что ждёт нас в год чёрной водяной змеи?..

читать прошлые переписки - уродовать нынешнюю психику. интересно, как же мне избавиться от этой чудовищной привычки?

---

твёрдый в своих взглядах человек излучает спокойствие и уверенность. внутренне шаткий и неуверенный агрессивен в защите и начинает затыкать окружающим рты ещё до того, как те успели их открыть. это первая и единственная линия обороны - но непрошибаемая. никто не способен её разорвать, даже при большом желании. такой человек скорее всего внутри глубоко несчастен и не удовлетворён. в то время как гармоничный с собой и нашедший свой единственный верный путь - не агрессивен, потому что не нуждается в атаке, его позиции тверды и непоколебимы, он счастлив в них и идёт с их помощью к Богу. счастлив ли человек - видно невооружённым глазом. его счастье - его оборона. знание, которое он несёт в себе привлекает окружающих, желающих получить то же счастье, что светится в нём. знание агрессивного отталкивает, будь оно хоть триста раз верным. и думаю, счастливость и гармоничность - самый верный индикатор правильности пути.
пчёлы летят на мёд. быть пчелой или мухой - каждый выбирает сам.
только сам человек способен поверить в то, что достоин всего самого лучшего.
каждый сам выбирает, чего он достоин.

@темы: жизнь

---

эта история похожа на мультик Миядзаки - контрастностью персонажей. прекрасные и невинные существа рядом со смешными чудаками и чудовищами из недр леса.
ещё один близкий Крылатый

---

буду понемногу выкладывать рисунки и картины сюда. по настроению, время от времени. я подумала, что кроме тех, кто видит их в живую, здесь есть люди, которым я хотела бы их показывать)
так как это всё таки дневник, разумеется, более развёрнуто, чем это возможно в контакте.

Лики Самайна

мой Самайн в этот раз растянулся почти на неделю. по событиям, по ощущениям. до сегодняшнего дня я плавала в вязкой синей лунной реке и рисовала синей шариковой ручкой то, что чувствовала. ночью смотрела сны, которые по пробуждению не запоминала совсем - только какие-то ощущения. а когда доставала бумагу и начинала рисовать, чувствовала, что рисую то, что видела во сне.

первый рисунок родился под песню Сплина "Лабиринт", которая явилась мне воплощённой - увы только в музыке - мечтой жизни.
«Ты уводишь меня в мир подземных ходов,
Коридоров, зеркал, тупиков, поворотов,
Мостов, лабиринтов, висячих садов...»



как бы ни был тяжёл для всех этот период как таковой, думаю, есть ещё люди, для которых он, как и для меня, некий островок безопасности. то есть тяжело конечно, да. холодно, темно, мокро. болезни. депрессия. но на период Самайна всё это отходит на очень задний план. перед глазами открывается святящаяся река, зовущая пойти туда, куда хочу. как никогда я чувствую её, она так много обещает, но никогда не исполняет. или у меня не хватает чуткости почувствовать свою муравьиную тропу. свою серебрянную реку, которую можно увидеть лишь в абсолютном мраке.
не хватает смелости закрыть глаза.



посмертное путешествие. блуждающие огни. страх. надежда. вера. Исомори-сама, спасибо за вдохновение)

---

не забудьте дома свою тень...

я попала в компанию, где не чувствую себя белой вороной. там все немножко не в себе. люди разных групп и возраснов - молодые и сумасшедшие, взрослые и не-серьёзные, с детьми... всех их объединяет одно - они искали что-то по настоящему интересное и нашли. искали что-то неординарное, и нашли. стены моего замка ещё не пали, и я не думаю, что это произойдёт - мне просто не нужно это "ни к чему не обязывающее" общение, эти объятия "просто потому что так принято", расшаркивания и болтовня о погоде. но даже соблюдая с группой привычную мне дистанцию в два метра я чувствую себя гораздо ближе к идеальному миру. есть один дом. есть одна крыша. а под одной крышей собрались люди. собрались, чтобы крутить огонь, жонглировать, танцевать, ходить на ходулях, рассказывать страшные истории и просто устраивать праздничное безобразие со стоянием на ушах. те, у кого есть дети, привели детей. наш театр в эту субботу устраивал карнавал по случаю Хеллоуина. дело совсем не в самом празднике, я его не признаю. дело в том, что это был первый общественный праздник, как-то соответствующий тому, как я хотела бы развлекаться, как-то соответствующий мне - своим спонтанным безумием, импульсивностью. с элементами мистерии, вместе с этим очень уютный и домашний. заразивший меня общим весельем. мне никогда не было так легко и весело в компании. я так благодарна.

ответ скучным на мой взгляд чинным балам с выученными движениями

фото

 

@темы: жизнь

---

немножко про мою семью

я была тихим ребёнком, изолированным в своём мире и имеющем потребность этим миром поделиться с близким человеком.
сегодня я была в гостях у своей тёти, и, кажется, это сделало не только мой день, но и неделю, и месяц. я увидела, из кого вырастают звёзды. из чудовищных буйных неуравновешенных детей, делающих всё наперекор и вопреки. из девочки, которая была грозой всей семьи с самого рождения, егозой, доводившей всех до слёз, вырастает юная девушка, безумно талантливая, естественная, как русалка. с коварным обаянием, сильная и вёрткая, артистичная и светящаяся. я восхищаюсь очень разными людьми. но ей всего десять лет и она уже вызывает восхищение! я так рада.
несколько лет назад я любовалась ею, бегающей в одних лосинах, с распущенной гривой спутанных волос, по двору. и думала - куда же будет направлена эта удивительная энергия? у меня было два варианта, как же я рада, что сбывается лучший. она такая красивая. опасной природной красотой. в ней нет "нереализованного потенциала", нет незакрытых гештальтов - она воплощение свободы. она делает всё что хочет, воплощает все идеи и никто ей не препятствует. и мне даже кажется, что сегодня я увидела, как свободное воспитание моей тёти победило строгое, данное мне.

---

Дезертир

осень стирает границы.
я давно замечаю копошение в углу и просто терпеливо жду. наконец осмелевшее чудовище подкрадывается к креслу, в которое я уютно провалилась с ногами, одним прыжком оказывается на коленях. сворачивается в серо-сизый клубок дыма, расплетаясь по комнате сигаретными кольцами. пока тварь лежит, оцепенев и вслушиваясь в моё дыхание, успеваю допить содержимое бокала и смотрю на огни за окном сквозь гранённое стексло. встречаюсь взглядом с парой горящих красных точек и, понимая мысль, несколько раз коротко киваю. мой монстр смотрит на меня мерцающими глазами, запрокинув здоровенную башку, вскакивает, по рукаву неуклюже взбирается на плечо и замирает так, провиснув между двумя моими плечами, сиротливо покачиваясь на тонких лапах. я подхожу к окну и вижу отражение - взъерошенные, вставшие дыбом волосы, острый взгляд. моя тварь будто сплетена из самых густых теней - тех, что и при свете дня настораживают и цепляют глаз. мой взгляд скользит по отражению и проваливается, как в пропасть, в монстра. что же стало со мной, что вы приходите ко мне уже сюда? не подождать ночи, нет? вы же так не любите упускать свою собственность. любимые мои, что бы я без вас делала?.. порываюсь зарыться лицом в тварь, но утыкаюсь в собственное плечо. в отражении уже всё спокойно - волосы гладко опали, глаза на месте. в кружении листа у самой земли - осенний танец. листья опали и осень стала пляской теней. обрывки теней шелестят по переулкам, напоминая каждому о своём. мне - о лабиринтах, в которые я ухожу только по ночам. мне - сотни пар глаз, горящих для меня там. крылья, ждущие развернуться. роющие в нетерпении землю острые когти. мечтающих накинуть на мои плечи платье чёрного оперения, мечтающие окружить, не отпускать больше никогда... не отпускайте, прошу. каждый из вас - я, я в чём-то - любой из вас. мы ищем друг друга, я бросаюсь к каждой тени. трещина хрустом раскалывает корочку льда на луже. в этом - тоже танец. я угадаю трепет крыл в раннем утре, пугающем сине-чёрным острым холодом. все чудовища - большие и маленькие. прекрасные и уродливые. вам всегда найдётся место в моём сердце. а вы... заберите. меня. с собой.

@темы: сказки

---

поразило.

наверное как раз из за простоты текста, за которым не ждёшь удара под дых

---

не забудьте дома свою тень

идеальный вариант выступления - узнать о нём за пол часа и не успеть испугаться. так было вчера. хотя когда объявили наш выход, меня бросило в мандраж. но всё было здорово и я даже хочу ещё) в первый раз выступала перед таким количеством людей. и в первый раз побывала на празднике, который действительно заразил меня общим весельем и я не заметила, как пролетело время. это было очень зрелищно, ярко и уютно. скоро будут фотографии нас, а пока только Съе Шосу

---

дневник интроверта. изучение себя на фоне компании дружественных инопланетян. хи.
сегодня будет четвёртое занятие студии импровизаций. это такая забавная смешная компания, где по умолчанию положительное отношение ко всем. все обнимаются и общаются. я сижу в круге и чувствую вокруг себя каменный замок со рвом и поднятыми мостами. и узнаю про себя много нового. забавно.

вместе с листьями и цветами - за окном - опадают слои одежды, пока постепенно не останется узкое чёрное, прозрачные камни и серебро.

---

у меня второй день в груди какой-то беспокойный вертлявый ёж, как инерционный пропеллер, не дающий расслабиться. хочется чего-то волшебного, какого-то чуда. может быть уже Рождества. то ли первого снега, то ли влюбиься, а может прочитать новую книжку, которая заденет за живое и вымотает. то ли сделать домик из пледов, поставить в нём лампу и пить чай вдвоём. в душе звенят колокольчики, я сейчас какая-то очень зимняя но при этом чувствую себя очень светло, и если начинаю вспоминать, то вспоминается только хорошее. меня переполняют идеи - не только картин, а буквально всего, что можно увидеть вокруг. я хочу воплотить их и поделиться со всеми, и в кои то веки не боюсь, что меня не поймут.

а ещё я прошла очередной смешной психологический тест и осознала,что я не совсем интроверт. я интроверт к миру и экстраверт внутри своего круга, причём просто чудовищный.

сегодня впервые ощутила на себе, что такое провалы в памяти и на сколько же я всё таки зависима от окружния и обстановки.

---

класс. папье маше обойным клеем - первое место в "топ десять" плохих идей этого года.

---

ежегодное

удел нерешительного закрытого человека - молчаливое наблюдение. я уже было решила, что стала самодостаточной, какая жалость! я продолжаю вспоминать об этом - положеный раз в год и переживать из-за этого. хотя случаются странности, и иногда предложение дружбы или просто общения со стороны другого человека совпадают с какой-то максимальной открытостью с моей стороны и тогда получается что-то действительно интересное. правда в этом году оно вот-вот собиралось случиться и не случилось. посмотрим.

---

удивительно. увидела в контакте мужчину, который в "Мотыльках" играл дракона. мой почти гуру в танце. и ещё несколько актёров оттуда. и совершенно ничего сверхъестественного - люди как люди.
на сколько же разные вещи - сценический образ от которого перехватывает дыхание и живой человек, совершенно на него не похожий.

---

милая крошка способствует выработке периферического зрения. хотела бы я знать, как при такой неуловимости они вообще хищникам попадаются?

---

про зимние кошмары

пересмотрела "Чёрного лебедя" ради танцев, проматывая самые острые моменты, но в результате уже третий день, вернее третью ночь хожу по стенке. пожалуй, я не пойду на второй Сайлент Хилл - это добровольное самоубийство. и ведь зима только начинается!
ещё про "...лебедя". думаю, на большинство людей он не окажет такого действия, как на меня, и дело даже не в нервах, которые у меня, конечно, слабое место. дело в том, что это моё личное мировосприятие и паранойя. фильм похож по развитию сюжета и нарастающему напряжению на зимние сутки. начинается с чего-то светлого, даже ослепительного, с утра, с новой жизни, но постепенно дело идёт к вечеру, сумеркам, ночи, и чем дальше - тем сильнее нагнетается безумие, тем пронзительнее кричит паника - сначала отголосками, когда можно сказать "померещилось" и отвернуться от зеркала, но наступает темнота, дверца мышеловки захлопывается и пространство кричит, визжит на все голоса, стоит отвернуться, закрыть глаза - и всё меняется. я живу так зимой - после наступления темноты в постоянном страхе, в ужасе, подолгу не засыпая, просто боясь закрыть глаза и погрузиться в новый кошмар. и это очень хорошо показано в фильме. конечно имелось в виду другое, но я чувствую эту паралель. суть как раз в том, что там показаны не монстры и не живые трупы, не хищники и не чужие, а тот первобытный страх, который живёт в человеке - в каждом в той или иной мере, который начинается в сознании и выходит на поверхность, доводит до истерики и безумия.

---

про Кролю))

digital-geda.livejournal.com/167093.html

---

«Талант (если это не талант дизайнера – а впрочем, и он тоже) – не может быть средством к каким-то внехудожественным целям: ни достойным, ни тем более корыстным или злым (потому «тем более», что это внесло бы в душу раскол, тогда как талант – это все душевные силы в фокусе). В этом смысле талант – не «как» мы что-то делаем, а само «что».
«Как только художник, – говорят, – захочет выразить ложную, бессовестную идею, отважиться покривить душой – так и талант его, удивительным образом, покидает». – На самом деле, конечно, ничего удивительного: талант – это и есть вся искренность, на которую ты способен вплоть до раскрытия несознаваемых глубин души; от искренности он родится и к искренности ведет; сфальшивить – это и есть – дать петуха.
(Фальшивя сознательно, можно более или менее искусно имитировать внешние приметы своего таланта. Но и это искусство не каждому дается.) »

---

у меня разрыв шаблона. получила зарплату. с вычетом налога.

---

творчество и вдохновение, небесная искра - это то, что у тебя есть пока ты не думаешь о том, что оно у тебя есть. как только подпускаешь к себе эти мысли хоть на шаг, всё лопается, как пузырь и смысл жизни висит на волоске. а ещё лично моё творчество - это зверь очень робкий и ревнивый. он живёт, когда его не видят посторонние. наверное именно поэтому я перестала его публиковать. он живёт по-настоящему, когда всё внимание и все силы сосредоточены на нём и жизнь превращается в камлание. наверное именно поэтому меня сейчас раздирают противоречия.
сегодня я видела сон - один из тех, от которых не хочется просыпаться и после которых мир кажется престным и бесцветным. он весь день стоял у меня перед глазами, и по сути получилось то же, что с тем тестом про предназначение - мне показали, правда на сей раз весьма метафорично, то, что я и так всегда знала, а именно - путь, который я выбрала и выбираю каждый день - муравьиная тропа. и чтобы просто по нему идти мне нужно становиться с каждым днём всё чутче. всё шире раскрывать глаза, напрягать слух и осязание. больше открываться. мой инструмент - интуиция и выбирая между тем, что я чувствую и что я думаю я должна выбирать первое, даже если очень страшно и приходится себя заставлять. только тогда я открою эту тропу. я прожила этот день с такими мыслями, но закончился он не лучшим образом. сейчас, в общем, я чувствую себя тюбиком, из которого только что выжали последнюю каплю зубной пасты. но я очень надеюсь, что это не начало череды плохих дней, завтра я оживу и продолжится эта удивительная осень, которой я в первый раз в жизни искренне наслаждаюсь.

а сон был почти по этой песне, я очень удивилась в метро, слушая плеер.