Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоанализ (список заголовков)
02:11 

Why the hell not
это был праздник, которого хотелось. и что удивительно - этот день я, кажется, излила на окружающих всё своё общение, которого не было уже я не помню, ссколько вреени, и это та не страшная близкая компания, в которой я могу быть, когда захочу - начало положено вчера, и очень хорошее начало, и я удивила саму себя. единственное, чего не хватило в этом празднике - остринки. не хватило кого-то, кото я могла бы стесняться из-за угла.

удивтельная вещь, которая была мне пресуща всю жизнь, но о которой я задмалась только сейчас - взгляд. я не разговариваю. я молчу и смотрю. глаза - мой инструмент общения и мой способ контактировать с миром. мне показалась очень близкой фраза из "дома" - жадные щупальца глаз. я запускаю их в человека, когда он не видит, и неплохо научилась отдёргивать взгляд. но только сейчас начала задумываться над тем, что это плохо. я не встречала людй, которые бы смотрели так, как я, но это наверное правда очень не просто - постоянно ловить на себе взгляд человека,который держится на большой дистанции и в последтвии всё, что останется - это взгляд. да, когда я так делаю, единственный страх - страх, что меня неправильно поймут, угроза общения. и хотя я могу это понять - сейчас, я не могу с этой привычкой ничего сделать, потому что не помню, когда перестала говорить и вообще говорила ли, но точно знаю, что для меня взгляд всегда был как способ общения. это то немногое, что я позволяла себе в отношении к людям, вернее оно казалось немногим. это то, что я всегда делала естественно и что в моём понимании уравновешивалось молчанием. но есть ещё одна странная пугающая вещь - мжчинами и женщинами такое поведение воспринимается по-разному. и первыми, судя по-вему, однозначно, потому что веду я себя так со всеми, а обратную связь получала только от молодых людей. и вот сейчас я думаю о том, что это понимают не правильно и что я с этим ничего поделать не могу.

@темы: самоанализ, жизнь

02:06 

пробило на хихи

Why the hell not
10 раздражающих вещей, усложняющих жизнь

1) я не умею начинать разговоры, особенно когда дело касается почты. вообще необходимость вступить в разговор первой, задать даже мельчайший вопрос, вызывает у меня бурю протеста, битву чувства прекрасного с воспитанием, и в итоге всё заканчивается в лучшем случае - скучной заготовкой, а в худшем - высокопарными излияниями. и я предпочитаю невербальное общение. мимика и жесты замечательно заменяют половину слов.

2) я не засыпаю на чужой территории, поэтому стараюсь не оставаться на ночь в гостях.

3) среди людей, не входящих в зону комфорта могу испытывать тахикардию, начать терять сознание. выход - забиться в угол и уйти в себя.

4) когда что-то хотя бы немного не по мне, я теряю возможность сдерживать свой характер. хотя, кажется, это семейная черта. но от этого окружающим не легче. выход - забиться в угол и уйти в себя)

5) я люблю говорить намёками и полунамёками. посылать сигналы, писать между строк, оставлять недосказанность. и я всегда ужасно удивляюсь и расстраиваюсь, когда намёки не распознают.

6) огромной проблемой становится то, что работа моей головы разбита на два сменяющих друг друга периода - если я рисую, творю, фантазирую, созерцаю, читаю, смотрю, я теряю всякую способность к математическим строгим задачам, логике, иностранным языкам. и наоборот.

7) так как я не делаю разницы в использовании левой и правой руки, то постоянно путаю лево и право, не в состоянии запомнить стороны света.

8) самые прекрасные и волнующие моменты жизни, которыми хотелось бы наслаждаться снова и снова, я запоминаю только фактически. ничего из того, что как раз хотелось бы вспоминать, в визуальной, аудиальной и кинестетической памяти не откладывается.

9) и наоборот - то, что следовало бы забыть раз и на всегда, неотступно стоит перед глазами каждый день и связывает руки.

10) я не умею беречь деньги и почти моментально просаживаю всё, что попадает мне в руки, а всё остальное время сижу и страдаю от недостатка культурной жизни и обновок в гардеробе.

@темы: самоанализ, хи-хи)

23:32 

Why the hell not
я буду избавлена от лишних метаний, когда вступлю в гармонию со своими истинными желаниями, а не с тем, что кажется ими.
как сильно влияют на наше поведение общественные условности и рамки. с детства, с какого-то возраста адекватного самоопределения я чувствую себя инопланетянином. наверное, с того момента, когда из моей жизни ушли самые близкие люди, те, которые были близки духовно и наполняли жизнь смыслом. в десять лет я перестала быть ребёнком и стала маленькой серьёзной девочкой, которая всегда молчит. что делать, когда ты становишься инакомыслящим и инакочувствующим? непонимание своих чувств и чувств окружающих, когда в голове не складываются два и два могут повлечь за собой лицемерие, лицемерие не в негативном словарном смысле, а как попытку прикрыть непонятное людям лицо маской, которая будет воспринята или хотя бы проигнорирована без ущерба. как забивают белых ворон и за что? ты не такая как мы, посторонняя, непонятная, чужая.

у меня в голове компот, но написать то, что роится там я хочу сейчас, надеюсь потом я пойму то что пишу.

с детства, если у человека нет друзей, он считается неудачником, инакомыслящие выбиваются из коллектива и забиваются. стереотипы это такая глупая штука, которая мешает нормально жить. из стереотипов попытки общаться, когда не понимаешь, зачем тебе это общение и эти люди, из стереотипов попытки делать что-то, когда по всему правильнее восстанавливать силы. почему я иду и общаюсь, если я не хочу этого на самом деле и как отделять истинные желания от кажущихся ? почему я сижу у кого-то в гостях и молчу, молчу и улыбаюсь, когда все улыбаются, и смеюсь, когда все смеются? это похоже на детское подражание, когда ребёнок ещё маленький и не понимает происходящего, но старается копировать поведение окружающих, чтобы быть похожим на них. это похоже на те моменты, когда поёшь песню на незнакомом тебе языке, угадывая интонации и подражая звукам не понимая слов. ведь любой почувствует фальшь и истолкует по-своему.

кажется нелепым заниматься самоанализом, когда в голове такой сонный бардак, но я всё же продолжу.

меня пытаются разговорить, растормошить, задают вопросы, а я не могу понять - зачем? зачем спрашивать, как у меня дела, если нет желания получить развёрнутый ответ, если нет желания знать, как на самом деле у меня дела?
меня пытаются разговорить и спрашивают в шутку - "ты родилась в очках? ты вообще была когда нибудь ребёнком?". а на самом деле, когда я перестала быть ребёнком?

стереотипы толкают меня на поступки, результаты которых мне совершенно не нужны. я иду в гости, потому что мне кажется, что я хочу общаться, я сижу в гостях и не понимаю, зачем мне это, а потом, вернувшись домой, падаю с рыданиями на кровать, обвиняя себе в необщительности, не интересности, глупости, а на самом деле - в том, что я просто не такая, белая ворона, посторонняя в любом коллективе, в который когда-либо попадала. я бесчувственная и холодная на людях, меня смущают коллективные мероприятия, принятые в обществе проявления чувств, болтовня, "отрывы" и прочее. я не могу быть собой даже с родственниками и родителями, которых я очень люблю, но осознаю это лишь находясь вдали, отстранённая от смущающих контактов. в этом всё и дело, что я не могу проявлять чувства таким образом, каким для меня правильно, потому что меня не поймут, потому что чувствуют по-другому. исключением из этого неприятного правила является горстка людей, которыми я безумно дорожу, которые чувствуют так же как я (о, райская музыка!), с которыми я снимаю с себя все ненужные маски и бросаю одежду в огонь.

@музыка: зимовье зверей - посторонний

@темы: самоанализ, личное, записки

Дом восходящего солнца

главная