наивная. попробовала себя в роли резчика по дереву. эксперимент закончился на второй минуте)) может когда-нибудь вернусь к этой идее. кусок ореха в интерьер не пристроишь, а выкидывать рука не поднимется.
зато два других эксперимента прошли успешно - медальон осталось окунуть в лак, и роспись стекла по обратному трафарету перспективная идея. я очень довольна.
сочетание цветов мокрого асфальта и осенней листвы породило новую идею. вернее подтолкнуло на воплощение идеи, которая поселилась во мне уже очень давно, с подачи одного чудесного человека. вся проблема в том, что если браться за её воплощение, то на высочайшем уровне, и если я всё-таки за неё возьмусь, то не для себя, а для него. стоит ли. наверное стоит подождать ещё немного.

---

снова стол завален тюбиками с краской, снова воздух наполнен любимыми запахами, и кажется, сегодня я не засну. на литровой банке с грунтом плоскогубцы (забивать кнопки), со стола укоряет взглядом недоделанная-недовитая птица, всюду проволока. это лучше всего на свете.

---

я столько всего хочу сделать. меня переполняют идеи, которые я хочу воплотить. я пытаюсь поймать идеи, которые разлетаются. я ловлю их, борюсь с ними и поняв их особенность, воплощаю их. я даю им имя и возвращаю туда, где они должны быть. снова и снова. это требует так много времени. я хочу открыть все эти коробки. но жизнь слишком коротка для этого. время жизни одного человека ограничивает число коробок, которые он может открыть. но если бы у меня был кто-то, кто бы помог мне их открыть. если бы у меня был кто-то...

---

я повесила над кроватью недавно нарисованное Дерево Сказок. и этой же ночью мне приснился сон)

я делю людей на две категории - марафонцы и спринтеры. гепард способен пробежать стометровку за шесть секунд, но выдыхается он так же быстро. мне нужно найти способ постоянного самовосполнения, чтобы не падать без сил, высосанная сама собою до суха, расплескавшая свой кувшин. когда вдохновение иссякает, я чувствую себя полной бессмыслицей и не вижу смысла жизни. сейчас я рисую, и я абсолютно счастлива, но уже предвкушаю чёрную пелену весеннего межсезонья.

я рисую женщину в воде. обманом её заманили на болота и с каждым днём она тонет. она ещё не умерла, но свечение её тела всё больше угасает. мир погружается во тьму, бесы и фейри без страха разгуливают по планете. имя той женщины - Луна.

моё любимое аниме - мёд и клевер. иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны. на персонажа, который очень похож на тебя. Ханамото Хагуми ближе мне очень многих персонажей, которых я так или иначе сравнивала с собой, потому что большинство из них слишком есенинки, слишком контактные, слишком восторженные и лёгкие, а Хагу достаточно сложная при всей её чистоте мировосприятия.

ярко-алый банный халат это уже слишком. даже с моей склонностью к ярким цветам - но не в одиннадцать часов ночи же!!

прошедший поэтический вечер многих разочаровал. но я пришла туда именно в надежде услышать воспоминания о ней, и было несколько моментов, когда слёзы так и наворачивались. я всегда так реагирую на что-то до боли близкое, понятное, своё. и я рада, что она оказалась именно такой, какой я её запомнила. с электрической синевой её глаз и неземным происхождением.

за окном в лучах солнца идёт снег и кажется, что с неба сыпет серебряная крошка. всё сверкает и я почти готова примириться с зимой.

кажется, мне нужна новая записная книжка. три чистых страницы.

---

а я всё ищу слова. раз за разом Йульские письма разочаровывают меня. есть что-то неправильное в том, что хотя тебе предоставляется прекрасный шанс сказать человеку то, что хотелось сказать давно, шанс этот предоставляется исключительно на удачу, в виде розыгрыша фантов. и вот письма копятся в моей шкатулке, а я всё ищу нужные слова.
письмо, пришедшее мне в этот раз гораздо ближе к тому, что мне нужно, но всё ещё не то. может быть в следующем году...
Йул даёт шанс сказать дорогому человеку что-то важное, что возможно не хватило бы духу сказать с глазу на глаз, превращает исповедь в игру, скрытой улыбкой между строк, намёком. по крайней мере для меня это так. и дело даже не в том, что не хватило духу, а в том, что простая речь не сравнится с этим временем, превращающим связь между людьми в некое таинство, подобное японскому танцу - на расстоянии, но такому роднящему.
и наверное если в следующий раз лотерея снова не даст мне то, что мне нужно, я не выдержу, и сама найду эти слова - в обрывках речей, цитатах и стихах.


Мой голос тих. Я отыскал слова
В пустых зрачках полночного покоя.
Божественно пуста моя глава,
И вне меня безмолвие пустое.

Cкажи, я прав, ведь эта пустота
И есть начало верного служенья,
И будет свет, и будет наполненье,
И вспыхнет Роза на груди Креста?

...Но нет ответа. Тянется покой,
И кажется - следит за мной Другой,
Внимательно и строго ожиданье,

И я уже на грани естества,
И с губ моих срываются слова,
Равновеликие холодному молчанью...

Сергей Калугин

---

я чувствую себя индийской девушкой) на улицу - во всём чёрном. завернуться в балахон или банальные брюки + свитер, что нибудь, что сделало бы меня невидимнкой. прихожу домой и одеваю любимые летние платья, укладываю волосы, достаю украшения. хотя у меня это происходит по другой причине - просто в семь утра невозможно понять, что у меня с настроением и что из моего гардероба под него подходит.

---

"в школе он почти ни с кем не общался, сидел за партой один, шёл сквозь толпу в пустоте, вакууме, словно по красной дорожке, усыпанной розами, — люди бессознательно расступались, освобождая ему дорогу, место; Макс носил светлые рубашки поверх слегка потёртых джинсов, футболки с номером Бэкхема, свитера блёклые, тёплые, тонкие, с длинными рукавами, которые то подворачивал до локтя, то натягивал до кончиков пальцев; стоял в очереди, слушал разговоры, мысли, смотрел на людей, отводя глаза сразу же, как только пытались посмотреть и послушать его; и знал, что может быть другим, ослепительным, как солнце: стоит ему захотеть — и развернутся крылья, а магазин пронзит радуга…"
чтение занимает сейчас всё моё свободное время. Каллен пишет похоже на Петросян, и так же как "Дом.." эта книга невероятно вдохновляющая. не на творчество, а на жизнь. там живут близкие по духу люди.

@музыка: Duran Duran

@темы: цитаты, близкое

---

в моей жизни есть состояние головокружительного счастья, когда всё равно, снег или солнце за окном и сколько я спала. это состояние - вдохновение. желание творчества вытесняет из головы все страхи, комплексы, депрессию и усталость, остаётся только сила и свет. и это прекрасно. тогда я чувствую себя прекрасной, интересной и нужной, способной сделать и сотворить. вдохновение касается не только рисунков и картин. это когда я всё окружающее создаю из себя.

---

сегодня я спала четыре часа, проспала первую пару, но зато из остатка дня выжала всё, что было можно. в девять вечера в разгар подготовки к завтрашнему гестапо начала буквально выключаться. сходила в душ, попыталась найти кофе. выудила со дна корзинки с печенюшками два пакетика растворимого экспрессо, постаралась внушить себе, что это кофе, расситывая на эффект плацебо) кажется, сработало - я ещё жива) на эту ночь у меня ещё тридцать пять страниц, но это раз плюнуть. у меня всё получится - не может не получиться. вспоминаем про аффирмации и вставляем нужные слова в пропуски (к стати действительно помогает). после завтра я могу прийти домой и всё время мира, все сорок восемь часов в сутки к услугам моей подушки. а пока.. show must go on!

@темы: ke-ke-ke

---

по работоспособности люди делятся на марафонцев и спринтеров. я отношусь ко вторым. очень забавно наблюдать как бы со стороны, подмечать сходства и различия. я искренне восхищаюсь людьми, которые относятся к первой группе. которые способны соблюдать режим, каждый день вставать на учёбу, осиживать все пары и не срываться. я так не могу. моя жизнь - волнующееся море. луна вошла в фазу - я на гребне волны, из меня бьёт энергия и я готова свернуть горы одним движением плеча. но вот небо заволакивает тучами и меня утягивает в пучину водоворота. я могу долго бездействовать, а потом, когда накоплю силы, сделать быстрый мощный прыжок вперёд, догнав всех, а в некоторых случаях даже перегнав. но чем выше я взлетаю, тем глубже падаю. главное в моменты падения - иметь когти, чтобы суметь выкарабкаться из ямы. как только выбралась - можно начинать вновь растить крылья и ждать нового полнолуния. следует избегать только одной ошибки - не сделать себе крылья из картона.

---

как дела?
мне снится космос. я не могу спать, думаю и дохожу до умных серьёзных и грубоких вещей. осталось только научиться в них верить.

---

сегодня восхитительная погода, один из моих любимых вариантов. летательно-летальная. и даже если птицы-небожители в своём умудрённом полётами большинстве сидят в такой ветродуй ветрохлёст ветроброс по домикам, я бы хотела испытать эти ощущения - даже ценой жизни. я бы хотела ощутиь вращение земли, вспышки солнца и постичь бесконечность космоса, но за исключением сегоднящнего дня зимой миру не чего предложить в альтернативу миру, который видиться во снах. ходить по земле, когда есть небо? вы шутите? когда холодные острокрылые лезвия колят спину, сбивают с ног, свистят в уши - "прыгай!"... серая жемчужно-серая гладь, бордовые закаты и вспышки звёзд - вскользь, ночами.

---

блажен, кто верует

так просто верить ребёнком. так трудно верить теперь. вера - ничем не обусловленная, сильная - возможна ли она? почему мой ум требует всё новых и новых доказательств, неопровержимых и прочных, как скала? почему без них я не могу успокоиться? я продолжаю видеть кошмары, в которых космос холоден и непригляден, а после смерти есть только бесконечная пустота и потеря личности. а если я и заставляю себя поверить - на короткий миг - начинаю видеть кошмары, в которых небытие преравнивается к бытию, ведь и то и другое связано с бесконечностью, которую невозможно помыслить. бояться жить и бояться умереть, бояться несуществования Бога - как небытие и его существования - как бесконечное бытие. что может быть хуже?
когда ты ребёнок - так просто просто верить. так просто радоваться. я никогда не верила в мстительного ревнивого и карающего Бога, я всегда разговаривала с ним, как с папой. я не просила у него одолжений и защиты, я благодарила его за то, что он всегда со мной и всегда поможет. так просто было представлять момент конца и говорить про себя "джеронимо", "ну вот, я готова к новому приключению". так просто... почему же сейчас всё так сложно и я изнываю от страха?

---

что ценнее - шпон красного дерева, или исскустная имитация, над которой художник работал днями, вырисовывая мельчайшие крапинки и тончайшие прожилки? что ценнее - сверкающий рубин, или выращенный человеком и обточенный так, что его не отличить от настоящего, камень, по сути просто стекляшка? что такое "истинные ценности" - дары природы или плоды кропотливого труда? и как в таком случае можно назвать дешёвой подделкой ценностей то, что является почти искусством? хотя это то. чем я точно никогда не смогу заниматься - я поняла это, проведя шесть часов за имитацией мрамора и убив нервы.

а между тем после завтра кульминация моих "бессонных ночей". что странно - полное отсутствие мандража, спокойствие и спокойствие...

---

я люблю, когда люди хотят. это прекрасно и делает людей ярче. я не люблю, когда люди не хотят (ненавижу это состояние у себя - это болото!!!) и когда люди не знают чего хотят. не знать чего хочешь - это очень человеческое. но есть активное незнание чего хочешь - оно поиск, и есть пассивное. вот к примеру моя заказчица не знает чего хочет. поэтому я сейчас занимаюсь многоэскизьем. зато я отлично знаю чего хочу - я хочу создавать прекрасные произведения искусства и чтобы всё, что исходит от меня было индивидуально и замечательно! но вот только витраж - это не картина, а стилизация, мозайка, а стилизация требует гораздо больших усилий, чем свободный полёт фантазии. в этом случае творишь не для себя. невозможно создать десять прекрасных произведений искусства, зная, что девять из них будут отвергнуты! посему приходится заниматься примитивизмом. пока что. но нестандартные ситуации, требующие поиска и работы ума всегда меня активизируют, поэтому можно и спасибо сказать. но в целом... люди, пожалуйста, знайте чего хотите, если воплощать ваши пожелания будете не вы!...(

ещё спасибо можно сказать моей способности притягивать всё похожее на себя. без музыки, идеально подходящей под состояние души я не остаюсь никогда. она как то сама находится.

сейчас мои камени - гранат и сердолик, цвета - насыщенный и тёмно-землистый вишнёвый и золотисто-коричневый.

@музыка: Raised By Swans - The Past Is The Prey

---

пол потолок и стены комнаты облицованы слепяще белым кафелем. стальнозубая улыбка щуплого врача, больше похожего на щуку, чем на человека. тощее лицо, острый, впивающийся взгляд. белая лампа 70 ватт в лицо. руки связаны за спинкой стула-вертушки - единственного чёрного пятна в этом царстве илеальной стерильности. щука задаёт вопросы. за стеной, дальше по коридору пируют и веселятся люди, которых я знаю и которые мне не безразличны. они не знают о комнате, облицованной белым кафелем и о человеке с рыбьей улыбкой. стены комнаты звуконепроницаемы. меня уже ждут.
полулюди-полурыбы. безобидный и мирный народ, они живут в лесу вокруг болот и общаются негромкими булькающими звуками. они убили их. поиграли на доверии и застрелили. смерть существ отозвалась вспышкой внезапной ярости.. одному я перерезала горло, а другому вогнала зазубренный нож прямо под рёбра. они даже не успели понять, что произошло. во сне убивать так просто, хотя я до сих пор помню отвратительный хрустящий стук.
это из того, что можно и стоит описать словами, просто так. с вечера четверга я тону в ночных кошмарах. зима для меня не время года, а состояние души и тела. мой мир и мои сны зимой отличаются большой жестокостью.

@темы: сновидения

---

а мне приснился юный Стервятник. он рассуждал о бесконечности вселенной, мы смотрели на звёзды с крыльца у меня на даче, которое, почему-то оказалось продолжением Дома.

@темы: сновидения

---

терпеть не могу систему информаторов, принцип "сломанного телефона" и когда люди излагают свои догадки и домыслы, как стопроцентные факты.

---

хочется какого-то инсайда, в обычном мире совсем не живётся.

---

меня посадили в коробку и накрыли крышкой с нарисованными на ней звёздами, солнцем и луной. за мной подглядывают в щёлку и время от времени дёргают за ниточки, привязанные к моим рукам и ногам, но нитки, привязанной к моей голове ни у кого нет. это похоже на шоу Трумэна. нет, хуже - это сама жизнь. Трумэн выбрался и з своей коробки, потому что очень захотел, но я ничего не сделаю и только смерть разлучит нас. (с) это заставляет в исступлении кричать, задрав голову в космос - эй, что за дурацкая шутка!?

мир - он как матрёшка. каждая последующая форма ограничена тем, что задаст ей предыдущая. человек не способен придумать ничего нового. всё его творчество в конце концов плагиаторство на Бога. в творчестве нет смысла. в моей жизни нет смысла.