Вернувшись с дачи

Случайная цитата от Сэра Макса: "Лучшее путешествие - то, которое не имеет завершения."

И вовсе я не о дорогах. Господи, как бы я хотела быть проще. Как бы я хотела.

---

Пять чувств - осязание, обоняние, вкус, зрение, слух.
В первую очередь - вкус жизни.
Если не чувствуешь удовлетворения от своих дней, если что-то не ладится, если боишься, суетишься, циклишься, если хмуришься, если ревнуешь, если скучно, если бессмысленно, если беспокоишься о кризисе, или о погоде, о чём-то в себе или снаружи себя - значит утрачен вкус жизни, и стоит потратить некоторое количество времени на то, чтобы вернуть себе наслаждение. Это не главное, но это основа - это иммунитет души от всех болезней, то, что помогает легче напитываться энергией и распространять вокруг себя счастье.

@темы: Советы для Алисы

---

"И горе тем, кто ищет пастырей, а не алчет свобо­ды! Встреча с высшей энергией доступна каждому, но всегда будет ускользать от тех, кто свою ответственность переносит на других. На этой земле наше время – священно, и нужно праздновать каждое его мгновение.
Мы напрочь позабыли, как это важно, – ведь даже религиозные праздники превратились всего лишь в по­вод отправиться на пляж, или в парк, или на лыжную прогулку. Нет больше ритуалов. Невозможно стало пре­вращать обыденные действия в священные таинства. Мы готовим пищу, сетуя на трату времени, а могли бы претворять в еду любовь. Мы работаем, считая это бо­жьим проклятием, а могли бы использовать наши даро­вания для того, чтобы доставлять себе удовольствие и распространять энергию Матери."
Ведьма с Портобэлло

---

в любой непонятной ситуации - прочь от компьютера и читай книги.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня осенило! "Вижу тебя, как наяву" - приветствие, актуальное для интернета))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сэлфи-тайм!

заманила любимого брата к вэб камере, потому что всё хочу нормальных совместных фото, а всё никак. но.... опять никак) наверное это просто не про нас - нормальные фото

психбольница

а это год назад)


очень хочу побольше осеннего солнышка, пёстрых осенних цветов и чтобы работа-работа наконец перешла на федота)

@музыка: the doors - alabama song

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мои совсем не ценные мысли)

Когда начинаешь понимать ценность семьи - внутри сдвигается какой-то пласт и что-то меняется.

Когда перестаёшь отрицать, что похожа на маму и принимаешь это с любовью - что-то меняется.

Когда, устав от самой себя, начинаешь жить против собственных стереотипов о себе, взяв за основу и вектор Любовь, а во всём остальном приготовившись познакомиться с собой заново - что-то меняется. Потому что настоящее не терпит стереотипов.
Человек должен быть, как полая трубка - то, что входит в него, должно преображаться по образу и подобию его и течь дальше. Как говорят много где, в полный стакан воды не нальёшь, и пока ты стакан, с тобой вряд ли случится что то сильно отличающееся от всего, что было раньше.

Не обязательно быть проще, чтобы жизнь стала радостнее. Достаточно каждый вечер, отправляясь ко сну забывать о себе - понарошку - чтобы открыть себя в новый день снова - как главное приключение в этой жизни. И возможно, с окружающими людьми стоит общаться так же - открывая их каждый раз заново.

Когда устраиваешь себе ежедневную маленькую амнезию, принимая каждый день, как единственное в своём роде приключение, что бы этот день из себя не представлял - всё озаряется.

Когда перестаёшь распространять вокруг себя слишком много слов о себе и начинаешь жить, исходя не из собственной "сложности", а просто из того, что живёшь (не помня себя и открывая мир заново) - всё меняется.
Потому что настоящее плохо уживается со всеми этими словами. Слова - это рамки. Настоящее "Я" в слова запирается, и как только перестаёшь бояться потерять свою индивидуальность и цепляться за слова - "Я" вздыхает свободно и начинает светить ярче.

Не нужно зарекаться. Не нужно спугивать реальность своими беспокойствами о ней. Не нужно спугивать чудо своим ожиданием чуда.

Сейчас я понимаю и про "остановку внутреннего диалога", и про "я знаю только то, что ничего не знаю". Только когда ты трубка, а не стакан, сквозь тебя течёт вода. Когда, расслабив и отпустив разум, воображаешь перед глазами чёрный экран, не пытаясь заполнить его тем, что знаешь, вдруг происходит чудо - сквозь пустоту и черноту остановленного потока начинают проступать склонённые к тебе золотые листья, и светящее из-за них солнце. "Иногда стоит рискнуть, чтобы остаться счастливым навсегда". Каждый день, по чуть-чуть, по мелочи, щекотать себе нервы, роняя китайскую вазу и перебегая дорогу на красный, позволять появиться в своём дне маленькому чёрному окошку пустоты, чтобы его заполнил золотой поток изобилия.

Жить счастливо - это не обстоятельства. Это просто выбор. Вернее не просто, но выбор) Не просто, но и не сложнее, чем выбор жить в унынии. Любить жизнь - это личное решение. Только решение. (Я не гуру - я лишь учусь)

Жизнь - это город из кубиков. Складываешь их друг к другу по одному - вроде мелочь, а нет.
И себя растишь и воспитываешь тоже как город из кубиков строишь.


Как всегда - очень IMHO)
Намасте)

@музыка: Enya - Only Time

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

инсайт про рай в шалаше

пью кофе. нюхаю цветы. жду печёную картошку с рыбой. слушаю фрая. голова идёт кругом.
солнцезависимость - удивительная вещь. стоит количеству необходимого организму ультрафиолетового излучения упасть ниже индивидуальной минимальной отметки - как я начинаю выпадать из реальности. голова идёт кругом... голова...
в последнее время что на работе, что дома моя самая частая фраза - "сейчас я приду в себя и всё сделаю". успевать жить приходится в промежутках между сном и сном. а как тут иначе? или учиться успевать, или не жить. второе не про меня. думаю, это хорошо.
голова идёт кругом и что бы я с собой ни делала, провести внезапный выходной с толком у меня не вышло. одна забота - не пересчитать пальцами ног углы шкафов и ножки стульев, а локтями - дверные косяки. однако есть важная вещь, которую мне просто необходимо взять себя в руки и записать, потому что сегодня я завожу будильник на пораньше и снова начнётся канитель, и тогда мне будет уже точно не до того.
конец бытовой увертюры, дальше лирика.

так часто бывает, что в собственном мышлении, восприятии мира, используешь некоторые слова, какие-то "базовые понятия", на которые нагромождается всё остальное - настраивается, а потом сносится, и по новой, играем в города.. я обнаружила что смысл многих слов от меня ускользает. вернее не соотносится с моей личной реальностью, нет у меня точной их расшифровки - такой, какая была бы правильна мне. и теперь я хожу и играю в слова сама с собой. беру хорошее - плохого было достаточно, и конечно ещё будет, так зачем засорять свой мир разжёвыванием негатива, когда у меня есть прекрасная возможность этого не делать, когда мой микроскоп не зафиксирован на тёмной полоске и я могу спокойно совершать открытия разных хороших вещей, направляя увеличительное стекло туда, куда сама хочу. что такое радость? что такое счастье? чем различны близкие в спектре цвета, а вдруг они на самом деле противоположны? но про слова потом, это как раз терпит. терпит и копится. а инсайты вспыхивают и улетают в холодное небо.
всё самое простое - всегда и самое нереально сложное.
чтобы узнать что-то новое - нужно признать, что ничего не знаешь, потому любое новое может взять и перевернуть весь мир в один момент.
получив новый опыт, я в некоторой степени прощаюсь с собой вчерашней. навсегда или до нового поворота - этого я не знаю. навсегда - глупое слово.
от рецептов счастья, которые я нахожу для себя, очень часто веет холодом.
возможно, так и правильно. "где вы видели палку, у которой всего один конец?".
чего я хочу от жизни?
все ответы на этот вопрос, которые можно расписать на много страниц, сводятся к одному - быть счастливой. жить по настоящему.

одна из тех вещей, которые всегда мешали мне быть счастливой - неумение жить в настоящем моменте. я рада, что я сейчас это осознаю. эта вещь - из тех, что видны на расстоянии, а значит, я от неё отхожу. неумение жить в моменте - как это? из настоящего - которое я создаю сейчас (как и остальные участники того, что происходит), в котором я демиург, меня всегда уносит в терзающие изнурительные мысли о прошлом (даже в большей степени собеседника, чем моё) и тягостное беспокойство за будущее.
сейчас я подошла к мысли, что ни прошлого, ни будущего нет. не знаю, от чего - от ускоренного ритма жизни или чего то ещё, но мне сейчас начинает казаться, что времени вообще нет, нас надурили. есть только один момент. один единственный момент жизни, который сгорает так же быстро, как спичка, обжигающая пальцы, не успей ты зажечь две свечи из десятка. то, что я делала в это время позавчера - я помню по кадрам, я помню так ярко, будто это происходило только что (о нет, у меня вовсе не такая хорошая память, просто случаются такие дни), но этого уже нет - это сгоревшая спичка, и всё, что я могла получить тогда - я уже получила (или нет) ровно настолько, насколько была включена в происходящее. и отдала я тоже ровно столько же.

я не хочу считать удачные дни и составлять из них фотоальбомы. я хочу, чтобы в этом не было нужды. чтобы таких дней было всё больше и больше - все разные и все прекрасны. и тогда не хочешь уже ни считать, ни собирать коллекцию - когда весь мир в руках. всегда. и это то, ради чего я готова постараться. я хочу сделать всё от меня зависящее, чтобы так и было.
наверное секрет счастья довольно прост. он заключается в нехитром балансе - какие бы события в жизни человека не происходили, он ВСЕГДА должен получать бОльшую часть счастья сам с собой, от себя (а не от кого-то или чего-то другого). потому что единственный человек, с которым ты точно никогда не будешь разлучён, единственное, что никогда не потеряешь - это ты сам. это тот мир, который ты видишь из своей собственной головы.
эта истина много раз звучала из самых разных уст, была прописана и разобрана на страницах многих книг, самыми разными словами и ничем друг на друга не похожими фразами. я много раз натыкалась на это, но прочитав или услышав, сказав себе - "да, вроде всё так", я забывала через мгновенье о чём было сказано столько слов. секрет, смысл которого до меня никак не доходил. и вот я наконец смогла сформулировать это для себя. вчера, в пол первого ночи, выходя из метро в пахнущий цветочным мёдом сентябрьский контрастный мир, я наконец сказала себе эти важные слова. учись, Алиса, следовать хорошим советам, которые себе даёшь. это сложно, но это и есть жизнь. источник неземного блаженства люди ищут в сотне мест.. кажется не нужно отправляться в крестовый поход к источнику жизни на пик самой высокой горы. ни любимый человек, ни горы денег, ни дальние страны не дадут счастья, если краник внутри закручен. а если его раскрутить, рай будет и в шалаше (быть может даже особенно в шалаше). единственное, чего можно добиться, пытаясь отыскать источник радости и душевный покой в чём-то вне себя - это привыкание, что равносильно медленному самоубийству, это жизнь от вспышки до вспышки с жестокой ломкой между моментами успокоения (вот уж в чём плавала). и уж тем более в таком состоянии никого не можешь сделать счастливее, только тянешь энергию из других, как вампир, и чувствуешь себя ужасно.
одно дело когда куришь сигарету потому что тебе это нравится, и совсем другое - когда делаешь это потому что не можешь себе в этом отказать.
стремиться к человеку потому что без него плохо или потому что с ним хорошо - огромная разница.
ждать когда кто-то или что-то принесёт свет в твой дом или повесить лампу самостоятельно - вообще огромная разница.
я не хочу жить в темноте. жить в темноте до какого-то великого, исполненного вселенской справедливостью дня. который случится когда-то, когда-нибудь. этого не будет.

раскрутить кран внутри и настроить на нужную волну - чтобы и себе и другим.
самое сложное в том, что это не мера на какое-то время - это раз и на всегда. ну, так должно быть. мне кажется. это базовый минимум на каждый день - держать баланс. когда дни мои заполнены работой, когда дни мои заполнены ерундой, когда я одна, когда я не одна, когда я с любимым, когда я с не любимым.. сегодня, завтра, через год, зимой и летом, через пять лет.. когда я буду засыпать каждую ночь рядом с любимым человеком, потому что мы семья. когда я сама стану матерью. когда пройдёт много и много лет и жизнь изменится так, что этот день, когда я сижу и набираю эти слова, даже не вспомнится.. всегда. не будет того момента, когда можно будет сказать "всё, ты в безопасности, расслабься". никогда. так же, как пчела собирает пыльцу с цветов, чтобы получился мёд. счастье - во мне.

это касается всех. по моему очень скромному мнению)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра