• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:19 

Why the hell not
Мы в город изумрудный идём дорогой трудной идём дорогой трудной дорогой не прямой.
Как из букв Ж О П и А сложить слово "Счастье"?

22:52 

Why the hell not
Сегодня без слов.
Почти....

@музыка: The Cranberries - Оne of Us

02:57 

Why the hell not
Блин... Блин... Чёрт... Боже...
"Крэнберис" - это вообще отдельная тема, я очень люблю их. Слушала всё время лет в 13-14, и вот сегодня весь день колесила под те песни, что любила тогда. И одна из них проняла до мурашек, пож неё я ехала обратно, и она звучала в моих ушах, как крылья за спиной - хотелось закрыть глаза, раскинуть руки. И вот сейчас интереса ради заглянула в текст. Боже.... Ведь не подводит же интуитивное понимание музыки, никогда не подводит. И вот теперь, в пустом зале, который все покинули, в полумраке ночных ламп, прошибло окончательно.

@музыка: The Cranberries – I Will Always

21:35 

Я это сделала! Или "Аве смартфону с навигатором"

Why the hell not
День пятый. Красивый и символичный настолько, что хоть фильм по нему снимай.
Сделала бутерброды, закинула на плеер "Cranberries" и вперёд. Дело оказалось не в шинах, а во мне. Всего полчаса езды, и сердце начало биться так, что музыку в наушниках я слышать почти перестала. Что со мной стало за зиму, что элементарная физическая нагрузка доводит меня до полуобморочного состояния?? За следующие полчаса я успела сто раз проклясть себя за то, что забыла перчатки. Пальцы покраснели и одеревенели от холода почти до бесчувственности, свитер и ветровка не способствовали удержанию тепла, ледяной ветер - прямо в лицо. Время от времени приходилось останавливаться, переводить дыхание, отогревать руки под одеждой и сверяться с картой. До одури крутить педали, с каждым выдохом теряя остатки тепла, несколько раз решив повернуть назад, но почему то не повернув. Не суметь негнущимися пальцами застегнуть куртку. Услышать роковой звук слетевшей цепи и сжаться от ужаса, потому что от дома заехала далеко и что теперь. Благословить современные велосипеды, на которых цепь поправить просто - не то, что на детском раскладном "Аисте". Моя Молния, моя хорошая машинка. Завернуть на заправку и потратить последние сто рублей на стаканчик с кофе. Пить, тупо глядя в пространство. А вот это уже божественно хорошо, ведь я этого и хотела. Экстремальная для моего тела на этот момент нагрузка выбила из моей головы не только тяжёлые, но вообще все мысли подчистую. Как думать? Чем? У меня что, есть мозг? Сердце успокаивается, дыхание успокаивается, руки отогреваются, и снова меня зовёт что-то: "Надо ехать, надо ехать вперёд дальше". Я выхожу из дверей, не проведя в тепле и пяти минут, и снова кручу педали, радуясь, что лечу под горку. Радость впрочем тут же испаряется, так как я понимаю, что на обратном пути, когда сил будет значительно меньше, мне придётся заталкивать своё тело и железного коня в гору, почти двести метров. Я еду по пасмурной дороге, сопротивляясь ветру, и внутри стучит только дикое желание увидеть море сегодня - любой ценой, любыми средствами, и не важно, как я буду оттуда выбираться, как смогу доехать домой. К воде. Зачем? Пока не знаю. Сидеть на краю ограды у канала и медетативно вслушиваться в рёв водораздела. Залезть под мост, снова включить музыку и пытаться есть бутерброды. Не могу. Не лезет. Грубый хлеб и сыр комком встают в горле, я не могу есть, мне надо вперёд. По каналу, через лесопарк, почти интуитивно, забыв про навигатор, просто догадываясь, что канал прорыт от большой воды. Проехать сказочную, рябящую чёрно-белым в глазах берёзовую рощу. Не то чтобы я очень люблю берёзы, но тут меня неожиданно проняло. Спешиться и пройти почти у воды через тростник. И увидеть, как канал, разливаясь, становится почти белой колышущейся поверхностью моря. И всё таки я это сделала. Пройти до конца деревьев, выехать на шоссе, доехать до тупика - так ещё строящийся район, дороги закрыты, машинам нельзя. Увидеть море уже не сквозь деревья, а взаправду. Приковать велосипед к столбу и спуститься к воде. И обрести покой - в разбивающихся о камни волнах, в горизонте, тающем в тумане. И тут - вот он символизм и смысл поездки - в первые за день, именно здесь, облака расходятся и меня окутывает тёплый солнечный свет. Солнце зажигает волнующуюся поверхность и что-то внутри меня. Я иду по камням, опасно близко к воде, и меня наконец покидает гул голосов, которые спорили, перекрикивая друг друга, доводя меня до отчаяния, все последние дни. Внутри остаётся удивительно сильное, спокойное осознание, чего Я хочу и кто я вообще такая. Кристальное осознание своих желаний - без хорошо/плохо, а именно своих, именно себя - не важно, хорошая я или плохая - это я. Понимание себя. Принятие себя. Разрядившийся телефон. Забившись между больших камней, спасаясь от ветра, который и так меня уже потрепал, поедаю без особого аппетита бутерброды. Смотрю на наползающий с морского горизонта туман. Вдыхаю полной грудью этот воздух. Путь домой. Путь домой меня, наполненной знанием и представлением о самой себе. Путь домой через дома, крыши которых тоже тонут в тумане, наползающем из-за моей спины. Путь домой с удивительным осознанием, что руки на руле горят и пульсируют, обретая чувствительность, что конечности свыклись со своей участью и уже не болят, а в голове наступила ясность, которая перекрыла все голоса. За двести метров до заправки чуть не умерла. На вершине оглянулась на проделанный путь и замерла, увидев, что туман смыкается плотной стеной всего в ста метрах позади. Ехать почти в полудрёме по улицам, которые словно стирает ластиком, слушать музыку. Думать обо всём, что произошло и понимать свои собственные желания. Наконец.
Бесконечно долго стоять под горячим душем, впитывая тепло. Писать всё это, отложив на потом еду и всё остальное.

как это было. неотформатированное и огромное ибо нет времени и лень

URL
23:01 

Why the hell not
С тех пор, как услышала, тонко цепляет меня эта тихая песня. Она - как история жизни, начиная с рождения, порхающие поцелуи солнечных зайчиков от маминого карманного зеркальца, и запах её духов, и запах ели зимой, детские "сокровища", мелькание заходящего солнца сквозь велосипедные спицы, по сосновым бухтам, раскатывая от мыса к мысу, летние ливни, взросление, и, наконец, фортепианными переливами - чувства. Боже мой, чувства... Ретроспектива, саундтрек к жизни - к сейчас, и к каждому её моменту.
Как часто бывает - слов не знаю, а выворачивает за душу через пятки. "Не понимаю, но так чувствую"
Как будто в колыбели качают чьи-то ласковые руки глупое сердце.

Что-то интернет у меня совсем трудный, не получается со вставкой. Жалко, я люблю вставлять в этот дневник важную музыку.

@музыка: ZAZ - Recto Verso (France LP) – Si Je Perds

22:33 

Why the hell not
Такие странные, сумасшедшие, бесконечные, заполненные мыслями дни. Слова, слова, слова, строки, строки, страницы, перегорающие от напряжения нейронные связи, выбитые пробки мысли. Лица, лица.. Жизнь - оборотень, боггарт, в постоянно меняющимся клубке себя - превращается во что-то, без остановки, столько вариантов, столько вариантов.. Жизнь-оборотень-варианты - океан, колышущийся, бездонный и бесконечный, и в нём, в океане, мечешься - лишь бы уже выбросило на землю, хоть на какую-то, пусть на пустынную, пусть там ничего не будет, лишь бы шагнуть на землю, лишь бы... Просыпаешься - в доме детства, под тиканье часов, из окна - кирпичная красная школа, в которую ходила малышкой, на окне - зацветшие фиалки. Просыпаешься - как ножом по горлу, бесконечно уставшая, с пульсирующими висками, с разбитой душой - лучше бы спала.

В кафе, за уличным столиком - солнце слепит глаза, как лампа в застенках, прямо в лицо - говори правду! И я пытаюсь, честно пытаюсь: снова слова, слова, слова, строки, страницы, пальцы порхают по экрану, сплетая буквы. И всё. Пробки выбиты. И когда выбиты пробки мозга, в успокоившемся сознании начинает отчётливо говорить сердце. Оно говорит спокойным ровным голосом, светя, как июльское солнце, и его слова стоят всей завязанной в мёртвый клубок путаницы из головы, разгоняют кровь, возвращают на лицо румянец, помогают вдохнуть полной грудью.

Едешь домой, за окном маршрутки солнце мелькает за облаками. И вопреки всему, вопреки всем обстоятельствам - а может, во имя? - по спине хлещет Апрель. И вот, в этот самый день, который начался разбитостью и грустью, в этот же самый день, на закате солнца, вдруг ощущаешь безумную жажду жизни, сметающую, как цунами, благодарность к этому миру - за жизнь, за чувства, за всё. Открываешь дверь, бросаешь вещи, закрываешь дверь снаружи. Вскакиваешь на железного коня, выкручиваешь колёсико скоростей на максимум, разгоняешься до свиста в ушах. Смеёшься на ветер - восхищённо, как в детстве. Летишь через погружающиеся в сумерки улицы, загорающиеся фонари, куда глаза глядят. И завывающий в ушах ветер приносит слова, которые не нужно больше забывать.

Это кодекс жизни, клятва себе, одна из главных вещей, которые я вынесла из "Атланта".
Всё, баста, хватит. "Я отказываюсь от страданий". Что бы ни случилось, я буду счастлива. Я уже счастлива. Дорогое Мироздание, хватит, заканчивай. Уходите, демоны, что бы вы ни сделали я не собираюсь ложиться и умирать, я отказываюсь страдать. Я закончила. Всё. Хватит. Счастье - это не обстоятельства. Счастье - это выбор, который делается, не взирая на обстоятельства. Я отказываюсь быть героем драмы. Если что-то прекрасное пройдёт - я неописуемо благодарна миру за то, что прекрасное в моей жизни было. И наверняка ещё будет, пусть другое.

Я стою на поваленном аккурат через реку дереве и тону в птичьем клёкоте - сколько здесь их?..
Над головой тонкий серп луны и свинцовые тучи, я слышу, как капает. Посреди реки, в полуметре от воды поднимаю лицо и ловлю первые капли дождя. Спасибо за благословение. Спасибо за живое сердце. Я отмечаю этот день, пусть он станет началом нового этапа в моей жизни. Я живу, я здорова, у меня есть всё, чтобы быть счастливой. Не о чем горевать.

URL
02:16 

гггг я взорвала им мозг я неведома зверушка

Why the hell not

01:18 

Why the hell not
Оммм...
Я полностью принимаю всё, что может со мной случиться, каждое событие, трудное и больное. Я удаляю из себя беспокойство, я выдыхаю суету и вдыхаю приятие и безусловную любовь. Будь, что будет. Я обещаю себе улыбаться, что бы ни случилось и оставаться счастливой. Я пришла в этот мир, чтобы стать счастливой и по мере сил дарить любовь, а не для того, чтобы страдать. Я обещаю себе сохранить внутри себя мир.

ОШО
Жизнь коротка, а научиться нужно многому.; люди, которые всегда откладывают, упускают все.
Постоянно спрашивайте себя, движетесь ли вы в более блаженные состояния. Если да — вы на верном пути. Идите в них глубже и глубже, получите как можно больше. А если вы чувствуете себя несчастным, посмотрите: где-то вы сбились с пути, заблудились. Вас что-то отвлекло; вы больше не естественны, отчуждены от собственной природы — вот что делает вас несчастным. Посмотрите, проанализируйте и, установив причину несчастного состояния — какой бы она ни была, — тут же ее отбросьте. И не откладывайте на завтра, отбросьте немедленно.
Жизнь коротка, а научиться нужно многому; люди, которые всегда откладывают, упускают все. Постепенно откладывание входит в привычку. А приходит всегда сегодня; завтра никогда не приходит. Откладывать можно вечно. Если вы видите, что вас что-то делает несчастным, отбросьте его тотчас же — не теряя ни секунды. Вот что такое храбрость: храбрость жить, храбрость рисковать, храбрость искать приключений. Только храбрых однажды вознаградит целое — светом, любовью, блаженством, благословением.



Я обещаю себе смотреть на мир позитивно. Я обещаю себе не тонуть в проблемах, а искать, от чего радоваться. Я обещаю себе искать точку света и идти к ней, даже если всё остальное - темнота. Я обещаю себе искать, где я могу быть счастлива, а не смаковать несчастье. Мой мир - это не боль, а красота и любовь, что бы ни случилось.

00:12 

Why the hell not
Забавно исследовать в себе такие штуки. Мне кажется, что для меня голод - это бессознательный способ наказать себя. Когда в моей жизни что-то идёт не так, я перестаю есть. Если ситуация затягивается - буквально довожу себя до истощения. И наоборот - чем лучше я себя чувствую эмоционально, чем активнее становится аппетит.
Всегда удивлялась мнению, что девушки едят от стресса.

Наверное важный элемент школы жизни в том, чтобы отбросив сентиментальность подготовить себя ко всему, что может случиться. Вернее это не школа жизни, а школа выживания. Вычленить из среды своего обитания то, что дороже всего и продумать, что будешь делать, если этого лишишься. Автоматически как раз происходит наоборот - ты понимаешь, что тебе что-то очень дорого, и думаешь "Если не........., то я не смогу жить". Но стоит, наверное, наоборот воспитывать себя так, чтобы устоять на ногах в случае такой потери. И даже если этого никогда не произойдёт - лучше быть максимально готовой к тому, чего никогда не произойдёт.

14:19 

Why the hell not
Счастье - это не станция назначения. Счастье - это только начало.

15:26 

Why the hell not
Это довольно забавно.. Так ли распознаётся настоящее? Сначала ты маленькая глупая девочка и конечно же у тебя в голове есть намечтанный образ Его - далее по мере изощрённости фантазии. Кто-то удовлетворяется Прекрасным Принцем, кто-то хочет интереснее и накручивает на светлый образ странности и финтифлюшки, но в целом список качеств во всех случаях примерно один и тот же... Это я к чему... Это я к тому, что можно до бесконечности гоняться за своим идеалом, примеряя свой образец на встреченных людей, подвергая самых симпатичных из них всем радостям прокрустова ложа, но однажды, у кого рано, у кого поздно, даже у самых взыскательных особ происходит встреча. В жизни появляется обычный живой человек, который... просто убивает твой идеал. Не делая для этого ничего, просто фактом своего появления. И дальше на все эти идеалы - в книгах и кино, на приближенных к ним индивидуумов из жизни, смотришь уже просто как на картинку. Может быть любуясь, может где-то даже слегка влюбившись, но на самом деле без особого интереса. И это самое удивительное.

19:54 

Why the hell not
Я странный зверь породы романтик-реалист. Видимо, это как русалка. Половина от одного, половина от другого, и всё это ещё и умудряется двигаться.

11:41 

Why the hell not
Кооооот......
Пришла утром я домой, покормила скотину, сварила себе кофе, сижу, читаю.. На колени урчащей торпедой вскакивает кот, страстно роет носом щёку, тарахтит. Что там говорят про желание укусить того, кого любишь? Впивается в шею - не слишком больно, но чувствительно, прикусив пару раз, зализывает. А потом со свойственной ему (Этот парень не выживет в естественных условиях) дивной грацией в попу раненного оленя вышибает у меня из руки чашку с кофе (Купленную, в восторге, сегодня же утром), она неудачно падает на пол и разбивается. А теперь учимся на свинках обращаться с ближними, ибо кот - самый яркий пример того, что "Болван!" и оплеуха беду не исправят, а обидеть могут. Кот ушёл кукситься в ванну, уселся напротив сливного отверстия и сидит. Я помыла пол и собрала осколки, поставила на огонь турку. Устыдилась и пошла мириться. В ответ на ласку вспрыгнул на плечо и заурчал. У кота счастливый характер, тоже так хочу.

И я довольно настороженно отношусь к людям, которые не любят животных.

12:26 

Why the hell not
японская мама-кенгуру носит кенгурёнка в отвороте кимоно.

02:25 

Why the hell not
Я хочу отыскать источник внутри самой себя и исповедовать абсолютную ценность другого человека, чья жизнь связана с моей. Родитель, близкий родственник, друг, возлюбленный - кто-то, кто со мной, потому что мы связаны кровно, или кто-то, кто выбрал быть со мной по своему желанию - человек рядом бесценен, и его жизнь - действительно бесценна, и его душа не должна быть поранена и отравлена моей боязнью одиночества, моей немощью, моим эгоизмом. Сам факт того, что ты живёшь, что ты творец своего мира даёт удивительный выбор. Пространство своей жизни можно сделать долиной бесконечной скорби или святилищем жизни, со всеми вытекающими. Жизнь часто делает виражи и та часть мира, которая не зависит от нас, может испытывать нас на прочность каждый день. И вместо того, чтобы устраивать из своих взаимоотношений с близкими людьми ещё одно лишнее испытание, испытание, которое просто добивает в спину, почему бы не сделать пространство между вами убежищем от внешних бурь? Где ещё может быть оазис, как не в объятиях близкого человека? Ведь вместе можно сделать столько всего, столько способов есть для бесконечного празднования жизни, для открытий. И столько же способов вынести друг другу мозг, растоптать и смешать с песком. А сил для того, чтобы зажечь свечу на алтаре жизни или не-жизни требуется одинаково.
Бог - не под каменными куполами храмов, Бог - в глазах того, на кого ты смотришь с желанием счастье с ним разделить, а не вытянуть из него.
Бог - это мир, по которому ты идёшь, не поднимая оружие первым, Бог - это жизнь, в которой ты способен ценить каждую каплю дождя, Бог - это руки, которые целуешь, понимая, что эти руки, и твоё желание целовать их, и неповторимый момент, в который это происходит - бесценный дар.
Я хочу жить так.


It's a wide wide world out there
And life can be a love affair
Or a cage of sheer despair
You're a choice millionaire

It's a wide wide world out there
You can travel in your easy chair
So build your castles in the air
You're a choice millionaire

Poets of the Fall

@музыка: Bliss - Reveal

22:21 

Why the hell not
«Громадное дерево растет из крошечного побега,

Девятиэтажная башня рождается из кучи земли,

Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага.»

00:25 

Why the hell not
Домашний террор - я подсела на арахисовую пасту, всё, тяжёлые наркотики. Пока это целая банка - берите сколько хотите, конечно, на здоровье, я не жадная. Но когда осталось буквально на два бутерброда - НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ, РУКИ УБЕРИ ОТ МОЕЙ ПРЕЛЕСТИ ИЛИ ТЫ НЕ БРАТ МНЕ БОЛЬШЕ

14:13 

Why the hell not
В общем, по-моему история Скарлетт О`Хара - печальный пример того, что принцип "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом потом" до добра не доводит.

11:50 

Why the hell not
Солнце - это тот самый свет в конце тоннеля. Пока его нет, пока оно скрыто тучами, проблемы и страхи кажутся нерешаемыми и безысходными. Но как только на чистое небо выкатывается огненный шар, вокруг грудной клетки распадается железный обруч, который мешал глубоко дышать и слышать запахи. Залитый солнечным светом мир выглядит, как дорога, и я перестаю его бояться. В этом мире проблемы решаемы, а страхи тают, столкнувшись со смелостью и смехом. В этом мире я - ребёнок земли и ветра. У меня есть удобный рюкзак и плеер с музыкой. Закинуть в котомку побольше любви, взять пачку хорошего кофе и бусы - на обмен с туземцами, и можно идти хоть босой. Здесь нет хорошего и плохого, нет проигравших, это просто жизнь.

20:07 

Why the hell not
Ошалело глядя в небо
Гадая по форме облаков
Нашёптывая заговоры над обожжёнными костями животных
Возжигая травы и благовония
Молясь о переменах, как о дожде
Будь готова к тому, что перемены могут ранить.
В твоём мире всё взаимосвязано.
Он - узор, сплетённый из одной нити.
И когда ты хочешь изменить отдельную его часть,
и более того - когда ты начинаешь менять её,
почему ты округляешь глаза и холодеешь,
когда вместе с ней меняется всё? Ты что, идиотка?

Перемены приходят компанией.
Это калейдоскоп. Поворачиваешь - узор меняется.
Былое уносит волной, уносит в открытое море,, остаётся стоять на берегу и смотреть.
Щемит сердце. Будь честна сама с собой. Если тебе плохо - поплачь. А потом положи руку на сердце и слушай себя, как музыку. Слушай и понимай. И по прежнему будь сильной. Слушай, как тает снег. Слушай, как пробуждаются ото сна деревья. Мешай карты. Зажигай свечи. Лей воду. Пой вполголоса.

Дом восходящего солнца

главная