Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

Why the hell not
Мда. Месяц без полноценного общения (я не жалуюсь, я сама этого хотела), и я совершаю роковую ошибку - пытаюсь показать выздоравливающей маме хороший глубокий фильм. Наверное просто мне важно, чтобы у меня с теми, с кем я живу было что-то серьёзное. И периодически совершаю странные попытки найти точки соприкосновения с семьёй.
В бункере я пожалуй засиделась..

18:45 

Why the hell not
А теперь сова, которая в своё время конечно нашла себе работу соответствующую биоритму, но не совсем, встречается со своими проблемами. Завтра мне вставать в восемь утра, при том что сегодня я в восемь утра только заснула. Упс...

21:36 

(с)

Why the hell not
06:10 

Несу романтику

Why the hell not
Кадр из мультика. Дорисовала обложку скетчбука, сняла наушники, с хрустом разогнула спину, подошла к плите, налила себе полную чашку тёплой воды, и выглянула в окно. В темноте улицы за окном промелькнула снежинка, мгновение спустя ещё одна, и понёсся с северным ветром мой первый снег.

Иногда - точнее, в периоды любого творчества - я мечтаю о том, что когда-нибудь (Да пусть даже лет в шестьдесят) у меня будет своя мастерская - большая свободная комната, в которой из мебели - только ковёр, чтобы на нём сидеть, стул, да пара мольбертов. С широкими окнами, которые я не буду завешивать, с этажеркой под диски и музыкальным центром, и с парой странных растений в огромных горшках на полу где-нибудь в углу. Странных и экзотичных, за которыми я собьюсь с ног ухаживать, может быть деревья (Было в моём детстве декоративное мандариновое дерево). Такая вот большая и очень светлая комната без лишнего, в которой можно натянуть холст размером с меня, можно лепить из глины гигантскую штуковину, можно выключить свет, лечь на пол и слушать музыку. И тогда, оторвавшись в шесть утра от громадной глиняной штуковины, с трудом распрямившись и вытерев руки о передник, я подойду к окну с чашкой чего-нибудь горячего в руках, и в этот самый миг пойдёт снег. И я вспомню сегодняшнее утро, много-много лет назад, и улыбнусь сквозь годы себе - девушке, у которой пока ничего нет, но зато и вся жизнь впереди. Правда я очень надеюсь, что в то далёкое время за стеной, в другой комнате, будет кто-то, присутствие кого в моей жизни будет озарять её теплом и радостью, к кому, выключив свет, и простившись до завтра с работой, я поспешу юркнуть под одеяло, и этот момент будет самым лучшим моментом за день. Иначе всё немножко глупо и бессмысленно)

18:21 

Why the hell not
В некотором роде я превзошла себя. Я легла спать в девять утра. Кажется, с прошлой новогодней ночи со мной такого не случалось. Всю ночь рисовала.

Интересно. Художник - профессия интеллектуальная, если можно так сказать. Я очень не люблю слово "Профессия". Чтобы изобразить воображаемую сцену так, чтобы передать зрителю ощущения происходящего на ней, в голове должна быть огромная база данных. Если бы я не любила рисовать и не стремилась поднять свой уровень, я никогда бы не стала изучать всё это - свойства каждого отдельного предмета, соприкосновение цветов между ними, фактуры, линии, и как на вещи ложится свет. Это минимум. А дальше идёт анатомия. Голова художника - это компьютер, в который нужно вбить тысячи наименований, и тогда то, что он делает руками станет реальностью. Инструмент художника триедин - начинается в голове, продолжается в глазу и заканчивается кистью. Если убрать одну составляющую - ничего не выйдет. Рисуя всё вокруг себя я тренирую свой мозг различать нюансы цветов и материалов, воспринимать трёхмерное пространство и воспроизводить его на бумаге. Но я не смогла бы этого сделать, если бы моя рука не была твёрдой и способной выводить тончайшие линии. И наконец, если я сниму очки, я просто ничего не увижу.

Стендаль у меня не идёт. Переключусь пока на Брэдбери.

20:48 

Why the hell not
Шутка про растворитель перестала казаться мне смешной, когда по дороге домой я зашла в "Палитру" и оставила там половину кошелька( Зато теперь до вторника повода выходить на улицу, в принципе, нет))

03:03 

Why the hell not
Ох... Днём ходила по квартире, как призрак. Сомнамбула с пузырьком солодки. Выходной, столько всего можно сделать - как же! Читать не могу, рисовать не хочу, хочу только завернуться в кокон из пледов и спать, спать, спать..... Что такое - сил нет, желания что-то делать - тоже нет, как можно так жить? И тут я вспоминаю, что за окном середина ноября и всё встаёт на свои места. Дома сидеть тошно, на улицу выходить - ещё хуже, после вылазок на работу хочется запереться в тёплой ванной на всегда, и лечить холод ройбушем со специями, глинтвейном и апельсинами. Но вот наступает ночь, переваливает за полтретьего, и.... Голова проясняется, плечи расправляются, в пальцах рук появляется пульсирующая сила, на губах - лёгкая улыбка, и я вся превращаюсь в жажду деятельности. Акварель, кисти, поставить себе новую немыслимую, непосильную задачу и работать над ней, пока не получится! На меня вдруг накатывает осознание моей безумной любви к этому занятию - с детских лет, всё время, и я хочу посвятить ему себя ПРЯМО СЕЙЧАС. Но вот беда. Три часа ночи, а завтра - на работу.) Свой выходной я позорно проспала.

За сегодня порадовало:
"Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и смысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешевый растворитель."

Кстати, о ройбуше - если заваривать его с апельсиновыми корками и ягодами калины, а из специй положить корицу, гвоздику, кардамон и душистый перец, причём корицы не жалеть - получится очень вкусный напиток, пахнущий праздником.

20:29 

Why the hell not
Ну вот, теперь я умею готовить борщ. Что же делать!? Куда теперь стремиться!? Где найти ориентир для роста?..

18:14 

Why the hell not
Ноябрь. Выходной. Проснулась, позавтракала, легла спать дальше.

15:01 

Why the hell not
Сколько раз уже себе повторяла - не смотри, девочка, недоснятых сериалов - да всё без толку. Надо же было опять попасться.

01:17 

Не связанные друг с другом обрывки дня.

Why the hell not
Я вдруг поняла, что для меня социальная сеть - это некоторая незащищённость личного пространства. Я поняла это вчера, когда нарушила стены своего бункера и выглянула оттуда - одним глазком. Накопилось столько писем.... зачем? Не лучше ли самой решать, что делать со своим временем? Столько лишней мишуры, голосов, взглядов, ничего не значащих "Привет".И как здорово отсечь это. Как это по-другому - вечерний звонок, голос в трубке и разговор обо всём на час. Как хорошо без того, что утягивает крупицы внимания, когда есть или полноценный контакт, или тишина оставшегося наедине с собой, и нет промежуточных вариантов. Когда есть несколько номеров в телефоне - тех, кому действительно интересно, как у меня дела и с каким настроением я засыпаю, кому можно позвонить и договориться о встрече - сейчас, или через месяц, и это - настоящее. Социальная сеть - это очень много ничего не значащих взглядов, тогда как для меня взгляд значит очень многое.

...

"Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое плакало и теперь улыбается, красота - это шрам на коленке, который остался у тебя от падения в детстве, красота в кругах под глазами, когда любовь не дает тебе спать, красота - это выражение лица, когда звенит будильник, это потекший макияж, который у тебя после душа, это смех, когда ты шутишь, и ты единственная, кто поняла эту шутку, красота - это твой взгляд, когда ты видишь его, когда ты плачешь над своими страхами, красота - это морщины, которые приходят со временем. Красота - это то, как мы ощущаем себя внутри, и как это проявляется снаружи. Красота - это отметки жизни, все удары и заботы жизни. Красота - это разрешение себе жить."

...

"Позиция жертвы — одна из масок нашего «я», которому присуще нежелание развиваться. Вы сыты, выспались, в безопасности... Какая еще самореализация?! Вот так удовлетворением первичных потребностей заменяется стремление к развитию — тому аспекту, который отличает нас от котиков — морских и диванных. Вырабатывается условный рефлекс моллюска — прятаться в раковину при первом ощущении дискомфорта.
Позиция жертвы — это паралич воли. А воля — не автоматически встроенное качество, это мышца, которой нужны ежедневные тренировки."

03:48 

Why the hell not
Дочитала я "Американских богов". Книга в любимые не вошла, но заставила о многом задуматься. Почему-то именно на эпизодах с босоногой белой Пасхой, от дыхания которой распускаются цветы, с сестрицами Зорёй Утренней Вечерней и Полуночной, в доме которых пьют кофе "Чёрный, как ночь и сладкий, как грех" - именно на этих строчках почему-то я подумала о такой часто затрагиваемой в жизни теме, как ценность человеческих отношений. Я вспомнила и впервые очень прочувствовала то старое наставление:

"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало"

Я вдруг осознала, что да, лучше. Все метания всей жизни - о том что сложно схожусь с людьми, о том, что белая ворона, и какие-то ещё недавние попытки заводить знакомства - они вдруг рассыпались в прах. Что есть отношения? Для меня отношения с людьми - настоящие, крепкие, живые - это воплощение моего идеала. Не мечты о каком-то ином, невероятном, немыслимом мире, где всё так, как хочется, а о мире реальном, со всеми его недостатками, в котором вдруг неожиданно и негаданно встречаешь родную душу. Не компромисс, не пластырь для мучительной раны на сердце, а того, кого хочешь видеть своим и быть рядом всегда. И пусть это может быть порой сложно, и пусть даже этот человек - не такой, как ты, но подходите друг другу, как два кусочка пазла - хотя на одном из них изображено небо, а на другом - дремучий лес, но подходите. Один мир перетекает в другой. Если в жизни есть хотя бы один такой человек - уже победа. Чудо в сером городе, цветок, распустившийся в подворотне. И всё, что есть ценное в человеке - душа, тело, ум - не должно отдаваться первому встречному за пару копеек. А пара копеек - всё, что меньше этого идеала. Это не меркантильно, это справедливо.
"Ночь была тяжёлой. Как и неделя. Как и последние четыре тысячи лет"

Дорисовала тыкву, сделала из неё пирог, дочитала книгу. Осталось долечиться и список незавершённых дел будет выполнен.
Люди выносят мозг друг другу. А я обхожусь и без помощника. Я и сама прекрасно справляюсь.


17:25 

Why the hell not
В африканской культуре вуду сова является злой вестницей, посредником колдунов, духом отмщения, приносящим несчастье. Крик совы имеет силу сглаза, её лицо - лицо смерти.

06:12 

Why the hell not
Жизнь в бункере.
День восьмой.
Уже давно я хотела провести эксперимент - послать к чёрту интернет и посмотреть, что получится.
День восьмой.
Я чувствую себя восхитительно.
Как будто уехала на природу - очень далеко, в такое место, о котором никто не знает. Я там одна, и наконец весь лишний шум из моего сознания выброшен.

Опять.
Опять пять утра.
Пять утра - это такое специальное время, когда я смотрю на часы, говорю "Ой, пять утра", и сворачиваю деятельность.
Что делают в бункере?
В бункере занимаются собой и своей единственной и неповторимой жизнью.
В бункере - отпуск от всего на свете, кроме собственной персоны.
И не важно, что я живу в семье из четырёх человек и сплю в обнимку с кошкой - почему то я чувствую себя так, будто я совсем одна. Я - прозрачное чистое озеро.

Утро. Завтрак. Сегодня пекла блины. Огромная стопка на всех. Готовить для близких - бесценно.
День. Книга. Чтение и перечитывание.
Домашние дела, уличный воздух. Простые вещи. Работа мысли. Всё приобретает особые грани и особый смысл.
Семь часов назад я случайно разбила привезённую с дачи тыкву. Она раскололась почти пополам с сочным хрустом и заполнила кухню ароматом. Я качала тыкву на руках и думала, что хочу оставить этот момент себе. Скомкала оставшийся после вчерашней выпечки обрезок пергамента, уложила в него тыкву (Самые живописные натюрморты всё равно получаются из того, что лежит дома прямо под носом). Семь часов непрерывной кропотливой работы рук и напряжения ума.
Уже несколько дней я ставлю себе натюрморты. Я не делала этого два года, и первый блин, естественно, вышел комом. Академическая живопись - это математика. Во всяком случае, я хорошо понимаю удовольствие, которое получают от решения задач высшей математики, когда изучаю форму, цвет, конструкцию и пластику линий, когда у меня начинает получаться и я испытываю ликование от процесса познания.
Внутренний диалог останавливается, пульс замедляется, чувства умолкают. В тишине погрузившегося в сон дома я слышу, как крутятся шестерёнки у меня в голове. Я становлюсь единым инструментом, совершающим действие.
Делать что-то хорошо - что угодно - можно тогда, когда то, что ты делаешь, является для тебя воплощением жизни и познания. Ловя цвета и линии материальных предметов и перенося их на лист, можно особенным образом прочувствовать их душу, их энергию, стихийность, природу. Как нарисовать прикосновение к стеклу? Шероховатость бумаги? Руки работают, а ум заострён, как отмычка - хочу раскрыть суть того, к чему прикасаюсь. Хочу поймать в мазок аристократичную чистоту мрамора, сухой хруст пергамента, густеющие соки плода. Огонёк плавающей свечки, мигающий сквозь чёрное стекло наполненной холодной водой чаши, податливую гибкость льняных салфеток, осыпающуюся яркость листа.. В такие моменты мир сосредотачивается на кончиках пальцев, смысл крупинками пыльцы оседает на ресницах, и собственная фигура частицей пазла встаёт в картину большой жизни на большой Земле. Я на своём месте. Так было всегда.

Жизнь - есть. За окном, в дожде, каплями наполняющем не отвязанные от балконных решёток подсвечники. Жизнь - в руках, охваченных страстью воплощать, искать новые материалы, новые пути. В плавящихся и перетекающих друг в друга цветах на острие кисти. В живом огне души, заключённым в строгую форму материи - на листе ватмана.
Она здесь и далеко. В моём добровольном, почти любовном затворничестве, и в лицах тех, кого я увижу - потом, а сейчас - только во сне.

Жизнь - в счастье момента. Счастье момента - в смысле, правде и внутреннем свете, которому ничто не мешает. В пульсирующем запястье, в больной после очередной бессонной ночи голове и глазах, которые несмотря на это, спешат раскрыться новому дню и вобрать - как можно больше и самого лучшего. Момент - растянут на многие дни, и пусть он оборвётся, закончится, и я снова начну сходить с ума, но сейчас он есть, и сейчас - именно в этом момент - я действительно счастлива - просто тем, что живу, что воспринимаю и могу воплотить, что помню лица любимых и мы снова встретимся - скоро.




16:05 

Why the hell not
уважение к человеку = незыблемое уважение к тому, что он сам ценит в себе, что является для него твёрдым. уважение = уверенность, и оно настолько велико, насколько перекрывает собой мои страхи, мои негативные ожидания, капризы. сейчас я переживаю удивительный период, нечто совершенно новое для себя. я чувствую, как моё уважение к человеку, к железу его слов, на цепи удерживает моих ненасытных демонов - они беснуются, рвутся сожрать меня, как было так много раз, но железная цепь уверенно и прочно держит их, они не могут до меня дотянуться. я чувствую спокойствие, внутреннюю тишину и уверенность в обстоятельствах, которые никогда не способствовали такому самоощущению, и я понимаю, что это - благодаря ему.
похоже, я научилась принимать людей. на это ушёл год, половину которого я радовалась, а половину - ходила по битому стеклу. и вот теперь я здесь. я довольна прошедшим годом. это был мой горн.

16:47 

Why the hell not
Иногда мне кажется, что я буду саркастично отшучиваться даже из гроба.

05:16 

Why the hell not
Очень короткая цитата.
"Почему люди готовы отречься от лучших мгновений в их жизни, как от греховных? Почему они предают лучшее в себе?"
Эта книга - из тех, что поражают и пробирают до глубины души. В ней очень много всего, можно сказать, что она - не о чём-то конкретном, а обо всём вообще. Читая её, через каждые двадцать страниц закрываешь глаза, выпадаешь из потока и просто наслаждаешься тем, что делает с тобой эта история, наслаждаешься тем глубоким звонким звуком, который порождают падающие в колодец души драгоценности слов. Эта книга из тех, которые, так сказать, наставляют на путь истинный, хотя она совсем о другом. В ней много того, что уже и так давно знаешь, но вот наконец об этом можно не только знать внутри себя, но и прочитать, и пережить так ярко.
Айн Ренд, "Атлант расправил плечи"

02:15 

Why the hell not
А сны... а что же сны. Они у меня сейчас действительно желаннее реальности. От таких по утрам сладко улыбаешься, натягиваешь их на голову, как одеяло, с которым так не хочется расставаться - ещё хоть одну минуту, можно? Но потом отбрасываешь его, влезаешь в рубашку и идёшь ставить кофе. О, в глазах скольких людей, мёрзнущих и кутающихся в шарфы, читается дымка мечты о тёплом одеяле) И о снах, которые так не хочется отпускать, и носишь их, как великую тайну - самую прекрасную, самую важную мечту - под сердцем. Как незаметные чужому глазу отпечатки на коже, как горячий запах кого-то другого, запутавшийся в волосах, как след нежной, очень давней, очень личной улыбки в уголке рта. Оставить себе, носить на себе - это моё, моё, моё.

Обнажённая линия пульса.
Неприличная откровенность того, что можно было бы сказать и вслух, но так хочется, чтобы прочли во взгляде.
Отчаянная весёлость идущего к виселице.
Холодный воздух, плавящийся об уверенность чувств.

В такую погоду все средства согреться хороши. Выходя на улицу, я одеваюсь в духовный аромат духов моих не таких уж далёких, очень дорогих воспоминаний и тонкую материю веры в самое лучшее. Кажется -так мало. Но я скажу - греет. Очень.

01:51 

Why the hell not
Интересно.
Сегодня поймала новое ощущение.
Получается, среди способов выразить свои чувства в мир (можно сказать избавиться от них в себе), нет взаимозаменяемых. Тот, кто никогда не писал картин, никогда и не почувствует того облегчения, которое ощущает художник, перенёсший на лист бумаги то, что хотел воплотить. И так верно со всем. Это разные пласты чувств, разные слои, можно сказать, и какие-то слои могут так на всегда и остаться недвижными - потому что человек не владеет инструментом.
Я никогда не писала стихов. Просто голова моя не думает в рифму, а сидеть часами, кропотливо подбирая слова - увольте, это не то и не о том. Но сегодня - в день, начавшийся рано утром и наполненный хлопотами приготовлений, в какой-то момент я стояла и мыла посуду, не думая ни о чём, как вдруг меня, можно сказать, впервые в жизни, накрыло. Это не было вспышкой, просто в голове проплыли образы, складывающиеся в ритмичные строки, будто я наконец вспомнила старую, сильно зацепившую когда-то песню. Но к тому моменту, как я нашла бумагу и ручку и начала писать, у меня не осталось и половины. Я полчаса просидела над двумя четверостишиями, но кроме них не написала ничего. Я грызла ручку и испытывала чудовищное разочарование. Потому что эти строки были именно тем, что мне нужно. Будто у меня болела голова, и вот наконец я почувствовала долгожданное облегчение, но нет. Будто вспомнила на один миг, вспышкой, сегодняшний сон - желанный, невероятный, и тут же снова забыла. Ощущение невыносимой досадной утраты, обидное вдвое от того, что у меня остались эти два четверостишия, и образы, которые следовали далее, которые не складываются у меня теперь в нужные слова и нужную ритмику, но они есть, стоят перед глазами, и их никак больше не выразить.
Когда залипаешь в каком-то состоянии, чтобы выплеснуть его, можно использовать разные способы. Можно его нарисовать, станцевать, его можно петь, можно рассказать о нём человеку, которому оно адресовано, и получить реакцию, можно разделить своё беспокойство с близким, и получить поддержку. Но чтобы я ни делала, то, что я не смогла сегодня выразить в стихах, я не смогу выразить больше никак. Это очень странное чувство.

18:34 

Why the hell not
"И помни - в жизни может случится что угодно, в том числе и ничего"
Ждёшь, ждёшь.. Ждёшь, что жизнь наладится. Станет лучше. Ну ладно, пусть не лучше - хотя бы просто ПОНЯТНЕЕ. Но нет. Ничего не меняется - даже если приложить ВСЕ свои силы, обрести и употребить в дело храбрость. Бьёшься в стекло, как залетевшая в дом пчела, уходят силы, уходит вера. И всё. Один день сменяет другой, и радость от того, что поступаешь правильно, по прошествии недели с каждым днём всё угасает. Остаётся глухое непонимание - почему? Почему всё так? Стоишь в чужом доме, который за почти два года стал дружественной территорией - стоишь, закрывшись в ванной, пока ребёнок занят сам собой. Уже не слёзы - что толку тут плакать? Просто глухое, давящее на грудь непонимание - на смену радости и лёгкости - почему? Стоишь, закрывшись в ванной, на вытянутых руках опершись в зеркало, убрав волосы с лица, вглядываешься в глаза своему отражению. Пытаешься понять хоть что-то. Почему так происходит? Что привело меня туда, где я нахожусь? Что сделало средой моего обитания сегодняшний день? Что я должна сделать, чтобы изменить свою жизнь?

Дом восходящего солнца

главная