Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
19:10 

Самоанализ с элементами археологических раскопок.

Why the hell not
Девушка просыпается от звуков голосов, долетающих с улицы. Походит к окну, раскрывает шторы. За огромным окном идёт снег, укрывая крупными хлопьями зелень травы и ветви деревьев.Там, во дворе большого загородного дома, закрыв глаза и запрокинув голову к небу, уйдя в музыку, текущую в него из наушников, танцует её брат. Она смотрит на него, улыбаясь. Юноша открывает глаза и видит мать, которая всё это время снимала его на видеокамеру. Он смеётся, запускает в хрупкую женщину пригоршню снега, подхватывает её на руки. Они кружатся, смеются, просто дурачатся под быстро летящим снегом, как могут быть вместе только истинно близкие и любящие друг друга люди. С лица наблюдающей за ними девушки уходит улыбка. Двое - мать и сын - с радостным визгом падают в траву и обнимаются, смеясь. Девушка уходит от окна.

Так начинается один из моих любимых фильмов - "Im Winter ein Jahr" ("Зимой будет год")

С первого просмотра я любила его за красивую грустную историю и за сочную картинку, за героев - живых людей, а не прилизанно-идеальных голливудских персонажей. Сейчас я вспомнила о нём, осознав главную героиню истории - Лили - как персонажа близкого. Не вообще, а именно сейчас. К счастью, моя ситуация не так тяжела, как у неё, и я надеюсь, что с такой потерей мне не придётся столкнуться. Но эта сцена, с которой всё начинается - это и есть мой лейтмотив. Я всегда чувствовала себя той, кто наблюдает. Только сейчас я поняла, что с самого начала попала куда-то "между". Я всегда была одновременно самой старшей и самой младшей. И от того всегда чувствовала себя в изоляции. Лишней, ненужной. В семье я старшая. Я - первая дочь старшей из сестёр. Я всегда смотрела на то, как любят других. Как заботятся о других. Как мир строится вокруг моих младших сестёр и братьев. Как всё вращается вокруг них. А я - старшая. И мне всегда говорили об этом, напоминали, заставляли собраться. А я не понимала, почему так. Почему если кто-то виноват - то я, а если мне обидно и грустно - меня никто не жалеет. Когда появился мой младший брат, я вообще его возненавидела. Не сразу, конечно. Сначала это было просто непонятно. Просто - я помню это - однажды я пришла домой и хотела пойти к маме, но мне сказали, что мама с моим маленьким братиком и к ней ходить не нужно. А когда он подрос внезапно оказалось что теперь я даже никуда не могу пойти одна. Что бы я не задумала - одна, или с моим другом, с которым мы чаще всего убегали на весь день - теперь со мной, как тяжелый рюкзак, всегда будет мой брат. Годы проходили, а я бесилась всё больше. Я просто не понимала, почему всё - ему. Почему он всё время плачет, и его все, ВСЕ!! утешают.
Мне интересно, что это за особая роль - самого старшего. Да, у моей мамы кроме меня только Ванька, но в моём детстве мы жили вместе с её сестрой и её детьми, как одна большая семья с кучей детей, и старшей была я. Из всех - я. Не понимая - почему я? Ведь в семье с кучей детей нет деления на самый старший, потом не самый старший, потом средний, средне-младший и т.д. Есть только старший, с которого весь спрос, и остальные.
Сколько себя помню - ненавидела эту роль.
А потом мама привела меня за руку в компанию своих друзей. Огромное количество людей. И вдруг выяснилось, что здесь я - младшая. Но поезд уже ушёл - я уже не в том возрасте, чтобы меня опекать. Здесь ответственности становится внезапно ещё больше, здесь я самая младшая и совершенно чужая. В компанию, в которой я хотела бы быть равной я не вписываюсь просто по возрасту, и оказываюсь в условиях, в которых чувствую себя никчёмной. Я начинаю постоянный тотальный контроль над собой, результат - обратный. Роняю, разбиваю, разливаю, пересаливаю, не вписываюсь в дверные проёмы, запинаюсь в словах, ничего не знаю. Если раньше промахи были простительны, так как стесняться я могла в кругу семьи и близких друзей родителей, которых знала с пелёнок, то теперь я всегда ходила в луче прожектора. Каждый малюсенький промах заставлял краснеть и бесконечно ругать себя. Если споткнулась и упала - то это совсем страшно. На вечерах, когда все по очереди читали истории из книг выяснилось, что я чуть не заикаюсь от волнения, когда очередь говорить вслух доходит до меня. А потом и в простых разговорах с людьми стала мямлить и шептать, и мне проще было вообще ничего не говорить, замолчать навсегда, чем сказать хоть слово, выразить хоть одну свою мысль, ведь какое значение могут иметь эти мысли здесь и для этих людей?
В луч софита могут попадать только звёзды. А меня - стеснительную и нуждающуюся в поддержке, одобрении, защите- он превратил в параноика, находящегося в состоянии постоянного стыда за себя.

Я рада что это уже давно закончилось. Что я нашла в себе силы отрубить этот хвост, снять этот камень со своей шеи, выплыть из этого болота. Конечно оно не было и не является болотом само по себе, я никогда так не считала. Наоборот, когда я попала туда, я считала что это - лучшее место и лучшие люди, и старалась преодолеть стеснение, чтобы найти своё место там, но каждая попытка доказывала мне, что его просто нет. Место и не нашлось - большие коллективы не принимают застенчивых, там каждый сам за себя, и я ушла. Для чего-то этот опыт был нужен, хотя сейчас я не понимаю, для чего же. Для меня это просто кошмар, который к счастью остался в прошлом. Кошмар постоянного ощущения себя лишней и не достойной. Наверное именно так я и научилась прятаться в интерьере, играть невидимку. Но это не страшно, определённые способности к мимикрии даже полезны для того, кто любит наблюдать и мотать на ус. Страшно другое. Страшно то, что из этого опыта я вынесла установку, что не достойна внимания априори. Хотя обстоятельства моей жизни изменились давно и кардинально, хотя я окружена самыми лучшими в мире, золотыми людьми, которые всегда и во всём меня поддержат, и самое главное - самого близкого человека, сестру, которая не раз доказала свою ко мне любовь. Не смотря на это, установка сидит в голове, и стоит случиться хоть чему-то, что заставило бы меня в себе усомниться, она загорается красной лампочкой, начинает мигать и визжать как сирена.

Та-даам!

Момент осознания истины настал. Да здравствует дневник.
Я поняла, что происходит, почему это происходит, и откуда у этого ноги растут, но я никак не могу понять, как от этого избавиться. Это остаётся камнем преткновения, потому что пока я не избавлюсь от этой установки, я не смогу жить полной жизнью, я всегда буду не уверена в себе. Человек всегда получает то, чего ожидает от мира и людей, и я не могу быть счастливой, пока излучаю в мир страх быть замеченной и допустить ошибку, ожидая быть не принятой, лишней, ожидая оказаться ненужной и неинтересной тому, к кому потянусь. Какие могут быть отношения, если в моём сценарии уже прописан финал?
Как обычно оставляю вопрос без ответа. Его у меня увы пока нет, а запрос в космос часто даёт обратную связь от мира довольно близком будущем.

@темы: дневник

04:22 

о людях и цветах, большем и меньшем

Why the hell not
ем вареную сгущенку ложкой прямо из банки и пью ромашку. сегодня было много всего.

я не знаю, что у меня здесь сейчас напишется и напишется ли хоть что-то, но у меня в голове есть мысль, которая возникла короткой вспышкой и которую я хочу развить - вдруг так получится? на бумаге не хочу почему то.

про личное отношение.
про личное отношение человека к человеку или его отсутствие. и что из этого выходит.
если отправить во Вселенную вопрос и отключить от него голову, в эту самую голову может снизойти ответ. ну вот, сегодня снизошёл. ответ.

мы просто оделись и пошли. пошли на наши любимые болота, к мостам, купили две жестяные бутылочки вкусной газированной штуки, разбавили её амаретто и сидели под холодным ветром и теплым солнышком на холме. я подумала ещё немного про себя и сказала: "неужели у людей, даже самых близких, всё равно будет разница в необходимой близости общения", или что то в этом роде. близость, глубина, площадь поверхности соприкосновения, если угодно, плотность общения. всё. если мне нужен человек, он мне нужен весь. для меня близкий человек - это "когда у тебя две жизни, вместо одной, и обе одинаково важные". я живу эти две жизни - ну или больше, мне тяжело даются расставания, но и в разлуке я думаю о человеке, я хочу его видеть, я интересуюсь тем, как проходят его дни - там - и о чем он думает, с каким настроением засыпает. мне нужно время, внимание, интерес, отношение. отношения. не зря ведь это так называется.
я долгое время считала себя эгоисткой за такие потребности. но это эгоизм, распространенный за пределы себя, на ещё одно существо. или не одно. если в тебя бросят камень, мне тоже будет больно. и из тех, кто есть в моей жизни есть только один человек, который отвечает мне таким же отношением - моя сестра. это возникло сразу и возрастало постепенно, иногда не одновременно - и тогда бывали слезы и ссоры, но всё же по большей части да. различия не значительны и включению в уравнение не подлежат. и сейчас это выражается в том, что я знаю - она любит меня так же, как я её. я так же нужна ей, как и она ей, она так же скучает и хочет видеть - даже если не пишет - я знаю это. я уже просто это чувствую.
но есть и.....

отношения. не зря же это так называется. если Один человек к Другому относится, а Другой к Одному - нет, то это не отношения. не знаю, что тогда. просто общение. может быть даже близкое-ровное, или с проблесками близости, но просто.
я вижу человека, я чувствую человека, я хочу быть ближе. я хочу открыться ему и раскрыться перед ним. хочу отдавать. хочу счастливых и грустных, и удивительных, глупых, потрясающих, искренних и простых моментов. хочу настоящей близости. там есть и всякие глупости, и порывы, и серьезные разговоры на всю ночь, и серьезные поступки - когда нужно, ответственность. я смотрю на человека и хочу всего этого. не прямовотсейчас конечно - это длинный путь - но я хочу встать на него и идти вперед. если этот человек хочет того же, хочет принять всё это и ответить. если ему это нужно. и вот начинает происходить что-то - что-то, чего хотелось, и эмоции захлестывают. и вдруг приходит осознание, что этого самого личного отношения нет. или может есть, но настолько меньше... что для меня человек - близкий дорогой и нужный, а я для него, ну... друг. наверное. что да, бывают эти самые проблески близости и нужности, но - о ужасное осознание - бывают они после того, как я сама прямым текстом заявляю о том, что человек мне нужен. значит, это не его личное отношение ко мне, а отражение моего - к нему. потому что проходит пара дней и вместе с ними всё проходит. это как рефлекс - убрать красную тряпку от кувшина, и вот кувшин уже и не красный вовсе, а коричневый. в полосочку.
что происходит со мной? меня бьёт. бьёт током, остро и очень чувствительно. и я замыкаюсь в себе, уползаю в раковину, исхожу досадой - потому что я раскрывалась, думая, что строю отношения и человеку рядом это нужно так же, как мне, а оказывается, что это вовсе не так, что для него это просто кратковременная вспышка которая есть и прошла. Потому что если человек дорог, то с ним хочется проводить время, к нему стремишься, хочешь знать, как он там без тебя. если этого нет, значит человек не дорог. так, просто дружеское общение, в котором кто-то нужен и интересен только пока он находится в ареале обитания, но вот вы расстаетесь и всёёёёё....

можно ли назвать цветок эгоистичным за то, что он просит воды и солнца перед тем, как вырасти, а не после этого? он видит человека и говорит ему: "я хочу вырасти и распуститься для тебя. я очень этого хочу. пожалуйста, полей меня и я сделаю это, и буду радовать твой глаз, и принесу радость в твою жизнь". цветок поливают, и он вырастает немножко. его поливают ещё, и он продолжает расти. его поливают ещё, и он раскрывает бутон. можно ли винить его в этом?

как примириться с этим, как примирить в себе противоположности? сначала раздай, потом разрежь какой-то получается.
я хочу разделить жизнь с близкими и при этом должна научиться быть счастливой сама по себе.
я многого хочу от жизни, у меня высокие планки, и при этом я должна научиться быть счастливой малым, не рассчитывая особо на многое, потому до сих пор я жила, светясь ожиданиями, и каждое разочарование разбивает сердце.
я искренне хочу отдавать, у меня очень много того, что можно отдать, но мне нужно научиться держать себя в руках тот период времени, пока отдавать ещё рано. пока меня не полили. пока я не почувствовала себя в безопасности.
мне нужно быть защищенной чувствами близкого. тем, что он любит, ему нужна, он хочет. по настоящему, потому что он хочет, а не потому что я.

наверное в моей жизни кроме сестры будет ещё лишь один такой человек. самый лучший и самый близкий на свете мужчина, который разделит то, что я о нём чувствую и захочет полить цветок. который останется со мной навсегда и с которым мы будем неразлучны даже в разлуке.



@музыка: Dire Straits – You And Your Friend

@темы: жизнь, дневник

Дом восходящего солнца

главная