• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

Why the hell not
Обнаружив в себе некоторую долю новообретённного несвойственного ранее пофигизма...

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё

00:32 

Инсайт

Why the hell not
Обожаю моменты, когда я куда-то спокойно иду или просто медитативно что-то делаю, где-то пребываю, и вдруг на меня снисходит "Прорыв от Господа на!".

И дурости, и трусости в тебе достаточно, ты можешь изменить баланс так как тебе хочется. И пусть лучше ты будешь дурой, сказав или сделав что-то несвоевременно или чрезмерно, чем ты не скажешь и не сделаешь, будучи трусихой. Потому что дурак может быть счастлив. Трус - никогда.

20:51 

Why the hell not
на работе)
утром прибирала в хостеле, до этого около часа пока завтракала и приходила в себя слушая от Виталика, что вот-вот заедут москвичи, заедут на долго и привезут нам 10 тр. и вот выхожу я, закончив, в зал, вижу - он регистрирует молодого человека с огромным рюкзаком. молодой человек ушел осваиваться, а я Виталику так тихонько:
— Это наши десять тысяч?
— Нет, это наши рублей пятьсот.
))))
занавес

17:42 

Why the hell not
Проведя рукой в воздухе перед собой
расщипляя время
отворяя вены
Снимая тонкую пленку кожи,
свой век отжившей.
Заливая янтарем, как цветы и бабочек
в своем сердце несказанные слова, несыгранные аккорды
закрывая хрупким стеклом.
Золотые бабочки в крупинках пыльцы
в медальоне в форме сердца на груди
- красиво и грустно. Им бы порхать..
Из змеиной кожи сшить платье.
Такое, чтобы отразило преливами цветов и форм
то, что есть я.
Платье химерьей пернатой змеекошки
Горькое, как ветер
сладкое, как серебро травы под ногами,
завивающее кольцами складок боль. Такие чары
- не было боли.
Ничего не было, кроме
мгновений текучих, как молоко
кроме сердца неровного стука.
Не было ничего.
Я процеживаю себя, как
теплое кошачье молоко с перцем и солью
- цежу сквозь сложенное десятки раз полотно дней и ночей,
пою песню бесконечной тишины
и пряду.
Мою ладонь - горячую, как отколотый край, холодит веретено дней.
Много много холодных оборотов, выпрядаю я колючую шерстяную нить
— починить рану на сердце.
На рассвете умываюсь солью, падаю без сил - вот и еще один день прожит, намотан на веретено.


@темы: из жизни птиц...

23:49 

Why the hell not
третий день каникул прошёл вместе с братом.
а ещё прошёл год. забавно.

читать дальше

15:36 

Why the hell not
доброе-доброе совиное утро)


18:42 

Why the hell not
Второй день "каникул".
Проснулась в одиннадцать утра с колотящемся сердцем и мыслью "блин, я опоздала! куда я опоздала??? куда мне сегодня надо???? стоп. никуда? с ума сойти", упала обратно и восторженно спала до трех.

Иногда в жизни у меня возникает ощущение, что я делаю какую-то чушь несусветную. Не по мелочи - с этим то я уже давно смирилась и обращаю в шутку)) - а глобально, в масштабах жизни на ближайшие полгода. Как правило, такое ощущение у меня возникает после того, как мне казалось, что я офигенно права) И вообще правее всех правых, поступила именно так как надо и лучше не придумаешь.
В такие моменты мне кажется, что сейчас вот-вот скажут "Стоп, снято!" и раздастся смех за кадром - смех доброго Боженьки, который сидит наверху, на мягком облаке в окружении своих ангелов, и все они хрустят попкорном и наблюдают за моей развесёлой жизнью, хлопают себя по лбу, покатываясь со смеху и сквозь слёзы перекрикиваясь: "Вот дура-то, это же надо!". И это совсем не обидно, а как-то по-доброму, этот театр фантазии заставляет меня улыбнуться. Но вот правда, глобально - что правильно, а что глупость, как отличить одно от другого? Важный вопрос на повестке дня, а я правда не понимаю, я просто в растерянности. Ещё недавно мне казалось, что я всё понимаю и делаю какие-то выборы исходя из того, что понимаю. Но сейчас, нырнув золотой рыбкой в поток свободного времени, которое могу заполнять всем, чем пожелаю, никуда не спеша, я чувствую только что совсем окончательно запуталась.

20:02 

Why the hell not
Из шокирующего: "Наверное, ничего нет на свете более обнаженного, чем вскрытое человеческое тело"
Нил Гейман, "Американские боги"

15:21 

Я не знаю, что несу, мне просто скучно на работе и вообще думаю много

Why the hell not
Как в "Алисе" Кэррола - сначала раздай, потом разрежь.
Мне кажется, что так со всем - ты сможешь что-то обрести тогда, когда перестанешь хотеть это обрести. Получается такой бег по кругу - я хочу, но надо не хотеть, и тогда то, чего я хочу сможет найти ко мне дорожку. Или я к нему. Но как перестать хотеть??

Чтобы прожить счастливую жизнь, нужно одновременно хотеть большего - чтобы не склеить ласты раньше времени, и при этом ничего особенного не ждать - чтобы не убить саму себя разочарованием он несбывшегося. Холмс, но КАК??? Как можно сочетать противоположности в одном взгляде в один момент времени?

Чтобы дни проходили с толком, нужно одновременно находиться в текущем моменте, жить, будто жизни не будет конца (т.е. не гнать паровоз и не психовать) и помнить о том, что она все-таки конечна и одна - не принимать полумер, получувств, воплощать свои задумки.

Чтобы быть счастливой в отношениях с близкими, нужно научиться отделять горох от чечевицы - где настоящее ущемление себя, наступание на горло, несчастье, от которого нужно найти силы отказаться, а где - банальная гордость, которую нужно так же иметь силы отбросить и упасть в объятия дорогого человека даже если кажется, что мне они не раскрыты? И то и другое может оказаться одновременно и самоубийством с анастезией, и самой большой мудростью, смелостью. О! Это как те две жабы перед дверьми, из сказок - одна из них всегда врет, а вторая всегда говорит правду, но какая где - не известно, за одной дверью тебя ждет смерть, а за другой - выход.
И в том и в другом случае не понятно, где найти в первом случае - силу отпустить, во втором - силу перебороть гордость и просто рассказать о своих чувствах - не смотря не на что, пусть даже в сотый раз.
Правда я вот пока писала эту фразу уже нашла ответ, где.
Наверное сила сделать что-то берется в сердце. Если то, что ты хочешь сделать - настоящее, твое, про тебя - то ты найдешь все что нужно для этого там же - в себе.
Я бы хотела научиться этому. Чтобы сердце было не как белая трость слепого, а как локатор летучей мыши, горящий ярким огнем в ночи фонарь.

А из этого следует еще одна вещь. Нужно позволить себе ошибаться. Я как всегда изучаю мир в метафорической миниатюре - сейчас по вечерам я занимаюсь совершенно непривычным для себя видом творчества, и внутри сидит какая-то пакость, требующая сделать все идеально и предлагающая лучше не делать ничего, чем ошибаться. Установка, сидящая в голове, увы, у каждого, у кого больше, у кого меньше. Смерти подобно - "Лучше сидеть и ничего не делать, чем сделать и потерпеть поражение". Еще есть вариация сделать привычным способом или рискнуть и попробовать новое. В некотором роде мне сейчас проще, потому что жизнь сейчас вообще не сахар и можно сказать себе, что что бы я ни сделала, хуже уже не будет, а так хоть скучать не буду. Ну вот, я кажется все-таки оптимист)) - я нашла плюс в ситуации "хуже все равно не будет" - можно дать по морде своему внутреннему консерватору, тормозу прогресса, и рисковать на здоровье - это придает классической батарейной хандре с периодическим биением посуды некий пикантный оттенок безбашенного творческого поиска. И мне сейчас кажется, что на самом деле личность загорается именно тогда, когда рискуешь - пусть даже в малом (вернее пусть даже с малого). Когда делаешь непривычное, преодолев страх потерпеть поражение, как раз начинаешь существовать в моменте - это как-то афтоматически включается, само собой. Вырываешься за рамки своих представлений о своих возможностях. Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага, или как там правильно звучит эта фраза.. Нарушив свой запрет один раз, в малом, входишь во вкус, потому за этими запретами и начинается настоящая жизнь, испробовав ее уже не вернешься к старому, проще убиться, и сделав всего один раз то, о чем только думалось, обретаешь смелость делать все больше. Нарушая запреты обретаешь большее. Нарушая запреты обретаешь настоящее. Пожалуй, эта формула касается слишком многих вещей, чтобы их сейчас перечислять. Людей, которые позволили себе посметь видно за версту... Я пытаюсь сформурировать, вертится на языке, но никак.. Мне кажется, запреты - любые запреты, касающиеся не чего-то глобального общечеловеческого, а свободы отдельно взятой личности проявлять себя - рамки, которыми ограничили в детстве и оно осталось в голове как непресекаемый закон природы, которым на самом деле не является, или рамки, выставленные самостоятельно, или ограничивающие мысли, принесенные извне, какие-то ограничивающие нормы приличий вроде тех, что не дают закричать на улице или пойти босиком в центре города, даже сексуальные запреты (хотя почему "даже"?) - все, что хоть как то сковывает, закрепощает, вяжет руки за спиной и заставляет молча наступать себе на горло - это все одна сплошная паутина, состоящая из всех запретов, опутывающая человека с ног до головы, не дающая пошевелиться и сделать полный вдох. Самое невозможное в ней - поверить в то, что ложки нет, что это не закон природы, а то, что вполне реально снять самостоятельно - это полдела, а половина следующей половины - сделать первый шаг. Один шаг, хоть в чем-то! Это же так просто! Неужели лучше просидеть всю жизнь в коконе паутины, живя ТОЛЬКО у себя в голове! Даже если не получилось с первого раза - даже с велосипеда сначала падают, но я уже не помню боли разбитых коленок, я знаю только как здорово нестись с ветром в волосах.
Мечтать о счастливой семье, о покоренных вершинах, о полетах с дельтапланом, о написанных картинах, об огне в руках и направленном на твое действо луче театрального софита, о чем угодно, у всех мечты разные - упиваться этими мыслями, приходя в восторг, в экстаз от того, сколь многое доступно человеческому дитя, но не сделать НИЧЕГО для того, чтобы Стать. Поблуждав в своих грезах ты чувствуешь, что это может кто угодно - ведь так много Счастливых и Делающих, так во многих горит украденный у богов Прометеев огонь - кто угодно кроме тебя. Ты читаешь в сердце желание нестись с ветром в волосах, а в уме - предостережение что разобьешь коленки. Не стоит и пытаться, ты все испоротишь и потеряешь даже то, что у тебя уже есть.

А что у тебя есть?

Своим стремлением в небо ты не отпугнешь то, что действительно важно, что действительно есть. Потому что не возможно это. Потому что человек с огнем в руке - Сама Жизнь. А страх нарушать запреты - это, увы, смерть. Все живое боится смерти. Все живое стремится к солнцу.

Недавно у меня случился катарсис. Мы с Эдиком гуляли в парке, он был на роликах, и мы пошли на площадку для колесных (ну там всякие горки для скейтов, препятствия и т.д. не знаю как называется). Мы пришли туда, и он сразу пошел на самую высокую вышку - девятилетний человек с огнем в руке. А я шла за ним и мне было страшно. Он встал у самого края и я, ощущая свое сердце уже где-то в пятках, в последний раз спросила у него - ты точно этого хочешь? А он как-то странно посмотрел на меня через плечо, как то рассеянно, повернулся обратно, поправил шлем и прыгнул. Я только и успела что ладонь закусить. У него почти получилось, на финише он упал. Больно упал. Но он это сделал. И весь оставшийся день я испепеляла его восхищенным взглядом.


А что главное в жизни, моя Душа?
Быть Искренней! Каждый миг. Тогда не о чем сожалеть.
И даже после смерти, на вопрос,
как ты жила. Скажи - Я Искренней Была!
- Я Искренне Любила.
Искренне Лгала.
Я Уходила .Искренне
Клялась и ненавидела. Всем Сердцем
Я Жила. И Отдавалась Жизни. Вся. Как есть.
До капли. Без Остатка. До Конца.
И скажет Голос: -Ты была Права!

(с) Андрей Зен

22:22 

улита-улита

Why the hell not
Сегодня день не задался прямо с утра и я решила выползти на солнышко, прогулять свою хандру и купить чего-нибудь вкусненького. В первую очередь по дороге к неведомым тропинкам лесных чащ меня занесло в этническую лавку рядом с домом - я хотела купить колокольчик, повесить на балкон. Колокольчик я нашла, а потом мой взгляд упал на притаившуюся между фаянсовым медведем и какой-то жуткой шкатулкой улиту. Я взяла её в руки и поняла что без неё не уйду. И не ушла) Узрите истину в этих безумно милых улитьих глазах!
истина

@музыка: Coldplay – Green eyes

02:18 

Why the hell not
а я не устаю повторять о том, как люблю кухонное окно дома на Внтеранов. Это такой вырезанный в стене квадрат в небо. И сейчас оно синее-синее, такого удивительного цвета, почти ультрамарин. И на фоне окна большая - с две мои ладони - белая хризантема, я так их люблю - не маленькие кустовые, а эти большие, похожие на яркие ночные звёзды. Я снова убедилась в том, что цветы способны спасти душу, потому что в жизни даже такого меланхолика как я очень редко случаются дни, когда плохо вообще всё. Но сегодня именно такой день, а с этим цветком на окне кажется, что всё.. не ерунда конечно, плохой день так просто не исправить, но просто не может быть безысходным мир, в котором растут такие цветы. По той же причине от печали в определённой её степени помогает классическая музыка, так как мир Баха, Рахманинова и Равеля плохим быть не может, не должен.
Наверное это всё я к тому, что нервы беречь надо. Уработалась я. Совсем. У меня правда очень давно не было такого, чтобы в конце дня хотелось просто схорониться под деревом где-нибудь не доезжая до дома. Вот завтра высплюсь от души и пойду на весь день в местные недавно мною открытые прекрасные дебри.

02:29 

Why the hell not
Я - псих ненормальный.
Утром не выспалась, еле еле встала на работу, пробыла в кафе 11 часов, приехала домой, сварила себе супчик, и что я сделала дальше? Легла отсыпаться отдыхать? Нет! Домашние все уже спят, а я забарикадировалась на кухне с рыжей лампой, включила свою огромную айдиэмовскую папку, разложила на столе купленные за последнюю неделю лоскуты, сижу с булавками и ножницами над рюкзаком - у меня вдохновение.
Завтра буду вытаскивать из закромов древний реликт - бабушкину швейную машину.
И вообще я готова не высыпаться ещё сколько угодно. Я очень хочу воплотить всё то, что придумала.) А этого всего ого-го как много....

13:49 

Миллион вопросов в небо

Why the hell not
Есть такая популярная прекрасная фраза: "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было". Всегда раньше, когда я натыкалась на неё, меня пробирала дрожь, я думала, что это очень грустно. А сейчас я несколько дней веду бумажный дневник - получаются сокращенные мемуары и не в хронологии а разбросанно - я просто вспоминаю свою жизнь примерно за последний год, своих любимых людей и те моменты, когда я была счастлива, те часы и дни, а порой даже недели. Получается очень красиво. Нанизанные на нить бусины видений и воспоминаний.. Я улыбаюсь и чувствую тепло от того, что это было. И я подумала с немного другой чем обычно точки зрения - почему воспоминания обесцениваются? Почему если у меня что-то было, но я этого лишилась, то это обязательно плохо? Всё, что было - осталось моим. Какая разница, счастлива ли я сейчас или была пол года назад, если это самое счастье было, действительно было, непридуманное, настоящее, заставляющее сердце светиться и петь?
Урок позитивного мышления самой себе No 1
Если в твоей жизни было чудо, но прошло - это не значит, что ты неудачница, это значит, что в твоей жизни есть место чуду.

Чем не повод порадоваться?

Человек создан для счастья, как птица для полёта. Мысль два. Вдруг жизнь - это такие американские горки - сначала вверх, а потом вниз, и каждый следующий подъём выше предыдущего? И сбрасывает вниз только затем, чтобы через боль и осмысление найти в себе что-то новое, найти в себе новые гран, новые смыслы, новые слова, и таким образом став больше, быть готовым к чему-то большему, к чему-то лучшему? Но только если урок будет пройден, только если приняв свою боль, горечь утраты, сможешь стать лучше, щедрее, смелее, оставшись при этом собой, не закрываясь масками. Может быть падения происходят только оттого, что человек растёт, меняется - всегда, и в какой-то момент "вырастает" из того, что имеет, как змея из своей шкурки. И шкурка слезает с неё не потому что кто-то не достаточно хорош, а просто оттого, что уже больше не может вмещать в себя змею? Может я теряю что-то оттого, что должна обрести большее. А то что мне при этом больно и плохо - это естественная реакция на утрату - ведь я не просветленный гуру, я не могу вот так спокойно взять и отпустить то, что мне очень дорого. Но сейчас я по крайней мере могу улыбнуться, потому что это было. Улыбнуться и сказать спасибо - за то, что я была счастлива, пусть недолго, но была, и это прекрасно.
Я отчаянно болею за своих близких - нынешних и ушедших.
Я желаю счастья всем. Пусть каждый станет достаточно сильным, чтобы принять в свою жизнь счастье, которое не закончится.


Мы не знаем наших судеб,
Но пусть всех, кого мы любим
Небеса хранят...

@темы: жизнь

00:53 

Why the hell not
Донт ворри. Просто донт ворри и всё. Рецепт спокойствия оказался так прост - не нужно ничего ожидать от жизни и не придётся разочаровываться. "Не верь, не бойся, не проси". Не жди, не надейся, не строй планов. Просто не нужно ничего. И будет всё легко и просто.

03:32 

Why the hell not
Кто прекрасная лучезарная королева ленивцев - тот я

королева

22:03 

Why the hell not
опять с места событий.
четыре часа сплошного хауса.
и мне нормально.
IDM - кажется это любовь

а салют я только что смотрела в отражении в окнах дома напротив.

19:11 

Why the hell not
Первая за день минутка присесть и перевести дух, ну и день! А ведь он ещё не закончен.
Новая-новая жизнь.
В залитом солнцем зале сидим втроем - я, обаятельная девушка Аня (карлица, и так бывает), похожая на зататуированную с ног до головы Тинкербелл - она тату-художник и вообще умеет делать руками буквально всё; Молодой человек, судя по акценту, немец, хотя я не уверена - делаем канапе. Весело разговариваем обо всём, громко смеёмся. Началась эта свистопляска где-то в час дня, и с того момента я верчусь как белка в колесе - готовим фуршет.
Через пол часа торжественное открытие. Приехал диджей, Аня с немцем ушли к себе - готовиться. Обычно тихие уютные коридоры сейчас сотрясаются от басов музыки. Мне нравится. Мы с Соней продолжаем уже в четыре руки приводить в геометрический порядок гору хаоса в виде нарезанных сыров, лимона, рыбы, оливок и ещё кучи всего. Сегодня суматошно и весело и мне так странно, что это происходит со мной, и хочется вырваться с этого праздника жизни, на котором я - не гость, а устроитель, сделать хоть один глоток свежего воздуха. А там можно и снова в бой.

Жизнь со вкусом вкуса и кусочками кусочков

17:35 

Why the hell not
Вчерашний день был лучшим днём за последние месяцы, и первым днём лета.
Вчерашний день - это долгая быстрая дорога в машине и сухой тёплый ветер с юга на лице, а потом - ну что, махнём на залив? И белое, спокойно дышащее в такт небу и сливающееся с ним море, с легкомысленной рябью на поверхности, холодный с зимы песок в мелких ракушках. Сапоги сброшены на пол пути к берегу и я уже иду босиком - какое же это непередаваемое наслаждение. А потом - костёр собранный из пары брёвнышек, разломанного ящика и табуретки, зелёная флейта - кажется зелёная, и когда свечерело - неожиданно поднявшийся шторм, почерневшее на глазах море, поднявшееся пенными волнами, сменившийся на холодный ветер, поднимающий с пляжа песок и прибивающий пламя костра к земле - ветер, в который хочется засмеяться и улететь, и посреди этого всего важный момент ощущений - в тёплых объятиях прячась от ветра под полой чужой куртки, чувствовать, как укрывает от непогоды как котёнка на груди близкий человек - незаменимо. И кажется, с этого момента можно жить дальше, для меня это точка отсчёта, святой источник, живая вода. Время пошло снова - оно не хотело двигаться с зимы, лежало неудобным колючем замёрзшим камнем в руке и не знаешь куда его деть и как с ним справиться. Быстрые следы на холодном песке, замёрзшие побелевшие стопы, норовишь саламандрой скользнуть в центр костра, туда, где языки огня прозрачные и плавят песок. Дорога домой по ночной автостраде, смотреть на мелькающие в окне пейзажи, забравшись с ногами на сидение и завернувшись в плед. А дома, ночью - снова лето - "Муми-тролли" вслух - про Хомсу, который сидел на чердаке и читал древнюю книгу о древних рыбах, и какао со специями на рассветном окне, и далёкая - если прислушаться - песня соловья - тоже лето, а ещё хорошая примета для меня.
Я просыпаюсь от холода и начинаю верить, что что-то ещё будет. Другое, да, но ведь тоже хорошее - не может не быть, ведь я ещё есть, значит будет и путь, и красота и смысл в каждой проживаемой минуте.
Сейчас я - в длинном, путающимся в ногах, как бессонная, полная грёз на полу-яву ночь платье, в оперении лесной птицы на плечах. Это забавно, как находятся вещи - эту жилетку я заприметила ещё в начале осени, а купила в последний день, который запомнила счастливым - в конце января, кажется 24, или 25 - не помню точно. Вещь настолько моя, что сейчас кажется - была всегда. Оперение, пропитавшееся за невыносимые четыре месяца эфирными маслами, трубочным дымом и бедой, горячечными молитвами в рассветное окно. Теперь будет пахнуть так же весенними дождями, влажной землёй и надеждой на новый полёт.

В сумерках, пока я расправляюсь со своими бесчисленными делами — бегаю, записываю, читаю, оплачиваю, рассылаю, звоню, — жители департамента Изер запираются в домах, топят печи, тушат мясо, подогревают вино, слушают, как барабанит по крышам град, как скрипят и стонут вековые деревья, как звенят обледеневшие провода. В сумерках у меня слишком много работы, в сумерках у меня слишком много сил, в сумерках мне слишком весело, потому что близится ночь. В сумерках мое присутствие отменяет любое зло, но людям со мной неуютно и зябко, в сумерках люди называют меня Биз Нуар, Черный Биз.

В сумерках я — есть.

Макс Фрай, Сказки старого Вильнюса - 3

22:17 

Why the hell not
Что случается в жизни того, кто очень много чувствует и очень мало говорит? Рано или поздно кокон разрывается. Рано или поздно он становится способен донести свои чувства до окружающих. Рано или поздно его чувства - огромная постоянно движущаяся внутренняя энергия - становятся способны превратить жизнь его ближних в наполненную внутренним движением мистерию. Рано или поздно стихии соединяются. Страх проходит, природность пробуждается, и всё становится на свои места.

Я только что засеяла балкон. Теперь собираюсь ехать к сестре, и завтра мы отправляемся в Сестрорецк - заниматься моими делами, а потом - на залив. Объявляю летний сезон открытым.

15:37 

Why the hell not
сказать что я такого от себя не ожидала - ничего не сказать))) началось всё с просмотра фильма "выживут только любовники" прошлым летом, продолжилось летом же - походами в пляжный клуб, где играла.. мм.. слегка непривычная музыка скажем так, и что теперь? человек привыкает ко всему) очень постепенно привыкает - за зиму я тихонько и плавно приучила себя к мягкому трансу, вошла во вкус, потом были Imagine Dragons с их чарующе-неправильными рваными ритмами, и сейчас я пью грейпфрутовый фреш и исследую новые жанры. транс хаус техно эмбиент это ещё ладно, меня даже почти не смущает, что я теперь немного разбираюсь в этом... банановом борще. но на очереди вкладки с идни и прогрессив роком и айдиэм, а что это такое я вообще даже не представляю. о сколько сколько открытий чудных

и вообще то это прекрасно. музыка - это всегда состояние. любимая музыка - это состояние, в которое хочется погружаться вновь и вновь, сколько бы ни говорили, что в реку нельзя войти дважды - ещё как можно - и по тому, что я сейчас слушаю, я читаю, что то что у меня внутри сейчас - совсем поломано но всё таки очень красиво. и под это красивое - танцевать танцевать танцевать
и жить. Боже, жить... новое дыхание - я уже слышу запах соснового леса, по которому пойду босиком совсем скоро, подметая опавшую хвою подолом платья, накинув на плечи мех, окутав себя кольцом дыма, когда солнце и пёстрые толпы увлекут ближе к морю, и уже чувствую, как одежда пропитывается дымом костров и светалом, и как хочется не спать сутками чтобы не пропустить ничего, как неизведанное новое - пришедшее на смену прекрасному старому накатывает волной и накрывает с головой, как свет красной летней луны и живая музыка меняют структуру дкн и уже всё - всё - делается в ритме танца.





Cкачать Gatal-Skiy supernova бесплатно на pleer.com

Дом восходящего солнца

главная