• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки (список заголовков)
23:32 

Why the hell not
я буду избавлена от лишних метаний, когда вступлю в гармонию со своими истинными желаниями, а не с тем, что кажется ими.
как сильно влияют на наше поведение общественные условности и рамки. с детства, с какого-то возраста адекватного самоопределения я чувствую себя инопланетянином. наверное, с того момента, когда из моей жизни ушли самые близкие люди, те, которые были близки духовно и наполняли жизнь смыслом. в десять лет я перестала быть ребёнком и стала маленькой серьёзной девочкой, которая всегда молчит. что делать, когда ты становишься инакомыслящим и инакочувствующим? непонимание своих чувств и чувств окружающих, когда в голове не складываются два и два могут повлечь за собой лицемерие, лицемерие не в негативном словарном смысле, а как попытку прикрыть непонятное людям лицо маской, которая будет воспринята или хотя бы проигнорирована без ущерба. как забивают белых ворон и за что? ты не такая как мы, посторонняя, непонятная, чужая.

у меня в голове компот, но написать то, что роится там я хочу сейчас, надеюсь потом я пойму то что пишу.

с детства, если у человека нет друзей, он считается неудачником, инакомыслящие выбиваются из коллектива и забиваются. стереотипы это такая глупая штука, которая мешает нормально жить. из стереотипов попытки общаться, когда не понимаешь, зачем тебе это общение и эти люди, из стереотипов попытки делать что-то, когда по всему правильнее восстанавливать силы. почему я иду и общаюсь, если я не хочу этого на самом деле и как отделять истинные желания от кажущихся ? почему я сижу у кого-то в гостях и молчу, молчу и улыбаюсь, когда все улыбаются, и смеюсь, когда все смеются? это похоже на детское подражание, когда ребёнок ещё маленький и не понимает происходящего, но старается копировать поведение окружающих, чтобы быть похожим на них. это похоже на те моменты, когда поёшь песню на незнакомом тебе языке, угадывая интонации и подражая звукам не понимая слов. ведь любой почувствует фальшь и истолкует по-своему.

кажется нелепым заниматься самоанализом, когда в голове такой сонный бардак, но я всё же продолжу.

меня пытаются разговорить, растормошить, задают вопросы, а я не могу понять - зачем? зачем спрашивать, как у меня дела, если нет желания получить развёрнутый ответ, если нет желания знать, как на самом деле у меня дела?
меня пытаются разговорить и спрашивают в шутку - "ты родилась в очках? ты вообще была когда нибудь ребёнком?". а на самом деле, когда я перестала быть ребёнком?

стереотипы толкают меня на поступки, результаты которых мне совершенно не нужны. я иду в гости, потому что мне кажется, что я хочу общаться, я сижу в гостях и не понимаю, зачем мне это, а потом, вернувшись домой, падаю с рыданиями на кровать, обвиняя себе в необщительности, не интересности, глупости, а на самом деле - в том, что я просто не такая, белая ворона, посторонняя в любом коллективе, в который когда-либо попадала. я бесчувственная и холодная на людях, меня смущают коллективные мероприятия, принятые в обществе проявления чувств, болтовня, "отрывы" и прочее. я не могу быть собой даже с родственниками и родителями, которых я очень люблю, но осознаю это лишь находясь вдали, отстранённая от смущающих контактов. в этом всё и дело, что я не могу проявлять чувства таким образом, каким для меня правильно, потому что меня не поймут, потому что чувствуют по-другому. исключением из этого неприятного правила является горстка людей, которыми я безумно дорожу, которые чувствуют так же как я (о, райская музыка!), с которыми я снимаю с себя все ненужные маски и бросаю одежду в огонь.

@музыка: зимовье зверей - посторонний

@темы: самоанализ, личное, записки

21:41 

Why the hell not
мёрзну. вчера ночью разрисовала цветными карандашами стену оконного проёма на кухне. сначала увидела пустое пятно облетевшей штукатурки, похожее на лягушку, а потом и другие. теперь у нас пёстрое окно. мама в восторге от меня, а я совсем ничего не почувствовала. мёрзну. все попытки хорошо выглядеть неизменно проваливаются. когда я утром стою перед шкафом и пытаюсь выудить из него что-то, что мне нравится, я уже знаю, что всё закончится заворачиванием себя в капусточку. мёрзну. постоянно. не знаю, может это из-за болезни. меня пробивает холодом даже когда на мне четыре свитера. даже когда всем остальным жарко, о чём они громко сообщают. мёрзну. здорово в кабинетах на солнечной стороне. там можно с книжкой сидя на подоконнике хоть чуть-чуть отогреться. печёт всё таки. хорошо, когда солнечно. на последней паре дремотно и тепло. пальцы сами пишут что надо, клюю носом. ловлю пятёрки. и как то... не хорошо и не плохо, а просто никак. я вроде есть и вроде меня нет. сегодня мне не снилось снов. и ты, Брут! немного одиноко, но я ничего не чувствую. нет сил. нет сил. весна кончилась, так и не успев начаться. хочется вроде бы что-то делать - иногда. вчера думала об обуючивании кухни, а сегодня искра пропала. нет сил. мёрзну. кошка ходит по пятам. звенящая пустота в голове. пощёлкала по кадрам "химеру". она красивая. но смотреть не буду. на девушку налюбовалась, а остальное как-то не трогает. горячий чай не спасает. скучно. нет сил. мёрзну. спасает книга. Смерть прекрасен.

@темы: записки

13:27 

Why the hell not
я вчера испытала удивительное ощущение! я знала о таком всегда, но никогда не переживала сама.
сегодня утром ходила к врачу, и чтобы не ездить рано через весь город, приехала к тёте. ночевала в кабинете, по трём стенам которого сплошь книжные полки. комната небольшая, над головой зашторенное окно. тихо. так тихо, что в ушах звенит. тихо, очень спокойно, рядом спит сестра. и ощущение, будто за мной наблюдают. я оглядела комнату и до меня дошло - книги! странное ощущение. совсем не страшно, и не тяжело, но чувство, что никогда и ни за что не смогу совершить в этой комнате чего-либо хоть чуть греховного. под взглядом сотен спокойных, старых лиц. я лежала и не могла уснуть, слушая тишину. подумалось, что здесь так тихо и спокойно, будто попала в безвременье, и я бы нисколько не удивилась, если бы дверь открылась, в комнату вошла и легла рядом моя любимая, но давно почившая бабушка. я почти чувствовала запах, который не забылся, но в течении трёх лет не вспоминался не разу. я почти чувствовала прохладу обнимавших меня рук, и это не было - ни здорово, ни жутковато, - это было нормально. естественно. как всегда. просто эта квартира хранит память. под окном загудела и скрипнула, отъезжая, машина, по тёмному потолку скользнул луч света. как в детстве. стоп. внутри что-то щёлкнуло, как стрелка часов замерла. книги всё так же бесстрастно стояли на полках, не сводя с меня взгляда.
давно эта комната была моей спальней. здесь стояла огромная кровать во всю стену, здесь спали мы втроём - я, бабушка и дедушка, допивший чай и досмотревший новости. до рассвета он уходил на работу. на этой самой работе, за службу ему выдали эту самую квартиру и ещё дачный участок. помню, он катал меня на ноге и запугивал бергамотом (брат бармалея, живущий на чердаке). бабушка смотрела мыльные оперы, и все собирались перед маленьким телевизором - не потому что интересно, а потому что все. здесь я сунула пальцы в розетку, здесь стоял наш первый пк, здесь мы смотрели "Властелина колец" и "Храброе сердце", здесь я силилась не заснуть ночью, чтобы хоть одним глазом увидеть Деда Мороза и выковыривала шоколадки из "адвента". Здесь я не могла заснуть ночью и гонялась по всему дому за сбежавшей из клетки крысы, ревела на коленях больной матери о порушенной дружбе, не хотела доедать овсянку и получала оплеухи за плохую учёбу. здесь были страшилки под одеялом, шутки, анекдоты, диснеевские и советские мультики, крики, ссоры, истерики, прятки, дочки-матери, хачепури, плюшки, огромные пироги с яблоками и белой пенкой яиц. здесь мы были вместе, здесь мы были Семьёй. десять человек под одной крышей. и эта квартира всегда была только нашей, и больше ничьей. это Дом. это не просто "квартира", это Дом со своей историей, со своей памятью, со своими чувствами, со своими правилами. это не бездушная квартира - это живое существо. это стены, пол и потолок, которые больше двадцати лет дышали вместе с нами - одиннадцать человек, три поколения. наше своеобразное "родовое гнездо". я чувствовала себя на своём месте. не так, как это бывает среди близких людей, а как что-то маленькое и не совсем одушевлённое. я чувствовала себя частью одного целого, кусочком пазла. потом мы разъехались на три семьи, а теперь одного из нас нет на этой планете. Дом хранит память о нас таких, какие мы были тогда. и было ценно то, какими мы становились, находясь рядом. это было тогда, но здесь это сохранилось в безвремении, в некоем вакууме, для которого сейчас и шесть лет назад - лишь один миг, и все ещё живы, и все ещё вместе. я лежала и чувствовала, как Дом ощупывает меня с головы до ног бесчисленными руками, протянутыми из воздуха. как слепой читает выпуклый текст подушечками пальцев, Дом читал мои тело и душу, проверяя, действительно ли я его дитя. я лежала, глядела в потолок и представляла, как нежный патологоанатом раскрывает грудную клетку, будто створки шкафа и прикасается ладонью к оголённому сердцу - осторожно, чутко, уверенно, твёрдо. и я чувствовала себя на своём месте,чувствовала, как мои корни ветвятся и вьются кольцами по полу, по стенам, переплетаясь с корнями остальных десяти. книги отвернули взгляды. полоска света по потолку и тишина. я дома.

@темы: записки, семья

01:20 

Why the hell not
понемногу проходит человекобоязнь. беседу могу вести очень с трудом и очень не со всеми. это немного похоже на то созерцательное состояние, которое часто наваливается на природе , особенно рядом с водой, и в ещё некоторые моменты. когда слова кажутся такими нелепыми и жалкими, когда кажется, что произнесённое слово либо осквернит сияющий, как лунный камень, храм природы, либо разобьёт в дребезги бесконечность одного момента. и просто сидишь, если один - то растворившись в моменте, а если с кем-то - молчаливо наслаждаясь ощущением близкого человека рядом.
это ощущение, которое я испытала сегодня, далеко не такое возвышенное, но имеет что-то общее. уже нет мизантропии, но я ещё закрыта, и не готова раскрываться. я не варюсь в своих мыслях, как в киселе, а отпускаю их, и нахожусь пустая среди людей, пропускаю их сквозь себя, дышу ощущением их рядом. в такие моменты очень хочется, чтобы никто не заговаривал с тобой, вне зависимости от собственно круга людей и их количества. чтобы кто-то подошёл и просто помолчал вместе.
но мизантропия проходит и это очень-очень здорово.
хотя не совсем. мизантропия у меня - составляющая часть рисующего состояния. просто потому что когда пишешь картины, или просто изображаешь свой мир, взгляд сфокусирован не на себя, не на людей, а как бы вовне и внутрь одновременно. двойственный слоёный мир, в котором просто не вообразим переход на личности.
рисовать ещё хочу, ужасно хочу, но не могу. поняла это вчера, испортив лист ватмана. убрала планшет, вымыла кисти, оттёрла стол от краски. практически с физической болью, скрепя сердце. нет смысла загонять себя. за это время я успела очень много, и если сейчас не отпущу, не скоро вернётся. а так - через месяц-другой наверное снова возьмусь за кисти. сегодня поймала идею новой картины. она очень сложная. вторая из готовых, со змеем, брала меня на слабо. я её победила. и с этой справлюсь, хотя она раз в пять сложнее. меня толкает интерес, который с детства порой заводил меня в неведомые глуши, неприятные ситуации. интерес, как далеко я смогу зайти, прежде чем скажу "стоп". наверное, он меня когда-нибудь погубит)))

@темы: записки

16:20 

Why the hell not
о, запах краски!... теперь вся комната пропитана им. кто-то считает его неприятным, а мне он просто кружит голову! масляные и темпера - пахнут похоже. просто сногсшибательно.
приходить домой и утыкаться в картину, рисовать по шесть часов не разгибая спины - вот оно счастье!
вставать в пять утра и до учёбы на два часа утыкаться в картину...

@темы: записки

21:18 

Удивительные вещи

Why the hell not
Мир переворачивается с ног на голову! Я оказывается больной на голову жаворонок! Меня скашивает в семь-девять часов вечера, и в пять-шесть я просыпаюсь с ощущением хорошо выспавшегося бодрячка. Это очень здорово, когда утром не "бежатьбежатьбежать", а спокойно встать, помыться, приготовить вкусный завтрак, посидеть с книжкой и чаем. Потом ещё есть часа два на что угодно. И мир сразу наполняется яркими красками.
Сегодня съездила в худ. магазин, купила много дорогой всякой всячины. Холить и лелеять не буду, а вот нещадно эксплуатировать - обязательно.
Натянула планшет, завтра до лицея начну большую работу масляной темперой.
Пальцы левой руки все в мозолях от струн, правой - от карандашей. Живём!) Хочу лета и солнышка.
А так...
Ужасно устала. жаворонок идёт спать.

@темы: записки

02:03 

Why the hell not
выхожу из творческого кризиса. хочу большой на лист ватмана планшет, лист ватмана, холст, хорошие кисти, акриловые и масляные краски, разбавитель и много-много свободного времени. хочу на пару дней остаться совершенно одной, или с сестрой, отрешиться от мира, выключить все телефоны, забыть о готовке еды и прочем и рисовать, пока не иссякнут силы. хочу уйти в этот мир с горловой и забыть обо всём, что меня тревожит, а временами и терзает сейчас. как здорово.

мои чувства сейчас подобны маятнику - из крайности в крайность, из крайности в крайность.
от силы эмоций, от мировосприятия - доктор, как мне лечиться?
и нужно ли?

@темы: записки, личное

01:43 

Why the hell not
как же тебе будет клёво, когда ты поймёшь, что всё хорошо (с)

ах, как же мне клёво....

начали готовиться к новому году. ни с чем не сравнимый детский восторг - наряжать ёлку. в этом году моя первая ёлка, дома места совсем нет и мы не ставили.
так что было здорово)
хрустела мацой с шоколадом, оказалось очень вкусно. странный чай "спящий купол" или как-то так, с привкусом мха. вызывает противоречивые эмоции. чернее чёрного.
думала, что чувства к праздникам куда-то похоронены, а нет - настроение новогоднее.
пересмотрели зачарованную.
хочу танцевать
29-ого на фолк-ёлке косточки разомнём.
я уже дрожу от предвкушения.
а потом будет отличный новый год.

@темы: личное, записки

00:49 

Про серых кошек.

Why the hell not
Красота - это великолепно. Симпатичность порой хуже уродства. Просто потому, что она нейтральна и её можно не замечать. Это как "не рыба не мясо", "ничего особенного", можно пройти мимо, и это никак не затронет.
Это как с кошками. Мимо дворовой кошки с типовыми чертами лица и стандартной, хоть и одной из многих, расцветкой можно запросто пройти мимо. Её внешний вид не останавливает на себе взглядов. Его как раз точка в точку достаточно для того, чтобы не ранить ничьих эстетических чувств, она идеально вписывается в пейзаж, она не выделяется.
Мимо сфинкса пройти невозможно. Он - это нечто экстраординарное. Вокруг него всегда будет столпотворение. При этом половина людей будет считать его "райской птичкой", неземным созданием с потрясающей природной грацией, изяществом фигуры, аристократичностью черт. Другая половина сочтёт его тощим складчатокожим инопланетянином, отвратительно лысым и вечно болезненным. Но так или иначе, он - не серое, он не вписывается, он - как искустная лепнина на идеально гладкой поверхности, он - факт настолько же не опровержимый, как Ниагарский водопад.
Это не приятно.

Но есть одна мысль и она утешает.
Лицо человека изначально, от рождения не может быть красивым. Красота - понятие более рукотворное. По крайней мере красота человеческая. Цицо с рождения может быть породистым, интересным, симпатичным(оно же неказистое) и т.д. Это одна составляющая красоты. В зависимости от изначальных внешних данных она может быть больше или меньше, может "не дотягивать", или "бить на повал". Другая составляющая - всё "рукотворное" - это характер, стиль, правильно подобранный образ, энергия подачи, мимика, косметика, наконец. Но в зависимости от процента составляющей изначальных внешних данных, "рукотворного" должно быть больше или меньше. Кому-то, чтобы быть красивым, требуется всего лишь обладать характером и пользоваться мылом с водой два раза в день, а кому-то требуется гораздо больше времени. Однако, если девушка с характером, стилем, энергией, обаянием и яркостью изначально неказиста - это выглядит на 100%. Если же от рождения она обладает необычной, интересной, запоминающейся внешностью - это выглядит на все 300.
Я пишу сейчас только про внешнюю красоту, только про то, что мы видим, когда живого человека запечатляют на фотоснимке. Это не в коем случае не означает, что внутреннее содержание меня совсем не волнует - напротив. Просто для меня, как для художника, который хочет вокруг видеть красивое, это важно. Некоторым для этого достаточно повесить на стену зеркало. Обделённые ищут ту самую внешнюю красоту в других людях. Это только внешнее.

@темы: записки, депрессивное, зимнесезонное

02:48 

Алиса

Why the hell not
Пернатые следуют за солнцем, звери ищут лето. Роятся в голове мысли холодно-лимонными пчёлами и болезнь стукается о рёбра при каждом вдохе. Усталость вцепилась в стопы и не даёт идти вперёд... Заиндевелый рассудок. Подарите мне листья, я сплету из них крылья и полечу над водой туда, где зимует свет. Подарите мне перья, я закутаюсь в них и больше никогда не почувствую холод. Подарите мне крылья...
Липким сумерком клеется ночь и зима, ознобом прохватывает тело. Пальцы - трепетный локатор ощущений - ищут тепло. Где-то над горизонтом вспыхнуло зарево и нет его уж более. Лишь искрами танцуют спящие лучи на дне колодцев глаз в надежде на тепло, и на минуту - чутким касанием, ласковым взглядом - просачивается сквозь кожу и вьётся рядом, освещая ночь. Мир скрутился перед глазами в тугую спираль, могрнул и погас, как перегоревшая лампочка. Тело осыпалось листьями на сырой асфальт и стало как нарисованная мелками печальная рыба.
— Что общего между Богом и Шушпанчиком? — Никто не знает, как они выглядят.
— Мировой океан - это вся вода Мира? А если я водички налью в бокал, это тоже будет мировой океан?
Я отращу себе крылья - по листику, по пёрышку. Они станут сильны и я однажды перелечу океан. Млечный путь и лунная дорожка пусть будут проводниками. В ту страну, где боль и небыль. Боюсь. Я.
Под свитером дремлет пёстрый манулёныш с большими совиными глазами. Вздрагивает, поднимает янтарь-изумруды.
— Я манул. Честно.
И засыпает вновь. И тебе крылья отрастить, совушка. Что же поделать, все мы птицы Божьи, все мы летим на солнце.
Неспящие жёлтые огни за окном и одинокая тускло-прозрачная звезда.
— Где же ты, где же?...
Консервной банкой с зубастой крышкой повисла на паутине под сердцем болезнь и тихо поскрипывает. Иногда она подкатывает к горлу, иногда трясёт пальцы и никогда не спит. Она похожа на грязную городскую птицу - взъерошенную, холодную и озлобленную. В долгую зимнюю ночь, длинною в шесть месяцев, она не чувствует тепла и только крук и скрежет исходит от неё.
Подарите мне крылья...

@темы: сказки, зимнесезонное, записки

16:41 

Why the hell not
Ещё вчера вечером началась зима - снег в лицо, снег в волосах, снег за шиворотом, снег в сапогах, заснеженный и убийственно холодный шарф. А потом в тепло гостеприимного заведения, и всё потекло.
Ах да, ещё один кирпич в сторону "Риса" - у них нет вешалок.

От себя я немного в шоке. Мои способности к общению скукожились почти до нуля. С одним единственным человеком - сестрой - я могу общаться как угодно, на любые темы и сколь угодно долго. И всё. Рядом с другими я могу идти часами, при этом не проронив ни слова, ну или сделать смехотворную попытку завязать и поддержать беседу но и только. Я уже не знаю, я почти в панике от своей асоциальности. Хотя сестра утешает, что скорее всего общение как таковое мне сейчас не нужно, а я по инерции думаю, что нужно.

@темы: записки

12:16 

Why the hell not
Сны с успехом замещают реальность. Помимо всего бытового вчера мне снилось занятие в Ателье - так, будто я и в правду на нём была. А сегодня приснилось письмо от одного безумно дорогого человека, которое я жду, как собачка - хозяина с того света. Не скажу, что мне так уж понравилось то, что было в письме - это было "удовлетворительно", обнадёживающе, на четвёрочку, но как я удивилась, когда никакого письма не обнаружила. И так во сне прокручивается жизнь - разговоры, которых не было, события, которые не происходили.

@темы: записки

23:11 

Why the hell not
Отстрел и отлов воспрещён и прекращён в связи с полным вымером.

@темы: записки

23:53 

Why the hell not
Преподаватель не даёт скучать) Сказочный момент - сегодня давали соло-импровизацию. Интересно, когда не знаешь, какую музыку тебе поставят. А танцевать в луче света, когда вокруг кромешная тьма, быть, как в сотканном из света коконе, быть - в крошечном пятне света среди ничего, когда клочок пола два на два - вся вселенная - потрясающе...

@темы: записки

15:30 

Why the hell not
Мальчик-птица. Ах, как он мил!) Тёмные тёплые глаза цепляют издалека, чрезмерно яркое оперение режет глаз. Но за его искромётное обаяние я прощаю ему дурной вкус и кидание пальцев. Он похож на светильник во тьме леса. Озябщий путник почувствует на себе взгляд пары смеющихся в издёвке глаз., а птица будет глядеть на него, пока тот не заговорит. И как бы пернатый проводник ни издевался над путником, как бы не смеялся над ним, он выведет из любой чащи и поможет разгадать любую загадку, ведь в этом - его смысл.

А у меня впервые за почти неделю хорошее настроение. Я нашла музыку по состоянию и упиваюсь ею. Тело просит движения и сегодня оно будет.

@музыка: UniqueTunes - Blue Mood

@темы: записки, творчество

19:39 

Why the hell not
Глупые мотыльки - летят из тьмы на свечу, опаляют крылья и отдают души жёлтому огню. Но вот вопрос - ни цель ли это жизни, не счастье ли, которым грезят те, чья кровь горяча - сгореть в пламени, к которому всю жизнь стремишься? Разве не счастье - рисковать жизнью активно?...

@темы: записки, мысли вслух

15:12 

Why the hell not
Продолжая подводить итоги и искать себя...
Даже и не думала, что это будет настолько больно. Даже и не думала, что правильный поступок может стать причиной двух часов безостановочных слёз. Но по-другому не могло и быть. Для меня всё стало проясняться уже тогда, когда я обрезала волосы *держа в руках длинную косу
С хвостом я обрубила много всего, перелистнула страницу, начала новую жизнь.
Время от времени нужно останавливаться и задумываться, подводить черту, даже если это приносит боль.
И хотя сейчас у меня рвётся сердце, через пару дней - через неделю мне станет значительно легче и понятнее жить. Станет более очевидно, чего я хочу на самом деле и что мне нужно на самом деле.
В процессе жизни за тобой начинают тянуться хвосты, мешающие идти дальше. Резать их больно, но зато это даёт возможность идти дальше или, быть может, даже взлететь....
Раны затянутся.

@музыка: саундтрек к спектаклю "Анаморфозы шута"

@настроение: боль

@темы: болит, записки, зимнесезонное, личное

21:17 

О том, как прошли выходные...

Why the hell not
Фраза недели
"Я конечно сумасшедший, но не до такой степени, чтобы не заметить двух полосатых девчонок посреди улицы!"
Спасибо, друг, спасибо за сказку, спасибо за вдохновение, спасибо за всё. А что до "больно шустрые и за вами обоими не успеть", то скажу одну простую вещь - на людей, которые не дороги, не обижаются.

читать дальше

@темы: личное, записки

01:36 

Why the hell not
Если я когда-нибудь буду сходить с ума, я буду делать это под музыку Шнитке. Самая адекватная моему внутреннему миру и состоянию музыка. Она похожа на картины Дали. Там есть всё и ничто не отрицается. Идеальная в своём безумии. Я уже схожу с ума от этих звуков. Опьяняют.

@темы: записки, музыка

02:52 

Why the hell not
Они познакомились где-то на окраине сельского рынка, у самой кромки леса.
Его большие кожаные сапоги давили песок и щебень, а тонкие морщинистые губы насвистывали охотничий марш.
В тот же самый момент она напевала себе под нос, вплетая в пряди лучистых волос незабудки и греясь в лучах заходящего солнца, оседлав большой замшелый камень, прислонившийся к дороге...
И так получилось, что он был таким большим и сильным, а она - такой женственной и хрупкой, что они сразу же полюбили друг друга.
Но не звонили для них свадебные колокола и не пели херувимы в барашках облаков.
Они поселились в её хижине, оплетённой корнями столетнего дуба, где-то между тёмным лесом и берегом моря.
Он не знал, откуда она взялась, а она - в какой гвардии он служит.
Он приносил ей "глупые побрякушки", и она, заботливо сложив сокровища в большую стеклянную банку и поставив её на самую верхнюю полку самого высокого шкафа, расчёсывала его "косматые патлы".
Так прошло четыре года. У них четверо детей, которых оба они обожают.
Но повинуясь законам драматического жанра, она начинает вздыхать. Ему начинает чего-то не доставать. Они достигают этой, увы, знакомой развилки и понимают, что пора расходиться.
Утренним шиповником расцветает весна и она доедает последний огурец из последней банки зимних маринадов.
На другом конце мира он выбивает отсыревший табак из трубки, которую она вырезала ему прошлой осенью и вздыхает, глядя на гитару с половиной полопавшийся струн. Женщина, спящая в стёганном одеяле не та, не то, не так! Он достаёт из кармана штанов стеклянный шар величиной с грецкий орех, в сфере которого преломляется свет и разливается радугой и со стуком роняет его на дно большой банки, стоящей под кроватью.
Он меряет шагами каменистую дорогу от кабака до трактира, ест жирное мясо руками и в пятый раз забывает вычистить сапоги.
В это самое время она ласкает расчёской тонкую пряжу волос своей маленькой дочки, которая с удовольствием уминает жареные каштаны и болтает ногами на высоком стуле.
Время идет, но судьба медлит. Вот уже осень скребётся в мутное окно придорожной гостиницы. Вскоре воспоминания о её теплом смехе и её грибном супе начинают вызывать в нем нежность. Его одиночество достигнет своего предела как раз в тот момент, когда она будет загадывать желание на новолуние. Тут он и появится в дверях, и они снова станут семьёй. Потом все повторится сначала, уже в пятый раз, и он уйдет, оставив ей часть себя... чтобы девять месяцев спустя появилось новое, живое доказательство того, как они нужны друг другу.
Пройдёт ещё много времени. Каменные плиты на опушке леса, где она танцевала, заметёт палой листвой, но не перестанут гореть светильники между камней и в ветвях ив.. Она всё так же будет жить в корнях старого дуба и выращивать груши на берегу моря. Её дитя будет нанизывать жёлуди на кусок шпагата и распевать звонким голосом песни, которым её научила мать.
Он будет курить во всё том же трактире и задумчиво разглядывать лезвие ножа, воткнутого в стол. Он не заметит даже, как муха села на его кружку с пивом.
Подойдёт осень, и сидя на скамье у дороги он будет смотреть, как морщится кленовый лист в лучах уходящего солнца. И он увидит, как подобно клёну морщится кожа на его ладонях и высыхают волосы..
На обрыве над морем, в одинаковых позах, свесив ноги вниз, она и пятеро её детей будут смотреть в лицо полной луне, и как только та скроется за облаками, он тёмным силуэтом встанет за раскидистой елью - потрёпанный и несчастный. Она же - мелькнув улыбкой, взметнув юбками - вскочит с места и заливаясь смехом, бросится ему на шею, как в первый раз. И как в первый раз они будут пить заваренные травы из больших деревянных кружек, только теперь всемером.
И снова всё повторится, и снова она, сильно прибавив в весе, будет собирать яблоки. И девять месяцев спустя она, как ни в чём не бывало, будет кружиться в танце меж огней фонарей, наслаждаясь маем. Она, вечное дитя, скорее старшая сестра, чем мать. И её не стареющие глаза будут смеяться рассвету и вздыхать, провожая косяки уток. Каждую ночь, едва высыпят звёзды, она будет струиться по стволу дерева вверх, и достигнув шапки вершины, растягиваться между ветвей. Глядя в шёпот чащи и слушая сверчков, она будет спрашивать у кукушки, сколько месяцев пройдёт, пока её любимый не вернётся. Но ответ не так уж и важен, не правда ли?

P.S. Для тех, кто смотрел мультик про аббатство Келлс. Думаю, мой образ во многом перекликается с образом Эшлин. Тоже лесной дух, тоже вечное дитя, характер похож) Даже внешность, наверно. Но какая-то отличительная черта от меня ускользает. Наверно, мой персонаж всё же немного больше человек.

@темы: сказки, записки

Дом восходящего солнца

главная