Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Время неспособно навредить никому из пернатых…
Лишь уронит крыло небольшое перо,
Но никто из тех, что летают, -
Ни жаворонок, ни ты,
Никогда не исчезнут…


Я в контакте: vk.com/glassbird
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

Why the hell not
для себя
внутреннее зло. где оно обитает, что оно есть, как с ним познакомиться, принять, проявить сострадание к самому себе, и как, в конце концов, с ним жить.

«И эта Тень нуждается просто в том, чтобы ее признали, во внимании и любви. Это требует не только сострадания, но и большой смелости. Не так просто признаться себе: «На самом деле я не такой, каким привык себя представлять. Я не настолько обаятельный, умный, харизматичный, праведный.».

Отказываясь смотреть правде в глаза, мы инстинктивно оберегаем себя от боли, которая неизбежно возникнет, когда перед нами раскидывается вся пропасть несоответствия нашего я с нашими ожиданиями. Самые обидные оскорбления и выпады в наш адрес, это как правило стрелы, пущенные в нашу тень. Яростно защищаясь от критики, ополчаясь с гневом на критикующих мы, на самом деле, пытаемся защититься от самих себя, от того, чтобы взглянуть в эту пропасть.

Да, осознание собственной, иногда уродливой, жалкой, стороны личности приносит боль. Но, преодолев эту боль, мы обретаем состояние большей цельности, единства. Это как человек, который по необходимости начал общаться со своим больным от рождения братом, чье первоначальное отвращение сменилось теплой любовью, так как это плоть от плоти его. (Как герой Тома Круза в фильме «Человек дождя».)

Эта цельность, «обретение себя» есть источник принятия, честности перед собой, сострадания к себе и к другим людям, уверенности в самом себе, в конце концов! Через слияние с тенью личность смело утверждает саму себя, проявляет и реализует, восстает из-под гнета ожиданий и стереотипов, поэтому обретает свободу.

Свободу раз и навсегда решить: «Да, я такой, черт возьми! Что-то я могу изменить в себе, а что-то нет. В непрерывном становлении я принимаю себя таким, какой я есть, я следую собственному пути!»

Это движение от ненависти и отрицания, к любви и принятию.


Непроявленная, скрытая, придавленная самомнением Тень тянет личность назад, во тьму, гремит цепями и завывает в непроглядной ночи человеческого духа, готовая нас мучить и терзать. Но открываясь навстречу ей, напитывая себя ею, проходя в нее, сливаясь с ней, наше я начинает искриться всеми гранями своей подавленной индивидуальности, воплощаясь в единении святости и порока, силы и слабости, идеала и несовершенства. Слиться с тенью — это и значит «Обрести себя!»
»

Юнг говорил:

«То, что я обслуживаю нищего, что я прощаю обидчику, что я люблю даже врага во имя Христа, это несомненно большие добродетели. Но а если я обнаружу, что самый ничтожный из всех, самый бедный из всех просящих милостыню, самый наглый из всех обидчиков, просто враг сидит во мне самом, что я сам нуждаюсь в милостыне моей доброты, что я сам себе тот враг, которого я хочу любить, что тогда?»

nperov.ru/soznanie/karl-gustav-yung-i-ego-ten/
satway.ru/articles/persona-and-shadow/
psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID...

20:46 

Why the hell not
Можно слушать и любить музыку всех мыслимых направлений, и всё же океан души начинает волноваться, бушевать, выходить из берегов и из-под контроля только под фортепианную музыку.

@музыка: Infinite Stream - Kite

20:52 

Why the hell not
"У счастья лицо загадки"

22:35 

Why the hell not
La joie de vivre — Le mal de vivre

00:31 

!!!!!!

Why the hell not
Рейв-карта.
Узнавая новое.
Вампир может войти только тогда, когда его приглашают войти.
Я всю жизнь чувствовала себя кем-то вроде демона японской мифологии, который для вступления во взаимодействие ждёт заключения "Официального контракта".
И вот! Заняв свой день мозговым штурмом, поиском ответа на вопрос "Куда мне жить", я услышала в одном из вебинаров словосочетание "Дизайн человека". Загуглила. Прошла. Вникаю.
Но вот оно! Вот она рыба моей мечты! Вот он ответ на прорву вопросов жизни!!

"Приглашение нередко звучит формально. Но за словами "Я приглашаю тебя… (в свой бизнес, жить со мной…)" стоит мощный карт-бланш: я вижу тебя, я принимаю тебя, я хочу только тебя и никого больше. Настоящее "приглашение" чаще всего неожиданно — его не ждешь. Оно очень радостно и приятно. Оно решает массу вопросов и открывает новые возможности. Оно соответствует скрытым ожиданиям Проектора, а еще чаще превосходит их. Оно показывает, что человек тебя "купил" таким, как ты есть на все 100%. Как правило, большинство Проекторов знает, что такое настоящее "приглашение" и как его отличить от просто красивых слов."

"Ждать приглашения проектору мешает его самый большой страх — остаться незамеченным. Вопрос "Кто меня заметит, если я буду просто сидеть и ждать этого приглашения?" предсказуемо задает каждый Проектор. Да, нет гарантий, что каждый Проектор получит свое признание, но можно быть уверенным: направляющая и фокусирующая аура Проектора и стоящий за ней потенциал чувствуется на расстоянии. Тот, для кого она будет комфортна, обязательно даст знать. И наградой для Проектора будут так значимые для него правильные отношения, друзья, работа и пространство для жизни"

"Проектор должен принять формальное приглашение — это для него единственный путь войти в отношения."

"Проектор должен ждать, и должен быть готов ждать приглашения. Приглашение должно быть прямым, а не косвенным вида "Я думаю, он хочет пригласить тебя" или "Я думаю, он интересуется тобой" — такое не работает. Оно должно быть непосредственным и формальным: "Я приглашаю вас танцевать". Проекторы созданы для того, чтобы их замечали и приглашали, и в этот мир они пришли для того, чтобы получить правильного партнера."

" Более того, ребенка с Дизайном эмоционального Проектора нужно не просто пригласить, а сделать повторное приглашение без каких-либо попыток заставить принять приглашение сразу."

Обнять ноутбук и плакать.
Как это здорово - получать ответы на вопросы.
Почему я такая, почему у меня есть вот такая вот особенность, которая всю жизнь осложняет моё общение и действо, почему вот так? — Потому что это оборотная сторона твоего полезного действия, энергии, предназначения. Прими это, смирись с этим, не борись с этим, а обрати себе во благо, развивай свои сильные стороны, учитывая слабые и сложности. Вот так вот..

19:48 

Why the hell not
Если было принято разумное решение жить с чем-то - не важно, даже если оно было принято не только головой, но и сердцем.... Это увы совсем не значит, что временами внутри не будет всё равно болеть.

Но как я уже отмечала раньше, боль - это удивительно мощное горючее, сравнимое с ракетным топливом. По крайней мере для меня это так, спасибо тебе, Господи, за такое счастье..
На боли можно уехать далеко-далеко, улететь к самым звёздам - в ту страну внутри самой себя, где распускаются огненные лилии, где разливаются малиново-лимонные закаты, и в обсидиановом величии древних гор на хрустких снегах танцуют ночные ящерицы. В той стране внутренней музыки, где каждую ночь под закрытыми веками рождается что-то новое, тонкое и одновременно мощное, а всё живое с неудержимой жизненной силой тянется в небо, в том великолепном краю боль - это всего лишь топливо, and nothing else

03:20 

lock Доступ к записи ограничен

Why the hell not
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

Why the hell not
Последние сорок минут. Когда вещи уже собраны и осталось только сесть в поезд, у меня обычно происходит пауза в оставшийся хвост времени, которую я ничем не могу заполнить. Такая пустота под тиканье часов. Я так боялась сюда ехать, мне казалось, что две недели - это целая жизнь вдали от дома. Теперь же мне жаль расставаться с этим местом. Я обрела здесь именно то, за чем ехала. Я вернула на своё лицо спокойствие и улыбку. Лёгкость, игривость, желание жить и совершать открытия, и силы преодолевать трудности. Я приехала сюда пустой батарейной, возвращаюсь - заряженной и полной всего того, что я сама в себе ценю. Теперь главное - всё что нашла здесь, увезти с собой. Теперь я знаю, что мне делать, когда я сувствую себя пустой и ннесчастно, чем себя лечить. А этот город останется в сердце навсегда. Мне столько хотелось написать, пока я прощалась с этим городом - последние два дня потратила на то, что просто ходила по улицам без цели, и меня просто переполняли эмоции. Но сейчас мне почему то нечего сказать. Кроме того, что я буду скучать, пожалуй. Я ненавижу уезжать. Для меня всегда, неизбежно, встреча - это праздник жизни, а расставание - маленькая смерть.
Летняя резиденция солнца, город красных лестниц, невообразимого разнообразия кофе, старых домов и странных дорожных знаков, город-порт, город-мечта, город-нелогичность, город-спортзал. Я тебя люблю.

23:56 

lock Доступ к записи ограничен

Why the hell not
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

Уэйд Уилсон - мой герой)

Why the hell not
"В итоге, мама по-своему была права.
Когда ты оказываешься в ужасной ситуации, есть только два выхода: смех и слёзы. А ведь как известно, нет обезболивающего лучше смеха. Ведь от слёз слишком больно."
* Дэдпул. Начало.

14:46 

Why the hell not
Жестокость и милосердие, безусловная любовь и глухая, не способная на контакт закрытость. Страх быть отвергнутым, изобилие внутреннего света.. У каждого внутри есть маленький принц и Гитлер.
За утренним кофе, в процессе дурацкого мультсериала про приключения, мой брат задумчиво изрёк: "Интересно, что было бы, если бы Гитлер не воевал, а вылечил рак?".
"Наверное, у нас был бы другой Гитлер", не задумываясь сказала я.
Весь мир - увеличенная модель человека. Его история и алхимия происходящих в нём процессов - не сродни ли происходящему внутри личности? Если убить Гитлера, без него не будет и матери Терезы. В мире, как и в микрокосмосе личности есть определённый заряд агрессии и страха, жестокости, ненависти, глупости, глухости. Он просто есть, и ему надо просто позволить случиться, Гитлера нельзя убить. Жизнь - это восхитительный танец отрицательных и положительных зарядов. Расходясь на границы и снова сплетаясь, они образуют всё существующее, всё, что дышит и пребывает в движении, что способно на чувства и созидание. В мире не может быть только "плюса" - он приьянет "минус", равный себе по силе. Это природа, она жестока, но жива. Одним может быть только ноль. К чему возводить на пьедестал абсолютный ноль? Убей Гитлера - и ты убьёшь любовь.

Танец стихий.

09:17 

Why the hell not
Почему-то я думала, что после того, как я проколю нос, мне ничто не будет страшно. "О, Паладайн, я была слепа":D

22:29 

Why the hell not
"Кризис - это когда ты хочешь хотеть чего-то хотеть".
Сегодня чувствую себя выброшенной на берег после кораблекрушения. После того, как тебя без остановки бьёт волнами, ты захлёбываешься, тонешь, всплываешь, и в какой-то момент в глазах темнеет и кажется, что вот это - конец и сердце сейчас остановится.. выносит на берег. Чувствуешь под лопатками гальку и песок, а глаза под свинцовыми, словно скованными навсегда веками видят яркий солнечный свет. И тело, измученное борьбой - такое тяжёлое, что кажется, что ты не в состоянии пошевелить и пальцем. Оно просто лежит в волнах чуть качающего его прибоя, в невесомости, и одновременно прикованное к этому месту всеми атмосферами на веки. Образы близких, сцены жизни, солнце, луна, звёзды и планеты, борьба со стихией, чуть не прервавшая твоё бытие - всё это мелькает перед внутренним взором, не задерживаясь, нет ничего на свете, кроме этого момента покоя, и никого живого в этом мире, кроме тебя. Тебя и чаек, кружащих над побережьем. Момент пустоты. Остановившихся часов. Вдоха и выдоха.

Я чувствую что-то хорошее. Что борьба закончилась. Что вот это напряжение нервов и сил - больше не нужно и дальше всё будет правильно, как бы оно ни было.
И чувствую, что сил не осталось. Они все ушли на то, чтобы не утонуть, и теперь, на берегу под солнцем я лежу, опустошённая и не могу пошевелить и пальцем.
Наверное, нужно дать себе пару дней отлежаться. Сегодня я не могла этого себе позволить, всё казалось, что надо что-то делать, что-то хорошее, что-то полезное, и много, много, много, весь день занять, а делать ничего не могла. Глаза бессмысленно скользят по строкам одной книжки, второй.. Поставить аудио - мимо ушей. Столько недоделанных дел, задумок, творчества - большого и маленького, и всё надо сделать. И позвонить к врачу записаться, и сходить погулять брата вытащить, пока погода позволяет .. а в результате достижений за день - убранная кухня, кастрюля овощного рагу и никаких сил ни в одном пальце. Лечь и лежать.
Единственная не зыбкая точка - это начало лета, когда я сяду на поезд и уеду в горы, о которых так давно мечтала.. И там будет что-то удивительное. Холодное чужое море. Чужая незнакомая земля.

Всё будет, всё хорошее, всё, на что нужны силы - будет. Просто потом. Не сегодня. И не завтра. И не на этой неделе.

13:32 

Why the hell not
Когда узнаешь, что такое реально плохо, всё остальное неожиданно становится хорошо.

01:20 

Why the hell not
Я не умею отдыхать.
В нашем темпе человек должен уметь за полчаса восстановить энергию, вдохнуть, встать и пойти дальше.
Мой выходной прошёл в суетливых попытках чем-то себя занять, тогда как надо было расслабиться и помедетировать, просто ничего не делать, раз так хочется. Злюсь на себя.

Неожиданная мысль. Что несёт в себе неоднозначная фраза "прости меня"? Всех наверное в детстве ею пытали. Для меня это долго был камень преткновения и упрямого молчания. Казалось, что заставляя просить прощения, меня унижают.
Сейчас я говорю "прости" очень легко. Это слово само со временем приобрело для меня тот смысл, который я вкладывают в него сейчас. Это слово для меня - протянутая рука. Это "мне очень жаль, что тебе больно, я вижу ипонимаю твои чувства. Я могла бы предотвратить это, но у меня не получилось".
Есть люди, которые не просят прощения. Есть люди, от которых я не слышала этого слова никогда. Наверное, для них оно имеет совсем другой смысл. Смысл клятвы не поступать так больше никогда? Не знаю. Или может для них оно несёт оттенок того самого унижения. Не знаю.
И всё же тут как с занозами. Какие-то можно вытащить самой. А какие-то - лишь с помощью другого. И тогда этого слова достаточно. Не клятвы, а простого и искренного внимания к чувствам. А желание этого слова - это просьба о помощи. "Эта заноза внутри меня очень болит. Я пыталась вытащить её сама, но кажется, не могу сделать этого без твоей помощи".

15:03 

Why the hell not
Дэн,
хорошего дня и доброй весны. Что привело вас ко мне?

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

Why the hell not
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

Why the hell not
Кооооот......
Пришла утром я домой, покормила скотину, сварила себе кофе, сижу, читаю.. На колени урчащей торпедой вскакивает кот, страстно роет носом щёку, тарахтит. Что там говорят про желание укусить того, кого любишь? Впивается в шею - не слишком больно, но чувствительно, прикусив пару раз, зализывает. А потом со свойственной ему (Этот парень не выживет в естественных условиях) дивной грацией в попу раненного оленя вышибает у меня из руки чашку с кофе (Купленную, в восторге, сегодня же утром), она неудачно падает на пол и разбивается. А теперь учимся на свинках обращаться с ближними, ибо кот - самый яркий пример того, что "Болван!" и оплеуха беду не исправят, а обидеть могут. Кот ушёл кукситься в ванну, уселся напротив сливного отверстия и сидит. Я помыла пол и собрала осколки, поставила на огонь турку. Устыдилась и пошла мириться. В ответ на ласку вспрыгнул на плечо и заурчал. У кота счастливый характер, тоже так хочу.

И я довольно настороженно отношусь к людям, которые не любят животных.

17:34 

Why the hell not
то, что мы чувствуем и то, что видит другой человек - зачастую страшно разные вещи. я чувствую в себе нечто, и мне почему-то кажется, что мои чувства, то, что я подлинно имею в виду, должны быть написаны у меня на лице огромными буквами, мне кажется, что это настолько взаимосвязано, что не прочитать эту связь невозможно. на самом деле всё совсем по другому. начиная просто с того, что люди говорят на таких разных языках, и в другого человека, желающего понять тебя, и которого ты желаешь понять, вглядываешься, как в толщу тёмной воды, и где-то там на дне, в глубине, блестит то, что ты ищешь. вглядываешься с любопытством, тихо, затаённо дыша, и постепенно, со временем, глаза привыкают и ты начинаешь немного видеть. а потом ещё немного. это ощущение удивительно.
но почему-то, по какой-то загадочной причине, себя таким же тёмным водоёмом не считаешь. кажется, что уж на ком, а на тебе все причины и процессы расписаны подробно, чёрным по белому, доступно и понятно. как же становится смешно, когда понимаешь, что это не так. простой способ - отключиться от знания что ты - это ты и просто повспоминать свои реакции - то, что вынесено наружу - даже не анализируя, а просто представив со стороны. картинка получается настолько отличной от того, что чувствуешь внутри, что это удивляет. то, что выносишь, что не боишься показать - это очень часто просто каркас, скелет, опорные жерди, лишённые своей настоящей окраски, и это реально удивляет того, кто кажется себе прозрачным.
наверное в общении, если хочется, чтобы оно было близким, первое правило - это перестать говорить намёками. ни мальчики, ни девочки в большинстве своём намёков не понимают. практически вообще. намёки - это функция самозащиты. когда боишься попасть впросак, сказав прямо. интересно, что будет, если перестать бояться и начать - спокойно и легко - договаривать?

20:37 

Why the hell not
Кхм... как бы сказать.... Кто не работает в ночную смену, тот не пьёт пуэр.
Не было печали

Дом восходящего солнца

главная