё угасает. Остаётся глухое непонимание - почему? Почему всё так? Стоишь в чужом доме, который за почти два года стал дружественной территорией - стоишь, закрывшись в ванной, пока ребёнок занят сам собой. Уже не слёзы - что толку тут плакать? Просто глухое, давящее на грудь непонимание - на смену радости и лёгкости - почему? Стоишь, закрывшись в ванной, на вытянутых руках опершись в зеркало, убрав волосы с лица, вглядываешься в глаза своему отражению. Пытаешься понять хоть что-то. Почему так происходит? Что привело меня туда, где я нахожусь? Что сделало средой моего обитания сегодняшний день? Что я должна сделать, чтобы изменить свою жизнь?

---

Samhein - 2

У меня появился любимый поэт.

Хуан Рамон Хименас

Ты меня не догонишь, друг.
Как безумец, в слезах примчишься,
а меня - ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
позади себя я воздвигну,
чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
позади себя уничтожить, -
ты меня, дружище, прости!..

Ты не сможешь остаться, друг.
Я, возможно, вернусь обратно,
а тебя - ни здесь, ни вокруг.

....

...И я уйду. А птица будет петь,
как пела,
и будет сад, и дерево в саду,
и мой колодец белый.

На склоне дня, прозрачен и спокоен,
замрёт закат, и вспомнят про меня
колокола окрестных колоколен.

С годами будет улица иной;
кого любил я, тех уже не станет,
и в сад мой за белёною стеной,
тоскуя, только тень моя заглянет...

И я уйду; один - без никого,
без вечеров, без утренней капели
и белого колодца моего...

А птицы будут петь и петь, как пели.

...

Мне снилось сегодня ночью,
что сбылся вчерашний сон,
но ласков и беспощаден
был утренний небосклон.

Как нежно ложились тени
вчера на исходе дня!
Казалось, душа родная
пришла навестить меня.

Пришла из иного мира
и долго была в пути,
но с ней аромат надежды
успел до меня дойти.

И шла она, будто знала,
что путь одинокий крут
и дни мои - словно слезы,
которые все бегут.

---

Samhain

Время Самайна - энергия, нарастающая постепенно к ноябрю - лучшее время для всего, что связано со смертью. Если у феникса отнять огонь перерождения, останется дохлая курица.

Смерть
—
Инициация
—
Переход

Покрытый изморозью плащ цвета тумана носить на себе, скрывая лицо, двигаясь бесшумно. Не отрывать от себя в страхе, панике, непонимании, а принять смерть в своих глазах - ту, что не разложение, а огонь феникса возрождающий. Смерть - расплата за жизнь. Маленькие смерти-инициации в жизни - плата за то, чтобы возродиться и стать более живым - убив себя своими собственными руками, позволив огню переплавить своё существо. Здесь нет причин для страха. Все мы - едины.
Мой Самайн проходит в синем пламени феникса. Убив себя, добровольно окунувшись в неизвестность - готова. К чему? Ко всему, пожалуй.

Боже, избавь меня от пагубного желания остановить мгновение. Жизнь - движение и смерть. Помоги мне умирать и возрождаться, помоги мне быть живой, помоги мне побеждать страх.

Поцелуй в глаза свою смерть
Поцелуй в глаза свою смерть
Кто тебя любит больше неё?
Кто тебя ждёт вернее неё?
Небо
Только лишь небо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь идёт, и она - прекрасна и остра. Вишнёвый сад в конце сентября, густой аромат плодов в хрустальном, прозрачном ледяном воздухе - среди ночи, под серпом луны, под звёздным полотном. Ветвь багульника в зелёной вазе под пологом кровати.
Октябрь на исходе. Обнажённые ветви деревьев на сиреневом вечернем небе города. Я - прозрачное улыбчивое привидение в длинном платье и огромных наушниках. Вкус жизни захлёстывает меня. Не активностью, не оптимизмом, а чистотой себя. Безупречная, как холод осеннего воздуха, чистота восприятия.
Когда я была маленькой, я поняла, что для того, чтобы жить полно, нужно жить в гармонии с миром. Окружавшие меня взрослые тогда рассказали мне об этом. Сейчас я нахожу эту гармонию. Она не в медитациях, она не в сложном. Для того, чтобы перестать бояться смерти, нужно было позволить себе быть собой до конца. Многое не сделано, многое не прожито и не испытано, но как выяснилось, это для меня не главное. Если мне на голову завтра упадёт кирпич и я умру - для меня это больше не страшно. Потому что я была искренней, и для меня это главное. Неверное для каждого человека главное - то, что избавляет от страха смерти. То, что делает жизнь не напрасной.

Есть ремесло - не засыпать ночами
и в конуре, прокуренной дотла
метаться зверем, пожимать плечами
и горбиться скалою у стола.
Потом сорваться в ночь, в мороз,
чтоб ветер стянул лицо,
чтоб перешибая лбом упорство улиц,
здесь, сейчас же встретить
единственную, нужную любовь.
А днем смеяться и не беспокоясь,
все отшвырнув как тягостный мешок,
вскочить на отходящий поезд,
и радоваться шумно и смешно,
прильнув ночами к звездному оконцу
и быть счастливым от дурацких снов.
И быть счастливым просто так -
от солнца на снежных елях - это ремесло.
И твердо знать, что жить иначе - ересь.
Любить в словах, годами жить без слов.
Быть Моцартом, убить в себе Сальери.
И стать самим собой.
Вот это ремесло.

---

Шутка года!!!! Крутой телефон + меломан - что получится? В гостях у Мирки я в очередной раз громко ругалась на свой чёрно-серый кирпичик фирмы нокиа, который глючит, не ловит сеть, спонтанно выключается и глотает речь. В итоге мне презентовали совершенно прекрасный никому не нужный беленький смартфон. Закончилась эпоха моей жизни - я продала нокиевскую родину! Что я делаю теперь? Правильно! Я выбираю мелодию звонка. У Мирры я почти час рылась в своём плэйлисте в поисках нужного трека. Теперь я пришла домой и продолжаю, потому что выбранной час назад недовольна. Вот так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немножко про музыку в жизни.

Иногда я люблю анализировать свою жизнь и саму себя, подводя некие "итоги", или параллели, люблю сравнивать себя с собой же и советоваться с собой.
Подумала тут... Пока ещё чуть меньше года назад - минувшей зимой - я открыла для себя жанр музыки, который для себя привычно называю IDM. Открыла его для себя... наверное, благодаря занятиям в МААВИ - то, подо что мы занимались там и что просто играло фоном иногда, тоже вписывается в это направление. Меня зачаровала неправильность звука в правильности ритма, некоторая холодность и свободное пространство для фантазии. Эта музыка отличалась от того, к чему я привыкла и что полюбила. Я люблю эмоции, люблю глубоко переживать то, что слышу, люблю, чтобы музыка меня меняла - прошивала пулей и меняла что-то внутри. Это же были оголённые биты, лишённые серьёзной эмоциональной нагрузки, они не рассказывали мне о мире ничего, что я о нём раньше не знала - они просто замысловатыми неоновыми дорожками уводили меня в транс. Период в жизни был не сахар. И этот транс - был именно тем, что нужно. Транс, переводящий внимание. Музыка, к которой я привыкла - рассказывает о приключениях и путешествиях, об иных мирах, о дружбе и любви. То, что я собирательно называю IDM - там очень много всего, на разные настроения, со словами и без, но есть единая общая нить - это звуки, которые могут говорить о многом, но каждому они скажут что-то своё.. Это транс, который направляет - не эмоции, а интеллект - внутрь себя и событий, внутрь явлений, расщепляет на атомы неоновую ночную трассу города и мелькающие окна домов, раскладывает тело на клетки, солнечный свет - на фотоны, чудовищную боль в душе - на симфонию частиц.... и это прекрасно. И видишь всё, из чего состоит мир как на ладони, и понимаешь всё, и чувствуешь.. удивительно по новому, свежо, и совершенно холодно. Происходит смещение точки сборки. И под эту музыку так же удивительно танцевать. Чем всю зиму, собственно, и спасалась. Я ещё к этому обязательно вернусь, но только не в качестве наркотика, спасающего от чувств и реальности, а в качестве самостоятельной, отдельной.... практики?
К чему я всё это? Просто поймала себя на том, что села на кухне в наушниках на полную громкость освежать эти невероятные ощущения. К счастью, сейчас не требуется лечить таким замысловатым способом всякие болячки - это просто иное состояние, помогающее искать что то важное. Искать и, кстати, находить.

а уже больше двух месяцев я безумно болею этой вещью







Now I can see you
I could hear your singing
I could see your smiling
moving in the moonlight
dancing in the shadows
right before my eyes..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

come undone

Нервы ни к чёрту. Наверное неплохой способ отвлечься - это писать. Вчера вечером и сегодня утром, когда всё было нормально, у меня было много разговоров и новых мыслей, вот на них и сосредоточусь.

"Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием."

Какая глупость. Ровно наоборот. Всего хотеть - нормальное человеческое состояние, а вот роскошь всего бояться может быть позволительна только бессмертному. Потому что всего бояться - это значит пропускать свою жизнь мимо. И это уже реально страшно - не чета демонам воображения.
Почти всю жизнь просидев в углу и насытившись этим сполна, я начинаю думать, что страх поражения действительно хуже самого поражения.
Чистый взгляд нового человека интересен. Была озвучена версия, что я рейвенкло. Я очень удивилась, призадумалась и удивилась ещё раз, потому что эта принципиально новая версия очень похожа на правду. Во мне бушуют эмоции, но в конце концов поступаю я, семь раз отмерив. вернее не поступаю зачастую. Я очень, очень, очень большая трусиха. Поражение для меня под знаком приближённо равно к смерти. И я так боюсь поражения, что отказываюсь от победы. Меня утешили словами, что процент трусости - бич всех умных людей, потому что слишком много вариантов, и проще умному научиться быть храбрым, чем глупому начать видеть. А я сразу вспомнила обрывок какой то очередной статьи из всей той макулатуры, которую я считываю пачками - фразу что, мол, не верьте люди тому, кто даёт советы о жизни, но сам не живёт так, как хотел бы. Я вспомнила это и очень смеялась. Потому что получается такой нелепый финт ушами - люди, думающие головой познают мир от головы и могут в результате приходить к правильным (или по крайней мере красивым) выводам, но всего этого так много, что претворять в жизнь страшно, будто прыгнуть без парашюта. И вот новоявленные, варёные в собственном соку "мудрецы" в беседе с кем-то могут говорить правильные вещи, на которые собеседник вытаращивает глаза и отвечает "круто", и кажется что уж у этого-то человека в жизни всё просто пучком, раз он дошёл в её результате до таких мыслей. Но это не так. Очень часто. Счастливы те, кто посередине. За избыток мыслей расплата - упущенное время, которое можно было заполнить вещами более материальными и полнокровными. А мне нужно научиться позволять себе ошибаться. В порядке профилактики синдрома упущенной жизни лепить по ошибке в неделю. Чем глупее - тем лучше. Просто чтобы помахать небу лапкой - эй, я здесь и я живая! Кто знает, быть может ключ к миру для каждого - в том, что сложнее всего даётся, может это такой экзамен. И для меня это самое сложное - ошибки (являющиеся доказательством того, что человек вообще жив). И может быть, даже если я, осмелившись, всё таки проиграю что-то очень важное для себя, выиграю я этим больше - просто потому что открою для себя путь. По крайней мере если я повспоминаю, то получу понятный результат - толчки развития я получала тогда, когда нарушала собственные правила.
Короче не знаю я про рейвенкло, но пища для размышлений получена, спасибо, дорогое Мироздание.