Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
20:33 

lock Доступ к записи ограничен

Why the hell not
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

lock Доступ к записи ограничен

Why the hell not
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:49 

Миллион вопросов в небо

Why the hell not
Есть такая популярная прекрасная фраза: "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было". Всегда раньше, когда я натыкалась на неё, меня пробирала дрожь, я думала, что это очень грустно. А сейчас я несколько дней веду бумажный дневник - получаются сокращенные мемуары и не в хронологии а разбросанно - я просто вспоминаю свою жизнь примерно за последний год, своих любимых людей и те моменты, когда я была счастлива, те часы и дни, а порой даже недели. Получается очень красиво. Нанизанные на нить бусины видений и воспоминаний.. Я улыбаюсь и чувствую тепло от того, что это было. И я подумала с немного другой чем обычно точки зрения - почему воспоминания обесцениваются? Почему если у меня что-то было, но я этого лишилась, то это обязательно плохо? Всё, что было - осталось моим. Какая разница, счастлива ли я сейчас или была пол года назад, если это самое счастье было, действительно было, непридуманное, настоящее, заставляющее сердце светиться и петь?
Урок позитивного мышления самой себе No 1
Если в твоей жизни было чудо, но прошло - это не значит, что ты неудачница, это значит, что в твоей жизни есть место чуду.

Чем не повод порадоваться?

Человек создан для счастья, как птица для полёта. Мысль два. Вдруг жизнь - это такие американские горки - сначала вверх, а потом вниз, и каждый следующий подъём выше предыдущего? И сбрасывает вниз только затем, чтобы через боль и осмысление найти в себе что-то новое, найти в себе новые гран, новые смыслы, новые слова, и таким образом став больше, быть готовым к чему-то большему, к чему-то лучшему? Но только если урок будет пройден, только если приняв свою боль, горечь утраты, сможешь стать лучше, щедрее, смелее, оставшись при этом собой, не закрываясь масками. Может быть падения происходят только оттого, что человек растёт, меняется - всегда, и в какой-то момент "вырастает" из того, что имеет, как змея из своей шкурки. И шкурка слезает с неё не потому что кто-то не достаточно хорош, а просто оттого, что уже больше не может вмещать в себя змею? Может я теряю что-то оттого, что должна обрести большее. А то что мне при этом больно и плохо - это естественная реакция на утрату - ведь я не просветленный гуру, я не могу вот так спокойно взять и отпустить то, что мне очень дорого. Но сейчас я по крайней мере могу улыбнуться, потому что это было. Улыбнуться и сказать спасибо - за то, что я была счастлива, пусть недолго, но была, и это прекрасно.
Я отчаянно болею за своих близких - нынешних и ушедших.
Я желаю счастья всем. Пусть каждый станет достаточно сильным, чтобы принять в свою жизнь счастье, которое не закончится.


Мы не знаем наших судеб,
Но пусть всех, кого мы любим
Небеса хранят...

@темы: жизнь

01:09 

Why the hell not
Я хочу добавить в эту ленту функцию творческой галереи. В последнее время я стала рисовать немного иначе. Быстрые, почти набросочные картинки, и в ВК выкладывать их я не хочу - так как эти рисунки - нечто слишком личное - это пойманные моменты ощущений, это песни о любви, о жизни, о смерти, это страницы личного дневника, выжимки личного опыта, это искры прозрения в самоанализе, это крики боли и шёпот нежности, и это послания дорогим мне людям - близким и дальним. Пока что этот жанр я оставляю в порядке эксперимента - быть может это просто слова, которые мне надо сказать себе сейчас, и когда все они будут сказаны, я потеряю интерес. А может мне понравится, и это действительно будет как дневник - хроники в картинках, истории из жизни птиц.

@темы: жизнь

19:11 

Why the hell not
У верблюда два носка, потому что не нашёл
У верблюда два носка - из Челябинска верблюд
У верблюда два носка - эволюции ура!

Гуляли в галерее. Я ищу короткое яркое платье-футляр. Его не нашла, но в витринах в избытке выставлены другие экспонаты. На пример есть платье-шкаф)) Думаю, все догадались, как оно выглядит. В платье-шкаф при желании помещается целый любовник. А в платье-комод может влезть целый патефон, или даже велосипед)

И вообще сегодня день растрат. Завтракали в кафе, накупили вкусностей домой. А потом в магазине, в ящике с жевательными игрушками для собак я увидела очаровательное создание - маленькую осминожку, с глазками и розовым бантиком. Спасла малютку от ужасной участи, теперь она будет жить в ванной вместе с черепашкой Пашкой. Ломаем головы как назвать.

@темы: жизнь

14:38 

Why the hell not
Вот я не понимаю....

Вот я сижу и не понимаю...

Вот я сижу на Биржевом, на Ваське, первый полноценный день на новой работе, и не понимаю...

Вот я сижу на новой работе, в тепле и уюте, сварила себе кофе, пью его, слушая муыку и глядя на непогоду за окном и не понимаю...

В упор просто не понимаю, что я целых полгода делала в "Надо же"!


У меня смещение точки сборки.

Я себя не то чтобы не узнаю, но глядя на себя со стороны удивляюсь.
Наверное сбивающие с ног события и обстоятельства всегда ведут к переменам, к тому, что человек в новых условиях или меняется, или надевает маску, или стресс просто будит какие-то качества и особенности, которые были в характере всегда, но для того, чтобы они проявились, нужно было, чтобы тебя пинком выкинули из зоны комфорта. Есть ещё вариант. В начале осени мне в голову пришла мысль, что если в жизни случится какая-нибудь совсем страшная жесть, после которой только лечь в батарею и умереть, то я уеду на край света - туда, где меня никто не знает, и начну всё с начала. Потому что, подумала я, если происходит что-то, что тебя убивает, то остаётся либо, соответственно, умереть, либо родиться заново и начать новую жизнь. Ты или обычная птица и сгораешь, или ты феникс и возрождаешься.
Сейчас всё не настолько плохо, чтобы сжигать мосты и отправляться в Тибет, но я прослеживаю в себе именно эти ощущения - необходимость изменить реальность вокруг себя, чтобы не утонуть вместе с ушедшим на дно кораблём. У меня всегда было очень много воли к жизни - я всегда знала это, что очень хочу жить и буду это делать - и сейчас все мои силы сосредоточенны на этом.
Я удивлена.
Ногтям с маникюром и тому, что уже пару недель очень редко выхожу из дома без укладки и лёгкого макияжа, при том что раньше о том, что такое мусс для волос знала только понаслышке. Желанию встать на каблуки, купить узкие джинсы и попробовать на себе более строий стиль одежды. Тому, что в "Корпус-2", где я теперь работаю через две недели будет ярмарка, и что я буду учавствовать в организации. Не потому что меня попросили о помощи и я не могу отказать, а потому что сама хочу. Тому, что тридцать капель элеутерококка утром и вечером - и я уже полную неделю сплю по 8 часов, работаю днями без выходных, и мне нормально. Тому, что если случится так, что мне допустим предложат пару недель поработать за границей и нужен будет английский, то я сяду и за неделю этот английский выучу - при том что меня им долбали с шести лет и ничего не вышло.
Я просто в ужасе от всего этого. За последний месяц я осознаю, что в жизни ПРАВДА, серьёзно, действительно нет ничего невозможного. Есть только выбор. Свободная воля жить там или здесь, так или иначе и наше "не хочу" невероятным образом маскируется под "не могу", пропитывая этим "не могу" клетки тела и ткани ума, отравляя бессилием всё существо. Привычка - не вторая натура, а вполне себе первая. И с деньгами, их наличием-отсутствием в жизни наверное происходит как-то так же.
Я прихожу к выводу, что правда нет хорошего и плохого, чёрного и белого. Есть только движение, только жизнь. И её развилки, разветвления - обстоятельства и выбор. Потому что если бы не нынешние обстоятельства, я бы ни за что не полезла в этот террариум, который воспитанные люди называют социальной жизнью. Это у меня сейчас такой способ прятать голову в песок. А может быть всё то что случилось, случилось в моей жизни именно затем, чтобы я попробовала на зуб большой мир людей и дел, потому что это был единственный способ заставить меня шагнуть туда.

@темы: жизнь

00:28 

Арифметика личности.

Why the hell not
Не учись на своих ошибках, учись на чужих - говорят народные пословицы.
Выбирая себе наставника, эталон, выбирай человека, который достиг того, чего хочешь достичь ты - говорят учителя.
А я думаю - жизнь человека подобна уравнению. Я поняла это раньше - осенью, когда пробовала раскладывать пасьянс Медичи, но задумалась об этом только сейчас - подходящие обстоятельства жизни, подходящее состояние сознания, и пища для ума тоже подходящая - в виде весьма... эмм.. своеобразного чтения. Но об этом как нибудь потом. Если захочу.
Так вот, уравнение.
Нельзя отвергать то, что с тобой сейчас происходит, потому что, быть может, это - тот x, который нужен тебе, чтобы получился y, который, возможно, был загадан когда-то в детстве, на падающую звезду -

— Когда я вырасту, я стану.....

А дальше из тьмы ночного квадрата окна с падающей на его фоне звездой проступает ослепительно-прекрасный образ того, или той, соответственно, кем бы так хотелось быть. Этот кто-то - непомерно взрослый, может ему уже целых двадцать лет, или сколько там? Лично в моих детских мечтах прекрасной Ей было 18, и у неё была коса до пят - это обязательно - и она совсем не соответствует моей нынешней действительности, и я, признаться, очень этому рада) Но это лирическое отступление.

Не финал, не цель, а скорее состояние. Есть то, о чём молиться. Всегда. Большое и маленькое. Важное и не очень. И большое вдруг может оказаться ерундой, а мелочь - основой личности. У каждого что-то своё. Это на самом деле некое состояние покоя, мирного дрейфа по тихому озеру, гладь которого усеяна лепестками роз. Состояние. Но когда думаешь об этом, кажется, что это - Цель. Пункт назначения-счастье. Что это может быть... Семья. Счастливая любовь. Умение делать "Вот Это". Уложеннае в голове тысяча прочтённых книг. Собственные ноги, затянутые в чёрные чулки, обутые в лаковые туфли, в руке - кампари со льдом, за окном - неоновые огни ночного города. У всех - своё. Достаточно сделать глубокий медленный вдох и дать волю воображению. Это может быть мелочь. Как кубик льда в стакане кампари на пример)) Но это должна быть мелочь, которая пронзит мозг искрой узнавания себя, вернее того Состояния. Это может быть желание, сфомировавшееся ещё в детстве, или что-то, о чём думаешь, засыпая, или что-то, что на волне подъёма, экспрессии, счастливого энергетического фонтанирования кажется таким близким - протягивай руку и бери.

Снова к уравнению. Вот есть у. Наша прекрасная цель. Дальше возможны варианты. потому что у можно получить множеством разных способов. Так же как и три плюс девять, и пять плюс семь, и двадцать минус девять плюс один всё равно равняется двенадцати. Если я вижу девушку в чулках и на шпильках, потягивающую через трубочку коктейль и вижу в её улыбке то, чем сама хотела бы обладать - это не значит, что мне понравилось бы пройти её путь. Ту часть её пути, которая стала причиной этой улыбки, которая так во мне отозвалась. Это если от результата к слагаемым. А если наоборот - то получится то, с чего я сегодня начала. Нельзя отвергать то, что с тобой сейчас происходит. Потому что быть может именно это - тот опыт, которого не хватает до гармоничной картины. Потому что быть может девушке с коктейлем и странной привлекательной остротой улыбки пришлось пройти ад, чтобы эту остроту получить, и может быть, именно это в итоге сделало её счастливой. Или сделает. А может и нет. Но я не об этом. А к чему я вела - уже упустила. Мои мысли как всегда возникают вспышкой и несутся, как горные козы, и я обычно не успеваю их не то чтобы записать или выговорить, но даже как следует подумать. На сей раз записать успела, но продолжение, видимо, следует...

@темы: жизнь

03:45 

Сказка на ночь о жизни самой себе

Why the hell not
Tempo di Valse

Звуки музыки из открытых окон..

Кто-то смеётся на балконе, глядя в глаза напротив..

Двое встречаются, ловя на ходу друг друга в объятия ..

Двое курят одну сигарету, сидя за уличным столиком кафе, под золотыми огоньками гирлянд..

Собака дремлет на мостовой, вытянувшись и перегородив худой спиной дорогу идущим..

Кошка перебегает улицу, опасливо озираясь, прячется под машину, неся под пёстрой шкуркой несколько новых жизней..

Взрослый и ребёнок беззаботно болтают о бесконечно важной чепухе, взявшись за руки...

Обвившись ленточкой о струну провода, бьётся на ветру воздушный шарик..

... В этом — жизнь.

Василеостровская укуталась ночью, как плащом, сотканном из звёзд и ветра. узкие улицы разлетаются в стороны кокетливыми ресницами, уходя куда-то, где я ещё не была, комкая реальность и темноту, завлекая, маня, лукавя. Для меня у каждого поворота здесь - врата сновидений с призывно горящим фонарём. для меня из каждой подворотни здесь улыбается прохладно и задумчиво genius loci, поднимая ладонь в ласковом немом приветствии. Перед моими глазами мелькает спинка белого кролика, обещая чудо.

Весна, Васька, 11 часов вечера, запахи, лики, образы.. образы.. цвета во вспышках фонарей. В мои трещины впитывается тягучий раствор. ж.и.з.н.ь. Дух места кладёт ладонь на моё бедное сердце и успокаивает его. Дух места ласково шепчет в ухо, и я чувствую, что ещё не влюблена, но к тому всё идёт. В ту сквозную дыру, которую я ношу в груди, которую не могут заполнить ни люди, ни события, которая сжигает меня и ширится - он проникает серой дымчатой кошкой, сворачивается в уютный клубок и урчит. Он приоткрывает для меня край своего плаща, чтобы согреть. Он хочет рассказать мне сказку и слегка огорчён что сегодня я так спешу. Но он провожает меня лукавым с прищуром взглядом через плечо - он огорчён, но знает, что я уже на крючке и у нас всё будет. И я знаю. И спешу уйти, чтобы снова вернуться.

Я птица в лисьей маске. Я в себе, как в космическом корабле, а череда дней - космос. Дни проскакивают яркими точками хвостатых комет, и я смотрю на них в иллюминаторы глаз, удивляясь и страшась. Я инопланетянка сама себе. Моё большое космическое путешествие длится то ли пару месяцев, то ли вечность. Мой пункт назначения - планета Счастье. Моя траектория движения - петляет. Мой маршрут - неизвестен. Моё земное управление - кричит сквозь помехи и я не могу разобрать слов. Я давлю на газ и кричу "Алон-си!". Горючего может хватить на всё путешествие, а может оно кончится завтра и я потеряюсь в космосе.
Может быть в этом и смысл.
Я играю в "русскую рулетку" сама с собой. Я ставлю на кон весь свет и пару новых коньков.
Но я ловлю в зеркале задорный взгляд и лукавую улыбку в шухере перьев-волос и с изумлением понимаю, что они - мои. Надеваю маску лисы и кричу "Алон-си".
Я живу в ритме вальса. Я не хочу отдыха, я хочу только движение.
В этом - новое.
Новая новая жизнь.
Началась именно сегодня.
Новый новый чужак.
Незваный
нежданный
заранее нелюбимый
оказался ветренным
обаятельным
и он хочет станцевать со мной вальс.



А я... А что я? Я люблю танцевать.

@темы: жизнь

19:27 

Для разнообразия. Об отдыхающих велосипедах, неутомимых муравьедах и луне над Васькой

Why the hell not
Простой день в кругу семьи. Трое + кот - набор стандартный, компоненты варьируются. Сегодня должно было быть собеседование. Но дозваниваться мне уже надоело. С двух часов дня только тем и занимаюсь. Кажется, моя преподавательская карьера откладывается на неопределенный срок) А идея была хороша. В квартире дубак. Ещё не совсем, но почти. В маленькую комнату заходить вообще страшно. А я там спала. Поэтому теперь хриплю горлом) И никак не могу проснуться, в голове вакуум и обрывки ночного бреда. Ночью я убегала от двух своих старших братьев, обделивших меня конфетами, по побережью, прячась в оторванных носах статуй. Проснулась обиженная - отвыкла чувствовать себя тринадцатилетней и обделённой. Дорисовываю рисунок, набросок которого был начат ещё в середине осени. Это само по себе удивительно. Щёлкаю депеш мод, потому что под него ко мне пришли персонажи. Щёлкаю в контакте, поэтому шиплю, хмурюсь и вообще не довольна - почему-то контактовая цензура пропускает только ужас и ремиксы. В коридоре, кверху лавами, отдыхает остов велосипеда. На педалях - комья грязи, собранные с километров покоренных непосильным трудом дорог. Поэтому об него очень забавно запинаться по ночам. Поэтому для разнообразия я сплю, как убитая. В первый раз в жизни. А вообще "первый раз в жизни" в последнее время наступает с завидной регулярностью. На пример на днях мы познали прелести секс-чата. Втроём с подругой Миррой. Это было довольно забавно, но нам быстро надоело. Ничего нового я не узнала. Один наиболее сообразительный молодой человек раскусил нас после нескольких реплик.
— А вдруг ты фейк?
— Фейк и есть))) Нас тут много и мы ржём
— ))))
Диалог окончен.

Вчера вечером, вернее в четыре часа утра, из последних сил цепляясь за реальность, лежу на плече у Кота. Поднимаю на него глаза
— Я инопланетная улитка и у меня голове вместо мозга стекловата..
В этот момент входит сестра с полотенцем на голове:
— А ляяя ляяя ля а я девочка с боороодой!
Занавес.
Вчера у нас был день сказок. Ну.. во всех смыслах. Весь день сидели дома, рисовали сказки. И слушали тоже сказки. Сначала "Снежную королеву" - к стати у меня на неё много мыслей - как нибудь сформулирую и распутаю, очень уж интересно - а потом поставили "Дочь разбойника". К моему стыду, я её в первый раз. К радости - очень нравится.
Продолжаю ходить на трайбл. Сатья хвалит. Говорит, у меня мягкий присяд и хорошо получается волна животом. Мифические мышцы рёбер у меня оказывается действительно есть и начинают работать как надо. Мне это нравится.
Когда злой зверь внутри меня успокаивается, мне начинает нравиться то, что сейчас происходит. Как ни парадоксально - именно своей неприкаянностью и бездомностью. Есть в этом что-то из жанра высокой драмы.
На Выборгской живёт Кабанан и улитки Тлена. Поэтому Выборгская перекрыта. Улитки - полезные в хозяйстве существа. Почти как Всадники Апокалипсиса. У нас там свои агенты.
Тетсу - неправильный демон. Все демоны как демоны - им на завтрак подавай души грешников да невинных дев, а мой круглыми сутками спит - или у меня в постели, или в кармане пальто - в зависимости от положения моего тела в пространстве, и жрёт только свежие лепестки цветов. Максимум - ночные кошмары. Недавно попробовал бублик, кажется понравилось. Но он ещё маленький демон, так что ему можно быть странным. Тем более с функциями своими он прекрасно справляется. Весенний Ветер о себе уже давно не напоминает. Недели две его не видела. Не обижаюсь. Только вспоминаю - по запаху и красным баночкам колы в супермаркете. Вчера ночью ходили погулять. Стояла на заборе, задрав голову смотрела на звёзды и серп луны. Минут пять. Было здорово.
Завтра последний день старой работы. Семь месяцев подошли к концу. Это странно, потому что хотя эту работу нельзя было назвать любимой, с ней довольно много связано, особенно в начале. Все альбомы Dire Straits и намотанные на них острые до боли в горле воспоминания. Острые и нежные, как первый осенний дождь и первый зимний снег, и первые весенние птичьи песни. Всё это тоже было здесь. А завтра я сложу в картонный пакет диски с музыкой, которых собралась уже целая коллекция, и уйду. И всё. А новая жизнь, совсем новая, чистый лист - ещё без музыки, без катушки воспоминаний, без остроты и нежности - территориально находится на Василеостровской, пахнет краской, свежими досками, кофемашиной, антикварной мебелью. Новая жизнь начнётся в воскресенье. Мне страшно до щекотки в животе. Страшно не от того, что это другая работа и другие люди - этого я почему то сейчас совсем не боюсь, я увязла в социальной жизни по уши. Страшно от того, что это новая жизнь. Я боюсь, что с этого воскресенья пути назад не будет совсем. То есть нет - ведь его уже нет и так, и завтра, за стойкой "Надо же" его не будет так же, не будет ни в один их десяти рабочих часов. Просто Dire Straits - это счастливая белая птица в груди, щекочущая изнутри мягкими перьями ожидания каждого нового дня. Пружина йо-йо, скачущая и кокетливая, прошибающая ночи тянущимся ожиданием чего-то, что обязательно наступит. Нескончаемая смс-переписка, дорога от Чернышевской до Восстания, тонкий эротизм мироощущения. И вот завтра это подойдёт к концу. На совсем. И мне не по себе. Ведь на Ваське хорошо. Лучше, чем было у китайского дворика. И там можно будет замечательно гулять после смен, изучая закаулки сердца Питера, или даже сидеть в кальян-баре, или в одном из многих других уютных кафе этого лофта. Одной или не одной. Просто над Васькой какая-то другая луна. Просто там по-другому пахнет. Просто в стенах этих домов живут ещё не знакомые приведения. Просто там не будет.. кое кого. И в новой жизни без него пусто. А пустоту эту не заполнить ни людьми, ни событиями. Только самой собой, наверное.
Зато в новой жизни обаятельное начальство.
И моя преподавательская карьера всё ещё имеет место быть.

В новой жизни я немножко мазохист. Я стала с погружением слушать песни, от которых у меня всю жизни суставы выворачивало. Это как выйти в одной футболке ночью на ледяной ветер, распахнуться в него - бери меня, пока даюсь. Странное удовольствие. Мне нравится.

"Боже, не дай нам скучать по тем, кто нас не любит"
(c) Слава Сэ

@музыка: Depeche Mode - Precious

@темы: жизнь

12:46 

Why the hell not
Пой со мной. Чирик...

Утро - "Зимовье зверей", как осенью. Прячу клюв в складки шарфа, перебирая длинными чёрными лапками, стучу каблуками по льдистому асфальту.

Поджигая, сгорай -
Себя не стоит жалеть,
Твой пепел будет стучаться
В иные сердца.


Иные.. а хочется вполне конкретных. И прямо сейчас.

Сегодня мне приснился первый хороший сон за последнее время. Тёплый, золотистый, с солнечным светом, улыбками, родным смехом, счастьем. От хороших снов ещё паршивей, потому что просыпаться - увы - в реальность, хоть ты тресни. Просыпаюсь в реальность. Реальность такая же неспавшая, как и я. Хотя этим утром реальность вполне мила и радует глаз. Радует красные от ставшего привычным недосыпа глаза зелёными обоями в цветочек и кудрявой улыбкой из ванны. Чужой дом, чужой кот, 9:20 утра. Переворачиваюсь на другой бок, обнимая чужого медведя - белого, большого, как холодильник. В окне показывают серую гадость. Щурюсь туда - в гадость - показываю ей язык. Скидываю одеяло. 9:45. Доброе утро. Доброе? Утро? Не смешите меня! Вы остры на язык и не добры.
Облачаюсь в чёрный халат с золотыми драконами. Шествую на кухню. Варю кофе на чужой плите. Какая всё таки она странная - эта новая жизнь. Куда ещё нелёгкая занесёт? За окном зима. Вчера была ранняя весна. Позавчера - солнце, лето, + 16. Это Питер, детка.

— Хочу весну!
— И я и я! Эй, парень! Две весны на третий столик!
По весне всем. Запишите на мой счёт. И счастья каждому! Пусть никто не уйдёт обиженным. Пусть, а? Плиззз...
Дорогу жизни, получается, не выбирают. Хоть ты тресни - опять же. Хоть разбейся вдребезги. Андерсон был прав - хоть голос заложи, хоть свою бессмертную душу. Судьба - как выпавшая из колоды карта. И карту можно сыграть, а можно отказаться. Но не перетянуть.
В моменты женской слабости я мечтательно улыбаюсь и думаю о том, что всё это - просто интересное приключение. страшное, пронзительное, захватывающее, как прыжок с парашютом. Кажется, что падаешь в пропасть, в бездну, где жадные до свежей крови доберманы Танатоса уже распахнули ласковые пасти и стоят сворой, задрав головы и оскалившись улыбками - иди сюда, сладкая.. Но это только кажется - это тихий полёт, парение листа. Что пройдёт ещё несколько бесконечно долгих месяцев, и тогда, когда я уже и не буду ждать - это важно, это обязательное условие - настанет тот самый Один Прекрасный День и всё станет как прежде. И всё, что сейчас - и хорошее, и плохое - ради того дня. Что эти месяцы много дадут - как любые испытания помогают натуре стать глубже и полнее, раскрыть какие-то качества, стороны, стать более Собой. И оно всё для того и есть - просто школа. Просто, ничего больше.

Но я вытаскиваю себя из этого розового тумана, даю пощёчину. Потому что как раньше уже точно не будет. По-любому. В спорте под названием "Обмани себя" я многим могу фору дать. Тру кулаком покрасневшую щёку. Самовоспитание - моя сильная сторона. Будем так считать. Аминь.



Мне бы пожалуй там сейчас понравилось работать. Не то чтобы прямо понравилось, но как то уместно что ли.. Алоха!

@музыка: Poets Of The Fall – Change

@темы: жизнь

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

Why the hell not
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

Розенкранц и Гильденстрерн мертвы!

Why the hell not
Неожиданно отметила день Святого Патрика в прекрасной компании) Неожиданно - потому что только сегодня утром мы узнали, что сегодня, собственно, он. Я прошла своеобразное боевое крещение - впервые меня сводили в бар, точнее в паб, я наугад ткнула в алкогольное меню - "Ницца". А потом - с лёгкой кружащейся головой по ночным улицам, смеясь во весь голос над прилетающими шутками и готовясь если что взлететь на провода, оттуда - к крышам, а оттуда - и в небо. А потом - разговоры обо всём на свете до шести утра и пицца на дом. (Сэр Маркс из Ехо!!) А потом - утро в чужом доме, начавшееся в одиночестве, ну то есть с чужим же котом с трогательным именем Малыш, продолжившееся вдвоём, с кофе и остатками пиццы и всё теми же разговорами (аромат Нерона!). А потом - музыка в наушниках и солнце на воспалённую, совершенно пернатую, не выспавшуюся голову. Птица стеклянная и совсем не стоит на ногах. Птица пока не счастлива, но ей интересно. А это уже прекрасное начало.



много фотографий

@темы: жизнь

23:19 

как прошёл день

Why the hell not
третий рабочий день подряд... и засыпая прямо на кресле за стойкой - от того, что голова невыносимо тяжёлая а веки слипаются - и потом с трудом выдернув себя, уже в три часа дня - я проклинала всё на свете и этот день, который только начался и впереди ещё так много его - дня - а уже никак ну совсем.. но потом в шесть вечера - я и не ждала! - передо мной, как дивное виденье, явилась любимая сестра, принесла булочки и колу. колу мы разделили, свою я смешала с кофе (идея почерпнута у нового знакомого ветра, он только эту дрянь и пьёт). но по-настоящему мой день сделали две девушки, пришедшие в магазин в половине девятого вечера. у одной из них - с зелёными русалочьими волосами - за спиной болтался... эээ... вернее сказать отвисал - большой толстый белый плюшевый единорог с глазками в кучку. в ответ на моё восторженное "девушка, у вас шикарный рюкзак!!" мне ответили, что рюкзак - это Василий. в дальнейшей болтовне выяснилось, что они, они - это две присутствующие девушки, брат-близнец одной из них, который не раз упоминался, друг - 18ти летний алкоголик и гениальный физик, и куча всякого другого народа в компании общей численность 14 человек ( НЕчеловек!! - смеясь, поправила меня девушка) - ну короче все они - с Олимпа) и у них там есть фактически все, включая Аида) и - ладонь Кокоса! - мне это на столько близко, особенно с этим моим весенним пантеоном богов, которые ко мне приходят и я их рисую) хотя если подумать, то "божественный" период у меня начался сразу после Нового Года, когда у меня появился мой золотой овен, можжевеловый демон Тетсу, страж, утешитель и пожиратель ночных кошмаров.
потом пришёл Кот, я повесилась ему на шею и была уже почти совсем довольна жизнью, но он меня ещё и домой повез. ехали втроем через ночные фонари, через город, под "Арию" на полную громкость, подпевали и смеялись
начались дни солнца и леденцовых птичьих песен. завтра я буду спать как сурок, а с воскресенья можно начинать обзванивать друзей и выбегать на мартовское солнышко

@темы: жизнь

21:24 

Один вечер.

Why the hell not
рванули перебежать дорогу, со всех ног, пока нет машин, захлёбывясь смехом, в первый раз взявшись за руки - не потому что хочется, а потому что перебегаем дорогу.

острыми иглами холодный воздух колет, заполняя рывками лёгкие. минус три по цельсию.

отсмеявшись безумно - вниз, соскальзывая по обледенелым ступенькам, к реке, промерзшей и запорошенной снегом, широкой как поле, и - гулкая тишина...

шум автострады остался наверху, падает вниз, как мячик, отскакивая от каменных стен. присев на пятки, трогать твёрдую воду, молча смотреть, как на том краю холодного поля - кажется, за миллион километров от нас - горит ночная гирлянда города, соединяя перекинутые через ледяную вечность мосты.
.
.
.
ледяная бесконечность зимы рассыпается на моих глазах - льётся, льётся из моих рук, переливается через край - из большой круглой льдинки. калейдоскоп сжигает пальцы, стекая огненно ледяными каплями, а я смотрю сквозь него на свет уличных фонарей и вижу, как искрится мир. оставляю его там, где нашла - на мозаичной скамье, где его забыл по рассеянности какой-то местный бог, такой же звонкий и невидимый, как это место и этот вечер - запахнул усеянное заплатами пальто, спрятав на холодной груди, у самого сердца, подобранную в подворотне, отбившуюся от хозяина тень. и растаял, улыбаясь.

мы сидим среди сказочных животных. сидим вчетвером - я, ты, красная пляшущая звезда свечи между нами, и тишина - над нами, под скамьёй, с жестяной кровли, в застывших с осени неопавших листиках. во всем и везде. я запрокидываю голову, из меня вырывается пар и горький дым, а небо мигает звёздами. небесная морзянка...
.
.
веду на ощупь, ныряем во двор, не сбавляя шага, не касаясь земли. и вдруг становится тихо - ночь подворотни заглушила рокот улицы. маленькое питерское чудо. ночь затопила дома, застелила дорожки, как ковром, узором теней-деревьев. слышно, как сердце бьётся, и кроме этого не слышно ничего. вхожу, как впервые, говорю: "мы пришли", и хочется замолчать навсегда, на всю быструю жизнь. из под шагов разлетаются первые искры мозаики - с каждым шагом всё больше, бегут врассыпную.мимо проплывает замок, солнечные часы с замершими склонившими головы птицами. львы молчат потаённо и глубоко, цветы с тихим хрустом оплетают стены домов, ангелы смотрят лукаво. опускаюсь к ним, касаюсь холодной щеки. это место моё - осенью мне его подарили - но моё только ночью, потому что подарили в сумерках.
.
я заканчиваю обратный отсчёт. я открываю глаза. я снова просто человек. но мои пальцы видят многое. три... два.. один.

@музыка: Flёur – Это будет моим ответом

@темы: сказки, жизнь

11:45 

lock Доступ к записи ограничен

Why the hell not
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:14 

дорожка из слов и сливочный какао.

Why the hell not
Боже, мир сошел с ума и встал на уши!
мои мысли и чувства в янтарных каплях слов застывают и попадаются мне день изо дня в книгах, отрывках, журналах, в сети...

в дзен-ежедневнике на сегодня было:
- убраться на книжных полках
- найти среди книг письмо самому себе от прошлого года
- читать книгу громко и с выражением

можно считать, что выполнено. правда уборка у меня была на других полках, а фактически - генеральная уборка в магазине. и в её процессе я нашла на полу у прилавка сложенную пополам записку на листике в клеточку. не смогла удержаться и развернула. и прочитала. стих в четыре строки, довольно корявый, но меня током ударило. четыре строчки о том что сегодня вечером со мной происходит. четыре болезненные прохладные спокойные строчки.

вечером вышла на улицу и пошла по восстания. любимый маршрут. в конце концов говорят что одиночеством тяготиться глупец, а мудрый человек умеет им наслаждаться. похоже мне пора становиться мудрее - так, из чувства самосохранения. хотя одно не верно. быть одной я люблю. это очень гармоничное и спокойное время, дающее многое и приводящее в порядок. но одиночество - это не способ времяпровождения, а состояние.
ну ладно, темные магистры с ним. я сегодня играю в умную девочку и иду развлекаться и наслаждаться обществом себя. заглядываю во все встречные кафе, прикидывая, где можно скоротать вечер за чашкой чего-нибудь вкусного. сегодня я привередлива, всё не то. а в те места, которые "то", я ни за что не пойду одна на ночь глядя) так я шла в сторону метро и думала просто посидеть в Циферблате, но по пути добрела до Буквоеда и решила зайти и купить книгу, которую недавно закончила читать. меня сложно назвать фанатом чтения, но если попадается что-то, что по-настоящему трогает, я хочу иметь эту книгу у себя. книга нашлась быстро, а я решила, что больше никуда не пойду и взяла ещё четыре этого же автора. донесла до столиков.
открыла одну, начала сначала. пролистала ещё - пара фраз - закрыла. не то, не моё. взяла другую. погладила обложку, открыла наугад... прочла абзац. три страницы.
я сижу в полупустом Буквоеде одна, читаю книгу, открытую наугад и плачу. Боже.

я даже готова сама перепечатать сюда эти страницы, так как гугл цитату не находит.

Допустим, я хочу сказать: "Вчера ты так взбесила меня, что я был готов шарахнуть тебя по голове табуреткой".
Однако говорю: "злость часто затмевает нам разум".(???)
Обрати внимание на двусмысленность, неопределенность и ложную корректность этого предложения: "Злость (чья? отчего? на кого?) часто (насколько?) затмевает (каким образом?) нам (кому?) разум".
Или другой пример. Я говорю: "Не хочешь выпить чашечку кофе?" — вместо того, чтобы сказать: "Мне очень хотелось бы выпить с тобой кофе. Пойдем со мной, пожалуйста".
Мы часто облекаем свои мысли в вопросительную форму.
Такова наша словесная маскировка.
За каждым вопросом, который мы задаем вслух , скрывается утверждение, которое мы не решаемся произнести.
Спрашивая, мы скрываем свои мысли, не проговариваем их до конца.
Вопросы — идеальные словесные маски: они позволяют нам говорить, не высказывая собственных мыслей.

Зачем я прибегаю к маскировке? Чтобы добиться любви окружающих. Чтобы меня признали , приняли, радовались, что им удалось познакомиться с таким симпотичным парнем. Я боюсь, что меня отвергнут, покинут, осудят, не будут любить.
Тогда я открываю баул с театральным гримом и начинаю творить себе личину: накладной нос идеальной формы, немного румян, изящные туфли, костюм и галстук (не стоит забывать о хороших манерах) ... Теперь я готов притворяться, изворачиваться, лгать...
Ты принимаешь мою личину, любишь мою личину, восхищаешься моей личиной... Если маска вышла недурно, ты никогда не почуешь обмана.
Но в один прекрасный день мне надоест притворяться, и я начну тосковать. Мне захочется, чтобы ты любила меня. Меня настоящего.
Я сниму картонный нос, смою грим, сброшу ботинки, шляпу, костюм и галстук. Запихну всё это в баул ненужных воспоминаний и засуну его куда-нибудь подальше, чтоб не путался под ногами.

Вот так.
Теперь я стал самим собой.
Посмотри на меня.
Коснись меня.
Вдохни мой запах.
Послушай меня...
Это я.


Конечно, теперь меня значительно чаще отвергают и значительно меньше любят, но (в этом случае сгодится слово "но") в один прекрасный день я встречу тебя, и ты примешь меня таким, какой я есть... Как здорово! Только вообрази. Как здорово!

МНЕ НЕ НУЖНЫ МАСКИ!
МНЕ НУЖНА ТЫ!


... У меня нет слов. что можно написать после такой цитаты? только что с выбором кафе я не ошиблась. штрудель с вишней был не плох, а сливочное какао - совершенно потрясающе. шопоголик победил одиночество. две книги и пахучий сверток из Lush. меня ждет гора посуды, а потом - ароматная ванна. и я надеюсь, что утро будет добрым.

@музыка: Макс Рихтер – H In New England

@темы: жизнь

00:46 

Why the hell not
кто-о из Умных Дядей - Торсунов ил Нарушевич - говорил о том, что есть вещи, которые бесполезно отрицать или бороться с ними - это проблемы, это уроки, которые человек должен пройти, и сопротивление, как говориться, бесполезно. более того - только усиливает проблему. единственный способ изменить то, что причиняет неудобства - это принять ситуацию. просто принять, и оно пройдёт само собой.
так вот. думаю, что в общем то да, Умные Дяди правы, только они забыли сказать одну вещь. ты принимаешь проблему и она исчезает. но не потому что перестает быть, а просто перестаешь воспринимать её как проблему. вот такая проза, и никакого волшебства.


@темы: жизнь

04:22 

о людях и цветах, большем и меньшем

Why the hell not
ем вареную сгущенку ложкой прямо из банки и пью ромашку. сегодня было много всего.

я не знаю, что у меня здесь сейчас напишется и напишется ли хоть что-то, но у меня в голове есть мысль, которая возникла короткой вспышкой и которую я хочу развить - вдруг так получится? на бумаге не хочу почему то.

про личное отношение.
про личное отношение человека к человеку или его отсутствие. и что из этого выходит.
если отправить во Вселенную вопрос и отключить от него голову, в эту самую голову может снизойти ответ. ну вот, сегодня снизошёл. ответ.

мы просто оделись и пошли. пошли на наши любимые болота, к мостам, купили две жестяные бутылочки вкусной газированной штуки, разбавили её амаретто и сидели под холодным ветром и теплым солнышком на холме. я подумала ещё немного про себя и сказала: "неужели у людей, даже самых близких, всё равно будет разница в необходимой близости общения", или что то в этом роде. близость, глубина, площадь поверхности соприкосновения, если угодно, плотность общения. всё. если мне нужен человек, он мне нужен весь. для меня близкий человек - это "когда у тебя две жизни, вместо одной, и обе одинаково важные". я живу эти две жизни - ну или больше, мне тяжело даются расставания, но и в разлуке я думаю о человеке, я хочу его видеть, я интересуюсь тем, как проходят его дни - там - и о чем он думает, с каким настроением засыпает. мне нужно время, внимание, интерес, отношение. отношения. не зря ведь это так называется.
я долгое время считала себя эгоисткой за такие потребности. но это эгоизм, распространенный за пределы себя, на ещё одно существо. или не одно. если в тебя бросят камень, мне тоже будет больно. и из тех, кто есть в моей жизни есть только один человек, который отвечает мне таким же отношением - моя сестра. это возникло сразу и возрастало постепенно, иногда не одновременно - и тогда бывали слезы и ссоры, но всё же по большей части да. различия не значительны и включению в уравнение не подлежат. и сейчас это выражается в том, что я знаю - она любит меня так же, как я её. я так же нужна ей, как и она ей, она так же скучает и хочет видеть - даже если не пишет - я знаю это. я уже просто это чувствую.
но есть и.....

отношения. не зря же это так называется. если Один человек к Другому относится, а Другой к Одному - нет, то это не отношения. не знаю, что тогда. просто общение. может быть даже близкое-ровное, или с проблесками близости, но просто.
я вижу человека, я чувствую человека, я хочу быть ближе. я хочу открыться ему и раскрыться перед ним. хочу отдавать. хочу счастливых и грустных, и удивительных, глупых, потрясающих, искренних и простых моментов. хочу настоящей близости. там есть и всякие глупости, и порывы, и серьезные разговоры на всю ночь, и серьезные поступки - когда нужно, ответственность. я смотрю на человека и хочу всего этого. не прямовотсейчас конечно - это длинный путь - но я хочу встать на него и идти вперед. если этот человек хочет того же, хочет принять всё это и ответить. если ему это нужно. и вот начинает происходить что-то - что-то, чего хотелось, и эмоции захлестывают. и вдруг приходит осознание, что этого самого личного отношения нет. или может есть, но настолько меньше... что для меня человек - близкий дорогой и нужный, а я для него, ну... друг. наверное. что да, бывают эти самые проблески близости и нужности, но - о ужасное осознание - бывают они после того, как я сама прямым текстом заявляю о том, что человек мне нужен. значит, это не его личное отношение ко мне, а отражение моего - к нему. потому что проходит пара дней и вместе с ними всё проходит. это как рефлекс - убрать красную тряпку от кувшина, и вот кувшин уже и не красный вовсе, а коричневый. в полосочку.
что происходит со мной? меня бьёт. бьёт током, остро и очень чувствительно. и я замыкаюсь в себе, уползаю в раковину, исхожу досадой - потому что я раскрывалась, думая, что строю отношения и человеку рядом это нужно так же, как мне, а оказывается, что это вовсе не так, что для него это просто кратковременная вспышка которая есть и прошла. Потому что если человек дорог, то с ним хочется проводить время, к нему стремишься, хочешь знать, как он там без тебя. если этого нет, значит человек не дорог. так, просто дружеское общение, в котором кто-то нужен и интересен только пока он находится в ареале обитания, но вот вы расстаетесь и всёёёёё....

можно ли назвать цветок эгоистичным за то, что он просит воды и солнца перед тем, как вырасти, а не после этого? он видит человека и говорит ему: "я хочу вырасти и распуститься для тебя. я очень этого хочу. пожалуйста, полей меня и я сделаю это, и буду радовать твой глаз, и принесу радость в твою жизнь". цветок поливают, и он вырастает немножко. его поливают ещё, и он продолжает расти. его поливают ещё, и он раскрывает бутон. можно ли винить его в этом?

как примириться с этим, как примирить в себе противоположности? сначала раздай, потом разрежь какой-то получается.
я хочу разделить жизнь с близкими и при этом должна научиться быть счастливой сама по себе.
я многого хочу от жизни, у меня высокие планки, и при этом я должна научиться быть счастливой малым, не рассчитывая особо на многое, потому до сих пор я жила, светясь ожиданиями, и каждое разочарование разбивает сердце.
я искренне хочу отдавать, у меня очень много того, что можно отдать, но мне нужно научиться держать себя в руках тот период времени, пока отдавать ещё рано. пока меня не полили. пока я не почувствовала себя в безопасности.
мне нужно быть защищенной чувствами близкого. тем, что он любит, ему нужна, он хочет. по настоящему, потому что он хочет, а не потому что я.

наверное в моей жизни кроме сестры будет ещё лишь один такой человек. самый лучший и самый близкий на свете мужчина, который разделит то, что я о нём чувствую и захочет полить цветок. который останется со мной навсегда и с которым мы будем неразлучны даже в разлуке.



@музыка: Dire Straits – You And Your Friend

@темы: жизнь, дневник

04:25 

Why the hell not
одиночество - целительная пилюля. дни, наполненные созерцанием и творением, слушанием, пением под гитару на подоконнике маленькой, пока ещё недостаточно уютной кухни, приготовлением пищи, сном, размышлениями - эти дни оттирают меня, как запотевшее мутное стёклышко. открывается маленькое окно - от меня в мир, из мира - в меня. как, интересно там? ... люди... золотящиеся в свете фонарей листья и удивительное пернатое небо с выглядывающим глазом луны. прогулки по вечерам - только вокруг дома, перестуком каблуков по асфальту, странно, чего-то не хватает.. чья-то невидимая рука делает ещё одно скользящее движение по стеклу души. уже совсем чистое, играет витражными красками. как это - снова почувствовать себя наконец собой, такой живой.? ещё движение, и почти всё - уходит мутная пелена чужого. чужих мнений и слов, косых взглядов и удивлённых лиц, может - неоправданных ожиданий. остаётся чистое я. как прекрасно. быть. нежной, смешливой, мягкой, заботливой. быть. злой, раздражённой, язвительной, несправедливой, апатичной. быть. не плохой, не хорошей, а до ужаса настоящей. вдох - выдох.

@темы: жизнь

03:26 

Why the hell not
жизнь сама - отдельное божество. многоликий своенравный Джокер из кармана, у него есть свои любимчики и козлы отпущения. к каждому он поворачивается одним лицом, оставляя многие другие в тени. иногда это кажется мне просто издевательством.
некоторые люди готовы перегрызть друг другу горло за то, что их портреты не совпадают. некоторые готовы поверить в то, что есть и другие лица, но чаще это не так. и сейчас мне кажется, что самая большая мудрость в этом хитро ухмыляющемся мире - способность слушать других, помнить, что у жизни много лиц. отношения с тобой учат меня терпению и этой мудрости. учат понимать того, чьи уши навсегда закрыты от меня. закрыты свой непростой жизнью и, наверное, недостатком в ней этого самого понимания. и учат быть собой не смотря на чьё-то мнение. надеюсь, что когда-нибудь я этому и вправду научусь.

быть или не быть - вот в чём вопрос. смаковать вопрос, глядя в потолок, гладя босыми ступнями тёплые солнцем доски, прижимать у груди тёплое, жидкое, заключённое в скорлупу обожжённой глины. быть или не быть? меряя шагами сосновые скалящиеся занозами брусья недостроенной крыши, раскрываясь порывам света и ветра. сердце ухает вниз и в стопы впивается сотнями игл страх - руки потеряли опору, встретив пустоту - не быть. или всё таки?..

@темы: жизнь

Дом восходящего солнца

главная