• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:39 

Why the hell not
Пять чувств - осязание, обоняние, вкус, зрение, слух.
В первую очередь - вкус жизни.
Если не чувствуешь удовлетворения от своих дней, если что-то не ладится, если боишься, суетишься, циклишься, если хмуришься, если ревнуешь, если скучно, если бессмысленно, если беспокоишься о кризисе, или о погоде, о чём-то в себе или снаружи себя - значит утрачен вкус жизни, и стоит потратить некоторое количество времени на то, чтобы вернуть себе наслаждение. Это не главное, но это основа - это иммунитет души от всех болезней, то, что помогает легче напитываться энергией и распространять вокруг себя счастье.

@темы: Советы для Алисы

02:35 

Why the hell not
"И горе тем, кто ищет пастырей, а не алчет свобо­ды! Встреча с высшей энергией доступна каждому, но всегда будет ускользать от тех, кто свою ответственность переносит на других. На этой земле наше время – священно, и нужно праздновать каждое его мгновение.
Мы напрочь позабыли, как это важно, – ведь даже религиозные праздники превратились всего лишь в по­вод отправиться на пляж, или в парк, или на лыжную прогулку. Нет больше ритуалов. Невозможно стало пре­вращать обыденные действия в священные таинства. Мы готовим пищу, сетуя на трату времени, а могли бы претворять в еду любовь. Мы работаем, считая это бо­жьим проклятием, а могли бы использовать наши даро­вания для того, чтобы доставлять себе удовольствие и распространять энергию Матери."
Ведьма с Портобэлло

01:08 

Why the hell not
в любой непонятной ситуации - прочь от компьютера и читай книги.

12:25 

Why the hell not
Меня осенило! "Вижу тебя, как наяву" - приветствие, актуальное для интернета))))

00:05 

сэлфи-тайм!

Why the hell not
заманила любимого брата к вэб камере, потому что всё хочу нормальных совместных фото, а всё никак. но.... опять никак) наверное это просто не про нас - нормальные фото


психбольница

@музыка: the doors - alabama song

23:36 

Мои совсем не ценные мысли)

Why the hell not
Когда начинаешь понимать ценность семьи - внутри сдвигается какой-то пласт и что-то меняется.

Когда перестаёшь отрицать, что похожа на маму и принимаешь это с любовью - что-то меняется.

Когда, устав от самой себя, начинаешь жить против собственных стереотипов о себе, взяв за основу и вектор Любовь, а во всём остальном приготовившись познакомиться с собой заново - что-то меняется. Потому что настоящее не терпит стереотипов.
Человек должен быть, как полая трубка - то, что входит в него, должно преображаться по образу и подобию его и течь дальше. Как говорят много где, в полный стакан воды не нальёшь, и пока ты стакан, с тобой вряд ли случится что то сильно отличающееся от всего, что было раньше.

Не обязательно быть проще, чтобы жизнь стала радостнее. Достаточно каждый вечер, отправляясь ко сну забывать о себе - понарошку - чтобы открыть себя в новый день снова - как главное приключение в этой жизни. И возможно, с окружающими людьми стоит общаться так же - открывая их каждый раз заново.

Когда устраиваешь себе ежедневную маленькую амнезию, принимая каждый день, как единственное в своём роде приключение, что бы этот день из себя не представлял - всё озаряется.

Когда перестаёшь распространять вокруг себя слишком много слов о себе и начинаешь жить, исходя не из собственной "сложности", а просто из того, что живёшь (не помня себя и открывая мир заново) - всё меняется.
Потому что настоящее плохо уживается со всеми этими словами. Слова - это рамки. Настоящее "Я" в слова запирается, и как только перестаёшь бояться потерять свою индивидуальность и цепляться за слова - "Я" вздыхает свободно и начинает светить ярче.

Не нужно зарекаться. Не нужно спугивать реальность своими беспокойствами о ней. Не нужно спугивать чудо своим ожиданием чуда.

Сейчас я понимаю и про "остановку внутреннего диалога", и про "я знаю только то, что ничего не знаю". Только когда ты трубка, а не стакан, сквозь тебя течёт вода. Когда, расслабив и отпустив разум, воображаешь перед глазами чёрный экран, не пытаясь заполнить его тем, что знаешь, вдруг происходит чудо - сквозь пустоту и черноту остановленного потока начинают проступать склонённые к тебе золотые листья, и светящее из-за них солнце. "Иногда стоит рискнуть, чтобы остаться счастливым навсегда". Каждый день, по чуть-чуть, по мелочи, щекотать себе нервы, роняя китайскую вазу и перебегая дорогу на красный, позволять появиться в своём дне маленькому чёрному окошку пустоты, чтобы его заполнил золотой поток изобилия.

Жить счастливо - это не обстоятельства. Это просто выбор. Вернее не просто, но выбор) Не просто, но и не сложнее, чем выбор жить в унынии. Любить жизнь - это личное решение. Только решение. (Я не гуру - я лишь учусь)

Жизнь - это город из кубиков. Складываешь их друг к другу по одному - вроде мелочь, а нет.
И себя растишь и воспитываешь тоже как город из кубиков строишь.


Как всегда - очень IMHO)
Намасте)


@музыка: Enya - Only Time

02:55 

инсайт про рай в шалаше

Why the hell not
пью кофе. нюхаю цветы. жду печёную картошку с рыбой. слушаю фрая. голова идёт кругом.
солнцезависимость - удивительная вещь. стоит количеству необходимого организму ультрафиолетового излучения упасть ниже индивидуальной минимальной отметки - как я начинаю выпадать из реальности. голова идёт кругом... голова...
в последнее время что на работе, что дома моя самая частая фраза - "сейчас я приду в себя и всё сделаю". успевать жить приходится в промежутках между сном и сном. а как тут иначе? или учиться успевать, или не жить. второе не про меня. думаю, это хорошо.
голова идёт кругом и что бы я с собой ни делала, провести внезапный выходной с толком у меня не вышло. одна забота - не пересчитать пальцами ног углы шкафов и ножки стульев, а локтями - дверные косяки. однако есть важная вещь, которую мне просто необходимо взять себя в руки и записать, потому что сегодня я завожу будильник на пораньше и снова начнётся канитель, и тогда мне будет уже точно не до того.
конец бытовой увертюры, дальше лирика.

так часто бывает, что в собственном мышлении, восприятии мира, используешь некоторые слова, какие-то "базовые понятия", на которые нагромождается всё остальное - настраивается, а потом сносится, и по новой, играем в города.. я обнаружила что смысл многих слов от меня ускользает. вернее не соотносится с моей личной реальностью, нет у меня точной их расшифровки - такой, какая была бы правильна мне. и теперь я хожу и играю в слова сама с собой. беру хорошее - плохого было достаточно, и конечно ещё будет, так зачем засорять свой мир разжёвыванием негатива, когда у меня есть прекрасная возможность этого не делать, когда мой микроскоп не зафиксирован на тёмной полоске и я могу спокойно совершать открытия разных хороших вещей, направляя увеличительное стекло туда, куда сама хочу. что такое радость? что такое счастье? чем различны близкие в спектре цвета, а вдруг они на самом деле противоположны? но про слова потом, это как раз терпит. терпит и копится. а инсайты вспыхивают и улетают в холодное небо.
всё самое простое - всегда и самое нереально сложное.
чтобы узнать что-то новое - нужно признать, что ничего не знаешь, потому любое новое может взять и перевернуть весь мир в один момент.
получив новый опыт, я в некоторой степени прощаюсь с собой вчерашней. навсегда или до нового поворота - этого я не знаю. навсегда - глупое слово.
от рецептов счастья, которые я нахожу для себя, очень часто веет холодом.
возможно, так и правильно. "где вы видели палку, у которой всего один конец?".
чего я хочу от жизни?
все ответы на этот вопрос, которые можно расписать на много страниц, сводятся к одному - быть счастливой. жить по настоящему.

одна из тех вещей, которые всегда мешали мне быть счастливой - неумение жить в настоящем моменте. я рада, что я сейчас это осознаю. эта вещь - из тех, что видны на расстоянии, а значит, я от неё отхожу. неумение жить в моменте - как это? из настоящего - которое я создаю сейчас (как и остальные участники того, что происходит), в котором я демиург, меня всегда уносит в терзающие изнурительные мысли о прошлом (даже в большей степени собеседника, чем моё) и тягостное беспокойство за будущее.
сейчас я подошла к мысли, что ни прошлого, ни будущего нет. не знаю, от чего - от ускоренного ритма жизни или чего то ещё, но мне сейчас начинает казаться, что времени вообще нет, нас надурили. есть только один момент. один единственный момент жизни, который сгорает так же быстро, как спичка, обжигающая пальцы, не успей ты зажечь две свечи из десятка. то, что я делала в это время позавчера - я помню по кадрам, я помню так ярко, будто это происходило только что (о нет, у меня вовсе не такая хорошая память, просто случаются такие дни), но этого уже нет - это сгоревшая спичка, и всё, что я могла получить тогда - я уже получила (или нет) ровно настолько, насколько была включена в происходящее. и отдала я тоже ровно столько же.

я не хочу считать удачные дни и составлять из них фотоальбомы. я хочу, чтобы в этом не было нужды. чтобы таких дней было всё больше и больше - все разные и все прекрасны. и тогда не хочешь уже ни считать, ни собирать коллекцию - когда весь мир в руках. всегда. и это то, ради чего я готова постараться. я хочу сделать всё от меня зависящее, чтобы так и было.
наверное секрет счастья довольно прост. он заключается в нехитром балансе - какие бы события в жизни человека не происходили, он ВСЕГДА должен получать бОльшую часть счастья сам с собой, от себя (а не от кого-то или чего-то другого). потому что единственный человек, с которым ты точно никогда не будешь разлучён, единственное, что никогда не потеряешь - это ты сам. это тот мир, который ты видишь из своей собственной головы.
эта истина много раз звучала из самых разных уст, была прописана и разобрана на страницах многих книг, самыми разными словами и ничем друг на друга не похожими фразами. я много раз натыкалась на это, но прочитав или услышав, сказав себе - "да, вроде всё так", я забывала через мгновенье о чём было сказано столько слов. секрет, смысл которого до меня никак не доходил. и вот я наконец смогла сформулировать это для себя. вчера, в пол первого ночи, выходя из метро в пахнущий цветочным мёдом сентябрьский контрастный мир, я наконец сказала себе эти важные слова. учись, Алиса, следовать хорошим советам, которые себе даёшь. это сложно, но это и есть жизнь. источник неземного блаженства люди ищут в сотне мест.. кажется не нужно отправляться в крестовый поход к источнику жизни на пик самой высокой горы. ни любимый человек, ни горы денег, ни дальние страны не дадут счастья, если краник внутри закручен. а если его раскрутить, рай будет и в шалаше (быть может даже особенно в шалаше). единственное, чего можно добиться, пытаясь отыскать источник радости и душевный покой в чём-то вне себя - это привыкание, что равносильно медленному самоубийству, это жизнь от вспышки до вспышки с жестокой ломкой между моментами успокоения (вот уж в чём плавала). и уж тем более в таком состоянии никого не можешь сделать счастливее, только тянешь энергию из других, как вампир, и чувствуешь себя ужасно.
одно дело когда куришь сигарету потому что тебе это нравится, и совсем другое - когда делаешь это потому что не можешь себе в этом отказать.
стремиться к человеку потому что без него плохо или потому что с ним хорошо - огромная разница.
ждать когда кто-то или что-то принесёт свет в твой дом или повесить лампу самостоятельно - вообще огромная разница.
я не хочу жить в темноте. жить в темноте до какого-то великого, исполненного вселенской справедливостью дня. который случится когда-то, когда-нибудь. этого не будет.

раскрутить кран внутри и настроить на нужную волну - чтобы и себе и другим.
самое сложное в том, что это не мера на какое-то время - это раз и на всегда. ну, так должно быть. мне кажется. это базовый минимум на каждый день - держать баланс. когда дни мои заполнены работой, когда дни мои заполнены ерундой, когда я одна, когда я не одна, когда я с любимым, когда я с не любимым.. сегодня, завтра, через год, зимой и летом, через пять лет.. когда я буду засыпать каждую ночь рядом с любимым человеком, потому что мы семья. когда я сама стану матерью. когда пройдёт много и много лет и жизнь изменится так, что этот день, когда я сижу и набираю эти слова, даже не вспомнится.. всегда. не будет того момента, когда можно будет сказать "всё, ты в безопасности, расслабься". никогда. так же, как пчела собирает пыльцу с цветов, чтобы получился мёд. счастье - во мне.

это касается всех. по моему очень скромному мнению)


03:57 

Why the hell not
математика в действии!!!!!
минус на минус даёт плюс.
у нас кончился табак для кальяна, мы смешали два невкусных и получился один вкусный =^___^=

13:34 

Дожили о_о

Why the hell not
Ко мне только что добавился в друзья человек с текстом примерно таким: "Я смотрю, вы очень светлый и позитивный человек в плане мировоззрения и мировосприятия, как у вас это получилось?".
Так что господа, всё)) Раздаю просветление как вай-фай. в свободное от основной деятельности время

@темы: смех сквозь слёзы

14:50 

ля ля

Why the hell not
Пожалуй, разбавлю мою излишне философскую ленту жизнерадостным щебетом ни о чём. Потому что могу.
Ночью так и не смогла уснуть. Наблюдала, как солнечные полосы на полу становятся ярче и длиннее, слушала тиканье часов, думала что-то тягучее, ленивое и очень приятное. Начала задрёмывать - прозвенел будильник.
Сутки без сна. Но мой день божественно прекрасен. Так, как не было уже давно. В одиннадцать утра - завтрак у фонтанов на Пушкинской. Фонтаны почему то были отключены, но это даже хорошо, я забралась на горячий каменный бортик большого бассейна, прямо под солнце. Свежая выпечка и кофе. Кофе оказался кислым, но даже он мне сегодня понравился. У площади - стайка бабушек и десятки ваз и вёдер с пёстрыми букетами. Пока завтракала, мимо меня прошли сначала пожилой джентльмен в белоснежном костюме, а потом - Прекрасный Принц. Он нёс огромный щит с двумя красными орлами на жёлтом поле и был одет в кольчугу под кожаную куртку. Я была в восторге.
Плавилась под солнцем, рассматривала людей, слушала музыку, дымила в небо.
По дороге домой зашла в подмигнувший мне магазин конечно же одежды. Там всё было хоть и прекрасно, но очень дорого, но я всё же унесла оттуда большой малиновый палантин, расшитый золотым металлическим узором, завернулась в него вся - на длинное узкое чёрное платье - через пару шагов поняла, что хочу в жёлтый мир и надела очки. Вампир посреди лета. У самого дома ко мне сквозь наушники обратился ещё один пожилой джентльмен в белом, да ещё и с белой бородой и тоже в очках. — Готов поспорить, вы художница. — Вы выиграли спор)) — Моя жена такая же. Безумная совершенно и богема богемой. Ну это я в хорошем смысле) Была. Я вас по облику узнаю. — Это лучший комплимент за сегодня) — Да уж конечно. Хорошего вам дня.

Пришла домой, на балконе дораспустилось всё что я посадила. Пол третьего дня, я отчаянно из последних сил борюсь со сном. В Питере наконец то +25 и солнышко, сейчас уйти бы на весь день в шумный жёлтый мир, или заняться шитьём, или взять инструмент и научиться новому - с такого старта мне кажется, всё выйдет, за что бы не взялась, сегодня все моря по колено. Но организм вопиет об отдыхе, уж слишком насыщенно провожу я время с прошлого вечера. А я даже не знаю, какое зло меньшее - проснуться под ночь или три чашки кофе? Кажется моя альтернатива деятельности на сегодня - лечь под солнце на подоконник и забыть обо всём. Просто быть кошкой, украшать мир своей бесполезной тушкой, действовать на нервы окружающим.

Сегодня я всех очень люблю. Маму люблю безумно. Брата просто обожаю. Он в Дзержинске у родственников отдыхает, сотрясает бескрайние пампасы и местных ежей своим ошеломляющим присутствием. Сегодня просадила остаток денег на переписку с ним. Хочу чтобы было больше дней как этот. Только к небесным плюшкам слонов счастья пусть прилагается ясная голова и способность совершить в этот день Прекрасное Нечто. Хотя если взглянуть на факты то навряд ли такое возможно) За всё хорошее в этом мире приходится хотеть спать. И это сегодня я тоже сочту прекрасным.

04:45 

Why the hell not
Что меня по настоящему удивляет в моей жизни последнее время - так это эмоциональные американские горки. Что там в гороскопе говорилось? Ежедневно в соответствии с фазами луны, дважды в день в связи с приливом и отливом и плюс погода? Могу, умею, практикую. Если утро было ничего так, но днём ходила как объевшись лимонов, значит ночью я буду смеяться и петь. Гарантия качества)

04:28 

Вдохновение!

Why the hell not
Потрясающая!!! Я только что нашла и с невыразимым восторгом прочла сестре вслух эту прекрасную историю. Я читала и не верила - это же роман, это приключение, это Жизнь, это невероятно! Неужели, это правда! Неужели правда можно прожить жизнь так? Я вдохновлена и на ночь счастлива. Одуряющая лёгкость.

seasons-project.ru/life/life-people/mood/kochev...

01:13 

Why the hell not
Интересно, есть ли люди, которые носят тёмные очки по назначению - то есть от солнца? Или большинство как я - носят их, чтобы спрятать глаза

03:11 

Why the hell not
Я в комнате, снова наполнившейся присутствием, движением, голосами..
Я там, где люди, я там, где мысли - так много, такие быстрые. Они юркие, как домовые мыши, их можно заметить краем глаза - какие белые, какие серые, или даже чёрные, а иногда - смотри - зелёная побежала. Скрылась за стенкой, можно забыть, тихо... тихо..
Здесь правда кто-то есть? Ау!... Вокруг меня гулко множится эхо, вокруг меня пустота поглощает звуки. Я одна. Почему я одна?
***
Я сижу за задёрнутой плотно тяжёлой занавесью - тёмной, бархатной, с бахромой. Сквозь волны ткани, как сквозь толщу воды маячат блики - блуждающие
огоньки лампочек, и доносятся звонкие весёлые голоса. Но я по другую сторону дома, здесь он такой большой и такой тёмный. Я сижу за задёрнутой занавесью, отделяющий их свет от моих сумерек. Я сижу на дощатом полу, пахнущем мастикой и пылью, над чёрной как омут дырой, провалом в полу, откуда тянет сыростью и временем. За моей спиной стоит чёрная тень в стеклянной маске, чёрная тень, которая всегда смотрит. Вместе мы склоняемся над дырой, как над колодцем, и смотрим, как из дыры поднимается тонкая дымчатая струйка. Тень протягивает костлявую птичью лапу в лохмотьях перьев, чтобы схватить, но я быстро ловлю струйку в ладони - Не смей!! - и возвращаю на место - туда, где сердце. Тень скрежещет, как старые часы и переминается с ноги на ногу.
Из провала в золотистом дощатом полу вырывается моё дыхание и так и норовит выскользнуть в открытую далеко наверху форточку, но я ловлю его ртом, проглатываю, и с каждым новым обрывком мне становится чуточку легче. Наконец всё замирает. Я сижу на дощатом полу, опершись о занозенные ладони до онемения пальцев и чувствую, как на мои щёки и губы возвращается румянец, как глаза темнеют. Чёрная тень вздыхает, и, повернувшись спиной, неуклюже спускается в опустевший провал. А я встаю, запрокидываю голову в бесконечную пустоту, в которой - там, наверху - конечно же, нет никакого потолка, сбрасываю с себя тяжёлый расшитый сиреневыми птицами халат и смеюсь...
В тёмной дышащей движущейся тишине и хохочу и кружусь, раскинув руки и раздувая вокруг себя белые складки простыни, обёрнутой вокруг меня и завязанной двумя грубыми узлами на плечах. Вокруг меня, как бабочки, рассыпаются отблики света, соскакивающие то и дело с тяжёлой бархатной перегородки, расцвеченной огнями и изгибающимися живыми силуэтами, как экран в театре теней. Мне легко, как может быть легко только безумцу, утратившему смысл и печали, и радости, безумцу, который остался один, время которого замерло, которому ничего больше не нужно в мире. Из шуршащей темноты щелей выползают большеглазые тонкопалые существа, обступают меня кольцом, перешёптываются между собой тихими детскими голосами, берут друг друга за руки и, наконец, смотрят на меня - все сразу - по кольцу мохнатых голов и стеклянных выпуклых глаз проносится сдавленный вздох, они подскакивают и начинают восторженно хлопать большими ладонями, прыгая на длинных лапах. Я кружусь, рассыпая вокруг себя крупинки ледяного смеха, чудом стоя на ногах. Я хватаю занавес и рву его на себя, и весёлые голоса на светлой стороне сменяются злым завывающим визгом, существа надуваются и кричат, обхватив лапками круглые лица, вспышки света растут и взрываются и всё рассыпается цветными грязными обрывками конфетти. Только звук смеха стучит, как мячик, блуждая в темноте, да из тающей в пустоте дощатой дыры, пятясь, выбирается тень. Распрямляет длинную пыльную шею и хватает стеклянным клювом маски смех. Смех умолкает, и тень с деревянным хрустом пожирает его. Снимает маску.
— Вот теперь я дома.
***
Я стою у окна, у окрасившегося предрассветной густой синью, похожего на наполненный ветром аквариум окна.
Я стою под открытой форточкой, ловя ртом холодный уличный воздух.
В моей груди, вместо сердца крутится погнутая с одного бока заевшая пластинка. Чуткая игла то и дело соскакивает с чёрного винилового края и режет красное, и тогда я морщусь, прижимая к ноющей груди сцепленные в замок ладони и вжимаюсь горячим лбом в запотевшее стекло. Пластинка вертится, повторяя обрывок мелодии, повторяя всего несколько слов, и я тяжело и пусто смотрю в небо за окном, ожидая наступления рассвета. Из меня вырывается дыхание, и я наблюдаю, как оно, как кровь раненной в океане рыбы, вытекает из форточки и плывёт красным облаком куда то вверх. Я знаю, что не умру сейчас. Но когда игла срывается с пластинки и режет снова, так трудно в это поверить.



05:08 

Why the hell not
Итоги почти недели, проведённой в почти одиночестве (остался ещё один день, но не суть).
Только что осознала обстановку, в которой нахожусь.
В комнате безумный беспорядок. Голое окно (занавески содрала и выстирала ещё в первый день, но вешать обратно очень лень), за окном носятся чайки размером с птеродактелей и заливисто орут мне прямо в уши. Это такая ежедневная игра - успей заснуть до того, как они проснутся. Я в это время только начинаю клевать носом. Кто не спрятался, мы не виноваты - страдай) Письменный стол брата весь завален фотографиями. Остальные горизонтальные поверхности - тканями вперемешку с аккордами. На стуле пара незаконченных вещей. Железная метровая линейка. Сижу в кресле в синем шёлковом халате с драконом (фи, какой моветон), волосы заколоты ножницами О_о рукав халата весь в булавках (прости дракоша), в одном углу комнаты измученная гитара, в другом изящным чёрным изгибом Зингер. Сонеты Шекспира (большая толстая красная книга, подаренная давно хорошим другом. Что то потянуло) На столе любимый чайный сервиз, батарея разнокалиберных чашек, графин с водой.
Даа. Серёжка не приходил - развлекалась самостоятельно) Грустно то, что был бы Серёжка - был бы идеальный порядок. Даже и не знаю, что это обо мне говорит)

02:04 

Why the hell not
в два часа ночи у меня к Мирозданию только один вопрос - почему жажда кулинарных экспериментов накрывает меня неизменно в это время суток??
и почему мне некого кормить?
и почему мне не с кем пить вино на балконе со свечами??
дни принудительных, однако невероятно удачных свиданий с самой собой.
пирую, пересматриваю прекрасное...


19:00 

В дождь

Why the hell not
Порою, чтобы услышать себя нужно денёк помолчать
и послушать, что говорят другие.
Иногда.. тоже, в общем-то, помолчать,
но в тишине пустого дома, где кроме тебя - только кошка и лица на картинах, выдуманных тобой.
Иногда, чтобы понять себя лучше
нужно хоть на день
о себе забыть. И попытаться понять того, кто рядом. Изо всех сил. От всего сердца.
Иногда, чтобы хотя бы остаться на месте
нужно бежать со всех ног.
А бывает наоборот - хочешь вперёд? Успокойся и постой там, где стоишь. Вдыхай, выдыхай. Смотри.
Иногда себя нужно собирать, как пазл. Потому что время не стоит на месте, ты идёшь, оставляя за собой длинный хвост, и столь многое со временем тускнеет, стирается. Столь многое важное. Иногда
полезно осмелиться напомнить себе о важных частях своей жизни - может быть, забытых намеренно, может быть презираемых, или настолько любимых, что лишь бы не вспоминать - ведь не войдёшь туда дважды.
Иногда полезно прекратить насилие и позволить себе злиться на того, кого стараешься научиться любить через силу. А потом, полюбив себя, посмотреть на него, и увидев в нём своё отражение, позволить любви сделать своё дело. Здравствуй, мама, ты такая же, как и я, теперь я вижу это...

Все мы хотим,чтобы нас любили,
А если нет, то восхищались нами,
А если нет, то ужасались,
А если нет, то ненавидели и презирали нас.
Мы стремимся разбудить чувства
в душе ближнего - неважно какие
Душа содрогается перед пустотой
И любой ценой ищет контакта

(Лиз Бурбо, пять травм.
стихотворение Хьяльмара Зодерберга)


Встать с утра, выпить воды, оседлать коня (или велосипед), взять еду (или не брать еды), отключить разум и отправиться туда, не знаю куда, искать то, не знаю что
и найти - такое важное, такое нужное, такое забытое.
Иногда полезно вернуться туда, где оставлена часть себя, и подобрать, отмыть, как старую игрушку из детской песочницы, оставленную там десять лет назад, однажды в дождь, когда надо было бежать, и про неё просто забыли. Прижать к груди, затеряться в моменте, увидеть перед глазами всё, что было забыто, и позволить слезам склеить осколки.
Вспомнить, как сон, приснившийся прошлой осенью (или позапрошлой) места, запечатлённые на фотографиях, которых так много - лежат кучей в пакете под тумбочкой, вспоминаешь о них раз в год, пересматриваешь и снова забываешь. Улицы, не похожие на другие, с маленькими серыми домами, налепленными друг на друга так, что две собаки не разойдутся... клёны по обе стороны - кружева листьев в свете фар машины, которую высматриваешь, прижавшись к окну комнаты, в которой выключен свет - специально, чтобы лучше видеть, когда подойдёт машина, и не слышно ничего, кроме мороси за окном и стука сердца, и как внизу под шинами хрустит гравий, и как где-то далеко стучит по рельсам поезд. Ступить нетвёрдым шагом на улицу, которая лишь снилась. Ухватиться за прутья ограды, чтобы не упасть, вынырнуть из омута, закусить ладонь, прошептав "О Боже". Выдохнуть. Вдохнуть. И поехать дальше.



Любить себя - значит давать себе право быть таким, какой ты есть в настоящий момент. В каждый момент своей жизни.

@музыка: James Zabiela – The Healing

@настроение: пока идёт дождь, возможно изменить всё, что ты хочешь

23:27 

Я люблю тебя, мир

Why the hell not
Дающий ответы всегда

02:03 

Why the hell not
Вот прямо по больному (


Дом восходящего солнца

главная