• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

Why the hell not
....Жизнь....

Я хочу мотоцикл. Это то, что отражает сейчас во многом моё восприятие жизни. Что-то быстрое? Что-то громкое? Что-то железное? Что-то свободное?

Как можно назвать человека, который сознательно идёт на то, чего боится? Что это - желание разделаться со страхом, стать сильнее, познать себя, доказать что-то... М?
На пример если человек знает о том, что раним и привязчив, и на базе этого знания старается уходить оттуда, где его присутствие желанно, и где находиться так же желанно ему - уходить за час, за день до того, как попросят об этом, уходить первым, скрепя сердце, но и - что? Обезопасив себя? Что это - воспитание чувств или глупость? Я про себя называю это "На всякий пожарный". На воду дую?

Наверное, люди, которые путешествуют в одиночку - действительно одиноки. Иногда мне так кажется. Для меня слово "Гималаи" звучит противоположностью счастливым отношениям. Но не противоположностью счастью. Счастье.. может быть тёплым и холодным. Красно-рыжая и сине-зелёная гамма одинаково красивы, хоть находятся на противоположных точках спектра, они прекрасны. Гималаи - это противоположность любви, да, но не счастья.

Почему я об этом подумала? Потому что разрываюсь надвое, уезжая. Мне страшно уезжать. Страшно, что я уеду и мне не будет, куда вернуться. Я чувствую это натяжение нервов каждый раз, когда уезжаю даже на дачу на пять дней. А на полмесяца, да в другой город?.. Внутри сталкивается тёплое и холодное. Наверное, чтобы путешествовать в удовольствие, надо не бояться. То есть или быть уверенной в твёрдости покидаемой земли на все двести, или ехать вместе, или не иметь, что терять.

Последний вариант так прост. Он развязывает руки, "Снятие ограничений до нулевого уровня", он, мне кажется, может сделать из человека дракона. Мне кажется, что тот, кому нечего терять, может всё. Может возвести хрустальный город и построить космический корабль. Придумать лекарство от рака, стать мировой знаменитостью. Пустота - это прекрасный источник реактивного топлива. Пустота - это галактика. Пустота - это страшное, покрытое коркой льда, проросшее зубастыми скалами место. Но в компенсацию, на дне этой ямы зарыты такие сокровища, какие и не снились счастливому семьянину. Тот, кому нечего терять, свернёт горы. Тот, кому нечего терять - это звезда, которая сгорает изнутри, и потому светит.

Это красивая и очень грустная тема.

Я среди смертных. Мне есть, что терять. Моя кровь горячая, густая и красная, и меня это очень устраивает Мне есть, что терять и есть, куда стремиться. Я попробую совместить. Я привязчива и ранима, и знаю, что не смогу полностью погрузиться в восторг путешествия. Я буду оглядываться, постоянно.. Каждый день. И мне так нужно каждый день знать, что вы скучаете и ждёте меня. Слышите, вы двое?

Определённо, я отношусь к спринтерам, а не марафонцам. Я набираю максимальную скорость и бегу до истощения. Я не могу остановиться на полпути. Нет, могу конечно, но смысл? Тогда просто потеряю силы впустую. В какие-то дни я могу быть совершенно инертна и не делать вообще ничего. Зато сполна компенсирую это потом. Это странно,, но я люблю доводить жизнедеятельность до наивысшей точки, вырабатывать себя до последней капли. Я сажусь на волну и еду на ней, пока она не растворится в лёгкой ряби. И в такие моменты я люблю доводить усталость до абсурда. Заработавшись до половины седьмого утра, пойти спать, чтобы проснуться в 11 - от зуда, жажды деятельности, не дающей лежать в постели. Провести день на ногах, в занятиях. Вернуться домой после перенасыщенного дня, поесть, сварить кофе, и приступить ко второму раунду.

А по ночам иногда я боюсь смерти, и крепче обнимаю подушку. В беспокойстве внутреннего мира нет нет, а заглянет непрошеная, как удар электрошокера, мысль о том, что после смерти ничего нет, а все, кто говорит обратное - просто пытаются соорудить подушку безопасности между собой и сумасшедшей отчаянной мыслью о небытие. Жизнь - восхождение вверх по осыпающейся под ногами песчаной лестнице с секундомером в руке. Быстро бежишь, высоко заберёшься - всё равно наверху ничего нет, никакой твёрдой земли. Твёрдая земля - это миф для успокоение нервов чтобы не сойти с ума. Песок под ногами осыпется, время истечёт. И сам станешь песком.

Большая часть всего, из чего состоит жизнь, от меня не зависит. Большая часть того, что, как мне кажется, зависит от меня, на самом деле - тоже нет. Оставшаяся пара процентов - в моих руках. Это могут быть воистину удивительные пара процентов.

Ветер в окно летней ночью - как поток тёплой воды. Тёплый ветер и сигаретный дым будят самые приятные воспоминания, как будто они нанизываются на струи дыма и воздуха, как бусины.

Состояние души всё на ноте "Бонни и Клайд". Названия любимых, знаковых песен в порядке плейлиста:

Born to die
Swan song
Empty heart
Come undone
I will always
One of us
Dont look back
Absence of fear
Lost Wood

два месяца

09:17 

Why the hell not
Почему-то я думала, что после того, как я проколю нос, мне ничто не будет страшно. "О, Паладайн, я была слепа":D

22:39 

Виселица

Why the hell not
XII аркан Таро, Повешенный.


@музыка: Lana Del Rey - Honeymoon

21:05 

Why the hell not
Пару раз в моей жизни мне гадали на Таро.
Сейчас мне никто не гадал, просто уже около месяца меня преследует один символ из колоды. Наверное, это всё равно, что мне погадали. Только карту выронил не человек, а дорогое Мироздание.

"Совет Аркана Повешенный в прямом положении: измените то, что Вы в силах изменить и смиритесь с тем, что в настоящий момент изменить нельзя. Посмотрите на себя и на ситуацию, словно со стороны: если Вам кажется, что весь мир перевернулся, тоже встаньте на голову – и все встанет на свои места! Необходимо перестроиться, переучиться и проблемы начнут решаться."

@темы: дорогое Мироздание, что ты делаешь, ахахах.....

15:33 

Why the hell not
В чём смысл искусства? Художественного ли, музыкального? Для меня это - состояния. Я ответила для себя на вопрос о смысле музыки и о том, какую я считаю хорошей, когда солнечным утром ехала в маршрутке домой с песней "Born to die" Ланы дель Рей в наушниках. Для меня хорошая музыка - это та, что заново открывает тебе глаза на мир, позволяет взглянуть на него, как будто впервые. Это состояние, в которое проваливаешься. И с художественным искусством так же. Способов передать состояние не счесть, и разных зрителей цепляют разные нюансы. Лично я ищу в нём того же "проваливания" в состояние. Боюсь, я очень земное существо. Я очень ценю эмоции. Они накатывают, как волны, убегают, и не остаётся ничего. Эмоции, тонкая чувственность- как мотыльки, пойманные в сачок , могут жить на холсте с человеческий рост, на экране компьютера, на книжной странице, в нотных записях мастера и электронных битах. Искусство эмоций многогранно, это стихия, которая только и ждёт своего воплощения, и средств никогда не будет достаточно.

22:59 

Why the hell not
На вопрос "что тебе нравится в этом вот человеке, что в нём такого особенного, что делает его для тебя исключительным, неповторимым, что даёт тебе рядом с ним такие ощущения, что ты стремиться к нему снова, предпочитая его общество и общение с ним любым новым знакомствам?" - на этот вопрос можно отвечать долго и обстоятельно, а можно облечь ответ в простую фразу. "Мы дышим с ним одним воздухом". Так часто говорят о близких по духу. Всё чаще мне кажется, что это не метафора. Когда я попадаю в общество кого-либо, чей воздух для дыхания отличается от моего, я понимаю это особенно ярко. Это очень просто. Вот есть рыбы, они относятся к одному классу живых существ, но среди них есть рыбы пресноводные и есть рыбы морские, есть тропические, а есть лосось, который не выживет в водах карибских островов, и каждый вид рыб предпочитает определённый состав воды. И какие-то из них прекрасно уживутся в одном аквариуме, а какие-то вместе будут тухнуть, болеть, или просто сожрут друг друга. Так же и не всякие цветы можно ставить в одну вазу. Так и с людьми. Кто-то менее прихотлив, кто-то - более. Иногда мне кажется, что я могла бы найти общий язык практически с кем угодно. И наверное это действительно так. Но одно дело - найти общий язык, а другое - как я себя при этом буду чувствовать. И я стремлюсь к тем, по-настоящему Своим людям, которых можно пересчитать по минимальному количеству пальцев руки, или ноги, если угодно. К тем, рядом с кем я распускаюсь, как цветок в идеально составленной для него воде.

Я встречаюсь со старым другом, с человеком, который десять лет назад был для меня всем. И после счастливого, как в кино, момента встречи спустя десять лет.... После эйфории, после того, как эмоции схлынули, я понимаю, что его вода не пригодна для моего дыхания.. С ним я задохнусь. Десять лет, и.....

Что делает людей особенными? Дело в земном - химия, страсть, притяжение (или полное его отсутствие), или в душе? Не в химической ли лаборатории Пигмалион создавал свою идеальную женщину? Я в растерянности.

01:20 

Why the hell not
Я не умею отдыхать.
В нашем темпе человек должен уметь за полчаса восстановить энергию, вдохнуть, встать и пойти дальше.
Мой выходной прошёл в суетливых попытках чем-то себя занять, тогда как надо было расслабиться и помедетировать, просто ничего не делать, раз так хочется. Злюсь на себя.

Неожиданная мысль. Что несёт в себе неоднозначная фраза "прости меня"? Всех наверное в детстве ею пытали. Для меня это долго был камень преткновения и упрямого молчания. Казалось, что заставляя просить прощения, меня унижают.
Сейчас я говорю "прости" очень легко. Это слово само со временем приобрело для меня тот смысл, который я вкладывают в него сейчас. Это слово для меня - протянутая рука. Это "мне очень жаль, что тебе больно, я вижу ипонимаю твои чувства. Я могла бы предотвратить это, но у меня не получилось".
Есть люди, которые не просят прощения. Есть люди, от которых я не слышала этого слова никогда. Наверное, для них оно имеет совсем другой смысл. Смысл клятвы не поступать так больше никогда? Не знаю. Или может для них оно несёт оттенок того самого унижения. Не знаю.
И всё же тут как с занозами. Какие-то можно вытащить самой. А какие-то - лишь с помощью другого. И тогда этого слова достаточно. Не клятвы, а простого и искренного внимания к чувствам. А желание этого слова - это просьба о помощи. "Эта заноза внутри меня очень болит. Я пыталась вытащить её сама, но кажется, не могу сделать этого без твоей помощи".

22:29 

Why the hell not
"Кризис - это когда ты хочешь хотеть чего-то хотеть".
Сегодня чувствую себя выброшенной на берег после кораблекрушения. После того, как тебя без остановки бьёт волнами, ты захлёбываешься, тонешь, всплываешь, и в какой-то момент в глазах темнеет и кажется, что вот это - конец и сердце сейчас остановится.. выносит на берег. Чувствуешь под лопатками гальку и песок, а глаза под свинцовыми, словно скованными навсегда веками видят яркий солнечный свет. И тело, измученное борьбой - такое тяжёлое, что кажется, что ты не в состоянии пошевелить и пальцем. Оно просто лежит в волнах чуть качающего его прибоя, в невесомости, и одновременно прикованное к этому месту всеми атмосферами на веки. Образы близких, сцены жизни, солнце, луна, звёзды и планеты, борьба со стихией, чуть не прервавшая твоё бытие - всё это мелькает перед внутренним взором, не задерживаясь, нет ничего на свете, кроме этого момента покоя, и никого живого в этом мире, кроме тебя. Тебя и чаек, кружащих над побережьем. Момент пустоты. Остановившихся часов. Вдоха и выдоха.

Я чувствую что-то хорошее. Что борьба закончилась. Что вот это напряжение нервов и сил - больше не нужно и дальше всё будет правильно, как бы оно ни было.
И чувствую, что сил не осталось. Они все ушли на то, чтобы не утонуть, и теперь, на берегу под солнцем я лежу, опустошённая и не могу пошевелить и пальцем.
Наверное, нужно дать себе пару дней отлежаться. Сегодня я не могла этого себе позволить, всё казалось, что надо что-то делать, что-то хорошее, что-то полезное, и много, много, много, весь день занять, а делать ничего не могла. Глаза бессмысленно скользят по строкам одной книжки, второй.. Поставить аудио - мимо ушей. Столько недоделанных дел, задумок, творчества - большого и маленького, и всё надо сделать. И позвонить к врачу записаться, и сходить погулять брата вытащить, пока погода позволяет .. а в результате достижений за день - убранная кухня, кастрюля овощного рагу и никаких сил ни в одном пальце. Лечь и лежать.
Единственная не зыбкая точка - это начало лета, когда я сяду на поезд и уеду в горы, о которых так давно мечтала.. И там будет что-то удивительное. Холодное чужое море. Чужая незнакомая земля.

Всё будет, всё хорошее, всё, на что нужны силы - будет. Просто потом. Не сегодня. И не завтра. И не на этой неделе.

13:32 

Why the hell not
Когда узнаешь, что такое реально плохо, всё остальное неожиданно становится хорошо.

14:34 

Why the hell not
Зачем идёшь ты к Гудвину..
Разные хорошие вещи могут, казалось бы, сделать человека счастливым.
Можно просить у неба денег, власти, живую лошадь, виллу на море, взаимную любовь. Не прогадает только тот, кто попросит не знать печалей. Тогда что бы с таким человеком ни происходило - его сердце не разобьётся и он проживёт лёгкую жизнь. Счастливый характер.

16:17 

Why the hell not
"Однажды в сказке" - 5 сезон, 6 серия.
Сказочная Санта Барбара.
Пятый сезон, блин. Что мне нравится во вселенной Китсиса и Хоровица - так это смена ролей. В этом весёлом городе нет однозначного разделения на добро и зло. Это множество параллельных историй о личном росте, в процессе которого персонажи спотыкаются, падают, принимают себя, совершают совсем уж неправильные поступки. Этакий многоходовый муравейник, за которым интересно и познавательно наблюдать. Роли постоянно меняются - был злодеем - стал героем, был героем - стал злодеем, у каждого есть свои этапы, которые должны быть пройдены, боль, шишки, ошибки, разочарования. Эти истории - чёрно-бело-радужный маскарад, в котором каждый ищет себя, лечит себя, идёт за своей сутью, сердцевиной своей души и за своей любовью, борется, не смотря ни на какие события, не смотря на проходящие жизни, заточения, трагедии, стёртую память, смену парадигмы.
Пятый сезон. Спасительница Свон заделалась Тёмной, утративший силу скользкий змей Голд, опираясь на палку, распрямляет спину и из труса становится храбрецом. Его экс-служанка возлюбленная жена Бэль - возможно, единственный человек в этой истории, кого не касаются метаморфозы. Сосредоточенный цельный пучок синеглазого света, безоговорочно и сильно верящего в своё Чудовище. Она ему - и меч, и заклятия, и корона. Эту историю люблю больше всех - во всех прочтениях, во всех интерпритациях.
Лейтмотив сериала - нет плохих и хороших людей, у каждого есть право на тысячу ошибок.
Очень своевременный посыл. Правда в моей дилемме он мне пока вообще не помогает и ни к чему не подталкивает, но по крайней мере хорошо коротать время за интересными историями.

— Ты теперь типа стала плохой, как я могу тебе доверять?
— Да когда ты уже поймёшь! Нет добрых и злых. Я - это только я.

А пересмотреть свою жизнь и свою боль в сказочном ключе - это очень полезно. Вместо упрямого "мне не больно, всё в порядке" принять заглушаемое "мне больно". И принять простую вещь - жизнь - извилистая дорожка, на которой много поворотов. Одно поражение - это не проигранный бой, но важная часть тебя. Если счастье обернулось болью - это не повод пытаться всё переписать, забыть, вырвать, сказать, что не было. Что-то важное, даже не сбывшееся остаётся драгоценным камнем внутри. И сейчас,и через десять лет, и через больше. Это не чёрная дыра - это часть личной истории. И возможно, это тот остров в сердце, на котором всегда будут цвести дикие розы. Даже когда он останется необитаемым и почти забытым.

03:47 

Why the hell not
Земную жизнь пройдя до в лучшем случае четверти, я очутился в сумрачном лесу...
Требуется позитив. В таблетках, каплях, ампулах, целебных мазях, ведьминых заклятиях, дыхательных упражнениях...

Ну и вопрос на засыпку. Как выбрать: жить дальше свою, до неприличия усложнившуюся жизнь, или брать ножницы и менять всё на корню? Вопрос, настолько натёрший мозоли своим присутствием, что задаю его в космическое пространство интернета. Первый вариант требует операции на мозг и снижения личной планки до уровня поребрика. Второй оставляет бедный мозг в покое, но хирургическое вмешательство распространяется на всю жизнь. Про сердце не говорю - оно проиграло и тихо спивается где-то в углу игрового поля.
Ответ, свойственный мне: терпишь, пока можешь терпеть, а вот когда уже не сможешь - будет миллион возможностей всё послать. Ответ правильный: ..........................!!???
Вопрос чисто риторический. На не уснуть в четыре утра.

И что? Мир любовь? Внутренняя гармония? Безусловное счастье? Гм.

00:31 

!!!!!!

Why the hell not
Рейв-карта.
Узнавая новое.
Вампир может войти только тогда, когда его приглашают войти.
Я всю жизнь чувствовала себя кем-то вроде демона японской мифологии, который для вступления во взаимодействие ждёт заключения "Официального контракта".
И вот! Заняв свой день мозговым штурмом, поиском ответа на вопрос "Куда мне жить", я услышала в одном из вебинаров словосочетание "Дизайн человека". Загуглила. Прошла. Вникаю.
Но вот оно! Вот она рыба моей мечты! Вот он ответ на прорву вопросов жизни!!

"Приглашение нередко звучит формально. Но за словами "Я приглашаю тебя… (в свой бизнес, жить со мной…)" стоит мощный карт-бланш: я вижу тебя, я принимаю тебя, я хочу только тебя и никого больше. Настоящее "приглашение" чаще всего неожиданно — его не ждешь. Оно очень радостно и приятно. Оно решает массу вопросов и открывает новые возможности. Оно соответствует скрытым ожиданиям Проектора, а еще чаще превосходит их. Оно показывает, что человек тебя "купил" таким, как ты есть на все 100%. Как правило, большинство Проекторов знает, что такое настоящее "приглашение" и как его отличить от просто красивых слов."

"Ждать приглашения проектору мешает его самый большой страх — остаться незамеченным. Вопрос "Кто меня заметит, если я буду просто сидеть и ждать этого приглашения?" предсказуемо задает каждый Проектор. Да, нет гарантий, что каждый Проектор получит свое признание, но можно быть уверенным: направляющая и фокусирующая аура Проектора и стоящий за ней потенциал чувствуется на расстоянии. Тот, для кого она будет комфортна, обязательно даст знать. И наградой для Проектора будут так значимые для него правильные отношения, друзья, работа и пространство для жизни"

"Проектор должен принять формальное приглашение — это для него единственный путь войти в отношения."

"Проектор должен ждать, и должен быть готов ждать приглашения. Приглашение должно быть прямым, а не косвенным вида "Я думаю, он хочет пригласить тебя" или "Я думаю, он интересуется тобой" — такое не работает. Оно должно быть непосредственным и формальным: "Я приглашаю вас танцевать". Проекторы созданы для того, чтобы их замечали и приглашали, и в этот мир они пришли для того, чтобы получить правильного партнера."

" Более того, ребенка с Дизайном эмоционального Проектора нужно не просто пригласить, а сделать повторное приглашение без каких-либо попыток заставить принять приглашение сразу."

Обнять ноутбук и плакать.
Как это здорово - получать ответы на вопросы.
Почему я такая, почему у меня есть вот такая вот особенность, которая всю жизнь осложняет моё общение и действо, почему вот так? — Потому что это оборотная сторона твоего полезного действия, энергии, предназначения. Прими это, смирись с этим, не борись с этим, а обрати себе во благо, развивай свои сильные стороны, учитывая слабые и сложности. Вот так вот..

22:20 

Why the hell not
Просто рано или поздно, легко или нет, но всем приходится принять этот факт: есть те мечты, которые не сбываются. Жаль, но это так.

15:43 

Why the hell not
Иногда у меня возникает желание записать выжимки из каких-то важных разговоров. Некоторые вещи, будучи произнесёнными вслух, становятся и важнее и понятнее.
Помнишь ту статью Стивена Фрая на "Адме"? Мне понравился оттуда пункт "Я хотел бы написать книгу «Секреты жизни от Стивена Фрая», а в ней были бы пустые страницы и только на первой надпись «Закройте книгу и живите сами»". Я по памяти цитирую, если что. Вот...
Нам с детства внушают несколько вещей. Всем, и родителям нашим когда-то, и родителям их родителей - так повелось, никто не виноват. "Хочу - это не главное, главное - это должен". Слово "Хочу" должно быть оставлено в детстве и забыто. А с "Должен" всё интереснее, здесь начинается более тонкая дрессировка. Если ты делаешь то, что должен - ты хороший. Если не делаешь - плохой. Если ты не делаешь то, что не должен - ты молодец. Если делаешь - паскуда. Таким образом выстраивается портрет Взрослого человека, который подтверждает свою зрелость выполнением долга. Он должен. Родителям, обществу, всем, кто встретится на его пути. Если он будет хорошо выполнять свои обязанности - ему становятся должны. Схема должен-должен, в которую запаковывают человеческую единицу, после того, как перестанет доставлять страдания, оказывается довольно удобной. Она проста. В ней не нужно предпринимать лишних усилий. Она логична, как договор купли-продажи. Это так же, как ходить каждый день на ненужную работу - это доставляет некоторые неудобства, зато всё стабильно и ты чётко знаешь, что тебе за это будет.
Правила игры резко меняются, когда слово "должен" удаляется из активного словаря. Когда не остаётся его синонимов, тогда остаются две категории - хочу и не хочу. То самое, которое должно было остаться в детстве. Я должен пойти туда и сделать это, должен встретиться с таким-то. Должен? Зачёркиваем. Я хочу или я не хочу? Этот вопрос намного сложнее. Он убирает из жизни комфорт. Потому что те времена, когда за твои "Хочу" расплачивались родители, давно прошли. Зато этот вопрос сметает стены. Ты можешь дышать. Ты можешь идти куда угодно, если готов за это платить. Ты птица, вставшая на крыло.
Если ты должен идти на работу, то с этим всё ясно. Должен - это слово из Новояза, оно объединяет в себе некоторые смыслы и снимает лишние вопросы. Слово "Должен" не вызывает вопросы. Я иду на работу, потому что так надо, потому что я туда иду. Зачёркиваем слово "Должен". Я хочу идти на работу, или не хочу? Если хочу - то всё отлично. Если не хочу - значит я удаляю из своей жизни то, чего не хочу и ищу замену. В жизни, где моральный критерий - желание а не долг, больше личной ответственности. Потому что больше выбора.
Человеком, который никому ничего не должен (И ему соответственно тоже) и который полностью принимает себя (Полностью и с любовью, и то, что считается пороками), невозможно управлять. У него исчезает то болезненное место на шкирке, за которое можно ухватить и он станет покорным. Он становится неудобен. Он становится богом.
И знаешь, я тут ещё подумала. Книги о личностном росте и тд дают некую пошаговую инструкцию что тебе делать чтобы добиться успеха. Я тут подумала, что "добиться успеха", если есть такая цель, можно только через принятие того, что ты не супергерой, а простой человек и никому ничего не должен. Через настоящее, глубокое принятие себя. Тогда исчезает паранойя что ты должен Сделать и Стать для того, чтобы уважать себя и иметь право на уважение и тд. Это вот бред по-моему. Ты должен только самому себе. Не прохлопать свою собственную жизнь, получить от неё все краски, какие тебе милы. Единственный моральный долг, какой у тебя есть - вот этот, перед собой, и из него вытекают многие вещи, очень сложные, но по-моему они прекрасны, потому что меняют жизнь к лучшему.
Это начальная точка - та самая, из которой нас всеми силами сбивают в детстве. Это точка старта свободного человека, взрослого человека, разумного человека, вольного делать всё, что хочет. Никто не смеет ему указывать и никто не имеет власти над его разумом, нет такой руки, которая была бы занесена над его спиной с хлыстом. В этой точке ты хозяин своей жизни, который уважает СЕБЯ ПО УМОЛЧАНИЮ. Ты - здоровый эгоист, который делает что-то ДЛЯ САМОГО СЕБЯ. Ты живёшь так, как хочешь ТЫ. Ты хороший парень, и не важно, что это не профессия. Уважение тех, кто тебя любит, есть у тебя по умолчанию, по факту. И если ты захочешь из этой точки куда-то идти, САМ захочешь - это будет правильно. Так же правильно, как и остаться там, где ты есть, если ты этого по настоящему САМ хочешь.

Мне близок образ Человека из "Атланта". Он Человек с большой буквы не потому, что делает что-то великое, а потому что он честен и следует своей природе.

Возможно, это то, чему стоило бы поучиться у животных.

15:03 

Why the hell not
Дэн,
хорошего дня и доброй весны. Что привело вас ко мне?

14:35 

Притча.

Why the hell not
Однажды путешественник увидел, как огромный, сильный слон,
привязанный тоненькой верёвкой, страдая от жары, терпел обжигающее
спину солнце. Рядом были прохладные зелёные джунгли, а сильный ги-
гант стоял и мучился.
– Странно, – подумал путник. – Такое могучее животное стоит и
страдает, вместо того чтобы разорвать тонкую верёвку и освободиться.
Подойдя к погонщику, путник спросил, почему это сильное животное
мучается, вместо того, чтобы разорвать эту тоненькую-тоненькую ве-
рёвку и стать свободным?
Погонщик ответил:
– Когда слон был маленьким, он изо всех сил пытался порвать ве-
рёвку, но у него ничего не получалось. Когда он вырос, он больше не пы-
тается.

(c)

21:45 

Why the hell not
Весна весна.. По ночам на улицах слышны кошачьи разборки, а от частых перемен погоды всё время хочется спать. Сон ложится на грудь тяжёлым камнем,. Уже несколько дней я засыпаю по ночам так, как будто больше никогда не проснусь, и вставать утром приходится, вытягивая себя за волосы из болота, как Мюнхгаузен. Зато мне снова снятся сны, заполняя чёрное пространство под закрытыми веками событиями от края до края. И что интересно - два дня назад я с приятелем нашла трейлер какого-то мультфильма про сов, в нём было много сцен полётов, совершенно прекрасных, и при просмотре у меня возникло ощущение, что я летаю во сне, снова, причём уже какое-то время, просто не помню об этом. И сегодня ночью это случилось снова и я запомнила это. Ночная птичья жизнь снова часть меня. И это заветное ощущение, которое я старалась ни в коем случае не забыть.. Когда сквозь чугунную черноту сна вспыхивает, как огонёк спички, осознание себя, и силы и тяжести в крыльях. Остаётся только оттолкнуться от земли. И то, чего я хочу, оказавшись в воздухе среди тумана, под небом, затянутым тучами - это вернуть себе свет, увидеть солнце, которое есть там, наверху, далеко, если очень постараться. И ловя воздушные потоки, преодолевая полосу облаков, залепляющих лицо - холодных, мокрых, колких, я вырываюсь в чистое небо и мне в глаза бьёт живительный свет.

...

Сейчас я попала в какой-то временной карман. Не могу понять - то ли всё, что происходило со мной раньше было сном и теперь я проснулась в реальную жизнь, то ли я сейчас сплю и испытываю галлюцинации и впереди меня ждёт тяжёлое пробуждение. То ли всё это как колесо Сансары в бесконечном цикле перерождений - одна жизнь заканчивается и начинается другая, и их соединяет только ниточка. Новая жизнь не лучше и не хуже предыдущей, она просто другая. В ней что-то ценное появилось, выросло, но что-то другое умерло. Баланс всегда сохраняется, таков мир дикой природы.
Недавно у меня разыгрался приступ ностальгии. Я подумала, что моя жизнь - это не линия, она скорее похожа на лоскутное одеяло. она состоит из частей, стянутых вместе нитками. В тот день мне было грустно. У меня по спине пробежали мурашки, потому что я почувствовала позади себя этот шов, разделяющий две эпохи. Новая - совсем юная, только начавшаяся, незнакомая. В ней другие правила игры и роли, действующие лица. Я шла по залитой солнцем улице, мою руку сжимала другая рука, и она была единственным, что привязывало меня к земле. Я шла по солнечной улице и мне казалось, что следы, которые я оставляю за своей спиной, тают.
Что такое ностальгия? Каждый скажет сам за себя. Для меня ностальгия - это когда встаёшь вплотную к краю лоскута, на котором сейчас живёшь, и упираешься глазами в ровные стежки грубой нитки, соединяющий этот квадрат с предыдущим, имеющим другой рисунок, цвета, текстуру.
Я всегда считала, что мне сказочно повезло с детством - оно было миядзаковским. Но я никогда не хотела вернуть его, не понимала людей, которые говорят об этом. В тот день я поняла. И мне кажется, что это скорее не желание вернуться к невинному беззаботному состоянию, а потребность вернуться к началу, когда жизнь слишком запутывается. Это не недовольство тем, что есть сейчас, не желание это изменить. Это страх потерять себя. Страх, что швы между лоскутами разойдутся и цветные квадратики разлетятся во все стороны, и ничего не останется. Моя жизнь сейчас вообще не похожа ни на что, что было раньше. Это принципиально новый узор и фактура. Я делаю в этом квадрате первые шаги и мне страшно, что сделав следующий, я моя нога уйдёт в пустоту, мир, который казался мне живым и объёмным порвётся, как страница книги, и окажется, что вся моя жизнь с самого её начала была иллюзией и на самом деле я - овощ, перевариваемый съевшим его млекопитающим, чей желудочный сок вызывает необычайно реалистичный галлюцинации. (с) Лойсо Пондохва.

14:04 

Дрессировка - залог победы (с)

Why the hell not
Знакомое каждому ощущение - как будто резко в последний момент успеваешь затормозить на краю пропасти. Этим сравнением можно описать многие острые моменты жизни. Моменты на острие бритвы, на задержке дыхания, на пределе возможностей нервных клеток.
А я кажется прошла тест Дарвина.
Раньше реакцией организма на такие вещи было лечь и умереть.
Теперь реакция противоположная - я чувствую "Пляшущих на кончиках пальцев джинов" - не помню, откуда фраза, вроде бы Фраевская.
Теперь я зверушка, нацеленная на выживание.
Странно. Пока ты депрессивный подросток, ты не понимаешь ценности жизни - не видишь, за что тут бороться и готовишься сдаться, как только всё пойдёт не так, как хочется. Ну вернее сначала устроить шоу и драму, а вот после, когда все сполна насладятся, можно и умереть.
Как хорошо быть человеком, из которого уже выбита вся эта чернушная дурь и пораженчество.
Понимать ценность жизни, что видеть это небо - стоит всей борьбы, стоит грузовика оптимизма, всех сил, всех. Не важно, откуда я буду на него смотреть - я его увижу, что бы ни случилось, пока это зависит от меня.

Удивительное ощущение последней недели-последнего дня жизни - самых тяжёлых, наверное - это наслаждение красками мира, вкусом чая утром, сочной музыкой в плеере (а не депрессухой), всем, что есть в зоне доступа, наслаждение, зашкаливающее за все возможные отметки, именно потому что вообще-то всё паршиво. И понимание, что вот это вот половодье ощущений я ни за что не отпущу. У меня весна, как ни крути.

@музыка: Lisa Shaw – Tomorrow

22:56 

Why the hell not
это довольно забавно. всё так относительно. на пример, о каких событиях можно сказать "плохой день"? снег в середине апреля? неудачи на работе? авария? ребёнок заболел? кошелёк пропал? всё так относительно. и ведь когда на землю упал метеорит и навсегда стёр с её лица бесконечное разнообразие жизненных форм... про динозавтров тоже можно сказать - "у ребят был плохой день".

Дом восходящего солнца

главная