Я пролила вязкий ароматный напиток на лакированное дерево. капли застыли белой лужицей под распахнутым белым окном. в мерцании свечи.
Грохот трамвая.
Я рисую кончиком ногтя остывающим молоком по тёмному дереву. рисунок змеится, перетекает, живёт.
Грохот августа.
Сегодня август вонзил в сердце когти.
Первый день.
Творчество зарождается под сенью неба в секундных росчерках падающих звёзд. творчество просыпается во тьме ночи. творчество сгорает в пламени заката. толчёк ему дают негативные эмоции.
Август - красное и чёрное. август - контраст чувства с бесчувствием, ослепительно яркого с убвающе холодным.
Август улыбается акулой. острыми пальцами хирурга, наслаждаясь, вонзается в нежную, пока ещё тёплую, расахнутую душу. смотрит лукавым паучьим глазом луны сквозь ажур веток в небе.
И я чувствую себя бестелесной. Чувствую не человеком. скрывая ладонью хищную усмешку, вспархиваю на верхушку дерева и смотрю.

Август - я одна.
Август - нас двое.

Скоро под ногами разверзнется пасть зимы. но не сейчас. сейчас - искры переливающегося драгоценного камня лучшего месяца в году.
Лучший месяц в году.

@темы: сказки, жизнь

---

спящего можно принять за мёртвого. я сидела на окне без очков и мне показалось, что пошёл снег.

---

10 замечательных вещей, которые, несомненно, раскрашивают жизнь
осторожно, превышена мера сарказма)

1) три в одном
моя жизнь разворачивается одновременно в двух параллельных мирах, и события, которые так и не произошли наяву, я так же ярко проживаю во сне.

свойственная детям сила воображения, позволяющая превратить три сосны в фантастический лес, кишащий чудовищными монстрами и сияющими единорогами, не покинула меня спустя десять лет жизни, а каждый день превращает в яркий калейдоскоп сказочных событий или, наоборот, серый артхаус.

умение мечтать совмещает несовместимое. то, что я вижу вокруг - не будни и быт, а сказка. наверное, люди, которых я знаю не очень хорошо, но которых люблю и втянула в свою сказку, совсем не такие, какими я их вижу.

2) я идеалистка. по-моему, это здорово.

3) говорят, в самом лучшем из расположений своего духа я превращаюсь из язвительной злобной малышки Мю (в худшем) в нетребовательного компромиссного покорного ангела.

4) с самого детства я замечала удивительную вещь - какое бы желание я ни загадала, оно сбывалось. всегда. даже самые неисполнимые. и ещё одно - из любой воды я всегда выходила сухой. по этому я живу с осознанием себя как баловня судьбы. но есть и обратная сторона - чувствую, однажды я подорвусь на этой надежде на доброго джина.

5) два главных увлечения в моей жизни - создавать что-то своё через форму, цвет и движение, и находить среди уже созданного то, что похоже на меня. и сколько я ни думаю об этом - я не знаю, что приносит мне больше радости. если судьба отберёт у меня одно, я знаю, что останется второе.

6) я люблю кулинарить - по настроению. за вкусняшкой не обязательно ходить в ресторан)

7) не смотря на депрессивность характера постоянное стремление ввысь тропками выводит из самой чёрной дерессии - ниточками интереса слетается спасительный канат. не знаю, как точно сформулировать, но это, несомненно, качество, и оно просто и естественно, как поток реки в горах, делает жизнь лучше.

8) интроверсия как плюс. я строю один дом, не разбрасываюсь на воздушные замки многих многих людей, летая по верхам, не имея возможности углубиться. мне нет нужды хаотично искать новых людей, все самые любимые уже со мной.

9) умение радоваться ерунде и заниматься ерундой.

10) почти буддийское умение отключать голуву и созерцать мир) смотреть в небо, любоваться рассветом, приходить в гости и воспринимать разговоры, атмосферу, ощущения от людей - чужих и прекрасных. в общем, умение отключать мыслепоток.

---

пугливая птица будет всю жизнь прятаться по кустам

---

в моей голове новая зараза - второй день с сестрой слушаем кругами финрод-зонг и лэ о лейтиан. первое произведение - жуткая отсебятина с милой комедийной интерпритацией, ужасно привязчивая. второе произведение, к сожалению, в ужасном качестве, но какие тексты!! и то, и другое великолено по музыке. Скади гениальна. умных людей, умеющих обращаться со словами достаточно, но написать такую музыку и исполнить её на одной акустической гитаре так, что она берёт за душу - это.. настоящий таллант.

удивилась, осознав, что я целый год слушаю приемущественно русскоязычных исполнителей

@музыка: Финрод-зонг – Истина

---

почему-то хорошее вспоминается тяжелее плохого - второй день, и второй список заступорился на седьмом пункте)

---

пробило на хихи

10 раздражающих вещей, усложняющих жизнь

1) я не умею начинать разговоры, особенно когда дело касается почты. вообще необходимость вступить в разговор первой, задать даже мельчайший вопрос, вызывает у меня бурю протеста, битву чувства прекрасного с воспитанием, и в итоге всё заканчивается в лучшем случае - скучной заготовкой, а в худшем - высокопарными излияниями. и я предпочитаю невербальное общение. мимика и жесты замечательно заменяют половину слов.

2) я не засыпаю на чужой территории, поэтому стараюсь не оставаться на ночь в гостях.

3) среди людей, не входящих в зону комфорта могу испытывать тахикардию, начать терять сознание. выход - забиться в угол и уйти в себя.

4) когда что-то хотя бы немного не по мне, я теряю возможность сдерживать свой характер. хотя, кажется, это семейная черта. но от этого окружающим не легче. выход - забиться в угол и уйти в себя)

5) я люблю говорить намёками и полунамёками. посылать сигналы, писать между строк, оставлять недосказанность. и я всегда ужасно удивляюсь и расстраиваюсь, когда намёки не распознают.

6) огромной проблемой становится то, что работа моей головы разбита на два сменяющих друг друга периода - если я рисую, творю, фантазирую, созерцаю, читаю, смотрю, я теряю всякую способность к математическим строгим задачам, логике, иностранным языкам. и наоборот.

7) так как я не делаю разницы в использовании левой и правой руки, то постоянно путаю лево и право, не в состоянии запомнить стороны света.

8) самые прекрасные и волнующие моменты жизни, которыми хотелось бы наслаждаться снова и снова, я запоминаю только фактически. ничего из того, что как раз хотелось бы вспоминать, в визуальной, аудиальной и кинестетической памяти не откладывается.

9) и наоборот - то, что следовало бы забыть раз и на всегда, неотступно стоит перед глазами каждый день и связывает руки.

10) я не умею беречь деньги и почти моментально просаживаю всё, что попадает мне в руки, а всё остальное время сижу и страдаю от недостатка культурной жизни и обновок в гардеробе.

@темы: хи-хи), самоанализ

---

два дня приключений, два дня сказки, два дня - начинают сбываться сны. мне казалось, что этот день ничего не изменит, я не ждала и не радовалась его приближению, я не считала его чем-то особенным. но теперь я чувствую, что дошла до точки, оставив её за спиной и ощущаю огромное пространство впереди, вокруг, внутри, везде. я дошла до очки и мне нужен новый лист, чтобы начать новую страницу. ничего не изменится, но всё же что-то должно измениться. что?

---

хи-хи

роллы - это не мясо. гамбургеры - это не мясо. шашлыки - это не мясо)))

---

мы всегда находимся в разных фазах, куда ни брось взгляд. словно дверь, через которую проходит одна, тут же захлопывается перед носом другой. интересно, когда же наши волны совпадут? когда изотрётся песок между фрагментами мозаики? сколько лет должно пройти, прежде чем они совпадут?

---

новая заноза в сердце.
пронизывающая осенняя романтика, алукардовое безумие с улыбкой в тридцать три зуба и красной луной над головой и то самое "странное".
единственное - надо было открыть для себя Сплин в конце августа.

---

я ненавижу систему информаторов! почему нельзя не выносить сор из избы? почему домыслы излагаются как факты? откуда этот неизбежный сломаный телефон в любом обществе? эта тяга к сплетням? от чего-то безобидного до таких неприятных вещей, после которых не хочется быть среди людей. и хотя на сей раз сломаный телефон здесь не причём, это первое, о чём я подумала, и думала весь день.
какие-то слухи могут кинуть вскользь, не придав значения, кто-то приподносит свои додумки как истину, чтобы придать словам вес. один услышал - понял по-своему, передал другому, передал другому, передал другому.... а потом получаешь, на пример, свои слова, неправильно истолкованные, перевраные, вывернутые наизнанку, вырванные из контекста, перекованные с оралов на мечи. в каких-то кругах сплетни пропускаются мимо ушей, в каких-то бесят, но по-настоящему задевает, когда узнаёшь их от немногочисленных людей, которых любишь и уважаешь.

а предыдущая запись была просто криком души после просмотра прайс листа разных турагенств. путешествия - моя больная тема.


а я тоже открыла купальный сезон. под свинцовым грозовым небом, в холодном репинском заливе. чувствовала себя леди из 19 века, заходя в воду в закрытой майке и нижней юбке. удивительный день, который я запомню на долго.

---

интересно, то, что девушка без высшего образования, не математического склада, работающая не по профессии и не убивающаяся на этой самой работе по 12 часов в день не может себя нормально сордержать - это мой стереотип, или это действительно так?...

---

я устроила себе рейд по диснеевским мультфильмам - захотелось чего-то яркого, доброго, красивого. сегодня третий день. первый раз смотрю Мулан. очень красивый мультфильм, как и все диснеевские, но очень странно, ужасно странно в картине, описывающей древний китай видеть классическую диснеевскую героиню - прекрасную, умную, находчивую, но своевольную, дерзкую, с дурным характером. и ещё - я конечно понимаю, что это сказка, но как хрупкая тоненькая девушка взяла маленькими нежными руками, привыкшими к совершенно иной работе большой тяжёлый меч и взвалила на себя эти железные доспехи, которые весят килограммов двадцать?))

---

я полностью поломала велосипедный дрескод - 12-ти сантиметровые каблуки, юбка в пол))) и действительно оказалось достаточно одной изолированной цепи. я уже не представляю, как можно жить без велосипеда...
последние дни всё время делаю наброски с людей. в метро, на практике. стала замечать вокруг интересные красивые лица. особенно среди пожилых.
а ещё понятие о высоких каблуках постигается в сравнении)

---

удивительно!! нет, удивительно! на сколько же погода делает самочувствие! вчера я чувствовала себя огромной железной неповоротливой подводной лодкой, наблюдающей за миром через тонкий перископ, а сегодня я... бабОчка))

---

моя весна началась японским роком, лето - японской попсой. я ужасна. знаю. сегодня ощущения снова перескочили с конца августа на начало июня и теперь мне уже хочется чего-то романтичного и глупого.)

@музыка: Kotani Kinya – Glaring Dream (OST Gravitation)

---

ода странному

я скину обувь и ступлю босыми ногами на холодный металл осеннего подоконника. жестяной кистый привкус ржавчины уколами мурашек рассыплется по коже, обовьёт щиколотки, опишет изгиб бедра. Завяжи мне глаза и толкни вперёд. вытолкни с бесцеремонностью шута из окна, мелькнув издёвкой в улыбке - мотыльком на огонь. в пустоту. страха нет. выставляю антенны рук-вибрисов вперёд и делаю шаг. во тьме, выворачивающей наизнанку криками ночных насекомых. шаг вперёд, шаг в сторону. ещё на пять пальцев в бок и горизонталь обрывается. сердце револьвером разряжается в пятки, и обратно, в висок, на вылет. волна отступает и я растекаюсь лужей по шершавой стене, ощущая дуло между лопаток, пугливо иду по карнизу. спина ссадинами крошет штукатурку, сыплящуюся под ноги. шорохи роятся, заполоняя воздух, ещё шаг, и за спиной падает дверь. путь назад закрыт. отрезана от мира. меня выбрасывает в ледяной ветер, я распахиваю ему оболочку себя и стпновлюсь чаячьим воплем, где-то там. и ощущаю ЭТО. то, что можно почувствовать только в августе. то томительно-неправильное, чуждое, тоскливое и пугающее. пьянящее городскими аккордами дороги и поездов - в пустоте, в темноте, глубоко под ногами, оглушающее концертом жестяных мусорных баков и людей-жестянок. странное. то, чего хочется. быть чужой среди чужих, чем-то новым в чём-то новом. с завязанными глазами ощупывая предметы мокрыми солёными пальцами. ощущая иглы свернувшегося в животе ежа, распирающий грудь испуг, похожий на влюблённость. вязкое, таинственное - синее ночное небо в форточку, обжигающее холодом. ощущая заливающую щёки краску, держа обмякшее тело-бумажку на ниточке и глядя в подзорную трубу глаз. весь мир так далёк. в ловушке "пути-назад-нет" в ловушке "ступенька вверх" в ловушке, манящей ароматами, сжимающейся решёткой пальцев вокруг горла. выворачиваясь наизнанку внутри себя и видя большее сквозь повязку. исходясь желанием странного. нового. чужого. безнравственно-чистого воплощения снов.

---

Ангелу

Ты склоняешься надо мной, и тень твоя воной прохлады обволакивает меня.

Ты подносишь к губам моим чашу вязкого ночного сумрака, тихой ряби лунных
искор; и я пью. Теряя сознание, возвращаясь, запрокинув голову я испиваю
первый глоток: в меня обушивается звёздная пропасть, в тисках сжимает сознание
и разум мой. И понимаю я, как жизнь пуста и скоротечна. Ты научил меня.

Противясь горькому сгустку слёз, я делаю второй глоток. И в горло моё струится
лунный свет. Он озаряет душу, и замечаю свечение пальцев. Я понимаю, что
жизнь упоительно-прекрасна, как пуста. И в этом грань, и я на грани. Ты научил меня.

Я осушаю чашу.
И меня наполняет горький бархат. Он согревает меня и леденит мою душу. Он -
полынь и мёд. И я понимаю, что жизнь полна любви. Ты научил меня.

И я - уже не я: срываюсь с места, падаю в бездну. Я вижу жизнь - она пуста,
упоительно-прекрасна и полна любви.
Мои крылья сильны, проношусь у самой земли, и она обдаёт меня своим
густым дыханием.
Взрезая воздух серпами крыл, я смеюсь, и смех мой ударяется о небеса.
Я всё больше и больше с каждым взмахом.

И если в пути накроет меня тень смерти - не побоюсь, потому что Ты со мной.

---

сдала последний экзамен из выпускных на этот год. и надо бы радоваться, но как-то не выходит. у меня есть и перечень скаченных книг, которые я хотела прочитать, и список фильмов, которые интересно посмотреть, но в голове полная пустота и совершенно не хочется ничего делать. я бы легла отсыпаться, но вот досада - я не хочу даже спать. в жтвоте скребёт, я с раннего утра ничего не ела, но стоит только посмотреть на еду - вкусную, любимую, и к горлу подкатывает комок и я делаю ей ручкой.


о, знаю! пойду, начну учить французский.