Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:40 

притча во языцах, день третий.

Why the hell not
как понятно из названия, началось всё три дня назад. я приехала домой после выходных отсутствия, зашла в кухню попить воды и встретилась взглядом с тараканом. а потом с ещё одним. и ещё одним. они сидели на стене, нагло на меня смотрели и наверное даже обсуждали, и в этот момент я поняла, что терпеть больше нету сил, взяла телефон и позвонила охотникам за привидениями. господа в масках и с ядами пообещали приехать и спасти нас на следующий день, а пока суд да дело, у нас с мамой началось настоящее Мамаево побоище - вооружившись дихлофосом и пылесосом, я с шипением и рычанием скакала по кухне как боевой манул, а мама, назвав меня сумасшедшей женщиной, тем не менее заразилась безумным блеском моих глаз и помогала антитеррористической операции. надо заметить, сработались мы отлично - и мы с мамой, и я с пылесосом-орудием массового поражения. массы были поражены и на эту ночь притихли, зато на следующий день до прихода спасателей у нас случилась самая генеральная из всех в моей жизни уборок. и суть даже не во вчерашнем дне, хоть он и достоин занесения в исторические справочники, а в том, что теперь мы живём в режиме похода - квартира в состоянии разобранного конструктора, кухня представляет собой разные пустые поверхности, все вещи с неё лежат запакованные в пакеты на балконе, и сегодня в десять утра для того чтобы приготовить себе завтрак я выбиралась на балкон под солнышко и ветерок, производила археологические раскопки на предмет кастрюли и приправ. и вот он момент истины - ни одной мерзкой наглой рыжей твари за всё утро, о спасение! правда на этом хорошие новости для меня заканчиваются, ибо вчера у меня была программа-максимум и после завтрака проубиравшись четыре часа к ряду я быстро оделась и с огромной морковиной в зубах (на обед просто не было времени) поскакала на занятия, а придя в студию узнала, что кроме меня никто не подтянулся и у меня индивидуальное занятие. разбирались мы с плечами, все полтора часа. и сегодня я узнала, что и плечи тоже могут вот так вот дико болеть. но это было правда хорошо. потом мы забирали кошку - бедному ребёнку досталось больше всех, когда я несла её по ночным улицам, её уж колотило от нервов. пришли домой - а там всё залито ядом и о поле поле кто тебя усеял мёртвыми телами. теперь я знаю, как именно выглядит тот самый "полный вымер", а ещё теперь мне ничто не страшно. в общем спать я легла в четыре, а заснула в семь. и сегодня было чуть ли не самое ужасное утро в моей жизни - по всему комплексу сказочных ощущений, но оно того стоило. я считаю, что нам с мамой после такого нужно поставить по памятнику - мужчин-то никого не было, все разъехались - один к родителям, второй на дачу. мы даже старую вытяжку отодрали, а образовавшуюся страшную дыру в стене закрыли куском картона на скотче с соответствующей надписью: "Древнему ужасу вход воспрещён!".
теперь я очень хочу чтобы меня в этой разобранной квартире оставили одну, в ближайшие дни такое стечение обстоятельств более чем возможно. мы прекрасно проведём там вдвоём время - я и кошка - только мы вдвоём, и никакой Чингисхановой орды.

19:03 

Why the hell not
Блин... блин... Это что, наша сложная русская натура? Почему те наши песни, которые можно отнести условно к шансону или ужасны вообще, или - если не ужасны, а хороши или просто чем-то цепляют - трагичны до невозможности? Откуда это воспевание тяжёлого рока, безысходности и удовольствия в страданиях?) Да, это до жути банально, но я сижу на работе в наушниках, слушаю эту песню и реву под неё.


Cкачать Сто шагов назад бесплатно на pleer.com

19:37 

Why the hell not
Мир снова общается со мной словами. Вчера я увидела где-то вырванную из контекста фразу: "Каждый счастлив в одиночку". Эта фраза никак не выходит у меня из головы, постоянно всплывает и вклинивается в мысли.

19:10 

Самоанализ с элементами археологических раскопок.

Why the hell not
Девушка просыпается от звуков голосов, долетающих с улицы. Походит к окну, раскрывает шторы. За огромным окном идёт снег, укрывая крупными хлопьями зелень травы и ветви деревьев.Там, во дворе большого загородного дома, закрыв глаза и запрокинув голову к небу, уйдя в музыку, текущую в него из наушников, танцует её брат. Она смотрит на него, улыбаясь. Юноша открывает глаза и видит мать, которая всё это время снимала его на видеокамеру. Он смеётся, запускает в хрупкую женщину пригоршню снега, подхватывает её на руки. Они кружатся, смеются, просто дурачатся под быстро летящим снегом, как могут быть вместе только истинно близкие и любящие друг друга люди. С лица наблюдающей за ними девушки уходит улыбка. Двое - мать и сын - с радостным визгом падают в траву и обнимаются, смеясь. Девушка уходит от окна.

Так начинается один из моих любимых фильмов - "Im Winter ein Jahr" ("Зимой будет год")

С первого просмотра я любила его за красивую грустную историю и за сочную картинку, за героев - живых людей, а не прилизанно-идеальных голливудских персонажей. Сейчас я вспомнила о нём, осознав главную героиню истории - Лили - как персонажа близкого. Не вообще, а именно сейчас. К счастью, моя ситуация не так тяжела, как у неё, и я надеюсь, что с такой потерей мне не придётся столкнуться. Но эта сцена, с которой всё начинается - это и есть мой лейтмотив. Я всегда чувствовала себя той, кто наблюдает. Только сейчас я поняла, что с самого начала попала куда-то "между". Я всегда была одновременно самой старшей и самой младшей. И от того всегда чувствовала себя в изоляции. Лишней, ненужной. В семье я старшая. Я - первая дочь старшей из сестёр. Я всегда смотрела на то, как любят других. Как заботятся о других. Как мир строится вокруг моих младших сестёр и братьев. Как всё вращается вокруг них. А я - старшая. И мне всегда говорили об этом, напоминали, заставляли собраться. А я не понимала, почему так. Почему если кто-то виноват - то я, а если мне обидно и грустно - меня никто не жалеет. Когда появился мой младший брат, я вообще его возненавидела. Не сразу, конечно. Сначала это было просто непонятно. Просто - я помню это - однажды я пришла домой и хотела пойти к маме, но мне сказали, что мама с моим маленьким братиком и к ней ходить не нужно. А когда он подрос внезапно оказалось что теперь я даже никуда не могу пойти одна. Что бы я не задумала - одна, или с моим другом, с которым мы чаще всего убегали на весь день - теперь со мной, как тяжелый рюкзак, всегда будет мой брат. Годы проходили, а я бесилась всё больше. Я просто не понимала, почему всё - ему. Почему он всё время плачет, и его все, ВСЕ!! утешают.
Мне интересно, что это за особая роль - самого старшего. Да, у моей мамы кроме меня только Ванька, но в моём детстве мы жили вместе с её сестрой и её детьми, как одна большая семья с кучей детей, и старшей была я. Из всех - я. Не понимая - почему я? Ведь в семье с кучей детей нет деления на самый старший, потом не самый старший, потом средний, средне-младший и т.д. Есть только старший, с которого весь спрос, и остальные.
Сколько себя помню - ненавидела эту роль.
А потом мама привела меня за руку в компанию своих друзей. Огромное количество людей. И вдруг выяснилось, что здесь я - младшая. Но поезд уже ушёл - я уже не в том возрасте, чтобы меня опекать. Здесь ответственности становится внезапно ещё больше, здесь я самая младшая и совершенно чужая. В компанию, в которой я хотела бы быть равной я не вписываюсь просто по возрасту, и оказываюсь в условиях, в которых чувствую себя никчёмной. Я начинаю постоянный тотальный контроль над собой, результат - обратный. Роняю, разбиваю, разливаю, пересаливаю, не вписываюсь в дверные проёмы, запинаюсь в словах, ничего не знаю. Если раньше промахи были простительны, так как стесняться я могла в кругу семьи и близких друзей родителей, которых знала с пелёнок, то теперь я всегда ходила в луче прожектора. Каждый малюсенький промах заставлял краснеть и бесконечно ругать себя. Если споткнулась и упала - то это совсем страшно. На вечерах, когда все по очереди читали истории из книг выяснилось, что я чуть не заикаюсь от волнения, когда очередь говорить вслух доходит до меня. А потом и в простых разговорах с людьми стала мямлить и шептать, и мне проще было вообще ничего не говорить, замолчать навсегда, чем сказать хоть слово, выразить хоть одну свою мысль, ведь какое значение могут иметь эти мысли здесь и для этих людей?
В луч софита могут попадать только звёзды. А меня - стеснительную и нуждающуюся в поддержке, одобрении, защите- он превратил в параноика, находящегося в состоянии постоянного стыда за себя.

Я рада что это уже давно закончилось. Что я нашла в себе силы отрубить этот хвост, снять этот камень со своей шеи, выплыть из этого болота. Конечно оно не было и не является болотом само по себе, я никогда так не считала. Наоборот, когда я попала туда, я считала что это - лучшее место и лучшие люди, и старалась преодолеть стеснение, чтобы найти своё место там, но каждая попытка доказывала мне, что его просто нет. Место и не нашлось - большие коллективы не принимают застенчивых, там каждый сам за себя, и я ушла. Для чего-то этот опыт был нужен, хотя сейчас я не понимаю, для чего же. Для меня это просто кошмар, который к счастью остался в прошлом. Кошмар постоянного ощущения себя лишней и не достойной. Наверное именно так я и научилась прятаться в интерьере, играть невидимку. Но это не страшно, определённые способности к мимикрии даже полезны для того, кто любит наблюдать и мотать на ус. Страшно другое. Страшно то, что из этого опыта я вынесла установку, что не достойна внимания априори. Хотя обстоятельства моей жизни изменились давно и кардинально, хотя я окружена самыми лучшими в мире, золотыми людьми, которые всегда и во всём меня поддержат, и самое главное - самого близкого человека, сестру, которая не раз доказала свою ко мне любовь. Не смотря на это, установка сидит в голове, и стоит случиться хоть чему-то, что заставило бы меня в себе усомниться, она загорается красной лампочкой, начинает мигать и визжать как сирена.

Та-даам!

Момент осознания истины настал. Да здравствует дневник.
Я поняла, что происходит, почему это происходит, и откуда у этого ноги растут, но я никак не могу понять, как от этого избавиться. Это остаётся камнем преткновения, потому что пока я не избавлюсь от этой установки, я не смогу жить полной жизнью, я всегда буду не уверена в себе. Человек всегда получает то, чего ожидает от мира и людей, и я не могу быть счастливой, пока излучаю в мир страх быть замеченной и допустить ошибку, ожидая быть не принятой, лишней, ожидая оказаться ненужной и неинтересной тому, к кому потянусь. Какие могут быть отношения, если в моём сценарии уже прописан финал?
Как обычно оставляю вопрос без ответа. Его у меня увы пока нет, а запрос в космос часто даёт обратную связь от мира довольно близком будущем.

@темы: дневник

04:01 

Мы за мир.

Why the hell not
Важно.
Очень важно.

Не корректно, я знаю. Просто чисто интуитивно написалось и поэтому так правильнее. Для меня. Так выходит, что интуитивное всегда правильнее. У меня.
Картинка получилась почему-то очень серьёзной и очень... утвердительной что ли. Хотя и затевалась, как шутка. Наверное это тоже важно и правильно - для меня это как точка в личной биографии. Как способ сказать себе самой: "Хватит". Сложить оружие, надеть белое и позвать своих дикобразов присоединиться к движению за мир.


@темы: из жизни птиц...

13:49 

Why the hell not
Мне очень нравится принимать гостей. Мне очень нравится дивное ощущение, когда просыпаешься в несусветную рань - в 10 утра - чтобы идти на работу, улыбаешься солнышку в окне и на работу идти правда хочется! И новый день обещает быть наполненным смыслом, интересом, новыми мыслями, светом в лимонно-жёлтые окна, лучами на сиреневом полу.
Это та перемена, которой я рада и за которую я безумно благодарна. Жизнь должна быть наполнена смыслом вся, и если на рабочий день смысл ускользает - это повод задуматься о смене места.

Только что ко мне зашли два джентльмена, сели у окна, разложили кучу документов и принялись о чём-то спорить и договариваться. Один из них попросил у меня капучино с лимоном. Я удивилась. Переспросила трижды. Нет, он не шутит. Вот дела..)

А ещё у меня созрел запрос во Вселенную. Мне кажется, что многие вещи нужно озвучивать хоть как-то, чтобы они сбылись - во-первых потому что вслух лучше понимаешь чего хочешь, проще сформулировать, а во-вторых мне кажется, глаза читающих - как почтовые голуби небесной канцелярии, и если кто-то увидел желание, значит, быть может, оно уже начало сбываться. Немного странная формула, но сейчас она кажется мне правильной)

Так вот. Моя, так сказать, преподавательская карьера, благополучно накрылась медным тазом - мы даже с администратором школы не встретились - заблудились во дворах и не до кого не смогли дозвониться. Получается, что я к ним стучалась уже дважды, но дорогое Мироздание, должно быть, отводит от меня великое разочарование. Я бесспорно благодарна ему за такую чуткую заботу о моём душевном равновесии, и так весьма сомнительном в последние месяцы, но мне бы хотелось, всё таки, хотя бы попробовать применить свои способности по назначению. И тут я говорю не только о способностях к рисованию, а о том, на пример, что было ни к чему в магазине подарков, но имеет шанс реализоваться в качестве хозяйки пространства тайм-кафе. Ну это такой, простой пример, а хочется чего-то сложнее. Хочется какого-то уютного пространства и замечательных людей - места, в которое я бы вписалась, как выросший в поле цветок, в котором оказались бы ценны, нужны и приняты с радостью мои способности и мировоззрение, в котором я бы раскрылась и смогла бы поделиться с людьми чем-то очень важным, чем-то особенным - тем, что могу дать я. Ибо раз уж работать нужно и раз уж я на примере места, в котором пребываю сейчас, выяснила, что время на работе можно не просто отбывать, как срок, ради денег, но и проживать с удовольствием, то очень хотелось бы обрести место и дело, которое станет моим по-настоящему, в котором та часть моей жизни, которая социальная, раскроется, и я буду чувствовать себя в ней нужной и живой. Это может быть арт-студия, неформальная художественная школа, творческое объединение - я не знаю точно, я не разбираюсь в этом. Место с подушками на полу и чаем, где я могла бы живо и интересно вести занятия, готовиться к ним, сама узнавая новое и учась, заряжать людей интересом к жизни. И да, важно - где мы занимались бы этим вместе с сестрой, одна я этого просто не потяну - по крайней мере пока.
Та-даам! Запрос в космос отправлен на рассмотрение Высшим Силам, благодарная дочь ждёт ответа с надеждой и азартом.


02:10 

Why the hell not
Сердце моё - крылья мои.
Пусть несёт меня туда, где нет войны.
Туда, где не слышно свиста снарядов и не нужно бояться пуль.
Прочь от сгоревших городов.
Где деревья и травы вырастают на костях павших,
Превращая в чистоту, свет и жизнь то, что было болью.
Где будет ему и спокойно, и весело.
Где распустится оно волшебным цветком.
Где я опущусь на землю, и следы мои наполнятся чистой водой.
Там дом. Неси меня домой.


@музыка: Kayatma feat. Lena Sea – Dual Loneliness

@темы: из жизни птиц...

01:25 

Why the hell not
Если
Если из хребта моего прорастают цветы,
Значит ли это?
Может ли это значить?
Означает ли это, что со мной ещё не покончено?
Если кости мои дают жизнь,
Значит ли это, что я полна жизни?
И любви, и весенних вод


@темы: из жизни птиц...

01:09 

Why the hell not
Я хочу добавить в эту ленту функцию творческой галереи. В последнее время я стала рисовать немного иначе. Быстрые, почти набросочные картинки, и в ВК выкладывать их я не хочу - так как эти рисунки - нечто слишком личное - это пойманные моменты ощущений, это песни о любви, о жизни, о смерти, это страницы личного дневника, выжимки личного опыта, это искры прозрения в самоанализе, это крики боли и шёпот нежности, и это послания дорогим мне людям - близким и дальним. Пока что этот жанр я оставляю в порядке эксперимента - быть может это просто слова, которые мне надо сказать себе сейчас, и когда все они будут сказаны, я потеряю интерес. А может мне понравится, и это действительно будет как дневник - хроники в картинках, истории из жизни птиц.

@темы: жизнь

22:46 

Я упаду, а Ты- лови. Я верю Тебе. Раз.. два...три..

Why the hell not
Главная, самая суровая аскеза для девушки - доверие.Только она ведёт к росту и раскрытию прекрасного, того света и сострадания, которые есть внутри.
Когда жизнь бьёт - закрываешься, обрастаешь иголками и шипами, сцеживаешь яд по капле, плачешь в подушку ночи напролёт, а днём перед выходом в большой мир покрываешь лицо боевой раскраской и вешаешь за спину колчан стрел - на всякий случай. Потому что когда кажется, что защитить больше некому, закрываешь в себе нежную девушку, закрываешь раненное сердце скорлупой, утыканной колючками - чтобы больше не было больно, раненный орган болит, когда используешь его по назначению. Но проходят дни. Отмечаешь их палочками, перечёркиваешь - ведёшь счёт, как узник за решёткой, птица бескрылая - у меня уже девяносто дней слёз и войны с самой собой. Носишь колчан со стрелами, прячешь от родных своё горе - чтобы не огорчать и потому что не поймут. Понимаешь, что жить так дальше нельзя, правда в другом. Моя правда в другом. Когда ранят тебя - единственную настоящую - хочется стать кем-то другим, хоть немножко - тем к кому эта рана уже не относится. Кажется, что это делает тебя сильнее. Но настоящая сила в том, чтобы простить - и себя и весь мир заодно, сила в бесстрашии открыться снова, выкинуть доспехи, развернуть белый флаг и одеть венок из цветов. Поцеловать ребенка на ночь, и когда настанет тишина, посеять в сердце семена нежности, доверия, искренности. Поливать их каждый день, улыбаться тому, что вызывает улыбку и не скрывать слёз, ведь слёзы очищают, слёзы - это тоже правда. Одеть белые одежды до пят, пожелать счастья всем ушедшим за годы - давно и недавно, навсегда и на время. Пожелать счастья со всей искренностью, не отрицая своей любви, которую они унесли с собой. Приняв её, улыбнуться, и покормить птиц. Полюбить всем сердцем, всеми силами тех кто остался. Истинная сила девушки - протирать себя, как закоптившееся стекло, снимать слой за слоем то, что не моё, налипло, налетело, пока не останется чистое. Это доверие быть собой, это доверие доброму Богу, это очень сложно и очень страшно, но правильно. Потому что не может тот, кто родился с безумным желанием любви и огромной потребностью дарить её, умереть без неё - дом не бывает пуст.

01:01 

Миядзаки отдыхает!

Why the hell not
Минутка зоологии, умиления и розовых слёз.

вчера ночью я совершила увлекательное путешествие по миру дикой природы. Путешествие совершалось в течении часов двух и отложилось в моей впечатлительной голове серией обмороков, восторженных воплей, счастливых мычаний и прочих эмоциональных реакций, а так же кучей сохранённых фотографий на диске, которыми я просто не могу не поделиться)

И так, леди и джентльмены, в эфире программа "В мире живой природы")

@темы: ми ми ми ня ня ня

19:11 

Why the hell not
У верблюда два носка, потому что не нашёл
У верблюда два носка - из Челябинска верблюд
У верблюда два носка - эволюции ура!

Гуляли в галерее. Я ищу короткое яркое платье-футляр. Его не нашла, но в витринах в избытке выставлены другие экспонаты. На пример есть платье-шкаф)) Думаю, все догадались, как оно выглядит. В платье-шкаф при желании помещается целый любовник. А в платье-комод может влезть целый патефон, или даже велосипед)

И вообще сегодня день растрат. Завтракали в кафе, накупили вкусностей домой. А потом в магазине, в ящике с жевательными игрушками для собак я увидела очаровательное создание - маленькую осминожку, с глазками и розовым бантиком. Спасла малютку от ужасной участи, теперь она будет жить в ванной вместе с черепашкой Пашкой. Ломаем головы как назвать.

@темы: жизнь

03:57 

Why the hell not
У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
У верблюда два носка, потому что жизнь - тоска!
У верблюда нет носков, потому что мир суров!
У верблюда дыбом шерсть, потому что данность - жесть!
Быть верблюдом не беда - в холодильнике еда.

Ваши варианты?)


14:38 

Why the hell not
Вот я не понимаю....

Вот я сижу и не понимаю...

Вот я сижу на Биржевом, на Ваське, первый полноценный день на новой работе, и не понимаю...

Вот я сижу на новой работе, в тепле и уюте, сварила себе кофе, пью его, слушая муыку и глядя на непогоду за окном и не понимаю...

В упор просто не понимаю, что я целых полгода делала в "Надо же"!


У меня смещение точки сборки.

Я себя не то чтобы не узнаю, но глядя на себя со стороны удивляюсь.
Наверное сбивающие с ног события и обстоятельства всегда ведут к переменам, к тому, что человек в новых условиях или меняется, или надевает маску, или стресс просто будит какие-то качества и особенности, которые были в характере всегда, но для того, чтобы они проявились, нужно было, чтобы тебя пинком выкинули из зоны комфорта. Есть ещё вариант. В начале осени мне в голову пришла мысль, что если в жизни случится какая-нибудь совсем страшная жесть, после которой только лечь в батарею и умереть, то я уеду на край света - туда, где меня никто не знает, и начну всё с начала. Потому что, подумала я, если происходит что-то, что тебя убивает, то остаётся либо, соответственно, умереть, либо родиться заново и начать новую жизнь. Ты или обычная птица и сгораешь, или ты феникс и возрождаешься.
Сейчас всё не настолько плохо, чтобы сжигать мосты и отправляться в Тибет, но я прослеживаю в себе именно эти ощущения - необходимость изменить реальность вокруг себя, чтобы не утонуть вместе с ушедшим на дно кораблём. У меня всегда было очень много воли к жизни - я всегда знала это, что очень хочу жить и буду это делать - и сейчас все мои силы сосредоточенны на этом.
Я удивлена.
Ногтям с маникюром и тому, что уже пару недель очень редко выхожу из дома без укладки и лёгкого макияжа, при том что раньше о том, что такое мусс для волос знала только понаслышке. Желанию встать на каблуки, купить узкие джинсы и попробовать на себе более строий стиль одежды. Тому, что в "Корпус-2", где я теперь работаю через две недели будет ярмарка, и что я буду учавствовать в организации. Не потому что меня попросили о помощи и я не могу отказать, а потому что сама хочу. Тому, что тридцать капель элеутерококка утром и вечером - и я уже полную неделю сплю по 8 часов, работаю днями без выходных, и мне нормально. Тому, что если случится так, что мне допустим предложат пару недель поработать за границей и нужен будет английский, то я сяду и за неделю этот английский выучу - при том что меня им долбали с шести лет и ничего не вышло.
Я просто в ужасе от всего этого. За последний месяц я осознаю, что в жизни ПРАВДА, серьёзно, действительно нет ничего невозможного. Есть только выбор. Свободная воля жить там или здесь, так или иначе и наше "не хочу" невероятным образом маскируется под "не могу", пропитывая этим "не могу" клетки тела и ткани ума, отравляя бессилием всё существо. Привычка - не вторая натура, а вполне себе первая. И с деньгами, их наличием-отсутствием в жизни наверное происходит как-то так же.
Я прихожу к выводу, что правда нет хорошего и плохого, чёрного и белого. Есть только движение, только жизнь. И её развилки, разветвления - обстоятельства и выбор. Потому что если бы не нынешние обстоятельства, я бы ни за что не полезла в этот террариум, который воспитанные люди называют социальной жизнью. Это у меня сейчас такой способ прятать голову в песок. А может быть всё то что случилось, случилось в моей жизни именно затем, чтобы я попробовала на зуб большой мир людей и дел, потому что это был единственный способ заставить меня шагнуть туда.

@темы: жизнь

00:28 

Арифметика личности.

Why the hell not
Не учись на своих ошибках, учись на чужих - говорят народные пословицы.
Выбирая себе наставника, эталон, выбирай человека, который достиг того, чего хочешь достичь ты - говорят учителя.
А я думаю - жизнь человека подобна уравнению. Я поняла это раньше - осенью, когда пробовала раскладывать пасьянс Медичи, но задумалась об этом только сейчас - подходящие обстоятельства жизни, подходящее состояние сознания, и пища для ума тоже подходящая - в виде весьма... эмм.. своеобразного чтения. Но об этом как нибудь потом. Если захочу.
Так вот, уравнение.
Нельзя отвергать то, что с тобой сейчас происходит, потому что, быть может, это - тот x, который нужен тебе, чтобы получился y, который, возможно, был загадан когда-то в детстве, на падающую звезду -

— Когда я вырасту, я стану.....

А дальше из тьмы ночного квадрата окна с падающей на его фоне звездой проступает ослепительно-прекрасный образ того, или той, соответственно, кем бы так хотелось быть. Этот кто-то - непомерно взрослый, может ему уже целых двадцать лет, или сколько там? Лично в моих детских мечтах прекрасной Ей было 18, и у неё была коса до пят - это обязательно - и она совсем не соответствует моей нынешней действительности, и я, признаться, очень этому рада) Но это лирическое отступление.

Не финал, не цель, а скорее состояние. Есть то, о чём молиться. Всегда. Большое и маленькое. Важное и не очень. И большое вдруг может оказаться ерундой, а мелочь - основой личности. У каждого что-то своё. Это на самом деле некое состояние покоя, мирного дрейфа по тихому озеру, гладь которого усеяна лепестками роз. Состояние. Но когда думаешь об этом, кажется, что это - Цель. Пункт назначения-счастье. Что это может быть... Семья. Счастливая любовь. Умение делать "Вот Это". Уложеннае в голове тысяча прочтённых книг. Собственные ноги, затянутые в чёрные чулки, обутые в лаковые туфли, в руке - кампари со льдом, за окном - неоновые огни ночного города. У всех - своё. Достаточно сделать глубокий медленный вдох и дать волю воображению. Это может быть мелочь. Как кубик льда в стакане кампари на пример)) Но это должна быть мелочь, которая пронзит мозг искрой узнавания себя, вернее того Состояния. Это может быть желание, сфомировавшееся ещё в детстве, или что-то, о чём думаешь, засыпая, или что-то, что на волне подъёма, экспрессии, счастливого энергетического фонтанирования кажется таким близким - протягивай руку и бери.

Снова к уравнению. Вот есть у. Наша прекрасная цель. Дальше возможны варианты. потому что у можно получить множеством разных способов. Так же как и три плюс девять, и пять плюс семь, и двадцать минус девять плюс один всё равно равняется двенадцати. Если я вижу девушку в чулках и на шпильках, потягивающую через трубочку коктейль и вижу в её улыбке то, чем сама хотела бы обладать - это не значит, что мне понравилось бы пройти её путь. Ту часть её пути, которая стала причиной этой улыбки, которая так во мне отозвалась. Это если от результата к слагаемым. А если наоборот - то получится то, с чего я сегодня начала. Нельзя отвергать то, что с тобой сейчас происходит. Потому что быть может именно это - тот опыт, которого не хватает до гармоничной картины. Потому что быть может девушке с коктейлем и странной привлекательной остротой улыбки пришлось пройти ад, чтобы эту остроту получить, и может быть, именно это в итоге сделало её счастливой. Или сделает. А может и нет. Но я не об этом. А к чему я вела - уже упустила. Мои мысли как всегда возникают вспышкой и несутся, как горные козы, и я обычно не успеваю их не то чтобы записать или выговорить, но даже как следует подумать. На сей раз записать успела, но продолжение, видимо, следует...

@темы: жизнь

03:45 

Сказка на ночь о жизни самой себе

Why the hell not
Tempo di Valse

Звуки музыки из открытых окон..

Кто-то смеётся на балконе, глядя в глаза напротив..

Двое встречаются, ловя на ходу друг друга в объятия ..

Двое курят одну сигарету, сидя за уличным столиком кафе, под золотыми огоньками гирлянд..

Собака дремлет на мостовой, вытянувшись и перегородив худой спиной дорогу идущим..

Кошка перебегает улицу, опасливо озираясь, прячется под машину, неся под пёстрой шкуркой несколько новых жизней..

Взрослый и ребёнок беззаботно болтают о бесконечно важной чепухе, взявшись за руки...

Обвившись ленточкой о струну провода, бьётся на ветру воздушный шарик..

... В этом — жизнь.

Василеостровская укуталась ночью, как плащом, сотканном из звёзд и ветра. узкие улицы разлетаются в стороны кокетливыми ресницами, уходя куда-то, где я ещё не была, комкая реальность и темноту, завлекая, маня, лукавя. Для меня у каждого поворота здесь - врата сновидений с призывно горящим фонарём. для меня из каждой подворотни здесь улыбается прохладно и задумчиво genius loci, поднимая ладонь в ласковом немом приветствии. Перед моими глазами мелькает спинка белого кролика, обещая чудо.

Весна, Васька, 11 часов вечера, запахи, лики, образы.. образы.. цвета во вспышках фонарей. В мои трещины впитывается тягучий раствор. ж.и.з.н.ь. Дух места кладёт ладонь на моё бедное сердце и успокаивает его. Дух места ласково шепчет в ухо, и я чувствую, что ещё не влюблена, но к тому всё идёт. В ту сквозную дыру, которую я ношу в груди, которую не могут заполнить ни люди, ни события, которая сжигает меня и ширится - он проникает серой дымчатой кошкой, сворачивается в уютный клубок и урчит. Он приоткрывает для меня край своего плаща, чтобы согреть. Он хочет рассказать мне сказку и слегка огорчён что сегодня я так спешу. Но он провожает меня лукавым с прищуром взглядом через плечо - он огорчён, но знает, что я уже на крючке и у нас всё будет. И я знаю. И спешу уйти, чтобы снова вернуться.

Я птица в лисьей маске. Я в себе, как в космическом корабле, а череда дней - космос. Дни проскакивают яркими точками хвостатых комет, и я смотрю на них в иллюминаторы глаз, удивляясь и страшась. Я инопланетянка сама себе. Моё большое космическое путешествие длится то ли пару месяцев, то ли вечность. Мой пункт назначения - планета Счастье. Моя траектория движения - петляет. Мой маршрут - неизвестен. Моё земное управление - кричит сквозь помехи и я не могу разобрать слов. Я давлю на газ и кричу "Алон-си!". Горючего может хватить на всё путешествие, а может оно кончится завтра и я потеряюсь в космосе.
Может быть в этом и смысл.
Я играю в "русскую рулетку" сама с собой. Я ставлю на кон весь свет и пару новых коньков.
Но я ловлю в зеркале задорный взгляд и лукавую улыбку в шухере перьев-волос и с изумлением понимаю, что они - мои. Надеваю маску лисы и кричу "Алон-си".
Я живу в ритме вальса. Я не хочу отдыха, я хочу только движение.
В этом - новое.
Новая новая жизнь.
Началась именно сегодня.
Новый новый чужак.
Незваный
нежданный
заранее нелюбимый
оказался ветренным
обаятельным
и он хочет станцевать со мной вальс.



А я... А что я? Я люблю танцевать.

@темы: жизнь

23:02 

Why the hell not
Та-дам!
Свершилось страшное.
Свершились перемены.
Я собрала два огромных картонных пакета - имущество, накопленное за полгода.
Взяла их и ушла. И всё.
Полгода прошло. Мне не по себе.
Сегодня завершилась эпоха.
Завтра начнется новая. Вот так, без передышки, сразу же. И меня пугает этот чужак в моём мире. Была бы моя воля, я не впустила бы его. Но да будут перемены. Раз всё сложилось так, не буду трусихой. Пока я только глотаю холодный ветер, но мы с сестрой нагадали по музыке, что в апреле жесть кончится и всё будет хорошо. А вдруг правда?



How does it make you feel
When you remember the times the two us lay here
In the arms of the world on the doorstep of heaven shining down

Do you feel a change coming on,
Rolling out of the blue like a storm,
And it's throwing your dollhouse world in disarray
So you can rebuild or conform

How I wish you'd only see
How your own choices make your dream
Сome out shining true before it can leave you
I wish that you could see
How your own choices make your dream
Come out shining true all around you

Poets of the fall - Сhange

19:27 

Для разнообразия. Об отдыхающих велосипедах, неутомимых муравьедах и луне над Васькой

Why the hell not
Простой день в кругу семьи. Трое + кот - набор стандартный, компоненты варьируются. Сегодня должно было быть собеседование. Но дозваниваться мне уже надоело. С двух часов дня только тем и занимаюсь. Кажется, моя преподавательская карьера откладывается на неопределенный срок) А идея была хороша. В квартире дубак. Ещё не совсем, но почти. В маленькую комнату заходить вообще страшно. А я там спала. Поэтому теперь хриплю горлом) И никак не могу проснуться, в голове вакуум и обрывки ночного бреда. Ночью я убегала от двух своих старших братьев, обделивших меня конфетами, по побережью, прячась в оторванных носах статуй. Проснулась обиженная - отвыкла чувствовать себя тринадцатилетней и обделённой. Дорисовываю рисунок, набросок которого был начат ещё в середине осени. Это само по себе удивительно. Щёлкаю депеш мод, потому что под него ко мне пришли персонажи. Щёлкаю в контакте, поэтому шиплю, хмурюсь и вообще не довольна - почему-то контактовая цензура пропускает только ужас и ремиксы. В коридоре, кверху лавами, отдыхает остов велосипеда. На педалях - комья грязи, собранные с километров покоренных непосильным трудом дорог. Поэтому об него очень забавно запинаться по ночам. Поэтому для разнообразия я сплю, как убитая. В первый раз в жизни. А вообще "первый раз в жизни" в последнее время наступает с завидной регулярностью. На пример на днях мы познали прелести секс-чата. Втроём с подругой Миррой. Это было довольно забавно, но нам быстро надоело. Ничего нового я не узнала. Один наиболее сообразительный молодой человек раскусил нас после нескольких реплик.
— А вдруг ты фейк?
— Фейк и есть))) Нас тут много и мы ржём
— ))))
Диалог окончен.

Вчера вечером, вернее в четыре часа утра, из последних сил цепляясь за реальность, лежу на плече у Кота. Поднимаю на него глаза
— Я инопланетная улитка и у меня голове вместо мозга стекловата..
В этот момент входит сестра с полотенцем на голове:
— А ляяя ляяя ля а я девочка с боороодой!
Занавес.
Вчера у нас был день сказок. Ну.. во всех смыслах. Весь день сидели дома, рисовали сказки. И слушали тоже сказки. Сначала "Снежную королеву" - к стати у меня на неё много мыслей - как нибудь сформулирую и распутаю, очень уж интересно - а потом поставили "Дочь разбойника". К моему стыду, я её в первый раз. К радости - очень нравится.
Продолжаю ходить на трайбл. Сатья хвалит. Говорит, у меня мягкий присяд и хорошо получается волна животом. Мифические мышцы рёбер у меня оказывается действительно есть и начинают работать как надо. Мне это нравится.
Когда злой зверь внутри меня успокаивается, мне начинает нравиться то, что сейчас происходит. Как ни парадоксально - именно своей неприкаянностью и бездомностью. Есть в этом что-то из жанра высокой драмы.
На Выборгской живёт Кабанан и улитки Тлена. Поэтому Выборгская перекрыта. Улитки - полезные в хозяйстве существа. Почти как Всадники Апокалипсиса. У нас там свои агенты.
Тетсу - неправильный демон. Все демоны как демоны - им на завтрак подавай души грешников да невинных дев, а мой круглыми сутками спит - или у меня в постели, или в кармане пальто - в зависимости от положения моего тела в пространстве, и жрёт только свежие лепестки цветов. Максимум - ночные кошмары. Недавно попробовал бублик, кажется понравилось. Но он ещё маленький демон, так что ему можно быть странным. Тем более с функциями своими он прекрасно справляется. Весенний Ветер о себе уже давно не напоминает. Недели две его не видела. Не обижаюсь. Только вспоминаю - по запаху и красным баночкам колы в супермаркете. Вчера ночью ходили погулять. Стояла на заборе, задрав голову смотрела на звёзды и серп луны. Минут пять. Было здорово.
Завтра последний день старой работы. Семь месяцев подошли к концу. Это странно, потому что хотя эту работу нельзя было назвать любимой, с ней довольно много связано, особенно в начале. Все альбомы Dire Straits и намотанные на них острые до боли в горле воспоминания. Острые и нежные, как первый осенний дождь и первый зимний снег, и первые весенние птичьи песни. Всё это тоже было здесь. А завтра я сложу в картонный пакет диски с музыкой, которых собралась уже целая коллекция, и уйду. И всё. А новая жизнь, совсем новая, чистый лист - ещё без музыки, без катушки воспоминаний, без остроты и нежности - территориально находится на Василеостровской, пахнет краской, свежими досками, кофемашиной, антикварной мебелью. Новая жизнь начнётся в воскресенье. Мне страшно до щекотки в животе. Страшно не от того, что это другая работа и другие люди - этого я почему то сейчас совсем не боюсь, я увязла в социальной жизни по уши. Страшно от того, что это новая жизнь. Я боюсь, что с этого воскресенья пути назад не будет совсем. То есть нет - ведь его уже нет и так, и завтра, за стойкой "Надо же" его не будет так же, не будет ни в один их десяти рабочих часов. Просто Dire Straits - это счастливая белая птица в груди, щекочущая изнутри мягкими перьями ожидания каждого нового дня. Пружина йо-йо, скачущая и кокетливая, прошибающая ночи тянущимся ожиданием чего-то, что обязательно наступит. Нескончаемая смс-переписка, дорога от Чернышевской до Восстания, тонкий эротизм мироощущения. И вот завтра это подойдёт к концу. На совсем. И мне не по себе. Ведь на Ваське хорошо. Лучше, чем было у китайского дворика. И там можно будет замечательно гулять после смен, изучая закаулки сердца Питера, или даже сидеть в кальян-баре, или в одном из многих других уютных кафе этого лофта. Одной или не одной. Просто над Васькой какая-то другая луна. Просто там по-другому пахнет. Просто в стенах этих домов живут ещё не знакомые приведения. Просто там не будет.. кое кого. И в новой жизни без него пусто. А пустоту эту не заполнить ни людьми, ни событиями. Только самой собой, наверное.
Зато в новой жизни обаятельное начальство.
И моя преподавательская карьера всё ещё имеет место быть.

В новой жизни я немножко мазохист. Я стала с погружением слушать песни, от которых у меня всю жизни суставы выворачивало. Это как выйти в одной футболке ночью на ледяной ветер, распахнуться в него - бери меня, пока даюсь. Странное удовольствие. Мне нравится.

"Боже, не дай нам скучать по тем, кто нас не любит"
(c) Слава Сэ

@музыка: Depeche Mode - Precious

@темы: жизнь

04:24 

Why the hell not
Где сердцевина и поверхность перетекают друг в друга?
Где вспышка улыбки становится покоем и светом?
Яркие искры смеха остывают. Гаснут, и о них забываешь. Бенгальские огни. Остаются нитями бисера, свитыми из размышлений и чувства утраты. Красиво, но пусто. Холодные стекляшки - одна за другой на леске, преломляют свет, рассыпаясь радугой бликов.


"Города, которых не стало,
города, которых не станет.
Города, которых не стало,
но которые пока ещё с нами."
(с) Зимовье зверей

Сердцевина и поверхность перетекают друг в друга ежечасно. Сунуть в карман птичью маску - чтобы говорить с людьми, если дрогнут губы. Её можно будет снять в одном из тайных убежищах, помеченных белым флагом и венком хризантем.

Вчера в беседе с приятелем я совершенно случайно облекла в слова то что чувствовала и не могла выразить. То, что я чувствую уже два месяца - это что-то было неуловимо и настолько очевидно, что я не могла нащупать, поймать и облечь в слова. Это чувство...

У меня был прекрасный дом. Я любила его. В этом доме я просыпалась с улыбкой и засыпала в спокойствии и умиротворении. В этом доме не было масок и лишних слов. В этом доме не всё было правильно, но он был настоящим. Во всяком случае там я была счастлива, очень. Я вкладывала в него душу, заботилась. Но однажды, открыв дверь, я увидела страшную картину. Всё в моём доме было перевёрнуто вверх дном. Стулья разломаны, книги изодраны, вещи раскиданы. Уродливые кляксы неопределенного цвета расползались по стенам, покрывали потолок. Когда я вошла, я услышала хруст стекла под ногами - разбитые окна усеивали пол инеем осколков. Это было ужасно. Я не могла поверить. Выходила и входила снова, но ничего не менялось - мой дом разрушен, остались руины, будто меня ограбили.

Так я чувствую себя. Наверное потому и стала мотаться по городу, как оторванный лист. Я ушла вовне потому что теперь у меня нет дома, куда вернуться. Вернее он есть. Есть стены и потолок. Но пространство между ними заполнено обломками того, что всё ещё невыразимо дорого. Я не могу видеть этого, и любой ценой избегаю возвращаться туда.

Звезда сжигает сама себя, беря энергию изнутри, чтобы светить.

Космическое тело хочет снова стать счастливой девушкой, но не знает, как. Я остаюсь бездомным путником - птицей на чужом окне. Иногда я подлетаю к окну того, что было моим домом, заглядываю внутрь. Но не могу войти.
В дорожной сумке за спиной: паспорт - его давно пора менять, у меня уже набежал приличный штраф, чешки для забвения, наушники для музыки и Тетсу - для души. вернее он не в рюкзаке а в кармане пальто, они подошли друг другу идеально - и по цвету, и по размеру. О Тетсу, лучший из ангелов-хранителей - мой демон. Тот что снится другим - тигриными лапами в овечьей шкуре и языками пламени в глазах - отражением в лужах. Теперь я всюду таскаю его с собой, со мной такого не было с детского сада. В детском саду был бархатный круглый хомяк. он пах старым креслом и почему то резиной. А Тетсу пахнет можжевельником.

Интересно, когда девочки перестают заводить себе воображаемых друзей?



Мой дом убиенный, что мне делать с тобой? Когда я иду, мне кажется, что я иду по битому стеклу - там, на твоём полу. Я думаю об это утром. Я думаю об этом днём. Я думаю об этом вечером. Я думаю об этом ночью.
Моя улыбка - белая полоска на скотче. Уголок отклеился. Можно прибить и пластырем. Я дёргаю Бога за подол - Папа-Папа, я уже большая, я хочу настоящую! Папа-Папа, подари велосипед...

12:46 

Why the hell not
Пой со мной. Чирик...

Утро - "Зимовье зверей", как осенью. Прячу клюв в складки шарфа, перебирая длинными чёрными лапками, стучу каблуками по льдистому асфальту.

Поджигая, сгорай -
Себя не стоит жалеть,
Твой пепел будет стучаться
В иные сердца.


Иные.. а хочется вполне конкретных. И прямо сейчас.

Сегодня мне приснился первый хороший сон за последнее время. Тёплый, золотистый, с солнечным светом, улыбками, родным смехом, счастьем. От хороших снов ещё паршивей, потому что просыпаться - увы - в реальность, хоть ты тресни. Просыпаюсь в реальность. Реальность такая же неспавшая, как и я. Хотя этим утром реальность вполне мила и радует глаз. Радует красные от ставшего привычным недосыпа глаза зелёными обоями в цветочек и кудрявой улыбкой из ванны. Чужой дом, чужой кот, 9:20 утра. Переворачиваюсь на другой бок, обнимая чужого медведя - белого, большого, как холодильник. В окне показывают серую гадость. Щурюсь туда - в гадость - показываю ей язык. Скидываю одеяло. 9:45. Доброе утро. Доброе? Утро? Не смешите меня! Вы остры на язык и не добры.
Облачаюсь в чёрный халат с золотыми драконами. Шествую на кухню. Варю кофе на чужой плите. Какая всё таки она странная - эта новая жизнь. Куда ещё нелёгкая занесёт? За окном зима. Вчера была ранняя весна. Позавчера - солнце, лето, + 16. Это Питер, детка.

— Хочу весну!
— И я и я! Эй, парень! Две весны на третий столик!
По весне всем. Запишите на мой счёт. И счастья каждому! Пусть никто не уйдёт обиженным. Пусть, а? Плиззз...
Дорогу жизни, получается, не выбирают. Хоть ты тресни - опять же. Хоть разбейся вдребезги. Андерсон был прав - хоть голос заложи, хоть свою бессмертную душу. Судьба - как выпавшая из колоды карта. И карту можно сыграть, а можно отказаться. Но не перетянуть.
В моменты женской слабости я мечтательно улыбаюсь и думаю о том, что всё это - просто интересное приключение. страшное, пронзительное, захватывающее, как прыжок с парашютом. Кажется, что падаешь в пропасть, в бездну, где жадные до свежей крови доберманы Танатоса уже распахнули ласковые пасти и стоят сворой, задрав головы и оскалившись улыбками - иди сюда, сладкая.. Но это только кажется - это тихий полёт, парение листа. Что пройдёт ещё несколько бесконечно долгих месяцев, и тогда, когда я уже и не буду ждать - это важно, это обязательное условие - настанет тот самый Один Прекрасный День и всё станет как прежде. И всё, что сейчас - и хорошее, и плохое - ради того дня. Что эти месяцы много дадут - как любые испытания помогают натуре стать глубже и полнее, раскрыть какие-то качества, стороны, стать более Собой. И оно всё для того и есть - просто школа. Просто, ничего больше.

Но я вытаскиваю себя из этого розового тумана, даю пощёчину. Потому что как раньше уже точно не будет. По-любому. В спорте под названием "Обмани себя" я многим могу фору дать. Тру кулаком покрасневшую щёку. Самовоспитание - моя сильная сторона. Будем так считать. Аминь.



Мне бы пожалуй там сейчас понравилось работать. Не то чтобы прямо понравилось, но как то уместно что ли.. Алоха!

@музыка: Poets Of The Fall – Change

@темы: жизнь

Дом восходящего солнца

главная