я маленький пушистый зверек и я не хочу ничего решать, я хочу вкусненького и на ручки

заботы, внимания, ласки, вкусненького и на ручки. кажется,я дошла до той точки, когда уже давно пора начать смеяться над собой, потому что продолжать быть серьезной и грустной - противно.

посему:

дневник зимней депрессии! (или дневник благодарности)

методы борьбы со стрессом (тезисно)

список будет дополняться каждые несколько дней.
15-19

1) наконец исполнить мечту, которую мечтала больше года - пойти на занятия трайблом. в процессе решить заниматься ещё и йогой, уйти из этого прекрасного места взбудораженной, полной восторга и уверенной в том, что эти два дня в неделю у меня никто и ни под каким предлогом не отберет! (к слову, на следующее утро я с трудом поднялась с постели - во всем теле болели мышцы, о которых я даже не знала! или не знала, что они могут болеть ТАК! на пример позвоночник по всей длине, причем не он сам, а в две линии - справа от него и слева, и мышцы - внимание - рёбер!!! ну то есть я не знаю, как они называются, но я очень удивилась)
2) смотреть любимый сериал на огромном экране
3) познакомиться с новым человеком - как ни странно, в интернете. проболтать два часа, подивиться тому, как тесен мир (общие знакомые), согласиться на встречу.
4) получить долгожданный подарок - большую вязаную сову!! радоваться

5)играть с ребенком в прятки. выиграть. гордиться своей находчивостью
6)на последние деньги купить ещё два диска (Aerosmith, Vanessa Paradis)
7)изучить новый рецепт. умять половину пирожков самостоятельно, под любимый сериал
8)пересмотреть кучу старых семейных фото
9)помочь кому-то

---

маленькому принцу

одно из самых удивительных явлений в моей жизни сейчас - это ты. больше года назад я не предавала значения тому, что ты в ней появился. ну работа и работа..
а сейчас я только и могу, что сказать спасибо за то, что летом, когда я хотела уйти, меня уговорили остаться. это было бы огромной ошибкой. мне кажется, мне было бы очень туго этой зимой без тебя. за два дня до нового года ты меня просто спас. сам того не заметив и не узнав об этом. неделя между рождеством и новым годом была серой мертвой тягомотиной, я каждый день вспоминала примету "как встретишь - так и проведёшь" и тосковала. но два дня с тобой, и с плеч упали все горы, и мне захотелось праздника и радости.
и сегодня ещё один прекрасный проведенный вдвоем день. мой мир любит меня разыгрывать. то, что казалось не важным, становится важным. вот так..

---

Седьмой день нового года. внутри барахлит мотор и антенна из головы в космос улавливает - что-то меняется. новый год или новая эра? почему от тревоги не найти себе места? новый год начался покупкой абонемента на занятия, а потом - походом в океанариум, где я чуть не разревелась при виде двухметровых скатов) что то начало происходить с безумной скоростью и силой, а я пытаюсь делать вид, что всё по-прежнему. прошла неделя с лучшего нового года и две недели, как я потеряла покой. в голове крутятся слова на английском - из песен, значения которых я до конца не понимаю, и я просыпаюсь и ложусь спать с чувством, будто собираюсь в путешествие на другой край света - собираюсь, чтобы уехать и больше никогда не вернуться. я сорвавшийся в небо воздушный шар. Боже, пусть перемены будут к счастью. именно сейчас я готова ко всему и готова довериться.

@музыка: The Rasmus – In The Shadows

---

день напрашивается на избиение. возможно, ногами.

---

когда требуется осознанно включиться в происходящее в жизни и сориентироваться на местности событий и всего - проще говоря, принять решение, в голове начинает звучать не диалог, как принято считать, а плохо слаженное трио. бес на одном плече, ангел на другом и маленький Будда на макушке.
разум, сердце, душа -голоса три, а порядок произвольный.

сердце. первое лицо, единственное число, настоящее время. я живу сейчас, в этот самый момент и я хочу делать то, о чем чувствую сейчас. сердце - это очень я. это не верхняя эмоциональность, не рябь на поверхности, бегущая вдаль от малейшего порыва ветра. это глубокое живое чувство, пламенный мотор, подгоняющий к желаемому и вопреки, готовый на что угодно. это стихийная, инстинктивная и очень сильная составляющая .

рассудок. второе лицо, единственное число, будущее время. мелькающий острыми шестеренками механизм, голос, не умолкающий ни на секунду, недремлющее зло.про него вряд ли можно сказать что-то новое - он противоположен голосу первому. ироничен, холоден, препарирует чувства и ставит диагноз, сводит концы с концами, анализирует, записывает.

прошлое + настоящее + будущее = душа
у кого то в голове царь, а у меня Будда.
душа свободна и от страстей, и от холода. она видит всё, предчувствует линию жизни и осознает, что она Душа, и что на самом деле, по большому-то счету всё тлен. а значит беспокоиться особо и не нужно. вот переживаешь, переживаешь, сердце с разумом начинают переходить на личности, и тут душа приходит такая: "ой, ребята, мне бы ваши проблемы. детский сад. пошли лучше цветочки нюхать - оглянитесь вокруг, жизнь прекрасна". и стразу так спокойно становится, будто под кожу вкололи лошадиную долю анестетика. но это не бесчувственность и не пофигизм, а простое такое осознание того, что всё в любом случае будет хорошо. всегда. это хорошо, и это хорошо. а это что? плохо? нет, тоже хорошо, просто по-другому. душа очень хорошо знает, что она есть такое и что ей действительно нужно, и готова терпеливо ждать самого лучшего, того, чего она достойна и что придёт - рано или поздно, притянется к моей судьбе, как частицы притягиваются к целому. душа - переброшенный через голову радужный купол, с которого все вещи видны такими, какие они есть на самом деле.
но и это ещё не предел. настоящее буддийское спокойствие наступает в те моменты, когда ко мне приходит осознание, что на самом деле душа - это не один из голосов в голове. Душа - это Я. это Я на самом деле.



однако настоящая жизнь, настоящее счастливое Бытие случается тогда, когда интуиция души накладывается на инстинкты сердца. когда настоящее сочетается с вечностью, когда начинаешь чувствовать себя единым целым со всем, что окружает и видеть Бога в каждом живом создании - только тогда включается зеленая кнопка "жить по-настоящему". единая нить пронзает все времена, нанизывая как бусины - от самого начала - проходит через меня и устремляется туда, куда уже не видит человеческий глаз. в едином пульсе звучит всё, что было есть и будет. только тогда включается наслаждение и легкость, и истинность происходящего, только тогда жизнь становится священным танцем, и нет ничего более настоящего, чем это.
а об этом уже моя любимая песня

I may be numberless, I may be innocent
I may know many things, I may be ignorant
Оr I could ride with kings and conquer many lands
Or win this world at cards and let it slip my hands
I could be cannon food, destroyed a thousand times
Reborn as fortune's child to judge another's crimes
Or wear this pilgrim's cloak, or be a common thief.
I've kept this single faith, I have but one belief
(c) Sting - A thousent years

---

девять утра.
десять утра.
одиннадцать утра.
глухая ночь.
кошки спят.
летучие мыши спят.
совы спят.
вампиры спят....
все спят.
а я не сплю.
а я сижу на работе.
почему?


требуется массаж смысла жизни до наступления.

---

в организме есть свобода, лёгкость и пофигизм, который, оказывается, способствует наступлению состояния спокойствия и хотя бы умиротворения, если уж не счастья)

в организме есть сказочный сумеречный мозаичный дворик со сфинксами, львами, птицами и ангелами, в который я теперь буду приходить, видимо, когда мне грустно и одиноко. прекрасные звери с мудрыми глазами - лучшая компания для сметенного разума)

в организме есть осенняя ночь и черное небо сквозь доски строительных лесов, дым, чужие голоса, несущие чужую суету с высоты птичьего полета, жестяные крыши, мох и самолеты. вывеска "грибная аптека", увидев которую, я чуть не упала, белый заводной котик, машущий лапой из окна погасшего магазина чего-то, замерзшие пальцы, сверкающая неоновыми огнями Нева, ласковое тепло фарфоровой чашки, Рахманинов, Равель, Рихтер.

в организме есть смысл жизни.

организм жив и доволен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

спаааать!!!



в моём Идеальном Доме кроме высоких потолков, больших окон от пола и просторной ванной будет ещё и отдельная большая комната, где будет жить музыка. в этой комнате будет мягкий пол (хотя в принципе ничто не мешает ей быть спальней), большая хорошая музыкальная система, библиотека дисков и распахнутые двери на балкон - в ночное небо, в звездный мерцающий город, полную луну, душистый летний воздух, или колкий пряный осенний. там можно будет просто лечь на пол и отдаться музыке без остатка, или танцевать.
это будет прекрасно.
когда-нибудь...
будет.

@музыка: Depeche Mode - Judas

---

это мой дневник, могу писать, что хочу, в конце-концов!!

это место самокопания)

продолжаются мои веселенькие отношения с Мирозданием. опять нашла ответ на вопрос в тексте... на сей раз в тексте песни. смотрела перевод той, что сегодня особо сильно зацепила, и там эта фраза - "Боюсь, что слишком неравнодушен". вот оно. то есть это и так понятно, я знаю, чего боюсь, когда замыкаюсь, или холодна, или молчу о желаемом, но формулировка - филигранна. песня - Depeche Mode - Sweetest Perfection

---

перебрав все эмоции
перебрав, как камни на морском берегу
подержав в руках каждый
почувствовав колкий бок
и с яростью бросив о воду
впустив в себя холод и ветер
и выпустив крики чаек
роняю в морось руки
и вижу в зеркале птицу.
встрепанную ворону со злыми безумными глазами.
двери открыты.

осенью листья облетают с деревьев.
осенью с лиц облетают краски.
осенью взрывается голова - разлетается острыми черными квадратиками и железными шестеренками.

застегиваю черный пояс.
взмахиваю черной юбкой.
плечи - в черном мехе.
выхожу в вихрь улиц.
смотрю на людей в масках.
и меряю на себя.

перебрав все чувства, как камни
в череде неудавшихся дней -
дней размышлений
дней ярости
дней одиноких
дней-в-толпе -
изрезав о края пальцы.
простудив душу на холодном ветру,
становлюсь серьезной и злой.
и наступает самое страшное.
на лицо налипает маска.
или это я настоящая?
эмоциональное отупение.

---

вчера ночью, в пол первого, у автобусной остановки меня встретил брат. я взяла его за руку и потащила к реке. мы шли по краю дороги и смотрели на качающиеся на волнах бессчетные золотые искры. ветер гнал прочь от воды, в дом, в тепло, и это было прекрасно. стоять и смотреть. делить то, что скопилось во мне за день. мы пошли к дому и по дороге завернули на детскую площадку. вернее целый замок. меня всегда привлекали такие места ночью. в час после полуночи мы крутились на карусели и бегали по горке, в конце, совсем сойдя с ума, забрались на дуб.
этой ночью, после этого дня, внутри я чувствую счастье, бьющее ключом. я чувствую что-то прекрасное и большое, что вырывается наружу, чему мало места во мне одной. я хочу разделить это. я хочу всегда жить так - от избытка. и этой ночью то, что бьет из меня, как поток света - в небо - я хотела бы разделить с кем-то другим. с кем то, кому я действительно хотела бы это дать. но рядом оказался ты, и я благодарна тебе за то, что этот свет не пропал во мне, а был отдан... тебе. я отдаю и с благодарностью принимаю твой смех и твоё желание снова донести меня до дома на руках. как я хочу, чтобы однажды я отдавала тебе себя не потому что ты оказался рядом в момент моего одиночества, а потому что я правда хочу тебе это дать.

вот прошла эта ночь и настал новый день. который, увы, вечера не мудренее. я принесла в себе звезды и отдала тебе. как подарок, не дошедший до истинного адресата. а ты просто наслаждался моим обществом, и я пишу это только потому, что ты никогда не прочтешь. я бы себе не простила.
я отдала тебе звезды и моя чашка снова пуста.
там на дне лишь немного
растерянности
и смятения.
череды неудавшихся дней.
череды удавшихся тяжелых дней
размышлений
выводов
принятия
терпения
взросления
скрепления простуженного сердца.

Inside the circus of the wind
Inside the clocks are filled with sand

@музыка: Sting – Roxan

---

имбирный чай в витражных бликах

я люблю ехать в метро и шокировать попутчиков восторженной улыбкой. да. сегодня я счастлива. неожиданно)
день начался с того, что перепрыгивая через лужи в двадцать минут двенадцатого, спеша добежать до магазина, я услышала звонок телефона и взмолилась - только бы не!! о да. чего ещё можно было ожидать. именно так. в общем мне сказали, что ещё раз опоздаю - и следующего раза не будет. я повесила трубку и вдруг осознала до мозга костей, что я очень хочу здесь остаться и в лепешку расшибусь, а больше не опоздаю. неплохое осознание, да?
дождь шёл весь день, после обеда заявился Кристиан, поулыбался и пошёл к себе, а я, как ни смешно, была рада его увидеть)
людей за весь день было двенадцать. ровно. включая маму, которая наконец-то посетила мое пристанище.
но не смотря на тишину, день вышел прекрасный. я всё равно умудрилась вертеться, как белка в колесе, слушала прекрасную музыку с миллиона новых дисков (на самом деле только четырнадцать, но целых четырнадцать!!!), пообедать смогла только после шести (какая ирония), а каждый свободный вырванный из беготни, печатания пакетов, телефонных звонков миг жадно припадала к книге, поражаясь каждому новому откровению, совпадению, каждой фразе, взрывающей сердце восторгом. давно не плакала над книгой столько. и я опять готова говорить цитатами. устами автора - за себя
.
.
.

Письмо 18
Я спускаюсь на кухню нашего загородного дома. Слушаю, как шумит море... Выхожу за порог. Вокруг глубокая ночь. До берега всего сто метров...
Справа от меня маяк: высокий, величественный, гордый... Широкие снопы света от его фонарей время от времени падают на крышу, ныряют в маленький сад, скользят по стенам соседних домов и пропадают в море...
Я возвращаюсь в дом. Кипячу на огне воду, чтобы заварить мате... Включаю магнитофон и ставлю кассету с барочной музыкой...
Вивальди. Мате. Ты. "Адажио" Альбинони. Ещё мате. Я совсем один. Курить уже почти не хочется. Я не хочу избавляться от этой привычки вовсе, но выкуривать поменьше всё таки не помешает. Поменьше чем когда? Поменьше, чем кто? Чем я весь последний месяц.
До начала отпуска я обычно выкуривал по сорок-пятьдесят сигарет в день и отчаянно врелил своему здоровью. Сейчас мне удалось снизить их количество до двадцати, и я чувствую себя гораздо лучше. Останавливаться на достигнутом я не собираюсь. Планирую дойти до шести-семи в день.
Ты спросишь: "А мне что за дело до этого?"
Я отвечу: "А мне что за дело, есть ли тебе дело или нет?"
Тогда ты скажешь: "Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?"
А я на это: "А почему бы и нет?" (Старая шутка, очень старая...)

Сейчас шесть утра. Я только что решил перебраться с чашкой мате на пляж, чтобы встретить рассвет.
Это было очень красиво... ОЧЕНЬ красиво.
Я уже много лет не встречал рассвет на морском берегу. Солнце поднимается из-за горизонта, тысячи чаек сонно покачиваются на волнах...
И я - часть этой дивной природы.

Я чувствую себя прекрасным, гармоничным, совершенным.

И ещё спокойным, счастливым, добрым.

Письмо 19
....Глупо требовать от близких, чтобы они уделяли нам больше внимания, больше нам помогали, больше нам давали, проводили с нами больше времени, больше нас любили... Это и вовсе абсурд! Словно человек способен контролировать количество любви в своем сердце.
Требовать вообще глупо.

Лучшее, что я могу тебе дать, -
это то, что я хочу тебе дать.
Лучшее, что ты можешь мне дать, -
это то, что ты хочешь мне дать.
Я не хочу большего.
Я хочу лучшего.

Письмо 20

Я закрываю глаза
и взлетаю...
Я лечу к тебе.
Я вижу тебя.
Я приближаюсь.
Я смотрю на тебя.
Ещё ближе.
Я обнимаю тебя.
Я ласкаю твою кожу.
Твои руки холодны (сегодня они холодны)
Я вдыхаю твой запах.
Касаюсь губами лба.
А ты и не знаешь.
Или знаешь.
Быть может, именно сейчас
ты думаешь обо мне,
сама не зная почему.

Письмо 21
По-латыни близость - intimax. Тимакс - это железа, расположенная у младенцев в грудной клетке, под самым сердцем, которая развивается в соответствии с собственным жизненным циклом и отмирает по мере того, как ребенок растёт.
У взрослых её нет.
Близость - это когда ты чувствуешь кого-то прямо под сердцем, в самой глубине собственной души.

Конец цитаты.

Я стою напротив темного вечернего окна, за котором красный, синий, желтый и зеленый цвета отражаются от мигающей на крыше дома рекламы в зеркальных после дождя плитах мостовой. всё преобразилось. впервые китайский дворик кажется мне красивым. капли воды покрывают статуи и черепицы, срываются с листьев клена и, вбирая в себя цвета, превращаются в искры.
Звучит странная музыка с третьего по счету диска, от которой мгновение замирает и переворачивается, становясь картинкой. музыка, которая пришлась мне так по сердцу.
Depeche Mode - Somebody
Depech Mode – It Doesn't Matter
Это ещё не счастье, но это уже мгновение, которое остановилось. и я чувствую себя диковинной рыбкой в этом аквариуме странных звуков и сменяющих друг друга цветов. я взмахиваю плавниками и неторопливо оплываю свой коралловый домик, чувствуя всё. стопа касается земли и я снова становлюсь человеком. не спеша заканчиваю день.
.
.
.
Когда я выхожу на улицу, уже успевшую утратить былую романтику, на часах почти десять. в последнее время я совсем не тороплюсь домой. иду гулять, и на сей раз получаю удовольствие от прогулки. сегодня я нашла удивительное кафе!
я сидела в зашторенном закутке за столиком, вокруг которого располагались низкие диванчики и подушки. из-под столика бил витражный красно-синий свет, под потолком висела маленькая расписная лампа. в этом месте шумно и при этом удивительно спокойно. как в сказке. по большому городу бегущих огней ходят люди, несущие огни в себе. люди надевают маски и играют роли.
утро-день - я хозяйка в уютном магазинчике, призванном удивлять и радовать. в моих обязанностях прописано: "быть в хорошем настроении и дарить его клиентам!)". я рада стараться. это и мне много дает, очень много. но вот... Вечер-ночь... скинув обувь я читаю книгу, сидя на полу на подушках в зашторенной комнатке, витые решётки отделяют меня от шумного зала. я заказала чайник имбирного чая и потягиваю его потихоньку, наслаждаясь. чай тут действительно знают. и не только чай. сюда нужно будет вернуться с большой кучей денег - если "закуски" тут готовят так, то каковы блюда, в которые повар действительно вкладывает время и умение. приходит время платить. и тут (!) тот самый момент. совсем недавно я принимала гостей, развлекала болтовнёй и провожала с улыбкой, а сейчас даю чаевые девушке, сделавшей мой вечер прекрасным. а куда она ходит после работы?
вместе с счетом мне предлагают вытянуть предсказание.
Моё Дорогое Мироздание.... как же так?
уже давно, наверное год назад, я думала одну вещь и писала её в дневнике (бумажном). в паре слов она сводится к тому, что мир старается общаться со своими детьми, и если дать себе труд слушать, начать обращать внимание на мелочи, эти послания можно увидеть вокруг себя, каждый день. я подумала об этом и решила учиться слушать.
но, Моё Дорогое Мироздание... как же так? вот уже который день ты не просто оставляешь мне послания - ты заглядываешь в меня и общаешься со мной напрямую. я достаю из расшитой узорной сумочки фигурный листок бумаги, читаю, что на нём написано и меня пробирает дрожь. потому что эти слова снова про меня. и не просто абстрактно про меня, а именно на сегодня.

Выхожу на улицу, и вот теперь я счастлива. вдыхаю ночной холод и спешу к метро. и еду, восторженно улыбаясь, смеясь в страницы под пальцами.

Кажется, сегодня я немножко поумнела. совсем капельку.

Сейчас.
В этой осени.
В этих днях....

Мой вкус - бадьян. дымные колечки лакрицы на языке.
Моя музыка... её много. но правда "про меня" сейчас -

Sting- Inside эта песня наверное сейчас самая сильная для меня. уже с середины лета это так. причем слова я прочитала только вот сейчас
"Inside the dogs are weeping
Inside the circus of the wind
Inside the clocks are filled with sand
Inside she'll never hurt me
Inside the winter's creeping
Inside the compass of the night
Inside the folding of the land

Outside the stars are turning
Outside the world's still burning

Inside my head's a box of stars I never dared to open"

сейчас - Sufjan Stevens – The Owl And The Tanager
"You touched me inside of my cage
Beneath my shirt your hands embraced me
Come to me feathered and frayed"

сейчас - Dire Straits – Your Latest Trick - наполненная я счастливая, Private Investigations - "странная" и остро-чувственная, грустная
сейчас - Pink Floyd – Shine on You Crazy Diamond - похожая по чувствам на предыдущую из списка, но гораздо ярче и агрессивнее. она пришла ко мне сегодня, я танцевала под неё, пока никого не было.
сейчас - Sam Brookes – Like A Butterfly (No Gimmicks Remix) - с темным взглядом, прохладными пальцами и легкой поступью. ощущение, режущее ножом

ну и всё кажется
.

Inside the circus of the wind
Inside the compass of the night

---

почему то вчера утром я встала в девять утра в прекрасном плещущем во все стороны настроением, но после обеда оно поменялось, и вот уже сутки моя жизнь похожа на артхаус...
могу утешиться - это очень красивый артхаус. все уехали, я одна дома, в комнате темно, а за окном ветер рвет деревья. на компьютере брата колонки гораздо лучше, чем на ноутбуке, и комната заполнена музыкой от пола до потолка.

а мне надо одеваться и выходить в эту пасмурную осень.

@музыка: Sufjan Stevens – The Owl And The Tanager

---

дорожка из слов и сливочный какао.

Боже, мир сошел с ума и встал на уши!
мои мысли и чувства в янтарных каплях слов застывают и попадаются мне день изо дня в книгах, отрывках, журналах, в сети...

в дзен-ежедневнике на сегодня было:
- убраться на книжных полках
- найти среди книг письмо самому себе от прошлого года
- читать книгу громко и с выражением

можно считать, что выполнено. правда уборка у меня была на других полках, а фактически - генеральная уборка в магазине. и в её процессе я нашла на полу у прилавка сложенную пополам записку на листике в клеточку. не смогла удержаться и развернула. и прочитала. стих в четыре строки, довольно корявый, но меня током ударило. четыре строчки о том что сегодня вечером со мной происходит. четыре болезненные прохладные спокойные строчки.

вечером вышла на улицу и пошла по восстания. любимый маршрут. в конце концов говорят что одиночеством тяготиться глупец, а мудрый человек умеет им наслаждаться. похоже мне пора становиться мудрее - так, из чувства самосохранения. хотя одно не верно. быть одной я люблю. это очень гармоничное и спокойное время, дающее многое и приводящее в порядок. но одиночество - это не способ времяпровождения, а состояние.
ну ладно, темные магистры с ним. я сегодня играю в умную девочку и иду развлекаться и наслаждаться обществом себя. заглядываю во все встречные кафе, прикидывая, где можно скоротать вечер за чашкой чего-нибудь вкусного. сегодня я привередлива, всё не то. а в те места, которые "то", я ни за что не пойду одна на ночь глядя) так я шла в сторону метро и думала просто посидеть в Циферблате, но по пути добрела до Буквоеда и решила зайти и купить книгу, которую недавно закончила читать. меня сложно назвать фанатом чтения, но если попадается что-то, что по-настоящему трогает, я хочу иметь эту книгу у себя. книга нашлась быстро, а я решила, что больше никуда не пойду и взяла ещё четыре этого же автора. донесла до столиков.
открыла одну, начала сначала. пролистала ещё - пара фраз - закрыла. не то, не моё. взяла другую. погладила обложку, открыла наугад... прочла абзац. три страницы.
я сижу в полупустом Буквоеде одна, читаю книгу, открытую наугад и плачу. Боже.

я даже готова сама перепечатать сюда эти страницы, так как гугл цитату не находит.

Допустим, я хочу сказать: "Вчера ты так взбесила меня, что я был готов шарахнуть тебя по голове табуреткой".
Однако говорю: "злость часто затмевает нам разум".(???)
Обрати внимание на двусмысленность, неопределенность и ложную корректность этого предложения: "Злость (чья? отчего? на кого?) часто (насколько?) затмевает (каким образом?) нам (кому?) разум".
Или другой пример. Я говорю: "Не хочешь выпить чашечку кофе?" — вместо того, чтобы сказать: "Мне очень хотелось бы выпить с тобой кофе. Пойдем со мной, пожалуйста".
Мы часто облекаем свои мысли в вопросительную форму.
Такова наша словесная маскировка.
За каждым вопросом, который мы задаем вслух , скрывается утверждение, которое мы не решаемся произнести.
Спрашивая, мы скрываем свои мысли, не проговариваем их до конца.
Вопросы — идеальные словесные маски: они позволяют нам говорить, не высказывая собственных мыслей.

Зачем я прибегаю к маскировке? Чтобы добиться любви окружающих. Чтобы меня признали , приняли, радовались, что им удалось познакомиться с таким симпотичным парнем. Я боюсь, что меня отвергнут, покинут, осудят, не будут любить.
Тогда я открываю баул с театральным гримом и начинаю творить себе личину: накладной нос идеальной формы, немного румян, изящные туфли, костюм и галстук (не стоит забывать о хороших манерах) ... Теперь я готов притворяться, изворачиваться, лгать...
Ты принимаешь мою личину, любишь мою личину, восхищаешься моей личиной... Если маска вышла недурно, ты никогда не почуешь обмана.
Но в один прекрасный день мне надоест притворяться, и я начну тосковать. Мне захочется, чтобы ты любила меня. Меня настоящего.
Я сниму картонный нос, смою грим, сброшу ботинки, шляпу, костюм и галстук. Запихну всё это в баул ненужных воспоминаний и засуну его куда-нибудь подальше, чтоб не путался под ногами.
Вот так.
Теперь я стал самим собой.
Посмотри на меня.
Коснись меня.
Вдохни мой запах.
Послушай меня...
Это я.

Конечно, теперь меня значительно чаще отвергают и значительно меньше любят, но (в этом случае сгодится слово "но") в один прекрасный день я встречу тебя, и ты примешь меня таким, какой я есть... Как здорово! Только вообрази. Как здорово!

МНЕ НЕ НУЖНЫ МАСКИ!
МНЕ НУЖНА ТЫ!

... У меня нет слов. что можно написать после такой цитаты? только что с выбором кафе я не ошиблась. штрудель с вишней был не плох, а сливочное какао - совершенно потрясающе. шопоголик победил одиночество. две книги и пахучий сверток из Lush. меня ждет гора посуды, а потом - ароматная ванна. и я надеюсь, что утро будет добрым.

@музыка: Макс Рихтер – H In New England

@темы: жизнь

---

быть может, лет эдак через пять я стану сама себе мастером составления табачных смесей) мате пополам с черносливовым табаком, дробленый бадьян и корица. ням-ням.

а вторая купленная позавчера трубка по прежнему страшно горчит( обидно. металлическая, золотистая, потрясающе красивая. прелестная бесполезная вещица. залила её спиртом на ночь - вдруг поможет... через пять часов вставать на работу... а сна ни в одном глазу. скорбь жизни..

---

кто-о из Умных Дядей - Торсунов ил Нарушевич - говорил о том, что есть вещи, которые бесполезно отрицать или бороться с ними - это проблемы, это уроки, которые человек должен пройти, и сопротивление, как говориться, бесполезно. более того - только усиливает проблему. единственный способ изменить то, что причиняет неудобства - это принять ситуацию. просто принять, и оно пройдёт само собой.
так вот. думаю, что в общем то да, Умные Дяди правы, только они забыли сказать одну вещь. ты принимаешь проблему и она исчезает. но не потому что перестает быть, а просто перестаешь воспринимать её как проблему. вот такая проза, и никакого волшебства.

@темы: жизнь

---

сначала раздай, потом разрежь

сегодняшний день начался с шока. я отработала свои дни и сегодня собиралась полдня отсыпаться, как вдруг меня подбросил звонок домашнего телефона. это звонила Наташа с сообщением о форс-мажоре, я спросила, сколько времени, мне ответили - десять. сколько???? мда, не удалось мне выспаться.
день вышел длинный и скучный, но одна находка стоила смятого дня.
иногда некоторые вещи приходят очень вовремя. сегодня у Наташи на полке привлекла книга, я взяла её в руки, открыла, и... очнулась через семьдесят страниц и увезла с собой на почитать. там всё на столько ко времени и на столько для меня.

книга ставит голову на место, и вот мысль, продолжающая вчерашние, но уже спокойная и светлая.

в чем эта самая самодостаточность, о которой я так много пою последнее время, и почему она мне так трудно её обрести, и почему страшно?
потому что это страшная открытость. миру и людям, событиям жизни. открытость давать и принимать. открытость довериться миру и просто быть собой. так страшно поверить в это, так страшно знать, что всё в моей жизни в любом случае будет хорошо. мне так сложно выразить это в словах.

то, что я вижу сейчас - это лищь частичка пазла, маленький отрезок моей жизни, и я не знаю, что будет дальше. через год, через пять. да хоть завтра. когда человек пытается всё-всё контролировать - не брать в свои руки свою жизнь, что правильно, а именно контролировать, строить планы на себя и на других - он будто впадает в панику, потому что кто знает, что там за поворотом! вдруг там всё страшно и плохо? а хочется быть счастливым. а если Там всё может быть страшно и плохо, то счастливым хочется быть сейчас, немедленно! и опять же - это не та счастливость, которая гармонична и светится и должна быть в человеке немедленно, а это хаотичное перепуганное до полусмерти желание всего и сразу. а та самая самодостаточность - это вера, нет, знание того, что Там всё будет хорошо. доверие к миру. тогда перестаешь хвататься за нитку и просто отпускаешь себя, и позволяешь другим быть собой, принимаешь их такими, какие они есть. начинаешь идти по своей извилистой дорожке, на которой так много поворотов. верить в это и быть собой. и эта страшная открытость может быть страшным оружием. мне кажется, что человеку, который просто несет себя в мир, все двери открыты на распашку, и всё будет. вот такой вот замкнутый круг получается.

---

о людях и цветах, большем и меньшем

ем вареную сгущенку ложкой прямо из банки и пью ромашку. сегодня было много всего.

я не знаю, что у меня здесь сейчас напишется и напишется ли хоть что-то, но у меня в голове есть мысль, которая возникла короткой вспышкой и которую я хочу развить - вдруг так получится? на бумаге не хочу почему то.

про личное отношение.
про личное отношение человека к человеку или его отсутствие. и что из этого выходит.
если отправить во Вселенную вопрос и отключить от него голову, в эту самую голову может снизойти ответ. ну вот, сегодня снизошёл. ответ.

мы просто оделись и пошли. пошли на наши любимые болота, к мостам, купили две жестяные бутылочки вкусной газированной штуки, разбавили её амаретто и сидели под холодным ветром и теплым солнышком на холме. я подумала ещё немного про себя и сказала: "неужели у людей, даже самых близких, всё равно будет разница в необходимой близости общения", или что то в этом роде. близость, глубина, площадь поверхности соприкосновения, если угодно, плотность общения. всё. если мне нужен человек, он мне нужен весь. для меня близкий человек - это "когда у тебя две жизни, вместо одной, и обе одинаково важные". я живу эти две жизни - ну или больше, мне тяжело даются расставания, но и в разлуке я думаю о человеке, я хочу его видеть, я интересуюсь тем, как проходят его дни - там - и о чем он думает, с каким настроением засыпает. мне нужно время, внимание, интерес, отношение. отношения. не зря ведь это так называется.
я долгое время считала себя эгоисткой за такие потребности. но это эгоизм, распространенный за пределы себя, на ещё одно существо. или не одно. если в тебя бросят камень, мне тоже будет больно. и из тех, кто есть в моей жизни есть только один человек, который отвечает мне таким же отношением - моя сестра. это возникло сразу и возрастало постепенно, иногда не одновременно - и тогда бывали слезы и ссоры, но всё же по большей части да. различия не значительны и включению в уравнение не подлежат. и сейчас это выражается в том, что я знаю - она любит меня так же, как я её. я так же нужна ей, как и она ей, она так же скучает и хочет видеть - даже если не пишет - я знаю это. я уже просто это чувствую.
но есть и.....

отношения. не зря же это так называется. если Один человек к Другому относится, а Другой к Одному - нет, то это не отношения. не знаю, что тогда. просто общение. может быть даже близкое-ровное, или с проблесками близости, но просто.
я вижу человека, я чувствую человека, я хочу быть ближе. я хочу открыться ему и раскрыться перед ним. хочу отдавать. хочу счастливых и грустных, и удивительных, глупых, потрясающих, искренних и простых моментов. хочу настоящей близости. там есть и всякие глупости, и порывы, и серьезные разговоры на всю ночь, и серьезные поступки - когда нужно, ответственность. я смотрю на человека и хочу всего этого. не прямовотсейчас конечно - это длинный путь - но я хочу встать на него и идти вперед. если этот человек хочет того же, хочет принять всё это и ответить. если ему это нужно. и вот начинает происходить что-то - что-то, чего хотелось, и эмоции захлестывают. и вдруг приходит осознание, что этого самого личного отношения нет. или может есть, но настолько меньше... что для меня человек - близкий дорогой и нужный, а я для него, ну... друг. наверное. что да, бывают эти самые проблески близости и нужности, но - о ужасное осознание - бывают они после того, как я сама прямым текстом заявляю о том, что человек мне нужен. значит, это не его личное отношение ко мне, а отражение моего - к нему. потому что проходит пара дней и вместе с ними всё проходит. это как рефлекс - убрать красную тряпку от кувшина, и вот кувшин уже и не красный вовсе, а коричневый. в полосочку.
что происходит со мной? меня бьёт. бьёт током, остро и очень чувствительно. и я замыкаюсь в себе, уползаю в раковину, исхожу досадой - потому что я раскрывалась, думая, что строю отношения и человеку рядом это нужно так же, как мне, а оказывается, что это вовсе не так, что для него это просто кратковременная вспышка которая есть и прошла. Потому что если человек дорог, то с ним хочется проводить время, к нему стремишься, хочешь знать, как он там без тебя. если этого нет, значит человек не дорог. так, просто дружеское общение, в котором кто-то нужен и интересен только пока он находится в ареале обитания, но вот вы расстаетесь и всёёёёё....

можно ли назвать цветок эгоистичным за то, что он просит воды и солнца перед тем, как вырасти, а не после этого? он видит человека и говорит ему: "я хочу вырасти и распуститься для тебя. я очень этого хочу. пожалуйста, полей меня и я сделаю это, и буду радовать твой глаз, и принесу радость в твою жизнь". цветок поливают, и он вырастает немножко. его поливают ещё, и он продолжает расти. его поливают ещё, и он раскрывает бутон. можно ли винить его в этом?

как примириться с этим, как примирить в себе противоположности? сначала раздай, потом разрежь какой-то получается.
я хочу разделить жизнь с близкими и при этом должна научиться быть счастливой сама по себе.
я многого хочу от жизни, у меня высокие планки, и при этом я должна научиться быть счастливой малым, не рассчитывая особо на многое, потому до сих пор я жила, светясь ожиданиями, и каждое разочарование разбивает сердце.
я искренне хочу отдавать, у меня очень много того, что можно отдать, но мне нужно научиться держать себя в руках тот период времени, пока отдавать ещё рано. пока меня не полили. пока я не почувствовала себя в безопасности.
мне нужно быть защищенной чувствами близкого. тем, что он любит, ему нужна, он хочет. по настоящему, потому что он хочет, а не потому что я.

наверное в моей жизни кроме сестры будет ещё лишь один такой человек. самый лучший и самый близкий на свете мужчина, который разделит то, что я о нём чувствую и захочет полить цветок. который останется со мной навсегда и с которым мы будем неразлучны даже в разлуке.

@музыка: Dire Straits – You And Your Friend

@темы: дневник, жизнь