Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болит (список заголовков)
03:41 

Why the hell not
когда сон и жизнь вдруг меняются местами, сквозь не верящие глаза в разум закрадывается туман и сворачивается сонным клубочком на донышке сознания.
он подошёл, прижал широкими плечами к стене. грубо и цепко сжал подбородок тремя пальцами. - знаешь... если ты посмеешь завтра сказаться больной... знаешь что я с тобой сделаю?.. да я из тебя душу вытрясу. - жёстко артикулируя, ядовито вышёптывает слова прямо в губы, жжёт зрачками сквозь стёкла очков в глаза - я тебе устрою, слышишь? только попробуй! я заставлю плясать тебя под мою дудочку.
отталкивает от себя, суёт в руки коробку, перевязанную лентой. - это подарок. смотри у меня. я зайду за тобой в девять. - закуривает. разворачивается. шурша плащом, спускается по лестнице и уходит. железной ладонью на голову давит бессилие. отчаяние соскальзывает с гуд и разбивается о зеркальные плитки пола - ни содрогнувшись, ни взвыв. тихо, безропотно.


почему сны такие яркие и захлёстывают, как набежавшая волна, так, что в них можно захлебнуться? почему реальность так смазана и скомкана, как испорченный лист бумаги творца - картинкой и словами внутрь.
я рисую солнце на стене жёлтой краской и прижимаюсь к нему сердцем в надежде уловить слабое биение, тихий шёпот собственных мыслей на дне чёрной дыры воспоминаний о тепле. я иду в темноте на ощупь и стопы уже онемели от холода и пальцы не колотит дрожь. холодно, и я сама стала холодом. от того и не мёрзну. тихо сбросив перья и приняв в себя, стала им изнутри.

как ты могла такое сделать? - остановившийся голос. пальцы истерично мусолят пёстрые обрывки бумаги, на которых, словно на осколках воспоминаний, читаются беглым взглядом убитые герои непридуманных историй. - как? - слёзы в глазах покрылись корочкой белёсого холода. - ничего страшного. тоже мне! нашла, из-за чего расстраиваться. что, ты реветь собралась??? да это же просто рисунки!

почему эмоции снов - плохих и хороших - такие настоящие? разрывающая сердце печать и радость, от которой съёживаются, будто листья у огня, безликие ненужные события, слишком серые, чтобы соперничать с этим медовым дрожащем на кончиках ресниц из последних сил сладостным мигом. почему сейчас? почему внутри? неужели я сама, подобно этому листу, истлела и съёжилась посреди жалящего острыми языками пламени огня собственных эмоций? или просто смела их, как те же жухлые листья, как ненужный, мешающий, нежеланный мусор, в охапку и пустила по ветру, листок за листком, в открытую форточку? или же спрятала подальше, в складках картин, книг, фантазий, чтобы не успеть вспомнить, чтобы забыть вспомнить манящий сладкий аромат запретного плода, несбыточной мечты, которую лучше забыть, чем созерцать крушение поезда посреди райских кущ, и осталась, опустошённая собой, лишившая воздуха саму себя, обесцветившая радугу щедрой рукой "так проще", осталась в темноте плотно зашторенных четырёх стен.
запретив себе чувствовать. запретив себе вспоминать о чувствах. запретив себе вспоминать даже о том, что помнила о чувствах совсем недавно. потому что одно неверное движение - балансируя с содроганием над бездной своего "я", балансируя посреди тонкой ниточки неестественного для себя. неестественного, извращения, саморазрушения - бесчувствия.

в последний раз вдохнув полную грудь блаженства, стянув слабеющими дрожащими пальцами оболочку и сняв - губами, глазами, носом - с поверхности утреннего хрустящего сочными лепестками цветка росу и сладко пахнущую золотистую пыльцу, не выдержав и расколовшись прямо на месте - неудержимым потоком бесшумных слёз, как судорогой, пробивших навылет всё существо, тело и душу, каждую секунду бесконечно умирая, сворачиваясь в узел и не находя выхода из себя. сотрясаясь от биения собственного сердца, в тысячный раз поклявшись себе не чувствовать ничего. и послушно исполняя данное себе от замкнутых в круг эмоций обещание, покрыться с хрустом тонкой корочкой инея в предрассветный час, задушив беспомощную мольбу о помощи, топить в колодцах глаз встающее поверх деревьев солнце, с нарастающей уверенностью смотреть в одну точку, беззаботно и тихо, чтобы обессилев, упасть в тяжёлую короткую дрёму и уйти, не оглянувшись.
а позже бесконечно выщипывать перья на груди - одно за другим, с нарастающей яростью, рвать клочьями. чтобы позволить ветру войти и заморозить слабый пульс изнутри. терзать холодные струны, без надежды вырвать мелодию. глядеть через туманную призму глаз в стекло замёрзшего мира, чтобы рикошетом получить этот взгляд в себя и уснуть. и спать и видеть сны, заменяющие реальность, и думать, что так и надо, что это - исцеление, и снова и снова пронзать себя нарушением обещания бесчувствия оглядываться украдкой, пока "она" не видит, назад и подсчитывать принесённые ветром перья.

@темы: отголоски, мысли, болит

15:12 

Why the hell not
Продолжая подводить итоги и искать себя...
Даже и не думала, что это будет настолько больно. Даже и не думала, что правильный поступок может стать причиной двух часов безостановочных слёз. Но по-другому не могло и быть. Для меня всё стало проясняться уже тогда, когда я обрезала волосы *держа в руках длинную косу
С хвостом я обрубила много всего, перелистнула страницу, начала новую жизнь.
Время от времени нужно останавливаться и задумываться, подводить черту, даже если это приносит боль.
И хотя сейчас у меня рвётся сердце, через пару дней - через неделю мне станет значительно легче и понятнее жить. Станет более очевидно, чего я хочу на самом деле и что мне нужно на самом деле.
В процессе жизни за тобой начинают тянуться хвосты, мешающие идти дальше. Резать их больно, но зато это даёт возможность идти дальше или, быть может, даже взлететь....
Раны затянутся.

@музыка: саундтрек к спектаклю "Анаморфозы шута"

@настроение: боль

@темы: болит, записки, зимнесезонное, личное

16:37 

Why the hell not
Как хочется, чтобы всё, из за чего сейчас стоит шерсть дыбом и сердце рвётся, разом кончилось. Просто проснуться в небольшой комнате под урчание кота, увидеть на потолке игру солнечных бликов, на пологе - пляску теней веточек за окном. Понять, что всё кончилось, что уже перевалило за май и не надо ни о чём беспокоиться. Засмеяться этой мысли, перекатиться на другой бок и увидеть спящего рядом дорогого человека. Который любит, чувствует, который с тобой, а не на другом конце города. И не только... что там, за стеной - тоже дорогой человек, который любит и чувствует, но что важнее - видит. Просто сейчас он спит - пройдёт немного времени, и он проснётся.
Поверить в это утопическое "всё хорошо", встать и пойти на кухню, закинуть ломтики хлеба в тостер и нажать кнопку на чайнике, почесать за ухом кота, по одежде забравшегося на плечо. Разбудить близких и отправиться покорять мир, на погром всех бастилий. И так изо дня в день.
Но это сон, как и все приятные мысли, посещающие меня последнее время. Сон лопается, вскакиваешь от нервирующего дребезжания будильника, заставляешь его замолчать шлепком ладони по кнопке и зарываешься в одеяло, стараясь вновь обрести это чувство счастья, ушедшее вместе со сном. Но всё безрезультатно, и мысли о действительности прорывают плотину, врываются в твой мир, переворачивая его вверх тормашками. И вновь проблемы, и вновь боль, вновь все эти бесконечные выяснения отношений. Надоело, как надоело! Всю жизнь, куда бы я ни пришла, я всюду опаздываю. Я прихожу именно в тот момент, когда мир нарушен. Конечно, именно в такие времена я и бываю нужнее, но всё же улыбки и смех уже не будут такими, как раньше, все мы разделяемся на лагеря и начинаем вести военные действия...
Бессмысленный и бессистемный поток мыслей. Надоело, как надоело!

@музыка: Mylene Farmer - Vertige

@настроение: боль

@темы: болит, личное

Дом восходящего солнца

главная