уууыыыыы.... хотеть спать - это хотеть спать на работе в ночную смену. голову разламывает, все мысли - об этом жалком продавленном диване с пружинами во все стороны, и ни свежекупленная банка арахисовой пасты, ни кусок тортика, ни третий "Кунг-фу панда" на большом экране меня не радуют. а на вечеринку сошёлся весь кластер - из тех, кто тоже здесь ночует. хочу спаааааааать!!!

вопрос - зачем я в это впряглась?
ответ - потому что я дура и мне нравится)

---

переживаю синдром ампутированного телефона.
занимаюсь делами в хостеле и слышу из зала, как звонит мой телефон. иду туда, исполнившись приятных ожиданий, проверяю трубку. вижу, что мне показалось. возвращаюсь к делам. повторив маршрут вот уже в третий раз, засовываю маленького белого изменника, имитирующего личную жизнь, в карман, и иду заниматься делами с мобильником в кармане. и через минуту мне реально звонит.....братец. вселенная стебётся)))

---

надо составить список того, что бесит. у меня в нём помимо прочих будут два пункта:
1) тупой слепой патриотизм
2) желание спорить ради навязывания своего мнения
люблю людей. не сегодня. спасибо. мило поговорили. а теперь отстаньте до конца рабочего дня, плиззззз.
в следующий раз, когда меня станут отвлекать от книги ради того, чтобы втянуть в подобную беседу, я буду демонстративно заслоняться книгой и продолжать её читать, невзирая на. или, о, идея - лепить себе на лоб стикер с надписью "закрыто" и не реагировать на внешние раздражители.

---

то, что мы чувствуем и то, что видит другой человек - зачастую страшно разные вещи. я чувствую в себе нечто, и мне почему-то кажется, что мои чувства, то, что я подлинно имею в виду, должны быть написаны у меня на лице огромными буквами, мне кажется, что это настолько взаимосвязано, что не прочитать эту связь невозможно. на самом деле всё совсем по другому. начиная просто с того, что люди говорят на таких разных языках, и в другого человека, желающего понять тебя, и которого ты желаешь понять, вглядываешься, как в толщу тёмной воды, и где-то там на дне, в глубине, блестит то, что ты ищешь. вглядываешься с любопытством, тихо, затаённо дыша, и постепенно, со временем, глаза привыкают и ты начинаешь немного видеть. а потом ещё немного. это ощущение удивительно.
но почему-то, по какой-то загадочной причине, себя таким же тёмным водоёмом не считаешь. кажется, что уж на ком, а на тебе все причины и процессы расписаны подробно, чёрным по белому, доступно и понятно. как же становится смешно, когда понимаешь, что это не так. простой способ - отключиться от знания что ты - это ты и просто повспоминать свои реакции - то, что вынесено наружу - даже не анализируя, а просто представив со стороны. картинка получается настолько отличной от того, что чувствуешь внутри, что это удивляет. то, что выносишь, что не боишься показать - это очень часто просто каркас, скелет, опорные жерди, лишённые своей настоящей окраски, и это реально удивляет того, кто кажется себе прозрачным.
наверное в общении, если хочется, чтобы оно было близким, первое правило - это перестать говорить намёками. ни мальчики, ни девочки в большинстве своём намёков не понимают. практически вообще. намёки - это функция самозащиты. когда боишься попасть впросак, сказав прямо. интересно, что будет, если перестать бояться и начать - спокойно и легко - договаривать?

---

Купила вчера новый крем, сегодня открыла. Запах - лимонная трава и лаванда. Стою в ванной и вынюхиваю крем, как наркоманка. Говорят, сильнее всего воспоминания цепляются к запахам. Думаю, это правда. Эти два - первые эфирные масла, которые я себе купила, мне было лет 13. Странные ощущения.

---

Почему то что-то серьёзное я в контакте репостить не хочу. От одной мысли сразу отторжение.
Очень, очень, очень зацепила

статья

Жить хорошо хотят все: легко идти по жизни, строить удивительные отношения, безупречно выглядеть, зарабатывать много денег и вызывать восхищение у окружающих. Хотеть несложно.

Если я спрошу: «Чего вы хотите от жизни?», многие ответят нечто вроде: «Хочу быть счастливым, иметь дружную семью и крутую работу». Иными словами, не ответят ничего.

А есть другой интересный вопрос, над которым вы, возможно, раньше не задумывались: «Какую боль в жизни я хочу? За что я готов бороться и страдать?». Ответ на него — куда более весомый показатель того, как сложится в итоге жизнь.

Все хотят крутую работу и финансовую независимость, но не все готовы вкалывать по 60 часов в неделю, мотаться по бесконечным командировкам и карабкаться через головы по карьерной лестнице.

Люди хотят быть богатыми без риска и не готовы отказаться от удовольствий. А без этого, увы, никак. Если, конечно, вы не дочка Рокфеллера. Каждый хочет большой любви и восхитительного секса, но не каждый готов пройти через трудные разговоры, неловкое молчание, обиды, драмы и непонимание.

И человек успокаивается, устраивается поудобнее и вопрошает в пустоту: «А что если?». Через несколько лет «А что если?» превращается в «Что это было?».

И очередной адвокат приходит домой, переводит алименты бывшей жене и думает: «А ради чего, собственно, это все было?». Не ради же монотонной работы и 20 лет неясных ожиданий. Ради чего?

За счастье нужно бороться. Хорошее — это обратная сторона неприятного. Можно годами избегать всяческого негатива, но в итоге он все равно проявится.

Мы, конечно, уникальные и все такое, но в основе своей потребности у нас схожие. С приятными вещами всем легко иметь дело. А с негативом мы все, по определению, боремся. Но то, что мы в итоге получаем от жизни, — результат не столько приятных мечтаний, сколько нашей готовности терпеть ради этого боль.

Человек хочет тело, как у Мистера Вселенная, но без жесткой диеты и изнурительных тренировок его не будет. Человек хочет собственный бизнес, но не станет успешным предпринимателем без риска и тяжелой работы по 12 часов в день. При этом успех еще и не гарантирован.
Человек хочет большой любви, но и ее не построишь без долгих диалогов и бесконечных часов в обнимку с телефоном, который никогда не звонит. Это часть любовной игры. Мы не выигрываем, если не играем.

Успех зависит не от вопроса «Чем я хочу наслаждаться?», а вопроса «На какую боль я готов ради своей цели?». Качество жизни определяется не положительным опытом, а негативными переживаниями. Вот так просто.

Если вы вдруг понимаете, что годами мечтаете о чем-то и даже на шаг к своей мечте не приблизились, то, возможно, вы себе лжете. Может, вы просто наслаждаетесь мечтой самой по себе. А на деле хотите вовсе не этого.

Я иногда спрашиваю людей: «Какую боль вы себе выбираете?», а люди смотрят на меня так, будто у меня выросло 12 носов. Но я спрашиваю потому, что это мне скажет о вас гораздо больше, чем желания и фантазии.

Этот вопрос делает вас вами и меня мною. Этот вопрос объединяет нас и в то же время бесконечно отдаляет друг от друга.

Большую часть жизни я мечтал стать рок-звездой. Как только я слышал зажигательную песню, я тут же закрывал глаза и представлял себя на сцене перед ликующей толпой. Я часами мог сидеть и мечтать.
Я продолжал мечтать и в университете, и даже после того, как бросил музыкальную школу и вообще бросил играть. Правда, думал я только о том, как буду играть на сцене, а не о том, когда. Я все время ждал подходящего момента, чтобы начать: сначала надо было закончить школу, потом заработать денег, потом найти время, а потом... а ничего потом.

Мне потребовалось много времени и мучительных раздумий, чтобы понять причину: на самом деле я этого не хотел.

Я обожал воображаемого меня на сцене. Но я не любил сам процесс. Я не любил играть. Потому и бросал сто раз. Честно говоря, я даже не старался как следует — так, для галочки.

Ежедневные тяжелые репетиции, поиски группы, завлечение людей на концерты, сломанные усилители, перенос на горбу тяжеленного оборудования... Это ж целая гора работы! Я ползти в эту гору не хотел. Мне просто нравилось представлять себя на вершине.

Общество в целом сказало бы, что я лентяй и неудачник. Личностный тренер — что я был недостаточно смелым или не верил в себя. Стартаперы скажут, что я струсил и скатился в стабильность. А я скажу, что думал, будто очень хочу быть рок-звездой, и в итоге ничего не сделал. Все, конец истории.

Я хотел награды, а не борьбы. Я хотел результат, а не процесс. Я любил не битву, а только победу. В жизни это не работает. То, кем вы стали/станете, зависит от того, за что вы готовы бороться.

Те, кому нравится потеть на тренажерах, зарабатывают прекрасное сильное тело. Люди, которым нравится работать по 12 часов, поднимаются по карьерной лестнице. Люди, которым нравится жизнь непризнанного гения со всей ее неопределенностью, становятся, к примеру, художниками.

Это не призыв быть сильным и смелым. Не предостережение из серии «под лежачий камень вода не течет».

Это самая простая штука в жизни: наш успех зависит от нашей борьбы. Так что выбирайте вашу собственную борьбу с умом, друзья..

Устала за день и хочу спать, так что не смогу написать ничего развёрнутого.
Но я очень хочу написать, что этот короткий текст мне сейчас как нельзя более ко времени. Раньше я бы его не поняла. Но именно сейчас я выбрала для себя несколько сфер жизни, которые хочу развивать и готова потрудиться, и действительно получаю огромное удовольствие от процесса. Да, было бы здорово, если это значит, что компас не барахлит и всё правильно, курс взят верно.
Многие психологи, тренеры личностного роста и т.д. говорят, что по утрам легко просыпается тот, кому есть, зачем просыпаться. Сегодня я вспомнила об этом. Почему? Потому что я иногда бываю редкостным тормозом, и до меня только сегодня дошло, что вот уже месяц я по меркам всей предыдущей жизни встаю очень легко и рано. Моя жизнь далека от того, какой я хочу её видеть, и всё же каждый день стоит того, чтобы в него проснуться. Каждый день - это возможность воплотить свои мечты. В каждый день я могу сделать что-то, чтобы стать счастливее, чтобы приблизить к реальности свои желания. Каждый день - это тот момент, когда можно бросить монетку в копилку будущего. И я не то чтобы куда-то гоню, мне нравится процесс, со всеми сложностями и неловкостями. Я это всё вот сегодня осознала. И рада, что выписала, потому что настроение моё, как погода, и может быть уже через пару дней я буду валяться в тоске и думать что всё ужасно, а сейчас я адекватна и могу понять, что происходит. И теперь, когда я буду валяться в тоске, я смогу это перечитать.
Всё, спать.

---

Кхм... как бы сказать.... Кто не работает в ночную смену, тот не пьёт пуэр.
Не было печали

---

По неволе понимаешь мореплавателей..
Когда в сумерках набегает туман, когда звёзд почти не видно, когда знаешь только место, куда стремишься попасть, но не как туда прийти и не как долго до суши. Вечное море говорит с тобой, или только кажется, что оно говорит, потому что знаки и сигналы ищешь везде, куда падает взгляд, вокруг на тысячи миль - только голос моря, иногда голоса птиц и дельфинов, быстрые спины которых вносят в дни движение.
И всё было бы так, но у тебя есть компас. Только он, но он есть. И ты то со страстью сжимаешь его у груди, как свою бесценную путеводную звезду, то он покоится в раскрытой ладони рядом со штурвалом, и дрожащая стрелка указывает вперёд, а за ней неотлучным магнитом тянется твоё сердце, и рука, ведущая корабль - за компасом, в мире, окутанном туманом.
Иногда в твоё сердце вдруг впивается страх - а вдруг так будет всегда, вдруг ты обречён пропасть в море, и вся твоя жизнь - лишь погоня за уходящим за горизонт солнцем, корабль качает и опора уходит из-под ног, ты попадаешь в шторм отчаяния, вдруг земли никогда не будет, да и кто сказал, что она существует - эта земля, может она тебе только снится, соврали, выдумали, нет её, вдруг компас сломан и ты ходишь кругами, вдруг....
Но в твой мир, как в замочную скважину, заглядывает жизнь - то птицы сцепятся в драке, то пробежит по волнам и полоснёт по лицу луч солнца, то покажутся звёзды, и помрачение сходит с сознания, и ты вдыхаешь полной грудью влажный солёный воздух и откидываешь голову, наслаждаясь ветром.
И так и течёт твоя жизнь, как волны - вверх и вниз, на пик - на дно.. В тумане, но с обжигающим руку компасом у груди.

---

"— Жаль, не существует поваренной книги жизни. А в ней - рецепты, как стоит поступать."
(с) No Reservations

---

Некоторые книги показывают давно подсознательно известные вещи в новом свете - ярко, безжалостно. В этот момент с глаз спадают шоры, и это крайне редко бывает приятно. Что тут сказать, я думаю, это полезно, когда Мироздание направляет твой взгляд именно в ту сторону, куда ты смотреть старательно не хочешь - без этого нет движения. Это ведро холодной воды, это отрезвляет и указывает примерное направление, если запуталась. Это свежий ветер из форточки, который врывается в комнату и устраивает в ней беспорядок.
У меня всегда бывает так - у меня есть периоды активности, когда я что-то продвигаю в свою жизнь, а когда этот период заканчивается, спадает волна, я остаюсь на дне, которое после того, как побываешь на пике и потрогаешь солнце, выглядит особенно устрашающе-пустынно. Я сижу на дне одна и не знаю, что мне делать, я чувствую себя, как тот зайка из детского стишка, которого бросили на скамейке, он не смог слезть сам и вымок под дождём. И "Учитель приходит, когда ученик готов" - в тот момент, когда я перестаю сопротивляться и пытаться делать вид, что у меня ещё есть силы и вера, Вселенная мне такая: "Ннннна, читай!". Я читаю, и ко мне приходит новая струя. Только в этот раз от неё волосы на загривке шевелятся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По сути же йога - это такая аллегория жизни. Долго стоишь в чертовски неудобной позе, в которой тебе нужно правильно глубоко дышать и расслабиться. И да, желательно сделать лицо попроще и получать удовольствие.
Нет, я не жалуюсь) Я смеюсь.

---

дружбы пост

Бывает. Ну просто бывает. В голове и в душе пожар в дурдоме во время наводнения. С ночи, и снова, с коротким проблеcком, но все таки плохо, и об этом не скажешь - потому что ну что тут сказать, разве что ''пожалуйста, обними меня, скажи мне что нибудь хорошее, побудь со мной, мне так паршиво'', но такое обычно само замечается, а тем более раз дела, то зачем и озвучивать неисполнимые желания, черт с ним, с моим настроением, я просто хочу на ручки, не слезать оттуда до вечера, меньшее - как слону дробина. И как в детстве, над разбитой коленкой, какое-то упрямство, лишь бы не расплакаться, только не расплакаться, не реви, не реви, нельзя,говорю тебе, вот через минуту, шагай, шагай, вот теперь можно, только капюшон накинь, вообще отличная штука. А теперь что - только домой? И что там делать с таким настроением, только носом к стенке и реветь, не хочу оставаться одна, мне нельзя сегодня одной. И вот он момент истины. Друг - это значительно меньше, чем близкий человек, и видиться можно раз в месяц, но в любой момент, пусть и раз в месяц, совершенно в восторге друг от друга. Набрать номер в переходе метро (не созванивались месяц - ну и что) - ''привет. А ты занят сегодня? А ты будешь рад, если я вот прямо сейчас свалюсь тебе на голову?" - ''конечно'' - ''а можно, я сперва буду реветь у тебя на плече, а ты не будешь спрашивать, что случилось?" - ''я буду кормить тебя пригоревшей кашей'' - ''да, это именно то, что мне нужно''. И входишь в дом, и вроде реветь уже не так охота. Комплексная терапия, чтобы умереть хотя бы не сегодня. Да, меня, конечно, обнять. Да, гладить. И скажи мне что нибудь хорошее, мне так паршиво. Да, меня взять на ручки. И не отпускай до вечера, пожалуйста. Завалялась коробка рафаэллок? О, а можно будет моя... Да, теперь не так паршиво. Спасибо, что ты сегодня дома и не занят. Это так здорово, что ты просто по совпадению спас мне жизнь.

---

Ощущения странные.
Зайчонок забился под пень, зарылся в прогорклую прошлогоднюю траву и затих, только глаза и уши торчат и двигаются. Сидит тихо и слушает, как тикает внутри сердечко.
Ощущения странные и я не могу их описать. Некоторые мысли оставляют в голове пустоту и тишину, и снова пустоту. Там что-то пытается сформироваться в ответ и выдать себя, но пустота засасывает и проглатывает живую мысль и ничего не остаётся. С пустотой шутки плохи, а высшая нервная деятельность - и того хуже. Когда жизнь в чём-то очень странна и непонятна - именно сейчас, и идёшь на ощупь, вернее скорее сидишь на месте, тоже на ощупь, как в зале ожидания при вокзале, а рейс отложен... на когда-то потом.. Возникает такое странное сосущее чувство, оно поднимается из живота по горлу к языку, потом к вискам и охватывает голову, как шлем, и ощущается как пауза. А если "странно, непонятно и на ощупь" там, где привычное ощущение - это "понятнее всего на свете", пауза умножается на летящую над Парижем фанеру, как любила выражаться моя преподавательница живописи (это я про фанеру). В общем, не знаю, что я хотела этим сказать, мне просто надо было выговориться, даже если только один из читающих увидит смысл в этой околесице. Вообще сложно выражаться понятно, когда сама ничего не понимаешь. Но есть и хорошее. Как то так здорово устроено в этой смешной вселенной, что если у тебя всё странно, непонятно и на ощупь, то всё равно есть хотя бы один угол в этой твоей нелепой жизни, в котором всё хорошо и даже если и не совсем понятно, и немножко на ощупь, но точно не странно, и этот живой угол приносит радость и глубокое дыхание, и когда устанешь раскидывать мозгами о непонятном, можно на один момент успокоиться, выдохнуть, прикрыть глаза и вспомнить о хорошем. А может это плюшки исключительно моей смешной вселенной, и у других всё иначе. В любом случае я очень благодарю это высокое белое небо, за которым, я верю, есть солнце, за то, что у меня это так, и очень хочу, чтобы так было у всех. Конец связи.

---

....а наутро при попытке пошевелиться возникает подозрение, что ночь я на самом деле провела, уютно устроившись в железной деве.....

---

Иногда преподаватель жжот. Когда случаются такие дни, стонать и умолять, чтобы тебя убили начинаешь уже на первых сорока минутах разминки с йогой. Но именно вот такие тренировки наверное и дают 90% результата - потому что когда тебе тяжело как в аду просто стоять в асане, понимаешь, что нужно приложить все усилия и Пахать - иначе эти страдания будут просто пущены на ветер из форточки.) И на этом же месте начинаешь учиться правильно дышать, иначе до финиша просто не дожить. Зато когда дело доходит до танцевальной части, становится удивительно легко - тело как масло, связки не мешают. Домой идёшь ещё пластилиновым человечком, а вот приходишь уже больше напоминая дровяной склад. И лежать. Оба выходных великолепно удались.

---

Иногда в моём плейлисте появляется какая-то одна песня, которую я начинаю искать во всех возможных вариантах исполнения, которую я могу крутить по кругу два часа и она не надоедает. От которой мурашки, волосы дыбом и слёзы наворачиваются. Ощущения, эмоции - всё да. Второй день..