притча во языцах, день третий.

как понятно из названия, началось всё три дня назад. я приехала домой после выходных отсутствия, зашла в кухню попить воды и встретилась взглядом с тараканом. а потом с ещё одним. и ещё одним. они сидели на стене, нагло на меня смотрели и наверное даже обсуждали, и в этот момент я поняла, что терпеть больше нету сил, взяла телефон и позвонила охотникам за привидениями. господа в масках и с ядами пообещали приехать и спасти нас на следующий день, а пока суд да дело, у нас с мамой началось настоящее Мамаево побоище - вооружившись дихлофосом и пылесосом, я с шипением и рычанием скакала по кухне как боевой манул, а мама, назвав меня сумасшедшей женщиной, тем не менее заразилась безумным блеском моих глаз и помогала антитеррористической операции. надо заметить, сработались мы отлично - и мы с мамой, и я с пылесосом-орудием массового поражения. массы были поражены и на эту ночь притихли, зато на следующий день до прихода спасателей у нас случилась самая генеральная из всех в моей жизни уборок. и суть даже не во вчерашнем дне, хоть он и достоин занесения в исторические справочники, а в том, что теперь мы живём в режиме похода - квартира в состоянии разобранного конструктора, кухня представляет собой разные пустые поверхности, все вещи с неё лежат запакованные в пакеты на балконе, и сегодня в десять утра для того чтобы приготовить себе завтрак я выбиралась на балкон под солнышко и ветерок, производила археологические раскопки на предмет кастрюли и приправ. и вот он момент истины - ни одной мерзкой наглой рыжей твари за всё утро, о спасение! правда на этом хорошие новости для меня заканчиваются, ибо вчера у меня была программа-максимум и после завтрака проубиравшись четыре часа к ряду я быстро оделась и с огромной морковиной в зубах (на обед просто не было времени) поскакала на занятия, а придя в студию узнала, что кроме меня никто не подтянулся и у меня индивидуальное занятие. разбирались мы с плечами, все полтора часа. и сегодня я узнала, что и плечи тоже могут вот так вот дико болеть. но это было правда хорошо. потом мы забирали кошку - бедному ребёнку досталось больше всех, когда я несла её по ночным улицам, её уж колотило от нервов. пришли домой - а там всё залито ядом и о поле поле кто тебя усеял мёртвыми телами. теперь я знаю, как именно выглядит тот самый "полный вымер", а ещё теперь мне ничто не страшно. в общем спать я легла в четыре, а заснула в семь. и сегодня было чуть ли не самое ужасное утро в моей жизни - по всему комплексу сказочных ощущений, но оно того стоило. я считаю, что нам с мамой после такого нужно поставить по памятнику - мужчин-то никого не было, все разъехались - один к родителям, второй на дачу. мы даже старую вытяжку отодрали, а образовавшуюся страшную дыру в стене закрыли куском картона на скотче с соответствующей надписью: "Древнему ужасу вход воспрещён!".
теперь я очень хочу чтобы меня в этой разобранной квартире оставили одну, в ближайшие дни такое стечение обстоятельств более чем возможно. мы прекрасно проведём там вдвоём время - я и кошка - только мы вдвоём, и никакой Чингисхановой орды.

---

Блин... блин... Это что, наша сложная русская натура? Почему те наши песни, которые можно отнести условно к шансону или ужасны вообще, или - если не ужасны, а хороши или просто чем-то цепляют - трагичны до невозможности? Откуда это воспевание тяжёлого рока, безысходности и удовольствия в страданиях?) Да, это до жути банально, но я сижу на работе в наушниках, слушаю эту песню и реву под неё.


Cкачать Сто шагов назад бесплатно на pleer.com

---

Мир снова общается со мной словами. Вчера я увидела где-то вырванную из контекста фразу: "Каждый счастлив в одиночку". Эта фраза никак не выходит у меня из головы, постоянно всплывает и вклинивается в мысли.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самоанализ с элементами археологических раскопок.

Девушка просыпается от звуков голосов, долетающих с улицы. Походит к окну, раскрывает шторы. За огромным окном идёт снег, укрывая крупными хлопьями зелень травы и ветви деревьев.Там, во дворе большого загородного дома, закрыв глаза и запрокинув голову к небу, уйдя в музыку, текущую в него из наушников, танцует её брат. Она смотрит на него, улыбаясь. Юноша открывает глаза и видит мать, которая всё это время снимала его на видеокамеру. Он смеётся, запускает в хрупкую женщину пригоршню снега, подхватывает её на руки. Они кружатся, смеются, просто дурачатся под быстро летящим снегом, как могут быть вместе только истинно близкие и любящие друг друга люди. С лица наблюдающей за ними девушки уходит улыбка. Двое - мать и сын - с радостным визгом падают в траву и обнимаются, смеясь. Девушка уходит от окна.

Так начинается один из моих любимых фильмов - "Im Winter ein Jahr" ("Зимой будет год")

С первого просмотра я любила его за красивую грустную историю и за сочную картинку, за героев - живых людей, а не прилизанно-идеальных голливудских персонажей. Сейчас я вспомнила о нём, осознав главную героиню истории - Лили - как персонажа близкого. Не вообще, а именно сейчас. К счастью, моя ситуация не так тяжела, как у неё, и я надеюсь, что с такой потерей мне не придётся столкнуться. Но эта сцена, с которой всё начинается - это и есть мой лейтмотив. Я всегда чувствовала себя той, кто наблюдает. Только сейчас я поняла, что с самого начала попала куда-то "между". Я всегда была одновременно самой старшей и самой младшей. И от того всегда чувствовала себя в изоляции. Лишней, ненужной. В семье я старшая. Я - первая дочь старшей из сестёр. Я всегда смотрела на то, как любят других. Как заботятся о других. Как мир строится вокруг моих младших сестёр и братьев. Как всё вращается вокруг них. А я - старшая. И мне всегда говорили об этом, напоминали, заставляли собраться. А я не понимала, почему так. Почему если кто-то виноват - то я, а если мне обидно и грустно - меня никто не жалеет. Когда появился мой младший брат, я вообще его возненавидела. Не сразу, конечно. Сначала это было просто непонятно. Просто - я помню это - однажды я пришла домой и хотела пойти к маме, но мне сказали, что мама с моим маленьким братиком и к ней ходить не нужно. А когда он подрос внезапно оказалось что теперь я даже никуда не могу пойти одна. Что бы я не задумала - одна, или с моим другом, с которым мы чаще всего убегали на весь день - теперь со мной, как тяжелый рюкзак, всегда будет мой брат. Годы проходили, а я бесилась всё больше. Я просто не понимала, почему всё - ему. Почему он всё время плачет, и его все, ВСЕ!! утешают.
Мне интересно, что это за особая роль - самого старшего. Да, у моей мамы кроме меня только Ванька, но в моём детстве мы жили вместе с её сестрой и её детьми, как одна большая семья с кучей детей, и старшей была я. Из всех - я. Не понимая - почему я? Ведь в семье с кучей детей нет деления на самый старший, потом не самый старший, потом средний, средне-младший и т.д. Есть только старший, с которого весь спрос, и остальные.
Сколько себя помню - ненавидела эту роль.
А потом мама привела меня за руку в компанию своих друзей. Огромное количество людей. И вдруг выяснилось, что здесь я - младшая. Но поезд уже ушёл - я уже не в том возрасте, чтобы меня опекать. Здесь ответственности становится внезапно ещё больше, здесь я самая младшая и совершенно чужая. В компанию, в которой я хотела бы быть равной я не вписываюсь просто по возрасту, и оказываюсь в условиях, в которых чувствую себя никчёмной. Я начинаю постоянный тотальный контроль над собой, результат - обратный. Роняю, разбиваю, разливаю, пересаливаю, не вписываюсь в дверные проёмы, запинаюсь в словах, ничего не знаю. Если раньше промахи были простительны, так как стесняться я могла в кругу семьи и близких друзей родителей, которых знала с пелёнок, то теперь я всегда ходила в луче прожектора. Каждый малюсенький промах заставлял краснеть и бесконечно ругать себя. Если споткнулась и упала - то это совсем страшно. На вечерах, когда все по очереди читали истории из книг выяснилось, что я чуть не заикаюсь от волнения, когда очередь говорить вслух доходит до меня. А потом и в простых разговорах с людьми стала мямлить и шептать, и мне проще было вообще ничего не говорить, замолчать навсегда, чем сказать хоть слово, выразить хоть одну свою мысль, ведь какое значение могут иметь эти мысли здесь и для этих людей?
В луч софита могут попадать только звёзды. А меня - стеснительную и нуждающуюся в поддержке, одобрении, защите- он превратил в параноика, находящегося в состоянии постоянного стыда за себя.

Я рада что это уже давно закончилось. Что я нашла в себе силы отрубить этот хвост, снять этот камень со своей шеи, выплыть из этого болота. Конечно оно не было и не является болотом само по себе, я никогда так не считала. Наоборот, когда я попала туда, я считала что это - лучшее место и лучшие люди, и старалась преодолеть стеснение, чтобы найти своё место там, но каждая попытка доказывала мне, что его просто нет. Место и не нашлось - большие коллективы не принимают застенчивых, там каждый сам за себя, и я ушла. Для чего-то этот опыт был нужен, хотя сейчас я не понимаю, для чего же. Для меня это просто кошмар, который к счастью остался в прошлом. Кошмар постоянного ощущения себя лишней и не достойной. Наверное именно так я и научилась прятаться в интерьере, играть невидимку. Но это не страшно, определённые способности к мимикрии даже полезны для того, кто любит наблюдать и мотать на ус. Страшно другое. Страшно то, что из этого опыта я вынесла установку, что не достойна внимания априори. Хотя обстоятельства моей жизни изменились давно и кардинально, хотя я окружена самыми лучшими в мире, золотыми людьми, которые всегда и во всём меня поддержат, и самое главное - самого близкого человека, сестру, которая не раз доказала свою ко мне любовь. Не смотря на это, установка сидит в голове, и стоит случиться хоть чему-то, что заставило бы меня в себе усомниться, она загорается красной лампочкой, начинает мигать и визжать как сирена.

Та-даам!

Момент осознания истины настал. Да здравствует дневник.
Я поняла, что происходит, почему это происходит, и откуда у этого ноги растут, но я никак не могу понять, как от этого избавиться. Это остаётся камнем преткновения, потому что пока я не избавлюсь от этой установки, я не смогу жить полной жизнью, я всегда буду не уверена в себе. Человек всегда получает то, чего ожидает от мира и людей, и я не могу быть счастливой, пока излучаю в мир страх быть замеченной и допустить ошибку, ожидая быть не принятой, лишней, ожидая оказаться ненужной и неинтересной тому, к кому потянусь. Какие могут быть отношения, если в моём сценарии уже прописан финал?
Как обычно оставляю вопрос без ответа. Его у меня увы пока нет, а запрос в космос часто даёт обратную связь от мира довольно близком будущем.

@темы: дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мы за мир.

Важно.
Очень важно.

Не корректно, я знаю. Просто чисто интуитивно написалось и поэтому так правильнее. Для меня. Так выходит, что интуитивное всегда правильнее. У меня.
Картинка получилась почему-то очень серьёзной и очень... утвердительной что ли. Хотя и затевалась, как шутка. Наверное это тоже важно и правильно - для меня это как точка в личной биографии. Как способ сказать себе самой: "Хватит". Сложить оружие, надеть белое и позвать своих дикобразов присоединиться к движению за мир.

@темы: из жизни птиц...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне очень нравится принимать гостей. Мне очень нравится дивное ощущение, когда просыпаешься в несусветную рань - в 10 утра - чтобы идти на работу, улыбаешься солнышку в окне и на работу идти правда хочется! И новый день обещает быть наполненным смыслом, интересом, новыми мыслями, светом в лимонно-жёлтые окна, лучами на сиреневом полу.
Это та перемена, которой я рада и за которую я безумно благодарна. Жизнь должна быть наполнена смыслом вся, и если на рабочий день смысл ускользает - это повод задуматься о смене места.

Только что ко мне зашли два джентльмена, сели у окна, разложили кучу документов и принялись о чём-то спорить и договариваться. Один из них попросил у меня капучино с лимоном. Я удивилась. Переспросила трижды. Нет, он не шутит. Вот дела..)

А ещё у меня созрел запрос во Вселенную. Мне кажется, что многие вещи нужно озвучивать хоть как-то, чтобы они сбылись - во-первых потому что вслух лучше понимаешь чего хочешь, проще сформулировать, а во-вторых мне кажется, глаза читающих - как почтовые голуби небесной канцелярии, и если кто-то увидел желание, значит, быть может, оно уже начало сбываться. Немного странная формула, но сейчас она кажется мне правильной)

Так вот. Моя, так сказать, преподавательская карьера, благополучно накрылась медным тазом - мы даже с администратором школы не встретились - заблудились во дворах и не до кого не смогли дозвониться. Получается, что я к ним стучалась уже дважды, но дорогое Мироздание, должно быть, отводит от меня великое разочарование. Я бесспорно благодарна ему за такую чуткую заботу о моём душевном равновесии, и так весьма сомнительном в последние месяцы, но мне бы хотелось, всё таки, хотя бы попробовать применить свои способности по назначению. И тут я говорю не только о способностях к рисованию, а о том, на пример, что было ни к чему в магазине подарков, но имеет шанс реализоваться в качестве хозяйки пространства тайм-кафе. Ну это такой, простой пример, а хочется чего-то сложнее. Хочется какого-то уютного пространства и замечательных людей - места, в которое я бы вписалась, как выросший в поле цветок, в котором оказались бы ценны, нужны и приняты с радостью мои способности и мировоззрение, в котором я бы раскрылась и смогла бы поделиться с людьми чем-то очень важным, чем-то особенным - тем, что могу дать я. Ибо раз уж работать нужно и раз уж я на примере места, в котором пребываю сейчас, выяснила, что время на работе можно не просто отбывать, как срок, ради денег, но и проживать с удовольствием, то очень хотелось бы обрести место и дело, которое станет моим по-настоящему, в котором та часть моей жизни, которая социальная, раскроется, и я буду чувствовать себя в ней нужной и живой. Это может быть арт-студия, неформальная художественная школа, творческое объединение - я не знаю точно, я не разбираюсь в этом. Место с подушками на полу и чаем, где я могла бы живо и интересно вести занятия, готовиться к ним, сама узнавая новое и учась, заряжать людей интересом к жизни. И да, важно - где мы занимались бы этим вместе с сестрой, одна я этого просто не потяну - по крайней мере пока.
Та-даам! Запрос в космос отправлен на рассмотрение Высшим Силам, благодарная дочь ждёт ответа с надеждой и азартом.

---

Сердце моё - крылья мои.
Пусть несёт меня туда, где нет войны.
Туда, где не слышно свиста снарядов и не нужно бояться пуль.
Прочь от сгоревших городов.
Где деревья и травы вырастают на костях павших,
Превращая в чистоту, свет и жизнь то, что было болью.
Где будет ему и спокойно, и весело.
Где распустится оно волшебным цветком.
Где я опущусь на землю, и следы мои наполнятся чистой водой.
Там дом. Неси меня домой.

@музыка: Kayatma feat. Lena Sea – Dual Loneliness

@темы: из жизни птиц...

---

Если
Если из хребта моего прорастают цветы,
Значит ли это?
Может ли это значить?
Означает ли это, что со мной ещё не покончено?
Если кости мои дают жизнь,
Значит ли это, что я полна жизни?
И любви, и весенних вод

@темы: из жизни птиц...

---

Я хочу добавить в эту ленту функцию творческой галереи. В последнее время я стала рисовать немного иначе. Быстрые, почти набросочные картинки, и в ВК выкладывать их я не хочу - так как эти рисунки - нечто слишком личное - это пойманные моменты ощущений, это песни о любви, о жизни, о смерти, это страницы личного дневника, выжимки личного опыта, это искры прозрения в самоанализе, это крики боли и шёпот нежности, и это послания дорогим мне людям - близким и дальним. Пока что этот жанр я оставляю в порядке эксперимента - быть может это просто слова, которые мне надо сказать себе сейчас, и когда все они будут сказаны, я потеряю интерес. А может мне понравится, и это действительно будет как дневник - хроники в картинках, истории из жизни птиц.

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Извиняюсь, меня осенило. Спасибо, родной, за подсказку ответа

А может, «любил» — имя существительное? Знаете, когда спрашивают, «ты любил?» с такой интонацией «ты дебил?», а ты еще так обреченно «да». И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

Да.

Как же сложно сочетать стремление в новый мир - к свету, к счастью, к полноте жизни и взаимности чувств с вот этим вот ощущением. Ведь правда, полный... полнАЯ. Почему то в моём мировосприятии это ставится со знаком приближённо равно к умственной отсталости. И когда я иду по улице такая красивая, такая через тернии к звёздам, такая в новую счастливую жизнь, такая вся готовая оставить за спиной сгоревшие города.... и вдруг... вот это вот дивное ощущение. Как банановая кожура на полу, и я наступаю на неё своим изящным каблуком, и падаю на виду у толпы людей. Я чувствую себя такой маленькой и жалкой. Это - полное, окончательное, непростительное фиаско. Ничтожество. Неудачница. Недоразвитая. Полный... любил.
Это маленькое обстоятельство ставит крест на всей дальнейшей жизни. Ощущение никчёмности, ощущение разбитости и неудачи живёт внутри, дремлет, мимикрирует, маскируется подо что-то, но время от времени, в самый неожиданный момент, оно выпрыгивает из засады, разверзается чёрной дырой, заглатывает внутрь, в омут сердце, за ним разум, все ощущения, руки-ноги, и остаётся только бескрайнее чёрное пространство, звучащее, как шум в ушах, и я лежу на нём, как на волнах, оно уносит меня - в другую чёрную дыру, ещё больше, несёт к целому чёрному водопаду, и...
И думать о какой-то другой жизни кроме того, что было, думать о каком-то другом счастье и исполненности - просто СМЕШНО, даже не смешно - просто никак, это просто невозможно. Невозможно никакое будущее после полного финиша. Невозможно никакое счастье для ничтожества. Ни счастье, ни несчастье, ничего - там просто ничего нет, там как техническая пауза - цветные бессмысленные полоски и мерзкое пищание. Во мне образовалась пауза шириной с чёрную дыру, которая отвергает всё сущее. Я не знаю, ранит ли меня что-то сильнее. Я не знаю, ударит ли меня что-то жёстче. В исполосованном пространстве уходящих в бессмысленные годы моей жизни цветных полос я чувствую только отрицание своего существования, его полное опровержение, почти что отмену - с самого рождения, с первого вдоха. Полный любил не имеет права на существование, от него остаётся каркас бессмысленной оболочки, пытающейся всеми силами доказать себе что она жива, что она прекрасна, что это просто ошибка сердца, что всё пройдёт с годами и будет лучше, чем можно представить. Но это оболочка. А содержимое качается на волнах чёрного моря в опасной близости от водопада, в бесконечно сжимающейся чёрной точке пульсирующей боли в виске. Эта точка говорит - всё кончено, ничего не осталось. И я качаюсь на волнах, парализованная ядом бессилия и нежелания себя спасать, потому что зачем спасать ЭТО? Ради чего? Всё кончено, ничего не осталось. Спасибо, что пришли, спасибо за прекрасные воспоминания, и я не злюсь и не проклинаю - я желаю тебе счастья и успеха, пусть будет так, но со мной кажется всё. Потому что прекрасны - воспоминания, а не действительность. Потому что они - там, в прошедшем лете и прошедшей осени, как что-то, что быть может начало начинаться и закончилось, не успей я сказать "будь что будет". И что будет то стало, а я шагнула в пропасть, и как Алиса лечу вниз по кроличьей норе, бесконечной, тёмной, полной фантазмов и невесомости, и падаю уже так долго, так бесконечно долго, и всё глубже и глубже.

Вот я ответила себе на все вопросы сразу. И почему бегаю и почему не плачу и на многие другие почему и какого чёрта. Финита ля комедия.

---

Миядзаки отдыхает!

Минутка зоологии, умиления и розовых слёз.

вчера ночью я совершила увлекательное путешествие по миру дикой природы. Путешествие совершалось в течении часов двух и отложилось в моей впечатлительной голове серией обмороков, восторженных воплей, счастливых мычаний и прочих эмоциональных реакций, а так же кучей сохранённых фотографий на диске, которыми я просто не могу не поделиться)

И так, леди и джентльмены, в эфире программа "В мире живой природы")

Гигантский ящер панголин целеустремлённо рассекает по пустыне


Сифака томно мыслит. Похожа на мадам Фаину Раневскую.


Вхухоль и Выхухоль. Жить им весело.


Выхухоль наслаждается вниманием и лаской


Я многого не знала о ленивцах....


Ленивец задумал гениальное


Ленивец источает коварство и задор


Совы иногда бывают похожи на ночных чудовищ. Такие совы нравятся мне больше всех


Киви. Просто грустный маленький Киви.


Капибары. Стадо Капибар. Большое дружное семейное стадо Капибар. Все на одно лицо, и эти лица считают себя избранной ветвью эволюции


Они слишком прекрасны, и я сделаю это ещё раз


Маленькая Ехидна бредёт задумчиво и неторопливо. Зрелище вызывает разрыв сердца у особо чувствительных.


Проехидна. Тоже трогательная донельзя, тоже Морра Моррой.


И ещё раз. Кстати, это проехидна Смол. Он жил в московском зоопарке и умер в почтенном возрасте в 18 лет. Любил купаться, с удовольствием охотился, по команде залезал на весы и помнил по шагам тех, кто о нём заботился.


Ох, я чувствую себя редактором научного журнала для детского сада)

Аксолотль с надеждой и трепетом юного пионера смотрит в новый дивный день


К стати, аксолотль у меня жил. Да, у них правда такие лица.

Африканский трубкозуб светится тихим счастьем и умиротворением простого африканского трубкозуба


Тибетская лиса. Я не знаю, что тут сказать. По-моему, они должны ходить втроём - тибетская лиса, капибара и манул. Вместе они будут выступать как символ эпохи, как бессловесные почтовые голуби в мире сарказма и утомления жизнью.


Муравьед. Молодой. Свободный. Мужественный. Дикий. СкакАет по пампасам


Муравьеду не нужен йо-йо. Муравьед развлечёт себя сам.


Взрослый Киви тоже похож на трогательную Морру


Ленивец обжигает харизмой

.
.
.

Морали не будет. Пусть будет молчание. Ура им, ура прекрасным им, пусть цветут и наполняют мир своим неизгладимым присутствием в нём. Они изумительны. Я их люблю. Надеюсь, и вы теперь тоже. Лучше Тикки Шельен о мире живой природы всё равно никто не выразится. Мне до неё далеко, так что я умолкаю. До свидания, девочки и мальчики! Спокойной ночи, друзья)

@темы: ми ми ми ня ня ня

---

У верблюда два носка, потому что не нашёл
У верблюда два носка - из Челябинска верблюд
У верблюда два носка - эволюции ура!

Гуляли в галерее. Я ищу короткое яркое платье-футляр. Его не нашла, но в витринах в избытке выставлены другие экспонаты. На пример есть платье-шкаф)) Думаю, все догадались, как оно выглядит. В платье-шкаф при желании помещается целый любовник. А в платье-комод может влезть целый патефон, или даже велосипед)

И вообще сегодня день растрат. Завтракали в кафе, накупили вкусностей домой. А потом в магазине, в ящике с жевательными игрушками для собак я увидела очаровательное создание - маленькую осминожку, с глазками и розовым бантиком. Спасла малютку от ужасной участи, теперь она будет жить в ванной вместе с черепашкой Пашкой. Ломаем головы как назвать.

@темы: жизнь

---

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
У верблюда два носка, потому что жизнь - тоска!
У верблюда нет носков, потому что мир суров!
У верблюда дыбом шерсть, потому что данность - жесть!
Быть верблюдом не беда - в холодильнике еда.

Ваши варианты?)

---

уже ничего не понимаю. перечитала то что писала днём, под джаз, в тёплом месте и с хорошим настроением и не понимаю - неужели это написала я? неужели я себя так чувствовала? я перестала себя слышать и чувствовать и понимать где правда а где нет. где одежда, а где кожа. кто я? я что, палкой по голове получила, что не могу ответить на этот вопрос? ну да, получила.. я не понимаю, где что и что вообще происходит. почему внутри меня постоянно кто-то плачет, а я делаю вид, что всё в порядке? где настоящий интерес к жизни и желание что-то делать, а где - безысходность и полное отчаяние, заставляющие метаться в поисках хоть чего-то? делала бы я всё то, что делаю сейчас, если бы не чувствовала себя маленькой, одинокой и брошенной? почему я пытаюсь закрывать раненное сердце переполненным ежедневником, а не лечить его тихо, выращивая на нём цветы? я не могу носить масок, поэтому не живу дома. я не могу дольше пары дней делать вид что у меня всё в порядке. что может помочь мне лечиться? чем склеивается сердце? чем высушиваются слёзы? чем заполняются дыры? я не хочу потерять себя в том лабиринте, в котором оказалась. я совсем совсем одна и меня некому защитить.

---

Вот я не понимаю....

Вот я сижу и не понимаю...

Вот я сижу на Биржевом, на Ваське, первый полноценный день на новой работе, и не понимаю...

Вот я сижу на новой работе, в тепле и уюте, сварила себе кофе, пью его, слушая муыку и глядя на непогоду за окном и не понимаю...

В упор просто не понимаю, что я целых полгода делала в "Надо же"!


У меня смещение точки сборки.

Я себя не то чтобы не узнаю, но глядя на себя со стороны удивляюсь.
Наверное сбивающие с ног события и обстоятельства всегда ведут к переменам, к тому, что человек в новых условиях или меняется, или надевает маску, или стресс просто будит какие-то качества и особенности, которые были в характере всегда, но для того, чтобы они проявились, нужно было, чтобы тебя пинком выкинули из зоны комфорта. Есть ещё вариант. В начале осени мне в голову пришла мысль, что если в жизни случится какая-нибудь совсем страшная жесть, после которой только лечь в батарею и умереть, то я уеду на край света - туда, где меня никто не знает, и начну всё с начала. Потому что, подумала я, если происходит что-то, что тебя убивает, то остаётся либо, соответственно, умереть, либо родиться заново и начать новую жизнь. Ты или обычная птица и сгораешь, или ты феникс и возрождаешься.
Сейчас всё не настолько плохо, чтобы сжигать мосты и отправляться в Тибет, но я прослеживаю в себе именно эти ощущения - необходимость изменить реальность вокруг себя, чтобы не утонуть вместе с ушедшим на дно кораблём. У меня всегда было очень много воли к жизни - я всегда знала это, что очень хочу жить и буду это делать - и сейчас все мои силы сосредоточенны на этом.
Я удивлена.
Ногтям с маникюром и тому, что уже пару недель очень редко выхожу из дома без укладки и лёгкого макияжа, при том что раньше о том, что такое мусс для волос знала только понаслышке. Желанию встать на каблуки, купить узкие джинсы и попробовать на себе более строий стиль одежды. Тому, что в "Корпус-2", где я теперь работаю через две недели будет ярмарка, и что я буду учавствовать в организации. Не потому что меня попросили о помощи и я не могу отказать, а потому что сама хочу. Тому, что тридцать капель элеутерококка утром и вечером - и я уже полную неделю сплю по 8 часов, работаю днями без выходных, и мне нормально. Тому, что если случится так, что мне допустим предложат пару недель поработать за границей и нужен будет английский, то я сяду и за неделю этот английский выучу - при том что меня им долбали с шести лет и ничего не вышло.
Я просто в ужасе от всего этого. За последний месяц я осознаю, что в жизни ПРАВДА, серьёзно, действительно нет ничего невозможного. Есть только выбор. Свободная воля жить там или здесь, так или иначе и наше "не хочу" невероятным образом маскируется под "не могу", пропитывая этим "не могу" клетки тела и ткани ума, отравляя бессилием всё существо. Привычка - не вторая натура, а вполне себе первая. И с деньгами, их наличием-отсутствием в жизни наверное происходит как-то так же.
Я прихожу к выводу, что правда нет хорошего и плохого, чёрного и белого. Есть только движение, только жизнь. И её развилки, разветвления - обстоятельства и выбор. Потому что если бы не нынешние обстоятельства, я бы ни за что не полезла в этот террариум, который воспитанные люди называют социальной жизнью. Это у меня сейчас такой способ прятать голову в песок. А может быть всё то что случилось, случилось в моей жизни именно затем, чтобы я попробовала на зуб большой мир людей и дел, потому что это был единственный способ заставить меня шагнуть туда.

@темы: жизнь