«с пустыми карманами, в шёлке откровенно непонятного происхождения - то ли взятом на прокат, то ли ворованом, то ли просто дешёвкой, без рекомендаций, без связей, без контактов и без крови в носу, только лишь желанием выжить я вступил в этот город.»

@темы: ценный британский стёб

---

сейчас я более всего в жизни сожалею об отсутствии своей комнаты. я хочу забиться в тёмную нору и впасть в литаргический сон, я хочу бежать в мир своих грёз так, как этого не было никогда прежде. этот животный инстинкт самосохранения, шерсть дыбом перед бурей, желание просто не быть.

---

наверное, право на личную жизнь и личное счастье имеют только дети из благополучных полных семей, где всё держится на любви отца и матери. это как система внутренних органов человека - если одного не достаёт, то остальные распределяют между собой нагрузку.

---

пятый час сижу рисую. разумеется, на столе образовывается батарея кружек из-под чая, которые я приношу, ставлю рядом с собой и в два глотка осушаю. инстинктивным движением руки уже раз восемь чуть не осушила баночку с чернилами.

И вновь спешит вернуться в клеть, Что шире неба и вселенной, Чтоб Свет Предмирный, Свет Нетленный О холст презренный опереть! (с)

---

и ведь прийти в себя в таком состоянии для меня довольно таки просто - нужно либо рисовать под музыку, не так как обычно - воплощая идею, а просто "шлёпать краской", воплощать на больш9ом листе бумаги краски и экспрессию; или петь в полный голос, почти до крика, или танцевать в темноте. последнее было со мной лишь единожды - на занятиях Ателье, в полной темноте танцевать на маленьком островке, освещённом прожектором - будто в полном одиночестве на весь космос. ирония в том, что в тех условиях, в которых я живу сейчас, ни один из перечисленных вариантов не возможен. всё, что мне остаётся - забиться в угол наэлектризованным ежом с мигающими над головой красными буквами DANGER, либо - если совсем плохо - сесть на метро, уехать в город и идти идти идти - не глядя в перёд, не разбирая дороги, в одиночестве, пока не отпустит...

---

в моей душе мечется маленькая кошка - обезумев от страха, выпустив когти и шипя...маленькая нервная кошка с жёсткой шерстью. она была немного сумасшедшей и очень ласковой, но её сильно испугали и теперь она мечется в груди, не находя выхода, а вокруг неё летят рваные ошмётки спокойствия и уверенности.

успокойся, милая... чем лечить маленькую пугливую кошку души, беззащитную перед страшным миром снаружи?... чудесные капли, успокаивающие благовония, медитативная музыка... а если не помогает?... ещё немного и этот ком шерсти и когтей разорвёт меня изнутри.

@музыка: Amethystium

@настроение: шшшшшш

---

в продолжение к предыдущей. поток бессвязных мыслей.

как-то связаны между собой приятие человеком себя и его самоценность.
когда ты перестаёшь гоняться за чем-то очевидно недостижимым и бросаешь силы на совершенствование того, что уже есть и находится в зачатке.
освобождаясь от всей этой шелухи, становишься в разы ярче и... цельнее, что ли...
то, как человека ставит себя изнутри очень сильно влияет на то, что он представляет из себя в итоге. разумеется, если он следит за выполнением собой прописанных для себя правил.

---

сливовое варенье с грецкими орехами.
когда пошёл снег, я была в мастерской и работала над витражом. послышался стук капель о подоконник, но краем глаза я заметила, что капли падают слишком медленно для дождя. потом, поднимаясь в библиотеку, я стояла у низкого узенького окна и с тоской смотрела на снег. всё-таки пришла...

воистину, высшее благо для художника - просто рисовать! не для работы, не для чужих людей, не "потому что надо", а потому что хочется. в прошлом году я ещё могла заставлять себя без особых проблем, но неделю назад на дом дали задание по оформлению помещения - разбивка на панели, перспектива, развёртка и т.п. я рисую одну работу, другую, и понимаю, что ничего не соображаю, что у меня подскочило давление и температура и начало дёргать.

---

ненавистное время в периоде творчества - те несколько первых дней, после того как вырисовала всю себя за данный период. когда привыкаешь к тому, что всё время рисуешь, трудно приспособить себя куда-то и чем то заняться, когда не рисуется. просто наступает состояние постоянно нечего делать.

---

когда плохо, хочется исчезнуть. если бы я была молодым человеком, а не девушкой, я бы в таком состоянии убегала в лес, поглубже, туда, где не может быть людей, разжигала бы костёр и сидела так. в любую погоду.
а так... закрыться на кухне с выключенным светом, зажечь свечи в красных подсвечниках, распахнуть окно, залезть в большой свитер, натянуть перчатки и закутаться в плед, накапать в холодный ройбуш валерьянки... почти как в поход сходить.

когда мне плохо, я всегда очень завидую своей кошке. когда на душе воет холодный ветер, ищешь тепла и ластишься к близким, так хочется стать маленькой кошкой, которую можно бесцеремонно сгрести в охапку и пихнуть под свитер, и тогда её можно без проблемно везде таскать с собой, а она заснёт спокойно под свитером, в обнимку, и ей станет гораздо легче на сердце.

@музыка: зимовье зверей

@темы: осень

---

мы с тобой, как три капли воды - я, ты и мы

---

сегодня у нас снова отключили отопление. в доме очень холодно, я хожу в шерстяных носках до колена и полосатом свитере. ко мне вернулось вдохновение, я слушаю зимовье зверей и потихоньку рисую. мысли копошатся тёплые и уютные. пью горячий кофе и смотрю старые мультфильмы. в доме тихо, только кошка урчит под свитером, как маленький трактор. обычно она не любит таких проявлений нежности, но сегодня, стоило мне заметить озябший комок и сунуть его под свитер, как комок сразу задремал. так и сидим большим уютным котошариком - я, завёрнутая в плед с кошкой под свитером, сказками, пряным кофе (ради удовольствия, забив на сердце), пёстрым веером карандашей и уютными мыслями...

---

осень осень...
ко мне возвращается мой любимый заскок "хочу свой дом, хочу быть собой". глупо звучит, но как-то так. мой будущий дом - это мой дом (а не родительский), это стены, пол и потолок, это моё пространство. я ужасный собственник и у меня никогда не было своей комнаты. какое то время я считала, что мечты о своей комнате - это бред и эгоизм, но эти мысли быстро рассеяла реальность жизни. жизни трёх холериков в одной квартире, в одной комнате, и получается так, что когда один на взводе, или очень устал, или бесится, вся эта злополучная комната наполняется хаосом и чёрными тучами.
у человека должно быть своё пространство.
хочу эти несчастные стены, в которых я могу быть собой, в которых будут жить люди, с которыми я могу быть собой, с которыми это не напряжно и не тяжело, а легко и радостно. дом, который есть целый мир, обособленный от общего человеческого и живущий по своим правилам, наполненный и бьющий через край, или тихий, как заводь, где время течёт по-своему и завязывается в узел.

---

я буду избавлена от лишних метаний, когда вступлю в гармонию со своими истинными желаниями, а не с тем, что кажется ими.
как сильно влияют на наше поведение общественные условности и рамки. с детства, с какого-то возраста адекватного самоопределения я чувствую себя инопланетянином. наверное, с того момента, когда из моей жизни ушли самые близкие люди, те, которые были близки духовно и наполняли жизнь смыслом. в десять лет я перестала быть ребёнком и стала маленькой серьёзной девочкой, которая всегда молчит. что делать, когда ты становишься инакомыслящим и инакочувствующим? непонимание своих чувств и чувств окружающих, когда в голове не складываются два и два могут повлечь за собой лицемерие, лицемерие не в негативном словарном смысле, а как попытку прикрыть непонятное людям лицо маской, которая будет воспринята или хотя бы проигнорирована без ущерба. как забивают белых ворон и за что? ты не такая как мы, посторонняя, непонятная, чужая.

у меня в голове компот, но написать то, что роится там я хочу сейчас, надеюсь потом я пойму то что пишу.

с детства, если у человека нет друзей, он считается неудачником, инакомыслящие выбиваются из коллектива и забиваются. стереотипы это такая глупая штука, которая мешает нормально жить. из стереотипов попытки общаться, когда не понимаешь, зачем тебе это общение и эти люди, из стереотипов попытки делать что-то, когда по всему правильнее восстанавливать силы. почему я иду и общаюсь, если я не хочу этого на самом деле и как отделять истинные желания от кажущихся ? почему я сижу у кого-то в гостях и молчу, молчу и улыбаюсь, когда все улыбаются, и смеюсь, когда все смеются? это похоже на детское подражание, когда ребёнок ещё маленький и не понимает происходящего, но старается копировать поведение окружающих, чтобы быть похожим на них. это похоже на те моменты, когда поёшь песню на незнакомом тебе языке, угадывая интонации и подражая звукам не понимая слов. ведь любой почувствует фальшь и истолкует по-своему.

кажется нелепым заниматься самоанализом, когда в голове такой сонный бардак, но я всё же продолжу.

меня пытаются разговорить, растормошить, задают вопросы, а я не могу понять - зачем? зачем спрашивать, как у меня дела, если нет желания получить развёрнутый ответ, если нет желания знать, как на самом деле у меня дела?
меня пытаются разговорить и спрашивают в шутку - "ты родилась в очках? ты вообще была когда нибудь ребёнком?". а на самом деле, когда я перестала быть ребёнком?

стереотипы толкают меня на поступки, результаты которых мне совершенно не нужны. я иду в гости, потому что мне кажется, что я хочу общаться, я сижу в гостях и не понимаю, зачем мне это, а потом, вернувшись домой, падаю с рыданиями на кровать, обвиняя себе в необщительности, не интересности, глупости, а на самом деле - в том, что я просто не такая, белая ворона, посторонняя в любом коллективе, в который когда-либо попадала. я бесчувственная и холодная на людях, меня смущают коллективные мероприятия, принятые в обществе проявления чувств, болтовня, "отрывы" и прочее. я не могу быть собой даже с родственниками и родителями, которых я очень люблю, но осознаю это лишь находясь вдали, отстранённая от смущающих контактов. в этом всё и дело, что я не могу проявлять чувства таким образом, каким для меня правильно, потому что меня не поймут, потому что чувствуют по-другому. исключением из этого неприятного правила является горстка людей, которыми я безумно дорожу, которые чувствуют так же как я (о, райская музыка!), с которыми я снимаю с себя все ненужные маски и бросаю одежду в огонь.

@музыка: зимовье зверей - посторонний

@темы: записки, личное, самоанализ

---

грех чревоугодия - мой любимый грех!

несмотря на то, что в списке моих негласных правил числится закономерность "как позавтракаешь - так и проведёшь день", вопрос "что же есть на завтрак" остаётся для меня очень актуальным вопросом... в незапамятные времена на моём столе утром стояла яичница, яйца пашот, амлет или что-то ещё в том же духе, но это продолжалось так долго, что сейчас я вообще не могу есть яйца, меня мутит от одного упоминания о них. летом я ела кашу овсяную обыкновенную, сдобренную чем то вроде кленового сиропа. но это был скорее голос рассудка... простите, желудка, вопиющего о помощи. иногда в моём поле зрения появляется какая-то пригодная для завтрака вкуснятина, на которую я с аппетитом набрасываюсь, но которая за пару месяцев приедается. так по примеру сестры летом я завтракала тостами с брынзой и огурцами/помидорами/нектаринами, нарезанными тонкими ломтиками... но к брынзе я тоже больше не испытываю особого влечения. сейчас роль чего-то на тосты намазываемого играет творог с чесноком и зеленью, но ведь вскоре и он должен приесться... а вы чем завтракаете, дорогие читатели? есть ли какой-то определённый горячо любимый продукт, к которому вы снова и снова возвращаетесь?

забавно оправдывается анимешная тенденция - чревоугодием грешат не толстые ленивые склонные к ожирению дяденьки и тётеньки, а тоненькие гиперактивные девушки)

---

а теперь анекдот!

Пишет ди Август:
Для поднятия настроения можно читать названия псевдоэзотерических книг:
Как стать магом за 7 дней
курс молодого бойца, не иначе
Йога счастья. Семь причин, почему вам ни о чем не нужно беспокоиться
не парься,будь счастлив
Учебник самопознания. Основы русской народной психологии
??
Четвертый путь для "чайников", или Как стать Аватаром
я ж говорю, Восьмеричный путь - теперь еще благороднее!
Шаманизм для начинающих. Опыт мировых целителей
а потом шаманизм для продвинутых,а потом еще левел ап
Подсознание может все!
нет в психологии такого понятия, есть Бессознательное, и то смутное
Магия ангелов. Ощутите прикосновение ангела. Руководство для занятых людей
Монашка ватиканских фильмов по искусству, не иначе. Вы не видели ангелов? Тогда Она идет к вам. Особенно к занятым.
Путь силы. Нетрадиционный метод достижения успеха в бизнесе и жизни
Моя слэшность...нетрадиционный?
Исцели свою душу. 50 великих идей, которые изменили жизнь миллионов
где эти миллионы? хочу видеть хотя бы десятка два

---

ты никогда не достигнешь совершенства в этой жизни. каждая новая выполненная работа, которая может даже показаться кому-то гениальной - не более, чем очередной преподанный тебе урок. не обольщайся. пропись - строчки палочек и крючочков - она тоже имеет смысл. однажды палочки соединятся с крючочками, образуя буквы, слова и предложения. в один день ты напишешь прекрасный текст. а однажды буквы отклеятся от листа бумаги и родят мир.



в начале было слово.

@темы: из мухи не выйдет слона, зато из неё получится прекрасная муха.

---

наверное как раз в тот момент, когда ты перестаёшь приписывать себе какой-то возраст, люди перестают его угадывать. я тоже иногда забываю, сколько мне лет, а порой кажется, что каждый день по-разному. думаю, эта зима сделает меня немного холоднее и ещё оперит.

---

ради счастья нужно заплатить равноценным несчастьем. никто не сможет избежать уплаты. с тех пор, как я осознала это, я живу в некоем динамическом равновесии, побаиваясь делать большие шаги в стороны того, что я хочу. но сейчас мне подворачивается новый шанс. стоит ли? ведь стоит, я знаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра