• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:57 

Why the hell not
уууыыыыы.... хотеть спать - это хотеть спать на работе в ночную смену. голову разламывает, все мысли - об этом жалком продавленном диване с пружинами во все стороны, и ни свежекупленная банка арахисовой пасты, ни кусок тортика, ни третий "Кунг-фу панда" на большом экране меня не радуют. а на вечеринку сошёлся весь кластер - из тех, кто тоже здесь ночует. хочу спаааааааать!!!

вопрос - зачем я в это впряглась?
ответ - потому что я дура и мне нравится)

22:06 

Why the hell not
переживаю синдром ампутированного телефона.
занимаюсь делами в хостеле и слышу из зала, как звонит мой телефон. иду туда, исполнившись приятных ожиданий, проверяю трубку. вижу, что мне показалось. возвращаюсь к делам. повторив маршрут вот уже в третий раз, засовываю маленького белого изменника, имитирующего личную жизнь, в карман, и иду заниматься делами с мобильником в кармане. и через минуту мне реально звонит.....братец. вселенная стебётся)))

21:22 

Why the hell not
надо составить список того, что бесит. у меня в нём помимо прочих будут два пункта:
1) тупой слепой патриотизм
2) желание спорить ради навязывания своего мнения
люблю людей. не сегодня. спасибо. мило поговорили. а теперь отстаньте до конца рабочего дня, плиззззз.
в следующий раз, когда меня станут отвлекать от книги ради того, чтобы втянуть в подобную беседу, я буду демонстративно заслоняться книгой и продолжать её читать, невзирая на. или, о, идея - лепить себе на лоб стикер с надписью "закрыто" и не реагировать на внешние раздражители.

17:34 

Why the hell not
то, что мы чувствуем и то, что видит другой человек - зачастую страшно разные вещи. я чувствую в себе нечто, и мне почему-то кажется, что мои чувства, то, что я подлинно имею в виду, должны быть написаны у меня на лице огромными буквами, мне кажется, что это настолько взаимосвязано, что не прочитать эту связь невозможно. на самом деле всё совсем по другому. начиная просто с того, что люди говорят на таких разных языках, и в другого человека, желающего понять тебя, и которого ты желаешь понять, вглядываешься, как в толщу тёмной воды, и где-то там на дне, в глубине, блестит то, что ты ищешь. вглядываешься с любопытством, тихо, затаённо дыша, и постепенно, со временем, глаза привыкают и ты начинаешь немного видеть. а потом ещё немного. это ощущение удивительно.
но почему-то, по какой-то загадочной причине, себя таким же тёмным водоёмом не считаешь. кажется, что уж на ком, а на тебе все причины и процессы расписаны подробно, чёрным по белому, доступно и понятно. как же становится смешно, когда понимаешь, что это не так. простой способ - отключиться от знания что ты - это ты и просто повспоминать свои реакции - то, что вынесено наружу - даже не анализируя, а просто представив со стороны. картинка получается настолько отличной от того, что чувствуешь внутри, что это удивляет. то, что выносишь, что не боишься показать - это очень часто просто каркас, скелет, опорные жерди, лишённые своей настоящей окраски, и это реально удивляет того, кто кажется себе прозрачным.
наверное в общении, если хочется, чтобы оно было близким, первое правило - это перестать говорить намёками. ни мальчики, ни девочки в большинстве своём намёков не понимают. практически вообще. намёки - это функция самозащиты. когда боишься попасть впросак, сказав прямо. интересно, что будет, если перестать бояться и начать - спокойно и легко - договаривать?

14:04 

Why the hell not
Купила вчера новый крем, сегодня открыла. Запах - лимонная трава и лаванда. Стою в ванной и вынюхиваю крем, как наркоманка. Говорят, сильнее всего воспоминания цепляются к запахам. Думаю, это правда. Эти два - первые эфирные масла, которые я себе купила, мне было лет 13. Странные ощущения.

22:45 

Why the hell not
Почему то что-то серьёзное я в контакте репостить не хочу. От одной мысли сразу отторжение.
Очень, очень, очень зацепила статья.

Устала за день и хочу спать, так что не смогу написать ничего развёрнутого.
Но я очень хочу написать, что этот короткий текст мне сейчас как нельзя более ко времени. Раньше я бы его не поняла. Но именно сейчас я выбрала для себя несколько сфер жизни, которые хочу развивать и готова потрудиться, и действительно получаю огромное удовольствие от процесса. Да, было бы здорово, если это значит, что компас не барахлит и всё правильно, курс взят верно.
Многие психологи, тренеры личностного роста и т.д. говорят, что по утрам легко просыпается тот, кому есть, зачем просыпаться. Сегодня я вспомнила об этом. Почему? Потому что я иногда бываю редкостным тормозом, и до меня только сегодня дошло, что вот уже месяц я по меркам всей предыдущей жизни встаю очень легко и рано. Моя жизнь далека от того, какой я хочу её видеть, и всё же каждый день стоит того, чтобы в него проснуться. Каждый день - это возможность воплотить свои мечты. В каждый день я могу сделать что-то, чтобы стать счастливее, чтобы приблизить к реальности свои желания. Каждый день - это тот момент, когда можно бросить монетку в копилку будущего. И я не то чтобы куда-то гоню, мне нравится процесс, со всеми сложностями и неловкостями. Я это всё вот сегодня осознала. И рада, что выписала, потому что настроение моё, как погода, и может быть уже через пару дней я буду валяться в тоске и думать что всё ужасно, а сейчас я адекватна и могу понять, что происходит. И теперь, когда я буду валяться в тоске, я смогу это перечитать.
Всё, спать.

20:37 

Why the hell not
Кхм... как бы сказать.... Кто не работает в ночную смену, тот не пьёт пуэр.
Не было печали

00:41 

Why the hell not
По неволе понимаешь мореплавателей..
Когда в сумерках набегает туман, когда звёзд почти не видно, когда знаешь только место, куда стремишься попасть, но не как туда прийти и не как долго до суши. Вечное море говорит с тобой, или только кажется, что оно говорит, потому что знаки и сигналы ищешь везде, куда падает взгляд, вокруг на тысячи миль - только голос моря, иногда голоса птиц и дельфинов, быстрые спины которых вносят в дни движение.
И всё было бы так, но у тебя есть компас. Только он, но он есть. И ты то со страстью сжимаешь его у груди, как свою бесценную путеводную звезду, то он покоится в раскрытой ладони рядом со штурвалом, и дрожащая стрелка указывает вперёд, а за ней неотлучным магнитом тянется твоё сердце, и рука, ведущая корабль - за компасом, в мире, окутанном туманом.
Иногда в твоё сердце вдруг впивается страх - а вдруг так будет всегда, вдруг ты обречён пропасть в море, и вся твоя жизнь - лишь погоня за уходящим за горизонт солнцем, корабль качает и опора уходит из-под ног, ты попадаешь в шторм отчаяния, вдруг земли никогда не будет, да и кто сказал, что она существует - эта земля, может она тебе только снится, соврали, выдумали, нет её, вдруг компас сломан и ты ходишь кругами, вдруг....
Но в твой мир, как в замочную скважину, заглядывает жизнь - то птицы сцепятся в драке, то пробежит по волнам и полоснёт по лицу луч солнца, то покажутся звёзды, и помрачение сходит с сознания, и ты вдыхаешь полной грудью влажный солёный воздух и откидываешь голову, наслаждаясь ветром.
И так и течёт твоя жизнь, как волны - вверх и вниз, на пик - на дно.. В тумане, но с обжигающим руку компасом у груди.

22:56 

Why the hell not
"— Жаль, не существует поваренной книги жизни. А в ней - рецепты, как стоит поступать."
(с) No Reservations

00:31 

Why the hell not
Некоторые книги показывают давно подсознательно известные вещи в новом свете - ярко, безжалостно. В этот момент с глаз спадают шоры, и это крайне редко бывает приятно. Что тут сказать, я думаю, это полезно, когда Мироздание направляет твой взгляд именно в ту сторону, куда ты смотреть старательно не хочешь - без этого нет движения. Это ведро холодной воды, это отрезвляет и указывает примерное направление, если запуталась. Это свежий ветер из форточки, который врывается в комнату и устраивает в ней беспорядок.
У меня всегда бывает так - у меня есть периоды активности, когда я что-то продвигаю в свою жизнь, а когда этот период заканчивается, спадает волна, я остаюсь на дне, которое после того, как побываешь на пике и потрогаешь солнце, выглядит особенно устрашающе-пустынно. Я сижу на дне одна и не знаю, что мне делать, я чувствую себя, как тот зайка из детского стишка, которого бросили на скамейке, он не смог слезть сам и вымок под дождём. И "Учитель приходит, когда ученик готов" - в тот момент, когда я перестаю сопротивляться и пытаться делать вид, что у меня ещё есть силы и вера, Вселенная мне такая: "Ннннна, читай!". Я читаю, и ко мне приходит новая струя. Только в этот раз от неё волосы на загривке шевелятся.

02:24 

Why the hell not
Госсссподиии.... кто же знал-то) Во второй раз посмотрела Дэдпула. Два часа ночи. Улыбка до ушей. Чувствую себя совершенно, розово, по уши и счастливо влюблённой. Давно такого не было. А наличие или отсутствие объекта как такового - такая второстепенная ерунда, главное - эти ощущения, улыбка до ушей и желание танцевать всю ночь, под финальную песню, которую я уже полчаса кручу по кругу. Охохо..))



23:59 

Why the hell not
По сути же йога - это такая аллегория жизни. Долго стоишь в чертовски неудобной позе, в которой тебе нужно правильно глубоко дышать и расслабиться. И да, желательно сделать лицо попроще и получать удовольствие.
Нет, я не жалуюсь) Я смеюсь.

01:25 

Why the hell not
Ощущения странные.
Зайчонок забился под пень, зарылся в прогорклую прошлогоднюю траву и затих, только глаза и уши торчат и двигаются. Сидит тихо и слушает, как тикает внутри сердечко.
Ощущения странные и я не могу их описать. Некоторые мысли оставляют в голове пустоту и тишину, и снова пустоту. Там что-то пытается сформироваться в ответ и выдать себя, но пустота засасывает и проглатывает живую мысль и ничего не остаётся. С пустотой шутки плохи, а высшая нервная деятельность - и того хуже. Когда жизнь в чём-то очень странна и непонятна - именно сейчас, и идёшь на ощупь, вернее скорее сидишь на месте, тоже на ощупь, как в зале ожидания при вокзале, а рейс отложен... на когда-то потом.. Возникает такое странное сосущее чувство, оно поднимается из живота по горлу к языку, потом к вискам и охватывает голову, как шлем, и ощущается как пауза. А если "странно, непонятно и на ощупь" там, где привычное ощущение - это "понятнее всего на свете", пауза умножается на летящую над Парижем фанеру, как любила выражаться моя преподавательница живописи (это я про фанеру). В общем, не знаю, что я хотела этим сказать, мне просто надо было выговориться, даже если только один из читающих увидит смысл в этой околесице. Вообще сложно выражаться понятно, когда сама ничего не понимаешь. Но есть и хорошее. Как то так здорово устроено в этой смешной вселенной, что если у тебя всё странно, непонятно и на ощупь, то всё равно есть хотя бы один угол в этой твоей нелепой жизни, в котором всё хорошо и даже если и не совсем понятно, и немножко на ощупь, но точно не странно, и этот живой угол приносит радость и глубокое дыхание, и когда устанешь раскидывать мозгами о непонятном, можно на один момент успокоиться, выдохнуть, прикрыть глаза и вспомнить о хорошем. А может это плюшки исключительно моей смешной вселенной, и у других всё иначе. В любом случае я очень благодарю это высокое белое небо, за которым, я верю, есть солнце, за то, что у меня это так, и очень хочу, чтобы так было у всех. Конец связи.

13:58 

Why the hell not
....а наутро при попытке пошевелиться возникает подозрение, что ночь я на самом деле провела, уютно устроившись в железной деве.....

20:28 

Why the hell not
Иногда преподаватель жжот. Когда случаются такие дни, стонать и умолять, чтобы тебя убили начинаешь уже на первых сорока минутах разминки с йогой. Но именно вот такие тренировки наверное и дают 90% результата - потому что когда тебе тяжело как в аду просто стоять в асане, понимаешь, что нужно приложить все усилия и Пахать - иначе эти страдания будут просто пущены на ветер из форточки.) И на этом же месте начинаешь учиться правильно дышать, иначе до финиша просто не дожить. Зато когда дело доходит до танцевальной части, становится удивительно легко - тело как масло, связки не мешают. Домой идёшь ещё пластилиновым человечком, а вот приходишь уже больше напоминая дровяной склад. И лежать. Оба выходных великолепно удались.

16:07 

Why the hell not
Иногда в моём плейлисте появляется какая-то одна песня, которую я начинаю искать во всех возможных вариантах исполнения, которую я могу крутить по кругу два часа и она не надоедает. От которой мурашки, волосы дыбом и слёзы наворачиваются. Ощущения, эмоции - всё да. Второй день..




12:11 

Why the hell not
отстой. что то я самоконтроль всё ругала, а тема-то оказывается обоюдоострая. стоит отпустить его в чём-то хорошем и да, ты прекрасно проведёшь время. но потом вернуться будни, а кнопка "я не жду ничего хорошего, я не буду расстраиваться, я сама по себе" - не горит. и когда накрывает негативом, бьёт по башке так, что забываешь своё имя. но виновата-то сама, дура. любишь кататься - люби и катайся, любишь грабли - you are welcome. как в школе на русском говорили, "ошибкоопасное место" - это, видимо, то место, где тебе кажется, что ты в безопасности, где кажется, что всё хорошо, можно расслабиться и отпустить маленькую параноидальную собачку. нельзя. где её теперь искать, моего маленького дёрганного отважного охранника. пёся, вернись, мне без тебя плохо.

URL
22:36 

Why the hell not
правильный рабочий день заканчивается коньяком с колой. особенно если колы в холодильнике не нашлось. хорошо, когда коллеги запасливы.

@музыка: imagine dragons - dream

17:11 

Просветления пост.

Why the hell not
Когда тебе кажется, что ты совершила ошибку. Была излишне откровенна, допустила что-то "слишком".. Когда сделала что-то, потому что прочувствовала это действие, по-настоящему, спинным мозгом, а потом думаешь - упс, я кажется вот здесь лоханулась. Что делать? Да забить.
Когда в чём-то таком, в действии от сердца вдруг кажется, что была не права.... Для кого не права? Для себя - права. Как вообще можно оказаться не правой, когда раскрываешь душу? Это что, "Я была не права, потому что была собой"? Глупости это, пустая суета, неискренняя, лишняя нервотрёпка. "Быть собой" - это такой вообще затёртый до дыр термин, и в моём дневнике затёртый в том числе. Но дело в том, что он очень многогранен, он очень живой. И хотя слова могут быть затёртыми, то, что они означают, никогда не устареет, не будет того момента, когда это не будет актуально. Быть собой - это не цветочки и солнышко. Быть собой - это жить в соответствии с правдой о себе, складывать свою реальность из больших и маленьких кубиков, советуясь с умом и сердцем. Быть собой - это искать ту деятельность, в которой ты не только будешь счастлива, но вообще полностью встанешь на "своё место", где будешь приносить максимальную пользу, а не только радость себе. Быть собой - это думать своей головой, а не пережёвывать чужие мысли и взгляды, почерпнутые где-то, пусть даже у невероятно мудрых людей. Пусть думать своей головой начнётся с элементарных шагов и переосмысления простейших вещей, но это будет своё, и прививая на личную почву семена знания, пронося через свой собственный опыт, свою жизнь, научишься, и сможешь, ступенька за ступенькой, подняться выше и строить свой мир уже с более выгодной позиции. Быть собой - это (Уже конкретно лично для меня) учиться чувствовать по-настоящему, опуская активность из головы ниже, в позвоночник, в живот, чувствовать нутром, ступнями через землю, обращаться к своей инстинктивной, дремучей, животной составляющей. И так же учиться чувствовать другого человека - для верного его понимания. Пытаясь разобраться в происходящем в жизни, спрашивать себя не только "что я об этом думаю", но и "что я об этом чувствую".
Быть собой - это давать окружающим тебя людям именно то, что можешь дать им именно ты, и не лезть в чужой огород. И по сути все эти пункты вместе и решает вопрос, с которого я начала. Ошибки? Да, бывает, конечно, дофина вообще. Все их делают с той или иной периодичностью - под влиянием эгоизма, страха, жалости, жалости к себе, недостатка опыта... Много из за чего. Но слово "ошибка" не может находиться там, где ты идёшь своим путём и творишь СВОЙ мир. Его нет там, где ты раскрываешь душу. В таких случаях слово "ошибка" меняется на слово.... "опыт", наверное... Это то место, где ты была прочувствованно собой, по настоящему, но пошла развилка. И ты пошла в одну сторону, а остальное - в другую. Это некоторая "проверка на вшивость" той части твоего окружения, с которой ты сейчас имеешь дело. Потому что если что-то является истинно твоим, то именно тогда, когда ты раскрываешь душу, оно станет твоим в ещё большей степени. А если нет - значит так и лучше, даже если больно. И не нужно бояться искренности, особенно в общении. Даже если эта искренность не приведёт к цели, она сама - прекрасный и уникальный опыт. А отсеивая то, что ""твоим" не является, привлекаешь в жизнь новые кубики, которые встанут в твой строящийся мир, как на своё место. Если же отсеявшееся всё таки было твоим, то, как говорят, оно обязательно по законам физики вернётся, и время тут не имеет значения.
Посему - что делать, если кажется, что ошиблась? Да забить. Здесь в игру вступают законы физики. Что делать? Попить чаю с печеньем, потанцевать - прямо в кафе на работе можно, выкрутив колонки на погромче. Почитать на окне, за которым идёт, и касаясь асфальта, тут же тает снег. Связать солнечные полосатые носки. Поесть, наконец. Да что угодно. Только не париться.


@музыка: Zaz – La part d'ombre

10:07 

Why the hell not
когда начинаешь думать о своей жизни рано утром, получается какой-то тлен.. а тут ещё добрый интернет упомянул "Сент-Мартин" - и не церковь, а всего лишь канал, но блин, всё, процессы в голове уже не остановить, там зазвучало на повторе это проклятое четверостишие.
с добрым Оруэлловским утром, девочка ...

Дом восходящего солнца

главная